Sådan overlever du Boss Baby 2: En dybt ukvalificeret forældreguide

Før vi trykkede 'play' en lørdag eftermiddag, fik jeg tre vidt forskellige råd om denne film. Min svigerinde, som farvekoordinerer sine børns samling af trælegetøj, advarede mig om, at det var virksomhedspropaganda designet til at rådne den udviklende frontallap. En mor fra vores lokale legestue fortalte mig, at det faktisk var en dybt rørende filmisk udforskning af fremmedgjorte søskendedynamikker. Imens stirrede min faretruende søvnmangelfulde ven Dave bare ned i sin lunkne flat white og hviskede: "Det er præcis hundrede og syv minutter, hvor ingen beder dig om at tørre dem bagi."

Naturligvis vejede Daves anbefaling tungest. Når man har toårige tvillingepiger, der for nylig har opdaget, at det at skrige ved en frekvens, der knuser glas, er en sjov indendørsaktivitet, så ser man ikke givne heste i munden – heller ikke selvom den givne hest er en animeret baby i jakkesæt.

Så vi trak gardinerne for, ignorerede bjerget af vasketøj, der truede med at få sit eget liv henne i hjørnet, og satte os til rette for at se The Boss Baby: Family Business. Hvis du lige nu står i stuen med en halvspist riskiks i hånden og spekulerer på, hvad du er ved at udsætte din familie for, så lad mig fungere som din højst ukvalificerede filmguide.

De bizarre mekanismer bag spædbørnsspionage

Hvis det lykkedes dig at gå glip af den første film, så lad mig prøve at forklare præmissen uden at lyde, som om jeg er stærkt medicineret. En hemmelig virksomhed af evige babyer styrer den globale fordeling af forældrekærlighed og konkurrerer mod hundehvalpe og killinger om opmærksomheden. Tror jeg. Helt ærligt, en fyr jeg talte med hos sundhedsplejersken, mumlede noget om, at søvnmangel kan forårsage milde hallucinationer, hvilket måske forklarer, hvorfor jeg i starten troede, at dette plot var en feberdrøm, jeg havde, mens jeg steriliserede sutteflasker klokken tre om natten.

I The Boss Baby 2 er de oprindelige hovedpersoner – brødrene Tim og Ted – vokset op og gledet fra hinanden. Ted er direktør for en hedgefond (naturligvis), og Tim er hjemmegående far med en overaktiv fantasi og en lammende frygt for, at han svigter sine døtre. Jeg kan slet ikke forestille mig, hvorfor netop den karakterudvikling vækkede genklang i mig, da jeg sad der i gårdsdagens joggingbukser og skrabede indtørret hummus af knæet.

Gennem noget dybt tvivlsom videnskab, der involverer en magisk formular, bliver de voksne brødre forvandlet tilbage til børn i otteogfyrre timer. De skal infiltrere en skole for særligt begavede børn for at forhindre en storhedsvanvittig skoleinspektør i at lancere en app, der vil hjernevaske forældre. Da jeg åndsfraværende googlede boss baby 2 cast på min telefon, mens tvillingerne sloges om en pude, blev jeg mildest talt overrasket over at se Alec Baldwin tilbage som den eponyme baby, sammen med James Marsden, og Jeff Goldblum der fuldstændig stjæler billedet som den skurkagtige Dr. Armstrong.

Hvorfor skurkens skole triggede min forældreangst

Jeg er nødt til lige at tale om "The Acorn Center for Advanced Childhood" et øjeblik. Filmens primære lokation er denne hyperkonkurrenceprægede, dybt rædselsvækkende uddannelsesinstitution, hvor småbørn lærer strengteori, kodning og avanceret klassisk klaver i stedet for, du ved, at spise jord og græde over, at deres ristede brød blev skåret i den forkerte form.

Det er ment som en dystopisk joke, men helt ærligt? Det føltes som en dokumentar om at søge vuggestueplads i storbyen. Jeg mødte engang en fyr i et legeland, som henkastet spurgte, om jeg havde introduceret Lottie og Maya for mandarin endnu. De var fjorten måneder gamle. Maya prøvede på det tidspunkt aktivt at spise en efterladt vådserviet. Jeg blinkede bare til ham og sagde, at vi for tiden fokuserede på ikke at kaste vores egne sko efter katten.

Filmen har faktisk en ret god pointe om den moderne forældrefælde, hvor vi presser børn for hårdt og for hurtigt. Vi bliver konstant bombarderet med ideen om, at hvis vores småbørn ikke øver flashcards til morgenmaden, ender de i rendestenen. Men en børnepsykolog, jeg følger på Instagram – et sted mellem hendes opslag om surdej og stemningsbelysning – så ud til at mene, at ustruktureret, fuldstændig formålsløs leg faktisk er der, hvor den virkelige hjerneudvikling sker, selvom jeg måske misforstod hende, fordi Maya brugte mit øre som trommesæt på det tidspunkt.

