Sparkle Megan baby daddy-drama: En træt fars ærlige mening

Klokken var 02:14 en nat til tirsdag, og min elleve måneder gamle søn, Leo, var i gang med en eller anden mystisk firmware-opdatering, der åbenbart krævede, at han aggressivt slog mig på kravebenet, mens han var lysvågen i mørket. Min kone, Sarah, sad i skrædderstilling på sengen ved siden af os med ansigtet oplyst af det blå lys fra sin telefon, mens hun febrilsk rullede igennem TikTok. Jeg prøvede bare på at regne ud, hvor mange milligram koffein jeg ville have brug for til at kunne fungere til mit morgen-standup-møde som ingeniør, da hun pludselig stak skærmen op i ansigtet på mig og hviskede: "Kan du overhovedet fatte, hvem der er far til Sparkle Megans baby?"

Jeg blinkede mod skærmen, og min søvnmanglende hjerne kæmpede for at bearbejde den ordstrøm, hun lige havde ramt mig med. Jeg anede virkelig ikke, hvem Sparkle Megan var, og jeg interesserede mig heller ikke synderligt for identiteten på hendes "baby daddy", men når man er fanget i mørket med et spædbarn, der nægter at lukke ned, sluger man alt det indhold, man får serveret. I de næste tre timer, mens vi hoppede på en yogabold og skiftedes til at bære rundt på vores urolige barn, fik jeg en masterclass i det reality-tv-drama fra Love is Blind, der omgav Megan Walerius, hendes overraskelsesbaby med en CEO ved navn Paul Wegman og den absolutte shitstorm af en internetkontrovers om livet efter fødslen, som hun ved et uheld havde startet.

Og helt ærligt? Mens jeg lyttede til, hvordan internettet flåede denne kvinde fra hinanden for hendes valg efter fødslen, mens jeg sad der med indtørret gylp på skulderen og et regneark på min telefon, der trackede præcis, hvor mange gange Leo var vågnet den uge (fjorten), indså jeg, at de centrale fejl i hendes forældresoftware var præcis de samme, som vi kæmpede med.

Nattenanny-servernedbruddet

Internettet var åbenbart i gang med at miste fuldstændig forstanden, fordi Megan helt henkastet havde anbefalet, at nybagte mødre bare hyrede en "night nanny" til at hjælpe med søvnmanglen, hvilket i bund og grund svarer til at sige til en, hvis bil er brudt sammen, at vedkommende bare burde købe et privatfly. Jeg brugte en god tyve minutters tid på at hyperfokusere på matematikken i dette, mens Leo tyggede på min tommelfinger, og regnede mig frem til, at med en pris på omkring fire hundrede dollars pr. nat, er en nattebarnepige ikke et forældre-hack, det er et ekstra boliglån, og jeg blev pludselig irrationelt vred over den rene og skære ulighed, der findes i spædbørnssøvn.

For lad mig fortælle dig: Når man kører på et søvnunderskud, der er så massivt, at man begynder at undskylde over for robotstøvsugeren, når man støder ind i den, føles det som et personligt angreb at høre en berømthed tale om at outsource sine REM-søvncyklusser. Vi havde ikke en nattebarnepige; vi havde et desperat, koffeindrevet system med skifteholdssøvn, som vores læge, Dr. Chen, forsigtigt havde foreslået, mens hun kiggede på de mørke rande under vores øjne med dyb medlidenhed. Hun nævnte noget om at inddele natten i firetimers blokke for at bevare den mentale sundhed hos moderen, hvilket lyder utroligt logisk og struktureret, lige indtil du faktisk står derhjemme og skiftevis overleverer et skrigende, rødmosset spædbarn frem og tilbage klokken tre om natten som en tikkende bombe pakket ind i et svøb.

Der var en solid tre ugers periode, hvor jeg er ret sikker på, at Sarah og jeg kun kommunikerede via korte, hallucinatoriske statusopdateringer i gangen, hvor vi mumlede datapunkter om indtaget mængde mælk og statistikker over beskidte bleer, før vi kollapsede med ansigtet først i gæstesengen. Jeg overvågede tvangsmæssigt rumtemperaturen på hans værelse, fordi jeg var overbevist om, at en temperaturudsving på én grad var årsagen til, at han vågnede om natten, og ignorerede fuldstændigt det faktum, at spædbørns døgnrytme åbenbart bare er ikke-eksisterende i de første par måneder, og man egentlig bare er nødt til at ride stormen af, indtil deres indre ur beslutter sig for at synkronisere med resten af planeten.

