Boss Baby-filmforvirringen: En advarsel til forældre

Jeg tabte en hel vasketøjskurv med rene, perfekt sammenlagte håndklæder direkte på køkkengulvet i tirsdags. Min femårige – som helt ærligt er grunden til, at jeg har fået for tidligt grå hår og et koffeinmisbrug – havde snuppet vores iPad og råbt, at han ledte efter den der film om flugten med bossens baby. Jeg tænkte: "Fint nok", han mener selvfølgelig den animerede tegnefilm fra DreamWorks med den talende baby i et lillebitte jakkesæt. Men da jeg kiggede over hans lille, klistrede skulder for at se, hvad han rent faktisk havde klikket på, viste skærmen nogle intense, vrede milliardærer, der råbte ad hinanden i et hemmeligt romantisk drama.

Jeg kastede mig over den tablet som en olympisk forsvarsspiller. Nu skal jeg bare være helt ærlig over for jer: Internettet er et absolut minefelt for trætte forældre, der bare gerne vil have fem minutters fred til at skifte vasketøjet over i tørretumbleren.

Det store algoritme-forræderi

Lad mig lige brokke mig over disse streaming-apps og søgefelter et øjeblik, for det får mit blod til at koge. Man vender ryggen til i to minutter for at tørre smattet marmelade af køkkenbordet, og pludselig har ens barns uskyldige stemmesøgning fundet fuldstændig voksent indhold frem, bare fordi titlerne lyder ens. Algoritmer er ligeglade med, at man er en desperat og træt mor; de ser bare et nøgleordsmatch og serverer det, der giver flest klik.

Der er denne vildt populære virale sæbeopera på 53 afsnit på en app, der hedder DramaBox, som handler om skjulte identiteter, virksomhedsskandaler og voksenromantik. Det er absolut det sidste, et børnehavebarn har brug for at se på. Men fordi titlen er så absurd lig en familievenlig tegnefilm, bliver søgeresultaterne fuldstændig viklet ind i dette mareridt af et navnesammenfald.

Min mor fortalte mig altid, at fjernsynet var en billig babysitter, der i sidste ende ville ende med at koste dyrt, og velsigne hende, hun havde fuldstændig ret. Man tror, man får tyve minutters fred og ro, men i stedet ender man med at lave skadeskontrol og febrilsk låse alle forældrekontroller, fordi YouTube ikke kan kende forskel på en børnetegnefilm og en voksen sæbeopera.

Nå, men selve den rigtige animerede film med den jakkesæt-klædte baby, der tager på hemmelige missioner, er helt fin til familiens filmaften – hvis man altså kan finde frem til den rigtige.

Skærmtidsskyld og lægebesøg

Før jeg fik børn, svor jeg højt og helligt, at jeg aldrig ville bruge skærme, hvilket er ret komisk at tænke tilbage på nu. Efter at min ældste viste sig at være en kaotisk orkan af energi, lærte jeg alt om ren overlevelse. Jeg kan huske, at jeg sad hos børnelægen med min anden baby, fuldstændig i søvnunderskud, mens lægen mumlede et eller andet om strenge retningslinjer for skærmtid.

Jeg er ret sikker på, at hun sagde, at den officielle regel lyder på nul skærmtid under 18 måneder, og derefter måske en time om dagen, når de fylder to år – men helt ærligt, det hele står lidt sløret for mig. Hun nævnte, at hvis de absolut skal se noget, hjælper det at se det sammen med dem, så de bedre kan bearbejde det, de ser, i deres små, voksende hjerner. Jeg går ud fra, at det betyder, at jeg forventes at sidde der og forklare de dybe følelsesmæssige nuancer hos animerede hunde for min tumling, så deres neuroner forbinder sig ordentligt. Men halvdelen af tiden beder jeg bare til, at de forbliver stille længe nok til, at jeg kan nå at drikke min lunkne kaffe.

