Hvorfor søskendejalousi og Baby Jane giver mig tankemylder

Klokken var præcis 23:14 i tirsdags, og jeg sad på gulvet i stuen i mine plettede, grå joggingbukser og foldede aggressivt et bjerg af bittesmåt vasketøj, mens min mand Mark snorkede fra sofaen. Jeg havde et krus halvlunkent kaffe ved siden af mit knæ, som jeg var lige ved at vælte hele tiden, og jeg prøvede bare at finde noget at se, som ikke krævede, at jeg brugte min hjerne. Jeg ville bare have lidt hjernedød baggrundsstøj, mens jeg parrede bittesmå sokker, der stort set er på størrelse med vatrondeller. Så jeg satte What Ever Happened to Baby Jane? på, fordi jeg var i sådan et underligt humør til noget vintage sort-hvidt drama, og ærligt talt troede jeg bare, det ville være noget overdrevet 1960'er-Hollywood-pjat.

Åh gud. Jeg tog så fejl. Jeg tog så grueligt fejl.

I stedet for en afslappende natlig foldesession endte jeg med at have en fuldblods eksistentiel forældrekrise hjemme på gulvtæppet. Hvis du ikke har set den, er filmen grundlæggende en skræmmende masterclass i, hvordan totalt giftig opdragelse og ukontrolleret søskendejalousi kan forvandle dine børn til bogstavelige monstre. Jeg sad der med et par bittesmå babyleggings i hænderne, stirrede på skærmen, og det eneste, jeg kunne tænke på, var den enorme skrigekamp, Maya og Leo havde klokken 7 samme morgen over en blå klods.

De havde skreget ad hinanden, som om de var dødsfjender, og jeg stod bare i køkkenet og bællede kaffe, mens jeg spekulerede på, hvor jeg var gået galt i byen. Og så ser jeg den her film og tænker bare, nå, fantastisk. Det her er min fremtid. De ender med at servere døde rotter på sølvfade for hinanden, når de er halvfjerds. Nå, humlen er, at det er skræmmende at være forælder, og klassisk filmkunst er nogle gange lidt for meget af en trigger, når man i forvejen er i voldsomt søvnunderskud.

Forældrenes helt utrolige opførsel i denne film

Lad mig lige brokke mig over castet i What Ever Happened to Baby Jane? et øjeblik, især de børneskuespillere, der spiller søstrene i flashbacksene fra 1917. Alle går altid helt amok over det virkelige backstage-drama mellem de voksne hovedrolleindehavere, Bette Davis og Joan Crawford, men herregud, jeg er fuldstændig ligeglad med noget tres år gammelt Hollywood-sladder, når den sande gyserhistorie udspiller sig lige dér i prologen.

Så der er den her lille pige, Julie Allred, som spiller den forkælede vaudeville-barnestjerne, Baby Jane. Og så er der Gina Gillespie, som spiller hendes søster, Blanche. Og faren – åh min gud, faren. Den mand er universets absolutte skurk. Han står bogstaveligt talt og overøser Jane med ros, køber ting til hende og behandler hende som kongelig, bare fordi det er hende, der tjener pengene, mens han fuldstændig ignorerer Blanche. Altså, han råber faktisk ad Blanche, bare fordi hun eksisterer, mens han rækker Jane en is. HVAD FANDEN.

Jeg var så vred, at jeg kastede en babysok efter fjernsynet. Man ser de her flashbacks, og man ser det præcise øjeblik, hvor traumet bider sig fast. Man forstår præcis, hvorfor baby Jane vokser op og bliver en dybt forstyrret, psykisk voldelig voksen. Det er jo ikke noget mysterium! Det er bare forfærdelig, ukontrolleret favorisering. Faren skabte bogstaveligt talt et monster, og moren står bare og ser ængstelig ud og gør absolut ingenting for at stoppe det. Jeg hyperventilerede næsten bare af at se det.