Fejl 404: Fødselsplan ikke fundet

Vi havde en smuk, seks siders lang, farvekodet fødselsplan med specifikke skrifttyper og en nøje udvalgt Spotify-playliste, men Leos puls besluttede at falde ud af det blå under fødslen, hvilket betød, at hele dokumentet røg direkte i hospitalets genbrugsspand, da vi blev løbet ned ad gangen til et akut kejsersnit.

Dette var den del af Sparkle Megan-babysagaen, der faktisk fik mig til at stoppe op og lytte, for hun havde nævnt, at hun også havde fået et akut kejsersnit, og realiteten af den helingsproces er noget, ingen rigtig forbereder en på. Vores fødselslæge sagde mere eller mindre bare til Sarah, at hun ikke måtte løfte noget tungere end babyen, og at hun skulle holde en pude mod maven, hvis hun skulle hoste, og så blev vi udskrevet til den virkelige verden for at fejlfinde en stor maveoperation med en nyfødt. Data viser, at næsten en tredjedel af alle fødsler (i hvert fald i USA) nu er kejsersnit, hvilket man skulle tro betød, at vi havde en stærkt optimeret protokol for genoptræning, men i stedet er det bare denne utroligt brutale, fysisk traumatiske oplevelse, som mødre forventes at komme sig lynhurtigt over, alt imens de holder et skrøbeligt nyt menneske i live.

I de første par uger derhjemme blev jeg i bund og grund den primære fysiske hjælper, fordi Sarah bogstaveligt talt ikke kunne bøje sig ind over tremmesengen uden at føle, at hendes mavemuskler blev revet i stykker. Jeg tog alle bleskift, alle løft, alle tøjskift midt om natten, når Leo uundgåeligt oplevede et katastrofalt bleuheld, der trodsede fysikkens love. Det er i de specifikke, desperate øjeblikke, at du indser den reelle værdi af det udstyr, du har købt, for når du famler i mørket klokken 4 om natten for ikke at vække din kone, der er ved at komme sig, har du virkelig ikke lyst til at slås med stift stof og mikroskopiske knapper.

Det er præcis derfor, jeg endte med næsten udelukkende at give ham den ærmeløse babybodystocking af økologisk bomuld på, som Sarah havde købt hos Kianao, før han blev født. Jeg var ligeglad med modeaspektet, jeg bekymrede mig om UX-designet — konvolutskuldrene betød, at jeg kunne trække den ned over hans krop i stedet for at forsøge at tvinge den over hans skrøbelige lille hoved, og den økologiske bomuld var elastisk nok til, at jeg kunne få hans fægtende lemmer ind i den uden at føle, at jeg var i en brydekamp med en blæksprutte. Desuden var hans hud utroligt følsom og slog konstant ud i mærkelige røde pletter, når vi brugte syntetiske stoffer, men denne bodystocking lod hans hud ånde og sparede mig for at skulle google "mærkeligt babyudslæt" klokken tre om natten.

Det store systemnedbrud: Tænder på vej

En af de få fornuftige ting, Megan åbenbart sagde under sin internet-shitstorm, var, at forældre ikke skal slå sig selv oven i hovedet, når deres stive planer før fødslen fuldstændig smuldrer, når babyen først ankommer i virkeligheden. Jeg grinte højt, da Sarah læste det højt for mig, mest fordi min nuværende "plan" udelukkende består af at nå frem til fredag uden at græde i badet. Hver gang jeg tror, at jeg har knækket Leos kode, og systemet kører glat, rammer han en ny milepæl i sin udvikling, der får serveren til at gå fuldstændig ned.