Det er skræmmende at tænke på, hvad der sker med deres koncentrationsevne, når vi stikker dem en lysende firkant i hånden. Videnskaben lyder altid så sort/hvid, når man læser om den på nettet, men ude i skyttegravene af den virkelige moderskab handler det oftest bare om skadesbegrænsning. Man forsøger sit bedste for at begrænse den digitale babysitter, fejler fuldstændig nogle dage, og håber på, at de ikke ved et uheld falder over en bizar erhvervs-romance-saga.

Når dit barn rent faktisk bryder ud

Apropos babyer på flugt, så plejede jeg at tro, at et kravlende spædbarn bare var en sød milepæl, man kunne poste om. Men det var før min yngste fandt ud af at omgå det spinkle sikkerhedsgitter af plast, vi havde købt på et lokalt loppemarked. Før jeg havde et hus fyldt med små mennesker, troede jeg, at børnesikring betød at proppe de der irriterende plastikpropper ind i stikkontakterne og så kalde det en succes. Nu ved jeg, at det betyder, at man er nødt til at forvandle sin gård til et topsikret fængsel.

Lige omkring ti-måneders alderen indser de, at de har ben, og pludselig er det deres livsmission at bryde ud af legeværelset, klatre op ad trappen og dykke med hovedet først ned i det, som hunden er ved at spise. Jeg læste et sted, at faldulykker er den hyppigste årsag til skader hos småbørn, og selvom jeg forsøger ikke at gå i panik over hver eneste lille statistik, så kostede det mig bestemt nogle leveår at finde min baby halvvejs oppe ad trætrappen. Min bedstemor plejede bare at sætte alle sine børn i en gigantisk kravlegård af træ og gå udenfor for at ordne have i en time, hvilket lyder vidunderligt ulovligt og utroligt afslappende i dag.

Ting, der faktisk holder dem beskæftiget

Hvis jeg skal være helt ærlig, så er den eneste sikre måde, jeg har fundet til at afholde mine babyer fra at kræve at få en iPad eller prøve at bryde igennem barrikaderne i stuen, at distrahere dem med ting, de virkelig kan slå på og tygge i. For at holde min yngste væk fra skærmene og sikkert på ét sted, stoler jeg i høj grad på vores Aktivitetsstativ af træ | Regnbue legestativ med dyrelegetøj.

Jeg skal være ærlig over for jer: Denne trækonstruktion reddede praktisk talt min forstand, da mit midterste barn gik igennem sin absolut værste klyngende fase. Det har disse søde, små taktile dyr og enkle geometriske former, der hænger fra en robust A-ramme. Jeg kunne lægge ham under den på gulvtæppet, og så lå han bare og daskede til den lille elefant i en halv time i træk. Det er ikke et af de der højlydte, blinkende plastikmonstre, der spiller den samme falske sang igen og igen, indtil man får lyst til at kaste det ud ad vinduet. Det er bare enkelt, sikkert træ, som seriøst ser pænt ud i min stue, og som distraherer dem længe nok til, at jeg kan trække vejret.

Jeg forsøger konstant at gøre deres gulvplads blødere, så de ikke får hjernerystelse, når de uundgåeligt snubler over deres egne fødder i et forsøg på at løbe ud i køkkenet. Jeg har lagt et Babytæppe af bambus med farverige blade over deres legetæppe for at gøre det mere hyggeligt. Det er utroligt blødt – måske det blødeste stof, jeg nogensinde har rørt ved i mit liv – men jeg er enormt bevidst om vores budget, og mine børn formår at plette absolut alt, de overhovedet kigger på. Det er et fantastisk, økologisk tæppe, der temperaturregulerer helt perfekt i denne Texas-varme, men i det sekund min tumling kommer i nærheden af det kridhvide stof med en klistret hånd, får jeg lidt trækninger. Hvis du har budgettet til luksusbambustæpper, som måske af og til møder lidt gylp, er det bestemt skønt.

Hvis du leder efter noget, der kan erstatte skærmtiden med ting, der for alvor fanger deres opmærksomhed på gulvet, bør du måske udforske Kianaos kollektion af trælegetøj og aktivitetsstativer, så du ikke behøver at ty til en tablet for at overleve eftermiddagen.

