Sandheden om bodyer til nyfødte (og hvad du egentlig har brug for)

Klokken er 03.14 i november 2017. Maya er præcis tre uger gammel. Jeg har en mælkeplettet amme-bh på og kun én enkelt ventestrømpe, fordi jeg mistede den anden ude i gangen, og jeg står med et krus kaffe, der blev koldt for cirka seks timer siden. Jeg stirrer på min datter i hendes vugge, fuldstændig lammet, fordi en sennepsgul eksplosion på en eller anden måde har banet sig vej ud af hendes ble, kravlet hele vejen op ad hendes ryg, og nu truer med at nå hendes nakke. Åh gud.

Det her er den berygtede lorteeksplosion. Det mytiske, frygtindgydende overgangsrite for forældre.

Før jeg fik børn, brugte min mand, Mark, og jeg en hel søndag på det nymalede børneværelse, hvor vi drak latte og hørte indie folk-musik, mens jeg kærligt foldede bittesmå, pletfri pastelfarvede stykker tøj ned i skuffeopdelere. Jeg troede helt ærligt, at det at klæde en baby på var en øvelse i æstetisk kuratering. Jeg troede, at en nyfødts garderobe handlede om stil. Jeg var en idiot. Når man får børn, indser man meget hurtigt, at babytøj udelukkende handler om taktisk væskehåndtering.

Hvis du er gravid lige nu og stirrer på et bjerg af babytøj, mens du spekulerer på, hvad du egentlig har brug for, så er jeg her for at afmontere de vrangforestillinger, jeg selv engang havde.

Hvor mange af de her ting har du egentlig brug for, før du mister forstanden?

Hvis du googler dette, vil en utroligt optimistisk forældreblog fortælle dig, at det "gyldne snit" er 7 til 14 bodystockings pr. størrelse. Jeg ved ikke, hvem der fandt på det tal, men jeg går ud fra, at det var en mand, der aldrig har vasket tøj i hele sit liv.

Her er virkeligheden. Nyfødte gylper. De savler. De har lorteeksplosioner, der trodser fysikkens love. På en god dag var Leo igennem to tøjskift. På en dårlig dag – som dengang han fik mellemørebetændelse, og antibiotikaen smadrede hans lille mave – ødelagde han fire sæt tøj, allerede inden min svigermor kom til frokost. Hvis du kun har syv bodystockings, kommer du til at være lænket til din vaskemaskine.

Men det betyder heller ikke, at du har brug for halvtreds af dem. Da jeg var gravid med Leo, faldt jeg for fristelsen til at købe bodystockings i store mængder fra en af de der enorme fast fashion-kæder. Jeg købte en kæmpe plastikindpakket otte-pak, fordi den kostede omkring 70 kroner. Jeg troede, jeg var et økonomisk geni.

Hør her, at købe vildt billige bodystockings til nyfødte er en fælde. Jeg vaskede de der fast fashion-ting præcis én gang, og de krympede til en størrelse, der ville passe perfekt til en Barbie-dukke. Stoffet føltes som rigtigt sandpapir, og benhullerne var så stramme, at de efterlod vrede, røde mærker omkring Leos buttede små lår. Pointen er, at du ikke har brug for en enorm mængde skraldetøj. Du har bare brug for et solidt udvalg på måske 10 til 12 dele i høj kvalitet, som rent faktisk kan overleve en vask ved høj temperatur.

Mareridtet med trykknapper midt om natten

Jeg har lige brug for at tale om trykknapper i skridtet et øjeblik, for jeg bærer på en masse indestængt vrede over dette.

Hvem har designet dem her? Hvem syntes, det var en god idé at sætte bittesmå, mikroskopiske metaltrykknapper i bunden af et stykke tøj, der er beregnet til et sprællende, skrigende væsen klokken tre om morgenen? Når du lider af søvnmangel og kører på dampene, er det at prøve at få tre metalknapper til at passe sammen i mørket som at forsøge at desarmere en bombe. Du misser én. Du når til enden og indser, at der hænger en ekstra lap stof og dingler. Du er nødt til at knappe dem alle op og starte forfra, mens din baby skriger højt nok til at vække naboerne.

Det er derfor, at lynlåse og slå-om-trøjer var det eneste, der holdt mig fra at blive skør de første to måneder. Slå-om-trøjer i kimono-stil er fantastiske, fordi du ikke behøver at trække noget ned over deres skrøbelige, lille, slaskede hoved, og de gnider ikke mod den der mærkelige, indtørrede navlestump, som man konstant er rædselsslagen for at røre ved.