Lige nu kaldes det systemnedbrud for tandfrembrud. Det ramte os som et ransomware-angreb for cirka en måned siden. Pludselig forvandlede min relativt glade elleve måneder gamle søn sig til en savlende, utrøstelig gremlin, der ville tygge i sofabordet, min næse og hundens hale. Jeg tjekkede hans temperatur nærmest hver time, fordi han føltes som en lille brændeovn, og intet af det, vi gjorde, så ud til at lindre det faktum, at der bogstaveligt talt var knogler, der prøvede at bane sig vej gennem hans tandkød.

Jeg plejede at kigge på bidelegetøj til babyer og tænke, at de alle sammen mere eller mindre var ubrugelige stykker plastik, men desperation avler innovation. Sarah rakte mig den bidering i silikone og bambus udformet som en pandabjørn, som hun havde bestilt fra Kianao, og jeg overdriver ikke, når jeg siger, at denne lille silikonebjørn lige nu er den bærende søjle for vores husstands mentale helbred. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, som jeg trygt kan lade ham tygge på uden at bekymre mig om, at giftig mikroplast siver ind i hans system, og formen er helt ærligt utroligt funktionel.

Jeg smider den i køleskabet i tyve minutter, før jeg giver ham den, og den kolde silikone bedøver åbenbart hans tandkød lige præcis nok til at stoppe skrigeriet. Han kan uden problemer gribe fast i de flade dele med bambustekstur med sine klodsede små hænder, hvilket betyder, at han kan trøste sig selv i stedet for, at jeg skal holde en kold vaskeklud op mod hans ansigt, mens han kaster sig rundt. Det er uden tvivl min yndlingsting af alt det vi ejer lige nu, udelukkende fordi det giver umiddelbare, målbare resultater i forhold til at reducere lydstyrken i vores hjem.

På den anden side har vi også Aktivitetsstativet i Træ stående i stuen. Misforstå mig ikke, det er smukt konstrueret af bæredygtigt træ og ser absolut meget bedre ud end de skrigende plastikmonstrummer, der lyser op og spiller komprimeret MIDI-musik. Da han var fire måneder gammel og bare lå på ryggen og stirrede på ting, elskede han at kigge på de hængende dyrefigurer. Men nu hvor han næsten er et tumlingebarn og aggressivt mobil, ser han i bund og grund bare træ-A-rammen som en forhindring, der skal overvindes, og han forsøger jævnligt at trække hele strukturen ned over sig selv som en lille, destruktiv Godzilla, så vi lader den for det meste bare stå skubbet ind i hjørnet.

Hvis du lige nu befinder dig i skyttegravene og forsøger at regne ud, hvilket udstyr der seriøst virker, og hvad der bare ser godt ud på Instagram, så udforsk Kianaos økologiske babytøj og babytæpper for at finde de ting, der rent faktisk kan overleve kaosset i din hverdag.

Realiteten af baby-daddy dynamikken

Da klokken endelig blev 5, og Leo omsider opgav sin kamp mod søvnen og kollapsede tungt mod mit bryst, var Sarah færdig med at grave sig ned i CEO-baby-daddy'ens baggrund. Vi sad der på det stille børneværelse og lyttede til vores white noise-maskine, der pumpede falske regnlyde ud, og jeg følte bare denne overvældende følelse af solidaritet med mere eller mindre enhver, der forsøger at opdrage et barn, uanset om de er en 46-årig tech-direktør på reality-tv eller en træt softwareingeniør i Portland.

Internettet elsker at dissekere "baby d"-dynamikken og dømme den måde, som højtprofilerede par håndterer forældreskabet på, ved at analysere hvert et Instagram-opslag for tegn på fiasko eller virkelighedsfjerne privilegier. Og ja, kommentaren om nattebarnepigen var absurd, men bag reality-tv-glasuren kæmper Paul Wegman sandsynligvis med præcis den samme frygtindgydende erkendelse som jeg: At ingen mængde penge, planlægning eller ledelseserfaring fra erhvervslivet reelt set kan forberede dig på den dybe sårbarhed, der er forbundet med at få et barn.

Vi famler alle bare i blinde, bliver gylpet på, tvivler på vores egne medicinske beslutninger og prøver at holde vores parforhold intakte, alt imens vi kører på et niveau af søvnmangel, der rent teknisk er klassificeret som en torturteknik ifølge Genèvekonventionerne. Man kan have alverdens rigdom, men når din baby skriger klokken to om natten, fordi tænderne gør ondt, og bleen lækker, er man lige tilbage i pløret med resten af os, hvor man febrilsk googler, om grøn afføring er en "feature" eller en alvorlig "bug".

