Sandheden om Kirkland babyvådservietter: Et brev til mig selv

Kære Sarah fra juni 2024,

Lige nu sidder du på det kolde køkkengulv i de der falmede sorte Lululemon-leggings, som har et mistænkeligt hul nær syningen, med en kop lunken kaffe, du skænkede kl. 8 i morges, og du hyperventilerer. Du har lige set en skræmmende TikTok om gruppesøgsmålet mod Costco, og nu stirrer du febrilsk på den gigantiske gul-hvide kasse med Kirkland vådservietter, som Dave lige har slæbt ind fra garagen, og spekulerer på, om du egenhændigt er ved at ødelægge dine børns helbred.

Læg telefonen fra dig. Seriøst. Læg den bare med skærmen nedad på klinkerne.

Jeg ved præcis, hvad der går gennem hovedet på dig lige nu. Du tæller inde i hovedet, hvor mange gange du har brugt præcis de vådservietter bare i dag. Du tørrede en klat peanutbutter af fireårige Leos kind. Du tørrede Mayas mudrede knæ, efter hun faldt ude i indkørslen. Du brugte vel seks stykker til at tørre instrumentbrættet i bilen af, fordi det var dækket af noget mystisk klistret støv. Og nu fortæller internettet dig, at de er fyldt med "evighedskemikalier" og giftstoffer, og du er på vej ned i det der mørke, velkendte hul af forældreskyld, hvor du føler, at du har fejlet, allerede inden du er kommet ud af nattøjet i dag.

Jeg skriver det her til dig fra fremtiden for at fortælle dig, at du skal trække vejret dybt, for jeg har brugt det meste af det sidste halve år på at falde ned i det dybeste, mest angstprovokerende kaninhul omkring babyer, vådservietter og hudpleje til børn generelt – og virkeligheden er bare så meget mindre skræmmende end overskrifterne. Lad mig lige forklare, hvad jeg rent faktisk fandt ud af, da jeg stoppede med at læse kommentarer fra tilfældige influencere og i stedet kiggede på videnskaben – eller i hvert fald min egen, dybt mangelfulde og rodede fortolkning af den.

Lad os tale om, hvad en 'part per billion' rent faktisk betyder

Hele internettet mistede jo fuldstændig forstanden, fordi uafhængige laboratorietest angiveligt fandt PFAS i vådservietterne. Det lyder jo som en gyserfilm, ikke? Evighedskemikalier! I det vi bruger til at tørre vores babyers mest sarte steder! Dave kom ind i køkkenet, mens jeg bogstaveligt talt var ved at smide tre uåbnede pakker direkte i skraldespanden, og han stirrede bare på mig, som om jeg havde fået to hoveder, mens jeg begyndte at skrige op om giftstoffer.

Men her er, hvad vores børnelæge, dr. Miller, fortalte mig, da jeg skamløst trængte hende op i en krog til Mayas syvårsundersøgelse og krævede at få at vide, om jeg havde forgiftet min søn. Hun grinte egentlig bare – ikke på en ond måde, men på den der dybt udmattede måde, som børnelæger griner af millennial-mødre på – og forklarede mig doseringen.

Søgsmålet nævnte 3,7 parts per billion (ppb) PFAS. Ved du overhovedet, hvad en 'part per billion' er? For det gjorde jeg ikke. Jeg læste jo engelsk på universitetet. Dr. Miller sagde, at 3,7 ppb svarer til at dryppe 3,7 dråber væske i et svømmebassin på knap 38.000 liter. Til sammenligning sagde hun, at miljømyndighederne tillader op til 15 ppb bly i almindeligt drikkevand.

• Det med indtagelse: Tilsyneladende er den primære måde, disse kemikalier kan skade dig på, hvis du drikker eller spiser dem, og din hudbarriere absorberer dem ikke rigtig ved et hurtigt strøg med en vådserviet.
• Det med doseringen: Spormængderne er så utroligt mikroskopiske, at de dybest set er en afrundingsfejl i det store billede.
• Et realitetstjek: Vi udsættes for mere PFAS ved at sidde i vores smudsafvisende sofaer eller spise takeaway fra en belagt papæske, end vi gør fra de her vådservietter.

Pointen er uanset hvad, at du ikke behøver at smide kassen ud. Tag dem op af skraldespanden. Tør støvet af dem. Det går alt sammen.

