Hvorfor Super Creek Goo Goo Babies ikke er den forældretrend, du tror

Jeg sad med armene begravet i en kurv fyldt med umage børnesokker i går, og forsøgte at forstå, hvordan en husstand på fem personer kan producere 73 enlige venstresokker, da min fjortenårige nevø prustede af grin ovre fra sofaen. Han skulle egentlig hjælpe mig med at passe børnene, men i stedet sad han klistret til sin telefon og mumlede noget om "Super Creek playing goo goo babies." Mit hjerte sank straks ned i maven.

Når man har tre børn under fem år, betyder enhver ny sætning, der lyder som en milepæl i deres udvikling eller et nyt stykke legetøj, som regel dårligt nyt for enten pengepungen eller forstanden. Jeg antog straks, at dette enten var en eller anden skræmmende ny TikTok-udfordring, hvor børn spiser vaskemiddel, eller noget økologisk sanse-slim til 600 kroner, som en perfekt stylet mor i beige hør på Instagram ville give mig dårlig samvittighed over ikke at købe. Så jeg slap sokkerne, konfiskerede hans telefon og brugte de næste 45 minutter på at falde i et sort hul på internettet, mens mit børnehavebarn spiste daggamle Cheerios direkte fra gulvtæppet i stuen.

Hør her, jeg vil bare være ærlig over for jer – det er ikke noget Montessori-legetøj. Hele "super creek goo goo babies"-tingen er et meme fra et japansk mobilspil om teenagepiger, der samtidig er væddeløbsheste. Ja, du læste rigtigt. Tilsyneladende er der en karakter, der hedder Super Creek, som driver en daginstitution og behandler spilleren som et spædbarn, og teenagerne på nettet synes, at dette er toppen af komik.

Den absolutte absurditet ved internetspil

Lad mig lige få afløb for mine frustrationer et øjeblik, for disse spil har det, de kalder "gacha"-mekanikker, hvilket bare er et smart tech-bro-ord for et uautoriseret digitalt casino. De får disse børn til at betale rigtige penge for virtuelle gulerødder og imaginære outfits til deres hestepiger. Det giver mig lyst til at kaste hver eneste iPad i dette hus direkte ud i åen i baghaven. Min mor advarede mig altid om, at for meget MTV i 90'erne ville rådne min hjerne op, men velsigne hendes hjerte, i det mindste forsøgte de ikke i smug at trække penge fra hendes Visa-kort til digitale hestesko. Vi sidder her ude i landlige Texas og prøver at få budgettet til at række til dagligvarer og bleer, og disse app-udviklere driver nærmest en spillemaskine rettet mod børn, der ikke engang er startet i gymnasiet endnu.

Nå, men du bør nok finde ud af, hvordan du låser for køb på dine børns enheder, hvis du ikke allerede har gjort det.

Hvad min læge rent faktisk sagde om babysprog

Alt dette pjat om videospil fik mig til at tænke på, hvad jeg plejede at tro om babysprog versus hvad jeg rent faktisk ved nu, især da jeg er i gang med min tredje runde som opdrætter af et lillebitte menneske. Med min ældste – som nærmest er mit skræmmeeksempel på dette tidspunkt – læste jeg en eller anden meget insisterende blog, der sagde, at man aldrig nogensinde måtte bruge babysprog. Jeg var overbevist om, at hvis jeg ikke talte til min nyfødte som en lille, seriøs britisk butler, ville han aldrig lære at læse og ende med at bo i min kælder for evigt. Så der stod jeg i supermarkedet og fortalte om mine indkøb med en flad, monoton voksenstemme. "Jeg vælger broccolien, Nathaniel." Han stirrede bare på mig, som om jeg var i gang med at gennemgå hans selvangivelse.