Det er i høj grad derfor, jeg fuldstændig afviser hele flashcard-industrien. Det er også grunden til, at min absolutte yndlingsting i vores hus lige nu er vores Sæt med bløde byggeklodser til baby. Jeg købte dem, fordi de kræver præcis nul akademisk stringens. Det er bare bløde klodser, der kan klemmes. Tvillingerne kan stable dem, vælte dem, tygge i hjørnerne eller kaste dem i hovedet på mig uden at forårsage hjernerystelse. Der er ingen app, intet batteri, ingen stemme, der fortæller dem, at de har svaret forkert. Det er bare ren, analog ødelæggelse, hvilket ærligt talt er alt, hvad en toårig bør fokusere på.

Situationen med kropsvæsker

Der er en tilbagevendende joke, der involverer aggressivt brystvortevrid mellem brødrene. Jeg springer simpelthen bare videre fra det, for det er tegnefilm, og de har ikke rigtige brystvorter, og at dvæle ved det gør mig dybt utilpas. Videre til næste punkt.

Forsøget på at afkode søskendejjalousi gennem en tegnefilm

Filmens bankende hjerte – gemt under eksplosionerne, ninjababyerne og den lettere foruroligende ponykarakter – handler i virkeligheden om søskende, der glider fra hinanden. Tim og Ted voksede op, voksede fra hinanden og glemte, hvordan man taler sammen uden at konkurrere.

Vores sundhedsplejerske nævnte engang i forbifarten, under et af de der besøg, hvor man nikker entusiastisk, mens man skriger indvendigt, at søskendejjalousi stort set starter i livmoderen. Det gav fuld mening, i betragtning af at Maya brugte hele min kones tredje trimester på rytmisk at sparke Lottie i nyrerne. Nu hvor de er to, svinger deres dynamik vildt mellem at beskytte hinanden indædt mod støvsugeren og at brydes fuldstændig om den nøjagtig samme blå plastikkop, på trods af at vi ejer seks identiske blå kopper.

At se de animerede brødre til sidst finde ud af, at de er på samme hold, gjorde mig irrationelt rørstrømsk, selvom jeg skyder skylden på den rene og skære udmattelse over at være tvillingeforældre. Når filmaftenen uundgåeligt udvikler sig til, at den ene tvilling forsøger at dominere ved at bide den anden, kiler vi os normalt bare ind mellem dem og indsætter en afledning. Lige nu er den afledning vores Panda-bidering. Den er... fin. Den ligner vagt en panda, den forhindrer dem i at gnave i tv-bordet, og den overlever mirakuløst turen i opvaskemaskinen. Bruger de den til mindful beroligelse? Nej. Maya holder mest bare om den som et lille knojern for at intimidere sin søster, men det holder deres munde beskæftiget i ti minutter, så jeg tager det som en sejr.

(Hvis du også for tiden navigerer i småbørnsalderens kaotiske skyttegrave og har brug for ting, der rent faktisk overlever at blive kastet med, tygget på eller slæbt gennem spildt mælk, har du måske lyst til at udforske Kianaos legetøjskollektion, før du mister forstanden fuldstændig.)

De taktiske logistikker for en vellykket filmfremvisning

Hvis du planlægger oprigtigt at se The Boss Baby 2 med dine guldklumper i stedet for bare at bruge det som baggrundsstøj, mens du stress-gør rent i køkkenet, har du brug for en strategi. Du kan ikke bare sætte dig i sofaen og forvente fred.

I stedet for at forsøge at orkestrere den perfekte familiefilmaften, så stop dem hellere i noget behageligt tøj, spred en acceptabel mængde tørre snacks på gulvet, som om du fodrede duer på Rådhuspladsen, og overgiv dig til det faktum, at de alligevel kun vil kigge på omkring fyrre procent af skærmen på ethvert givent tidspunkt.

Jeg plejer at stoppe pigerne i deres Baby-bodystockings i økologisk bomuld, inden jeg trykker 'play'. Ikke fordi jeg forsøger at kuratere en æstetik til Instagram, men fordi trykknapperne med succes inddæmmer de utilsigtede skader fra den økologiske majssnack, de i øjeblikket er i gang med at knuse til et fint, beige pulver. Stoffet strækker sig nok til, at når Lottie uundgåeligt forsøger at bestige sofaryggen som en bjergbestiger halvvejs gennem anden akt, bevæger tøjet sig med hende i stedet for at udløse et raserianfald. Derudover er det bemærkelsesværdigt dygtigt til at absorbere savl, hvilket er en funktion, de ikke reklamerer med, men absolut burde.