Systemgenstart og afsluttende tanker

Så prøv ikke at dømme realitystjernerne for hårdt, mens du har travlt med bare at holde dit eget lille menneske i live og iført ren økologisk bomuld, for forældreskabets algoritmer er rodede for alle. Sparkle Megan-babydramaet er måske fremragende scroll-materiale klokken 3 om natten, når du er fanget under et sovende spædbarn, men det vigtigste at tage med sig er, at man er nødt til at give slip på den fejlfrie version af forældreskabet, man havde forestillet sig, og i stedet bare omfavne den kaotiske, smukke virkelighed, som man reelt befinder sig i.

Man tilpasser sig, man itererer, man finder de værktøjer, der virker, og man læner sig op ad sin partner, når systemet går ned. Og måske, hvis man er heldig, får man i sidste ende hele fire timers uafbrudt søvn.

Klar til at opgradere din forældre-hardware med ting, der helt ærligt gør de første måneder nemmere? Tjek Kianaos bæredygtige, forældre-testede babyudstyr ud, inden den næste sleep regression rammer jeres hjem.

FAQ for de trætte og forvirrede

Er det virkelig sikkert at sove på skift, hvis vi ikke har en nattebarnepige?

Vores læge fortalte os faktisk, at skiftesøvn er den eneste måde, forældre overlever på uden betalt hjælp, så vi inddelte simpelthen natten i strenge, fire timers lange vagt-blokke, hvor den ene person er på vagt, og den anden sover med ørepropper i et andet rum. Man skal sørge for, at babyen altid bliver lagt tilbage i deres egen sikre soveplads som f.eks. en vugge efter madning, men helt ærligt var bevidstheden om at have et garanteret tidsvindue med uafbrudt søvn det eneste, der afholdt mig fra at miste forstanden i de første par måneder.

Hvor lang tid tager det egentlig at komme sig over et kejsersnit i virkeligheden?

Lægerne vil fortælle dig seks til otte uger, men efter at have set min kone gå igennem det, er virkeligheden, at din coremuskulatur er fuldstændig offline i meget længere tid end det. Man skal være utroligt tålmodig, undgå vridbevægelser fuldstændigt, og partneren, der ikke har født, er virkelig nødt til at træde i karakter og håndtere 100 % af alle bøjninger, løft og akavede fysiske opgaver, mens arret heler helt op.

Hvornår begynder babyer typisk at få tænder?

Åbenbart booter processen typisk op omkring fire til seks måneders alderen, men Leo begyndte at vise advarselstegn som overdreven savlen og gnasken på sine hænder meget tidligere end det. Det er heller ikke en lineær proces; nogle gange lader de til at have det helt fint i en uge, og så vågner de pludselig op med et skrig, fordi en ny tand er aktivt i gang med at bryde gennem tandkødet, og det er derfor, vi opbevarer silikonebideringen i køleskabet til enhver tid.

Er babytøj i økologisk bomuld virkelig de ekstra penge værd?

Jeg plejede at tro, at det bare var et marketing-buzzword, indtil jeg så, hvordan Leos hud reagerede på billige, syntetiske stoffer, der indespærrede kropsvarmen og gav ham mærkelige friktionsudslæt. Den økologiske bomuld ånder så meget bedre, hvilket hjælper med at regulere hans temperatur om natten, og materialet strækker sig seriøst på den helt rigtige måde, når jeg prøver at bryde med en urolig baby for at få ham i en bodystocking i bælgmørket.

Hvordan giver man slip på sin fødselsplan, når tingene går galt?

Man har ikke rigtig noget valg i selve situationen, fordi det medicinske team bare tager over for at holde alle i sikkerhed, men den følelsesmæssige bearbejdning tager lang tid at debugge. Vi var nødt til aktivt at minde os selv om, at slutmålet bare var en sund mor og en sund baby, og at det ikke var en fiasko at smide vores perfekt formaterede PDF ud, men derimod bare den første af mange gange, hvor vi blev nødt til at ændre vores forældrestrategi i farten.