Men da min anden kom til verden, fortalte Dr. Miller, vores børnelæge nede i Austin, mig, at jeg havde misforstået det hele. Hun sagde, at det at lave de der lyse, syngende lyde faktisk er den måde, babyer lærer at kommunikere på. Hun slyngede om sig med fine ord om vokalforlængelse og hjernesynapser, der klikker sammen som legoklodser, selvom jeg ærligt talt mest af alt forsøgte at forhindre mit mellemste barn i at slikke på det knitrende papir på undersøgelsesbriksen, så jeg gik nok glip af halvdelen af videnskaben. Pointen, jeg tog med mig, er, at man ikke bare skal tale det rene volapyk; man bruger rigtige ord, men trækker dem ud og sætter stemmen op, som om man synger en latterlig, dramatisk opera om zinksalve.

Min mor sendte mig en besked forleden og spurgte, om babien sov – hun taster for hurtigt og nægter at gå med læsebriller – og det mindede mig om, at den måde, vi kommunikerer med disse små væsener på, altid er en lidt rodet oversættelsesproces. Du prøver at forstå dem, de prøver at forstå dig, og hvis det at lyde som en tegnefilmsfigur hjælper med at bygge bro over den kløft, så er jeg helt med på den.

Udstyret, der rent faktisk overlever legetiden på gulvet

Hvis man skal gøre det der med babysprog rigtigt, er man nødt til at komme ned på gulvet ansigt til ansigt. Da min yngste befinder sig dybt nede i skyttegravene for mavetid lige nu, bor vi nærmest på det økologiske babytæppe i bomuld med de legesyge pingviner. Jeg vil være helt ærlig over for jer: Jeg købte det oprindeligt kun, fordi de gule og sorte pingviner matchede det underlige farvetema, vi havde malet børneværelset i, men det endte med at blive min absolutte yndlingsting. Det er tykt nok med sine dobbelte lag til, at jeg ikke føler, at jeg lægger ham direkte ned på vores kolde, ubarmhjertige trægulv. Desuden giver de stærke kontrastfarver ham ærligt talt noget at kigge på, mens jeg svæver over ham og laver lyse hvinede lyde. Det har holdt til omkring tres ture gennem min vaskemaskine og har ikke mistet formen, hvilket er den eneste målestok, jeg for alvor går op i, når det gælder babyudstyr.

Nuvel, min svigermor forærede os Colored Universe babytæppet i bambus, og det er bare okay. Misforstå mig ikke, bambusstoffet er blødere end en sky, men det er så utroligt glat, at hver gang jeg forsøger at lægge det over gyngestolen, glider det lige ned på gulvet og tiltrækker øjeblikkeligt hvert eneste hundehår inden for en radius af 15 kilometer. Det er udelukkende et barnevognstæppe for os nu, for barnevognsselerne forhindrer det i det mindste i at ramme jorden.

Og mens vi taler om ting, der rent faktisk fungerer, er jeg nødt til at nævne bideringen med egern i silikone. Da mit mellemste barn fik kindtænder, opførte han sig som en lille rabiat vaskebjørn, der tyggede i sofabordet, mine sko og hundens hale. Dette silikone-egern var det eneste, der reddede vores møbler. Den lille agern-form på den er faktisk lang nok til at nå det bagerste tandkød, og fordi den er lavet af silikone, kan jeg bare smide den i opvaskemaskinen, når den bliver klam, i stedet for at forsøge at koge den i panik klokken to om natten.

Hvis du er træt af at købe skrammel, der falder fra hinanden efter en enkelt bleeksplosion, og gerne vil kigge på nogle ting, der rent faktisk kan overleve i din husstand, så tag et kig på Kianaos kollektion af økologisk basisudstyr til babyer.

Når dine store børn opfører sig som små spædbørn

Lad os lige vende tilbage til den mærkelige internet-joke om teenagere eller voksne, der gerne vil behandles som babyer. Internettet har åbenbart et helt slangudtryk for dette, men hjemme hos os kalder vi det bare en tirsdag. Da baby nummer tre ankom, besluttede min ellers meget uafhængige fireårige pludselig, at han havde glemt, hvordan man går, taler eller spiser selv. Han kravlede rundt i køkkenet og klynkede som en lille baby, mens han krævede, at jeg bar ham op ad trappen, på trods af at jeg allerede slæbte rundt på en autostol og en pusletaske.