Tandfrembruds-desperation

Nogle gange forsøger de ikke engang at flygte fra rummet; de er bare fuldstændig ulykkelige, fordi en ny tand er i gang med at mase sig aggressivt op gennem tandkødet. De forvandles til bittesmå, grædende zombier, der forsøger at bide i trætremmerne på kravlegården.

Når utilpasheden over tænderne rammer, og de er for sure til overhovedet at kigge på deres legetøj, stikker jeg dem som regel en Bidering af silikone formet som et egern. Den har dette bedårende lille agerndesign, som de tilsyneladende elsker at stirre på. Den er billig nok til, at jeg ikke sætter mig ned og græder, når vi uundgåeligt mister den i familiebilens bundløse afgrund, og fødevaregodkendt silikone er supernemt bare at smide i den øverste skuffe i opvaskemaskinen, når det bliver dækket af hundehår. Alt, hvad der overlever min opvaskemaskine og forhindrer min baby i at skrige, er en vinder i min bog.

At være forældre er dybest set bare en kaotisk række af forsøg på at holde sine børn sikre fra mærkelige internetvideoer, holde dem fysisk i samme rum, så de ikke tumler ned ad trapperne, og bede til, at de tager en ordentlig lur. Vi er herude for at gøre vores bedste, opsætte træbarrikader og håbe på, at vi ikke taber mere rent vasketøj på beskidte gulve.

Før du fuldstændig mister forstanden over at forsøge at børnesikre din stue trygt og underholde dine små udbryderkonger, så snup nogle af disse bæredygtige livreddere fra Kianao.

De besværlige spørgsmål

Hvorfor fremkaldte mit barns tegnefilmssøgning en bizar sæbeopera?
Fordi algoritmerne, der styrer disse apps, ret beset er dumme. Den voksne sæbeopera på DramaBox-appen har en titel, der stort set er identisk med DreamWorks-animationsfilmen. Søgemaskinen matcher bare ordene og er ligeglad med, om brugeren er fem eller halvtreds år gammel, så du bliver simpelthen nødt til at sikre dine forældrekontroller.

Hvor meget tablettid er egentlig i orden for et lille barn?
Min børnelæge påstår, at det er nul skærmtid før 18-måneders alderen og måske en time om dagen, efter de er fyldt to, selvom jeg er ret sikker på, at de fleste mødre bare tager det lidt på gefühl. Jeg forsøger at holde fast i én-times-reglen, når jeg kan, men hvis alle er syge, og jeg er ved at miste forstanden, så bliver tv'et tændt. Man er nødt til at finde en balance mellem de ideelle lægelige råd og sin egen overlevelse i virkeligheden.

Hvordan forhindrer jeg min baby, der lige har lært at gå, i at flygte fra stuen?
Du er simpelthen nødt til at opgradere dit udstyr. De der billige pres-monterede plastikgitre er ubrugelige over for et målrettet lille barn, der behandler dem som et klatrestativ. Du har brug for kraftige, skruemonterede sikkerhedsgitre til trapper og solide kravlegårde i træ, hvis du oprigtigt vil holde dem på ét sted, mens du laver aftensmad.

Er aktivitetsstativer i træ seriøst bedre end dem i plastik?
Efter min erfaring, ja. Dem i plastik har normalt blinkende lys og høj musik, som overstimulerer babyen og giver forældrene migræne. Et enkelt aktivitetsstativ i træ tvinger dem til at fokusere, række ud og bruge deres fantasi i stedet for at blive hyper-stimuleret af en skærm eller et batteridrevet stykke legetøj.

Hvad er fidusen ved bideringe af silikone?
De samler ikke skimmelsvamp, som det der mærkelige, hule plastiklegetøj gør, hvilket er en enorm lettelse. Silikone er blødt mod deres ømme gummer, men alligevel holdbart nok til, at de ikke kan tygge stykker af, og man kan bare smide dem i opvaskemaskinen eller køleskabet uden at bekymre sig om lækage af giftige kemikalier.