Hvad min børnelæge egentlig sagde om konserveringsmidlerne

Da jeg først var faldet til ro omkring evighedskemikalierne, begyndte jeg i stedet at hyperfokusere på selve ingredienslisten, for jeg havde tydeligvis brug for noget andet at bekymre mig om. Jeg slog dem op på SkinSAFE, som er en database, forskere fra Mayo Clinic har sammensat, og de får ærligt talt en sikkerhedsvurdering på 91 %. De indeholder hverken alkohol, parabener eller ftalater, og de skilte sig af med alt det der formaldehyd-stads for år tilbage.

Men de indeholder phenoxyethanol og natriumbenzoat. Og hvis du hænger ud i Facebook-grupper for 'økospeltmødre', bliver der talt om phenoxyethanol, som var det radioaktivt affald.

Sandheden er bare den, at vådservietter bogstaveligt talt består af 99 % vand. Hvis du putter vådt organisk materiale i en plastikpose, sender det på tværs af landet, lader det ligge på et varmt lager og derefter i din pusletaske i tre måneder, vil det begynde at mugne. Altså, som i sort, lodden, farlig skimmelsvamp. Du er NØDT til at have et konserveringsmiddel. Ulempen er, at phenoxyethanol er et kontaktallergen for nogle mennesker, og det kan irritere børneeksem eller super følsom nyfødthud, hvilket giver fuld mening, fordi deres hudbarriere stort set ikke eksisterer, når de lige er blevet født.

Da Leo var baby, havde han det der forfærdelige eksem bag knæene og på sin lille mave, og hvis jeg havde vidst, at konserveringsmidlet i vådservietterne måske forværrede det, ville jeg nok være skiftet til rent vand og skumklude i en periode. Men for et helt almindeligt lille barn uden aktive hudproblemer? Det er helt fint. Det er det virkelig.

Hvis du stadig er ved at køre helt op over tanken om, at kemikalier rører din babys hud hele dagen, så gør som mig, og kontrollér i stedet de ting, du nemt *kan* kontrollere, som f.eks. deres inderste tøjlag. Når mor-samvittigheden rammer hårdt, anbefaler jeg stærkt at tjekke Kianaos økologiske kollektioner, som f.eks. deres Ærmeløs babybody i økologisk bomuld. Jeg begyndte at købe økologisk bomuld til alt, hvad der fysisk sidder mod deres hud 24 timer i døgnet, for det er dyrket uden sprøjtemidler, og det lader virkelig huden ånde, hvilket faktisk satte en stopper for mange af de mærkelige, mystiske udslæt, Leo plejede at få. Det handler alt sammen om balance, ved du nok? Vælg dine kampe.

Hvorfor dine vandrør hader dig lige nu

Okay, lad os gå videre til noget, som jeg oprigtigt er sur over, nemlig den enorme mængde af dumme ting, vi gør forkert med vådservietter, bare fordi der ikke er nogen, der fortæller os andet.

Først og fremmest skal du marchere ind på børneværelset med det samme, trække stikket ud til vådservietvarmeren og kyle den direkte ud. Jeg ved godt, at Daves mor købte den til dig, og at det føles så luksuriøst at give din baby en lun vådserviet klokken tre om natten, men den er altså klam. Dr. Miller sendte mig nærmest skamfuld ud af rummet, da jeg nævnte, at jeg brugte en. Når man varmer et vådt, mørkt miljø op, som er afhængigt af et meget mildt konserveringssystem, nedbrydes de konserveringsmidler, og hele plastikbeholderen bliver en decideret petriskål for bakterier. Jeg åbnede min en gang efter en weekend væk, og de nederste vådservietter var knastørre og brune. Åh gud. Bare tanken om det giver mig kvalme. Kolde vådservietter giver desuden karakter.

Og en anden ting – smid dem aldrig i toilettet. Aldrig. Jeg er ligeglad med, om emballagen på nogle mærker siger, at de må skylles ud (selvom dem fra Costco udtrykkeligt fraråder det). De er lavet af Tencel, som er en virkelig smart plantebaseret fiber lavet af træmasse, hvilket betyder, at de teknisk set er bionedbrydelige og meget bedre for planeten end de der forfærdelige plastbaserede vådservietter, som vil ligge på lossepladsen indtil år 3000. Men de er strukturelt designet til at forblive stærke, når de er våde. Hvis du skyller dem ud, samler de sig i dine rør og danner en dæmonisk masse, der i VVS-verdenen er kendt som et "fedtbjerg", og du ender med at skulle overrække en VVS'er en check på 25.000 kroner, mens du græder ude i indkørslen.