Det uventede følelsesmæssige bagholdsangreb

Ting, de ikke fortæller dig om at få børn: du mister fuldstændig evnen til at se nogen form for medier, der involverer forældre og børn, uden at projicere dine egne dybe neuroser over på det.

Der er et underplot, hvor Tim, fanget i sin barndomskrop, endelig finder ud af, hvordan han skal tale med sin ængstelige, stræberagtige syvårige datter, Tabitha. Han indser, at han har forsøgt så hårdt at være den 'sjove far', at han ikke har lyttet til hendes egentlige frygt for at vokse op.

At sidde der i stuens dæmpede belysning og se tvillingerne metodisk destruere en riskiks, ramte mig som et ton mursten. Vi bruger så meget tid i de første år bare på at holde dem i live – vi tørrer op, mader, jager rundt og forhindrer dem i at stikke gafler i stikkontakterne – at det er rædselsvækkende at huske, at de rent faktisk er små mennesker, der vil få komplekse indre liv, bekymringer og hemmeligheder, som de ikke har lyst til at fortælle os.

Lige om lidt er de ikke babyer længere. De bliver til børn, og derefter teenagere, og så flytter de måske til andre byer og skriver kun til mig, når de har brug for koden til Netflix. Filmen er absurd, ja. Den har en baby, der kaster stakkevis af penge efter problemer, og en flok våbengjorte duer. Men under al støjen er den en barsk påmindelse om, at barndommen er smerteligt kort, og at vi kun har et meget lille vindue til at være hele deres verden.

Så, var det et filmisk mesterværk? Selvfølgelig ikke. Rådnede det mine børns hjerner? Sandsynligvis ikke mere end dengang de fandt en tør pommes frites under bilsædet og spiste den, før jeg kunne nå at gribe ind. Men i næsten to timer sad vi sammen på gulvet; de grinede af falde på halen-komikken, jeg grinede af de overraskende skarpe jokes om ondt i ryggen hos voksne, og ingen græd. Inden for moderne forældreskab kalder vi det en rungende sejr.

Hvis du er klar til at sammensætte din egen lidt kaotiske, snack-fyldte filmaften, så sørg for, at de har noget på, der er blødt nok til at falde i søvn i, for hvis du er rigtig, rigtig heldig, går de måske bare ud som et lys, før rulleteksterne starter.

Min yderst subjektive FAQ om denne film

Kommer denne film virkelig til at holde mine toårige på ét sted?
Lad os lige styre forventningerne. Intet på denne jord kan holde en toårig på ét sted, medmindre de fysisk sidder fast nede i en papkasse. Mine tvillinger så de første tyve minutter med intens fokus, brugte den midterste time på at løbe runder om sofabordet, mens de af og til råbte ad skærmen, og vendte tilbage til klimakset, fordi det bød på høj musik og blinkende lys. Den vil ikke give dig fred, men den vil give dig en lokaliseret inddæmningszone.

Vil det få mine børn til at skændes mere eller mindre?
Helt ærligt, hvem ved? Filmen prædiker teamwork og søskendekærlighed, men småbørn er kaosagenter, der fortolker medier fuldstændig forkert. Lottie så en smuk scene, hvor brødrene forsonedes, og hendes umiddelbare reaktion var at forsøge at skubbe sin søster ned fra en sækkestol. Regn ikke med, at animationsfilm løser dine hjemlige konflikter; bare bliv ved med at skille dem ad som en træt boksekampleder.

Er humoren for upassende for små børn?
Det kommer an på din smertetærskel for numsejokes. Der er en del animeret røvsprække og jokes om kropsfunktioner. Hvis du opdrager dine børn i et miljø af raffineret, klassisk elegance, vil dette forfærde dig. Hvis du, ligesom jeg, for tiden tilbringer dine dage med at sige ting som "vær sød ikke at stikke foden i toilettet," vil du knap nok lægge mærke til grovhederne.

Hvorfor er animationen så voldsomt lys?
Jeg har en mistanke om, at det er udviklet i et laboratorium for at lamme synsnerverne på enhver under seks år. Det er skinnende, tempofyldt og ubarmhjertigt. Jeg fandt mig selv knibe øjnene sammen og længes efter de afdæmpede, deprimerende akvareller fra 1970'ernes britiske animation, men jeg er bare gammel og træt.

Behøver jeg at have set den første babyfilm for at forstå handlingen?
Jeg kan forsikre dig om, at det hverken er et krav eller fuldt ud muligt at forstå handlingen. Filmen opsummerer alligevel præmissen i de første fem minutter. Du kan roligt kaste dig ud i det, forudsat at din hjerne er tilstrækkeligt bedøvet af forældreudmattelse. Bare accepter, at babyer driver en skyggeregering, og flyd med strømmen.