Men den virkelige hemmelighed? Den foldbare halsudskæring. Du kender godt de der mærkelige, små foldede flapper på skuldrene af baby-bodystockings? Jeg troede bare, det var et mærkeligt designvalg. Indtil den store Maya-lorteeksplosion klokken tre om morgenen anede jeg ikke, at de flapper er designet sådan, at du kan trække hele tøjet NED over babyens krop. Du lader det glide ned over deres skuldre og ben i stedet for at trække en lortet tøjflip hen over deres ansigt og hår.

Jeg græd vitterligt, da Mark viste mig en YouTube-video, der forklarede det. Det ændrede mit liv.

Jeg stoppede også med at købe de der små, separate vanter, der falder af efter tre sekunder, og begyndte bare at købe tøj med indbyggede ombuk ved ærmerne.

Hvis du lige nu er i gang med at panikkøbe inden din terminsdato, kan du gå på opdagelse i Kianaos kollektion af økologisk babytøj her og spare dig selv for en tur i indkøbscentret.

Den store debat om økologisk bomuld, og min ret usikre forståelse af det hele

Før jeg fik børn, troede jeg, at "økologisk" babytøj bare var et marketingtrick til at få ængstelige millennials til at skille sig af med deres penge. Men så fik Leo børneeksem.

Det startede, da han var omkring to måneder gammel. Han fik de her frygtelige, tørre, røde, skællende pletter over hele brystet og i nakken. Jeg havde givet ham sådan nogle tykke fleecetøjsæt på af polyester, fordi det var januar, og jeg var skrækslagen for, at han ville fryse ihjel. Jeg tog ham med ned til vores læge, Dr. Miller, overbevist om at han havde en eller anden sjælden allergi.

Dr. Miller kiggede bare én gang på ham og sukkede. Hun forklarede mig – og min medicinske forståelse af det her er sikkert lidt vaklende, så bær over med mig – at babyhud stort set er papirstynd og absorberer alt. Hun sagde også, at deres svedkirtler ikke rigtig fungerer endnu. Så når jeg gav ham syntetiske materialer på, som f.eks. polyester, svarede det dybest set til at pakke ham ind i en plastikpose. Det indespærrede al hans kropsvarme, han kunne ikke kontrollere sin temperatur, og de kemiske farvestoffer i det billige stof udløste en massiv modreaktion fra huden.

Hun sagde til mig, at jeg skulle smide de syntetiske ting væk og skifte til økologisk bomuld eller bambus. Jeg var så vred over, at jeg havde spildt penge på de billige ting, men jeg købte den ærmeløse baby-bodystocking i økologisk bomuld fra Kianao, og det var som nat og dag.

Dette er helt ærligt mit yndlingsinderlag nogensinde. Først og fremmest har den flade sømme og ingen kradsende mærker, hvilket er en kæmpe fordel for babyer med eksem. Den er latterligt strækbar, så den glider rent faktisk over hovedet på dem uden kamp. Vi brugte de ærmeløse bodystockings hele tiden – under natdragter om natten, under trøjer om dagen, eller bare for sig selv, når huset var varmt. De overlevede så mange vaske efter lorteeksplosioner og mistede aldrig formen.

Frostvejr og panik over lag-på-lag

Siden begge mine børn blev født i årets koldere måneder, var det en enorm kilde til angst for mig at finde ud af, hvordan jeg skulle give den nyfødte tøj på i lag over bodystockingen om vinteren.

Jeg plejede at pakke Maya ind som en lille skumfidus. Jeg gav hende en bodystocking på, så en sweater, så en sovepose, og bagefter viklede jeg et tæppe omkring hende. Hun vågnede skrigende og drivende af sved. Det viser sig, at babyer rent faktisk utroligt let får det for varmt, hvilket er skræmmende, fordi du hele tiden får at vide, at kolde babyer græder, mens varme babyer... ja, du ved.

Tricket er åndbare lag. Du giver dem en god bodystocking i økologisk bomuld på, en natdragt med fødder og måske et svøb eller tæppe, hvis det trækker.

Til Maya brugte vi babytæppet i økologisk bomuld med egernprint rigtig meget. Okay, min helt ærlige mening: Jeg er ikke vild med egernmønsteret. Jeg er en kedelig "beige millennial", der godt kan lide ensfarvede ting, og de dansende skovdyr er en anelse for meget til min personlige smag. Mark derimod er besat af det og synes, at det er ret sjovt. Men selvom vi ikke var enige om det æstetiske, så er selve tæppet helt fantastisk. Det er et tolagstæppe i økologisk bomuld, så det er tungt nok til at holde dem varme, når man flytter dem fra en kold bil og ind i et opvarmet hus, men det er åndbart, så de ikke bliver klamme og svedige.