Det fik mig til at tænke på, hvor nemt vi utilsigtet kan skabe de her mærkelige, konkurrenceprægede dynamikker hjemme hos os selv uden overhovedet at opdage det. Som når Leo gør noget sødt, og jeg griner, og Maya står lige der og ser på mig og indkasserer det faktum, at hendes lillebror får al opmærksomheden. Det er udmattende at prøve at overvåge hver eneste reaktion, man har, så man ikke ved et uheld ender med at traumatisere sine børn for livet.

Min læge sagde noget om det her, der virkelig skræmte mig

For et par uger siden var jeg hos doktor Miller til Leos faste tjek. Papiret på briksen lavede den der forfærdelige, knitrende lyd, som altid får mig til at svede, og Leo forsøgte aktivt at spise et stetoskop af plastik, og jeg brød bare lidt sammen og spurgte ind til alle slåskampene. Jeg sagde: "De hader hinanden. De opfører sig bogstaveligt talt som vilde katte i en sæk. Gør jeg noget forkert?"

Doktor Miller, som altid ser ud til at have lige så meget brug for en lur som jeg har, sukkede lidt og sagde, at søskende grundlæggende er biologisk kodet til at konkurrere om vores ressourcer. Han beskrev det som sådan en urinstinkt-overlevelses-ting, hvor børn tænker, at opmærksomhed er lig med overlevelse, så hvis de ikke får mest opmærksomhed, tror deres små hjerner i udvikling, at de bogstaveligt talt vil blive efterladt ude i skoven for at dø. Hvilket er en ret skræmmende måde at forklare det på til en allerede nervøs mor, men det giver vel god mening.

Jeg tror, jeg læste et sted på nettet – måske var det en artikel, eller måske var det bare et tilfældigt forældreforum klokken 3 om natten – at man på en eller anden måde skal holde op med at sammenligne dem, samtidig med at man husker at bruge tid alene med dem hver især, og man skal bestemt prøve at undgå at købe en isvaffel til den ene, mens den anden ser til i dyb elendighed. Det lyder jo indlysende, men ærligt talt er det nogle dage bare en sejr overhovedet at overleve indtil sengetid.

De kloge siger, at man bør se tv og film sammen med større børn for at hjælpe dem med at bearbejde tunge emner, hvilket nok er en meget god idé. For hvis Maya nogensinde så baby Jane torturere sin søster på skærmen, ville hun sandsynligvis aldrig sove igen, og det ville jeg heller ikke. Hele psykologien bag det er bare så mudret. Jeg ved aldrig, om jeg griber for meget ind i deres skænderier, eller for lidt.

At finde legetøj, der ikke starter Tredje Verdenskrig

Så tilbage til episoden med den blå klods klokken 7 om morgenen. De sloges om netop denne ene klods, og det var så højlydt, at Mark rent faktisk vågnede og kom nedenunder og lignede en forvirret bjørn. Men det sjove er, at efter at skrigeriet havde lagt sig, og jeg havde skilt dem ad i ti minutter, endte de faktisk med at lege sammen med resten af sættet.

Vi har det her sæt med bløde byggeklodser til babyer, og det er ærligt talt en af de eneste ting i vores hus, som jeg virkelig elsker lige nu. Mest fordi de er lavet af et virkelig blødt og sikkert gummimateriale. Ved du, hvor mange gange jeg har trådt på en hård træklods midt om natten og næsten brækket min egen tå? Alt for mange gange. Med dem her trådte jeg på en kl. 2 om natten, da jeg skulle ud efter et glas vand, og den gav bare efter under min fod. Jeg græd næsten glædestårer.

Nå, Maya og Leo begyndte at bygge det her mærkelige, vakkelvorne tårn sammen. Maya parrede de små dyresymboler, og Leo tyggede bare på en klods med et 4-tal på, men de gjorde det sammen. Ingen græd. Ingen serverede en død rotte for nogen. Det var et kort, lysende øjeblik af søskendeharmoni. De dæmpede makron-farver er også underligt beroligende at kigge på, hvilket er en dejlig bonus, når ens stue er fuldstændig dækket af plastik-ragelse 90 % af tiden.