At finde en gylden middelvej, der ikke ruinerer os

Prøv at høre, virkeligheden ved at være forældre i 2024 er, at vi konstant er tvunget til at vælge mellem bekvemmelighed, bæredygtighed og at undgå, hvad end den seneste kemikaliepanik går ud på. Det er udmattende.

Jeg køber stadig de store kasser fra Costco, fordi de er til at betale, Tencel-stoffet er trods alt en vedvarende ressource, og de klarer opgaven, når Leo taber et helt stykke pizza med ansigtet nedad på gulvtæppet. Men jeg forsøger også at opveje det ved at investere i oprigtigt giftfri, sikre ting til de områder, hvor mine børn opholder sig mest.

For eksempel var mit absolutte foretrukne forældrehack, da jeg var ved at gå i panik over giftstoffer på gulvet, det Runde legetæppe i vegansk læder. Kan du huske de der forfærdelige puslespilsmåtter i skum, vi havde til Maya? Dem, der fik det til at ligne, at en børnehave havde kastet op i vores stue, og hver gang hun spildte mælk, piblede det ned i sprækkerne og lugtede af sur ost i en uge? Ja, jeg hadede dem. Det her tæppe af vegansk læder er en drøm. Det ligner et chikt, minimalistisk tæppe, det er helt fri for PVC og ftalater (så ingen mærkelig kemisk lugt), og det er 100 % vandtæt. Når Leo gylpede, greb jeg bare en af mine (nu skyldfri) vådservietter og tørrede det væk. Færdig.

Jeg er også begyndt at købe babygaver lidt anderledes nu, hvor jeg ved mere om materialer. Jeg købte en Panda-bidering til min søsters nye baby for et par måneder siden. Helt ærligt? Den er bare okay. Den er super sød og lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, så den er helt sikker, men formen gør, at den virkelig nemt triller ind under sofaen, og hendes golden retriever troede, det var legetøj til hunde, og prøvede konstant at stjæle den. Men hey, den er kemifri, hvilket er hele pointen med dette lange, sludrende brev.

Så, fortids-Sarah, træk vejret dybt. Drik din kolde kaffe. Dine børn klarer sig fint. Du gør det godt. Du kan ikke beskytte dem mod hvert eneste molekyle i den moderne verden, men du træffer kloge valg, der hvor det tæller, og det er bogstaveligt talt alt, hvad nogen af os kan gøre.

Gå nu ud og skift de der leggings. Du ser skør ud.

Den rodede FAQ-sektion, jeg ville ønske, at nogen havde skrevet til mig

Er Kirkland vådservietter helt ærligt sikre at bruge?

Kort sagt, ja. Medmindre dit barn har en specifik allergi over for phenoxyethanol eller super svær åben eksem, er de fine. De scorer 91 % på SkinSAFE, de er fri for de virkelig slemme ting som ftalater og formaldehyd, og de er lavet af plantebaseret stof. Internettets panik er for det meste overdrevet.

Hvad går PFAS-søgsmålet så ud på?

Et laboratorium fandt angiveligt 3,7 parts per billion (ppb) PFAS i vådservietterne. Hvilket lyder skræmmende, indtil du indser, at det svarer til et par dråber vand i et helt svømmebassin. Desuden siger lægevidenskaben, at PFAS ikke rigtig optages effektivt gennem huden alligevel – faren ligger i at spise eller drikke det. Du skal selvfølgelig ikke lade dit barn spise vådservietterne.

Kan jeg bruge dem til min nyfødte?

Det kan du godt, men helt ærligt? Nyfødtes hud er utroligt tynd og gennemtrængelig. I de første par uger ville jeg ønske, at jeg bare havde brugt varmt vand og en blød klud, eller servietter med rent vand, for at give deres lille hudbarriere tid til at blive stærkere, før jeg overhovedet introducerede nogen form for konserveringsmidler.

Bør jeg bruge en vådservietvarmer?

Nej. Åh herregud, nej. De er ulækre. De opvarmer servietterne, ødelægger de milde konserveringsmidler og forvandler dem til en varm, fugtig rugekasse for skimmel og bakterier. Brug dem bare ved stuetemperatur. Din baby overlever de tre sekunders kulde på numsen, det lover jeg.

Må de skylles ud i toilettet, da de er plantebaserede?

Absolut ikke. Tencel nedbrydes over tid på en losseplads, men det er vævet til at være super stærkt. Hvis du skyller dem ud, vil de tilstoppe dine rør, ødelægge byens vandsystem og koste dig tusindvis af kroner i VVS-regninger. Smid dem i skraldespanden.