I starten gik min tidligere-lærer-hjerne i panik. Jeg troede, at jeg havde knækket ham, eller at han var i permanent regression. Jeg googlede febrilsk børnepsykologi ved midnatstid. Men min bedstemor plejede at sige, at en udstrakt elastik altid svirper lidt tilbage, før den falder til ro i sin nye form. Når et barn føler sig totalt overvældet af en ny baby i huset, en ny skole eller bare det generelle pres ved at vokse op, så søger de tilbage. De vil gerne tilbage til en tid, hvor de følte sig fuldstændig trygge, og hvor der blev taget sig af dem.

Hvis dit ældre barn begynder at bruge babysprog og kravle på gulvet, mens du forsøger at amme en nyfødt, så tag bare en dyb indånding, træk dem op på skødet og giv dem det ekstra kram, de tydeligvis tigger om, uden at forsøge at analysere eller ordne det lige i det sekund. De har ikke brug for en timeout, de har bare brug for at vide, at de stadig også er din baby.

Jeg er bestemt ikke nogen perfekt mor, og mit hus ligner som regel en katastrofe, men jeg ved, hvad der fungerer for os. Hvis du vil se det udstyr, der for alvor overlever det daglige kaos i min stue, så snup det pingvintæppe og en bidering med et egern, før du kaster dig over dit næste bjerg af vasketøj – tro mig, du kommer til at bruge dem hver eneste dag.

De små-rodede spørgsmål, du måske stadig brænder inde med

Hvorfor taler min teenager om super creek goo goo babies?
Fordi de er alt for opslugte af internettets meme-kultur, de små stakler. Det er en joke fra et japansk gacha-spil, hvor en karakter behandler én som et spædbarn. Det er ikke et rigtigt babyprodukt, og du behøver ikke at købe noget. Bare bed dem om at lægge telefonen væk og tømme opvaskemaskinen.

Er det skidt, hvis jeg kun bruger volapyk, når jeg taler med min baby?
Altså, det kommer ikke til at ødelægge dem, men ud fra hvad Dr. Miller fortalte mig, så går du glip af en oplagt mulighed. Din babys hjerne er stort set en lille svamp, der forsøger at regne ud, hvordan sprog fungerer. Hvis du kun siger "gugu gaga", lærer de ikke rytmen i rigtige ord. Brug dine rigtige voksenord – som "Se lige det beskidte vasketøj!" – men syng det bare med en latterligt lys stemme. Det føles fjollet, men det virker.

Hvordan får jeg mit børnehavebarn til at stoppe med at opføre sig som en nyfødt?
Du er mere eller mindre bare nødt til at ride stormen af. Da min ældste røg i regression, jo mere jeg pressede ham til at "opføre sig som sin alder", jo mere klyngede han sig til at lege baby. Da jeg til sidst overgav mig og vuggede ham som en baby i ti minutter om dagen, fortog nyhedsværdien sig hurtigt, og han vendte tilbage til at bygge sine Lego-tårne. De vil bare bekræftes i, at de ikke er ved at blive skiftet ud.

Hjælper ting med stærke kontraster vitterligt deres hjerner?
Ud fra mine yderst uvidenskabelige observationer af mine egne tre børn: ja. Når de er helt små, er deres syn elendigt. De ser stort set kun slørede klatter. Mønstre med stor kontrast, som de sorte og gule på det pingvintæppe, vi bruger, giver deres øjne noget skarpt at fokusere ordentligt på. Det køber mig præcis fem minutters fred til at drikke min kaffe, mens han stirrer på det, og det er alt det bevis, jeg har brug for.

Er bideringe i silikone helt ærligt bedre end dem i plastik, vi havde i 90'erne?
Åh, hundrede procent. De plastik-bideringe, vi havde, da vi voksede op, fik de der klamme små bidemærker, som rev én på fingrene, og halvdelen af dem indeholdt en underlig væske, som du absolut ikke havde lyst til skulle lække ind i dit barns mund. Silikone er praktisk talt umuligt at ødelægge, du kan smide det i opvaskemaskinen, og det samler ikke mug. Det er en af de få moderne opgraderinger, jeg helt ærligt er enig i.