Selvfølgelig er det ikke alt, vi køber, der fungerer perfekt. Jeg købte en panda-bidering for et stykke tid siden, fordi... tja, den så virkelig æstetisk flot ud på hjemmesiden, og jeg var desperat, fordi Leos kindtænder var på vej, og han savlede som en mastiff-hund. Og den er da fin nok. Altså, den er helt okay. Den er sikker og sød, og han tyggede på den lille bambusdel i måske tre dage. Men så besluttede han sig for, at min bærbar-oplader var meget mere interessant, så nu bor pandaen bare helt nede på bunden af min pusletaske og er dækket af krummer. Man vinder lidt, og man taber lidt.

Hvis du også desperat leder efter ting til at holde dine børn beskæftiget, så de holder op med at forsøge at udslette hinanden, kan du altid tjekke lidt lærerigt legetøj. Eller bare giv dem en papkasse. Helt ærligt, hvad end der kan redde din forstand.

Overlevelsesuniformen i økologisk bomuld

Men nå, filmen kører, Bette Davis er ved at miste forstanden fuldstændig på skærmen, og jeg sidder bare der og folder vasketøj. Jeg husker specifikt, at jeg foldede den her baby-bodystocking i økologisk bomuld, som Leo nærmest bor i. Jeg er besat af de her bodyer. Da Maya var baby, købte jeg alt muligt billigt, stift, syntetisk tøj, der så sødt ud på bøjlen, men som gav hende nogle forfærdelige, hidsige røde knopper lige under hagen, hvor stoffet gned imod. Det var frygteligt.

Med Leo skiftede jeg til økologisk bomuld, og forskellen er virkelig vanvittig. Lige præcis denne ærmeløse bodystocking har sådan en folde-skulder-ting, så når han har en massiv lorteeksplosion ud over det hele – hvilket han havde i går, hele vejen op ad ryggen, lige da vi skulle ud ad døren til supermarkedet – kan jeg trække den ned over skuldrene på ham i stedet for at skulle trække en lortesmurt trøje over hovedet på ham og få det i hans hår. Det alene er sin vægt værd i guld. Desuden bliver stoffet blødere, hver gang jeg vasker det, hvilket er godt, for jeg vasker det konstant.

Jeg foldede den, glattede de små sømme ud og tænkte over, hvor meget energi vi bruger på at holde dem fysisk sikre og tilpasse. Vi køber den økologiske bomuld, vi tjekker ingredienserne i deres mad, vi børnesikrer sofabordets hjørner, så de ikke flækker kraniet. Men de følelsesmæssige ting? Søskendedynamikkerne? De ting er usynlige. Man kan ikke sætte hjørnebeskyttere på et giftigt forhold. Man er bare nødt til at gøre sit bedste og håbe, at man ikke ved et uheld favoriserer det ene barn frem for det andet.

At give slip på fantasien om de perfekte søskende

Da filmen var slut, var klokken vel halv to om natten. Mark sov stadig, hunden snorkede, og det var lykkedes mig at folde hele vasketøjskurven. Men min hjerne summede bare med al den her angst.

Jeg listede ovenpå og kiggede ind på børnenes værelser. Maya lå diagonalt hen over sin seng og havde fuldstændig monopol på dynen. Leo lå i sin tremmeseng og sov med numsen i vejret, som han altid gør. De så så fredfyldte ud. De lignede ikke fremtidige fjender. De lignede bare to små børn, der prøver at finde ud af, hvordan man deler et hus, en mor og et liv sammen.