Den absolutte fælde ved kønsopdelt babytøj

Kan vi lige tale om størrelserne og kønskaosset i to sekunder?

Da jeg var gravid med Leo, købte jeg en hel skuffe fuld af tøj i størrelse "nyfødt" (str. 50). Leo vejede over fire kilo, da han blev født. Han lignede et lille tumlingebarn, lige da han kom ud af livmoderen. Vi kunne ikke engang lukke nyfødt-tøjet nede over hans ble. Mark måtte bogstaveligt talt løbe ned i butikken på vores anden dag hjemme for at købe tøj i str. 56 og 62 (0-3 måneder), mens jeg sad på sofaen og græd ned i min suppe. De fleste babyer vokser alligevel ud af størrelsen til nyfødte på cirka tre uger.

Og så er der det med kønnet. Da vi fandt ud af, at Maya var en pige, gik min udvidede familie fuldstændig amok med at prøve at finde bodystockings til en pige, hvilket åbenbart betyder, at det skal være neonpink, dækket af glimmer og have en kradsende tyl-tutu fastgjort til numsen.

Hvorfor laver de tøj med klumper og tylskørter på ryggen til et menneske, der bruger 18 timer i døgnet på at ligge fladt på ryggen? Det er fuldstændig gakgak. De har ikke brug for en gallakjole. De har brug for bløde, neutrale basistøjdele, som du kan blege helt vildt, når de uundgåeligt skider på dem.

Når det så endelig lykkes dig at få dem klædt i noget blødt og neutralt uden at græde, kan du endelig lægge dem fra dig. Jeg plejede bare at lade Maya glide ind under sit Aktivitetsstativ med pandatema i stuen, så jeg kunne sidde på gulvtæppet i ti minutter og lade som om, at jeg havde fuldstændig styr på mit liv.

Hvis du bare kan undgå at købe de der enorme pakker med fast fashion-tøj, der føles som sandpapir, og måske regne ud, hvordan skulderflapperne fungerer uden en YouTube-tutorial, så gør du det ærligt talt fantastisk.

Er du klar til at droppe det syntetiske fast fashion-tøj? Shop Kianaos kollektion af økologiske basisvarer lige her, inden din baby ruinerer endnu et sæt tøj.

Spørgsmål, jeg febrilsk googlede klokken 2 om natten

Hvor mange bodystockings har jeg egentlig brug for at købe?

Hvis du har en vaskemaskine i dit hjem, og du ikke har noget imod at vaske tøj hver anden dag, kan du overleve med 8 til 10 gode stykker tøj. Hvis du er nødt til at tage på møntvaskeri, eller hvis du bare hader vasketøj, vil du nok hellere have omkring 15. Bare lad være med at købe 30 styks i nyfødt-størrelsen, for dit barn kan jo ende med at være på størrelse med en linebacker, som min var, og aldrig nogensinde komme i dem.

Hvad er forskellen på en bodystocking og en onesie?

Helt ærligt? Ingenting. "Onesie" er teknisk set et varemærkebeskyttet ord tilhørende Gerber, hvilket jeg fandt ud af under et dybt dyk ned i et kaninhul på internettet, mens jeg pumpede ud, men alle amerikanere bruger det bare om den lille trøjelignende ting, der knappes over skridtet. Bodystocking er bare det ikke-varemærkebeskyttede navn. Det er præcis den samme ting.

Er økologisk babytøj helt ærligt pengene værd?

Ud fra min personlige, rodede erfaring: ja. Jeg troede, det var noget prætentiøst vrøvl, indtil min søns hud begyndte at skalle af på grund af billige polyesterblandinger. Hvis dit barn slet ikke har nogen hudoverfølsomhed, er du måske ligeglad, men økologisk bomuld er bare så meget blødere, og det indespærrer ikke deres kropsvarme, så de bliver svedige og vrede.

Hvordan får jeg lortepletter af tøjet?

Okay, hemmeligheden er koldt vand og solskin. Hvis du vasker en lorteeksplosion i varmt vand, koger du bogstaveligt talt lorten ind i stoffet for evigt. Skyl det øjeblikkeligt i isnende koldt vand i vasken, skrub det med lidt opvaskemiddel eller pletfjerner, vask det ved en kold temperatur, og tør det derefter udenfor i direkte sollys. Solen bleger det simpelthen væk. Det er fuldstændig magisk.

Hvornår stopper de med at gå med bodystocking?

Normalt omkring det tidspunkt, hvor man starter pottetræningen, så cirka ved toårsalderen? At knappe tøj op i skridtet, mens man prøver at bakse en tumling over på et lillebitte plastiktoilet, er en helt speciel form for helvede, så I vil helt naturligt skifte til almindelige t-shirts, når den fase rammer.