Det gik op for mig, at jeg måske skal lade være med at gøre hvert eneste lille skænderi, de har, til en katastrofe. De kommer til at skændes. De kommer til at stjæle hinandens legetøj. Leo kommer sandsynligvis til at bide Maya igen på et tidspunkt, og Maya kommer til at skrige ad ham for at ødelægge hendes Lego-tårn. Det betyder ikke, at vi er dømt til en What Ever Happened to Baby Jane?-situation. Det betyder bare, at de er helt normale søskende, der er ved at lære om grænser.

Så længe jeg ikke aktivt spiller dem ud mod hinanden, eller køber en is til den ene, mens jeg sender onde blikke til den anden, tror jeg nok, at det skal gå alt sammen. Det håber jeg i hvert fald virkelig. For jeg er alt for træt til at skulle håndtere voksne søskendes krigsførelse om tredive år.

Hvis du også kæmper med dine egne små stridende skuespillere lige nu, så træk måske bare vejret dybt, skænk dig selv endnu en kop kaffe, og tjek noget af vores bæredygtige babyudstyr for at holde dem sikkert distraheret i mindst fem minutter, mens du gemmer dig ude i viktualierummet.

Den fuldstændig rodede FAQ-sektion

Er castet fra What Ever Happened to Baby Jane? passende for teenagere at se?
Ærligt talt, det afhænger virkelig af dit barn. Den er vurderet til 13 år og op, men der er ingen moderne blod og splat, hvis det er det, du er bekymret for. Det er ren psykologisk terror, hvilket efter min mening er meget værre. Hvis din teenager er til klassiske film, er det et mesterværk, men se den helt sikkert sammen med dem. Der er en del ubehandlet alkoholisme og bare virkelig mørke, krænkende temaer, som I sikkert får brug for at tale igennem, så de ikke bliver fuldstændig opskræmte.

Hvordan får jeg mine børn til at holde op med at skændes hele tiden?
Hvis du finder det magiske svar på det her, så send mig straks en e-mail. Men ud fra, hvad jeg har samlet sammen fra min læge og min egen trial-and-error, handler meget af det bare om at sikre, at man ikke utilsigtet kommer til at sammenligne dem højt. Og at finde legetøj, der opmuntrer dem til rent faktisk at bygge ting sammen i stedet for at slås om en enkelt plastikdinosaur. Og så ellers en masse dybe indåndinger.

Hvorfor siger eksperterne egentlig, at søskendejalousi opstår?
Doktor Miller fortalte mig grundlæggende, at det er et urinstinkt for overlevelse. Børn er kodet til at konkurrere om vores opmærksomhed, fordi i stenalderen var det barnet med mest forældreopmærksomhed, der undgik at blive spist af en bjørn. Så når de skændes om, hvem der skal sidde ved siden af dig i sofaen, tror deres små hjerner bogstaveligt talt, at deres liv afhænger af det. Det er udmattende, men det er biologi.

Er økologisk bomuld ærligt talt bedre, eller er det bare markedsføring?
Jeg troede tidligere, at det bare var dyr markedsføring, indtil Mayas hud brød ud i de der forfærdelige, hidsige knopper af syntetiske stoffer. Økologisk bomuld dyrkes uden alle de hårde sprøjtegifte, og det ånder bare så meget bedre. Jeg bemærkede en enorm forskel på Leos hud. Det er ikke bare et buzzword; når man har med babyeksem eller bare super sensitiv nyfødt hud at gøre, gør det ægte en kæmpe forskel for deres velvære.

Skal jeg være bekymret, hvis mit lille barn bider sin ældre søskende?
Åh gud, Leo gik igennem en bide-fase, og jeg troede, jeg opdrog en lille vampyr. Det er helt normalt, men utroligt frustrerende. Småbørn har kæmpe følelser og nul impulskontrol, så de bruger bare tænderne, når de ikke kan finde ordene. Du er bare nødt til at forblive rolig, skille dem ad, og beskytte det ældre barn. Det går over. På et tidspunkt. Det lover jeg.