Kære tidligere Priya: Hvad jeg ville ønske, jeg vidste om den første babyfotografering

Kære Priya for seks måneder siden.

Lige nu sidder du på et sterilt tisseunderlag i en fremmeds stue, der agerer fotostudie. Du sveder gennem din amme-bh, mens en kvinde ved navn Crystal justerer en gigantisk ring light. Du har en frisk mælkeplet på skulderen. Termostaten står på knap 27 grader, hvilket forvandler rummet til et tropisk terrarie. Din to uger gamle søn ligger nøgen på en sækkestol, fuldstændig upåvirket, mens du i stilhed går i panik over, om han vil lave lort på den dyre, strukturerede baggrund.

Jeg skriver dette for at sige, at du skal sænke skuldrene. Babybillederne skal nok blive gode, men hele processen med at få dem taget er et opstillet cirkus.

Som tidligere børnesygeplejerske i en akutmodtagelse har jeg set forældrepanik i tusind afskygninger. Vi behandler nyfødtfotografering som en livsvigtig medicinsk begivenhed, der skal udføres til perfektion, da vores børn ellers vil være ødelagt foran et kamera for altid. Vi pakker vores tasker, som om vi skal udsendes til en krigszone. Vi stresser over timingen. Vi hopper med på trends, vi ikke engang bryder os om.

Hør her. Du er nødt til at kende sandheden om, hvad der faktisk foregår under de her sessioner, filtreret gennem min højt koffein-påvirkede, lettere kyniske efterfødselshjerne.

Det mytiske 14-dages vindue

Internettet vil prøve at overbevise dig om, at hvis du misser de første to uger af barnets liv, er din babyfotografering dødsdømt. Fotografer opfører sig som om, et spædbarn forvandles til et græskar på dag 15. De påstår, det er det eneste tidspunkt, babyen er søvnig og medgørlig nok til at blive formet i de der små, sammenkrøllede stillinger.

Min læge, Dr. Gupta, grinte lidt, da jeg nævnte denne tilfældige deadline. Hun nævnte, at den første uge alligevel primært handler om at vente på, at din mælkeproduktion bliver etableret, hvilket sker, når din krop beslutter sig for at samarbejde. Nogle gange er det dag fem, andre gange dag ti. Indtil da er din baby bare sulten og sur.

Du kæmper ikke mod uret. Du vil bare gerne have et mælke-beruset spædbarn, der er tungt og sløvt, hvilket betyder, at du nok alligevel bør vente til efter den første uge. Hvis du fuldstændig misser to-ugers mærket, fordi du kommer dig over et kejsersnit eller bare prøver at overleve den mørke vinter, så betyder det intet. Lidt ældre nyfødte holder sig bare vågne og stirrer ind i linsen, som om du skylder dem penge – hvilket ærlig talt giver meget bedre billeder end en sovende kartoffel.

Tyngdekraften og internettet

Vi er nødt til at tale om frø-stillingen. Du ved nok, hvilken jeg mener. Babyen hviler hagen perfekt på sine små, foldede hænder, albuerne er støttet op, og den ligner en lille, eftertænksom filosof.

Det er rent fup.

Det er en digital illusion, og jeg er ved at miste forstanden, hver gang jeg ser en mor forsøge at genskabe den derhjemme på sin seng. En nyfødt kan ikke bære sit eget massive bowlingkugle-hoved på to spinkle håndled. Anatomisk set er deres nakkemuskler i bund og grund udkogt spaghetti. Professionelle fotografer gør dette ved at tage to separate billeder, mens en assistent støtter babyens hoved på det ene billede og håndleddene på det andet, og så sættes det sammen i Photoshop.

Lad ikke nogen folde dit barn som en kringle for æstetikkens skyld. Baby P skal ligne en baby, ikke en slangemenneske i et cirkus. Bare læg dem fladt på ryggen. Det er sikrere, det er nemmere, og du vil ikke trigge min medfølgende sygeplejerske-angst.

Vacciner over lyssætning

Folk bruger timer på at undersøge en fotografs redigeringsstil og glemmer fuldstændig at spørge ind til deres immunstatus. Denne person kommer til at trække vejret tungt lige op i dit barns ubeskyttede ansigt i tre stive timer.

Spørg ind til kighostevaccinen. Helt seriøst. Hvis de bliver defensive over, at du beder dem bekræfte deres booster mod kighoste, så tag dit depositum og gå. Kighoste er ikke en særpræget vintage-sygdom. Det er rædselsvækkende, og din nyfødte har nul forsvar mod det. Jeg går langt mere op i en fotografs vaccinationskort, end om de ved, hvordan man bouncer en blitz i loftet.

Garderobe-virkeligheden

Din svigermor kommer kraftigt til at antyde, at I burde lave et kanin-photoshoot. Hun vil sende dig links til udførlige strikkede hængeører og et syntetisk pelstæppe, der ligner noget fra et 1970'er-hjem. Bare sig nej, ven.

Nyfødtes hud er utroligt sensitiv. Den skaller, er tilbøjelig til tilfældige udslæt, og den reagerer på alt. At putte en lille ny baby i et kradsende polyesterkostume garanterer bare, at du kommer til at fotografere et skrigende, rødt og irriteret spædbarn.

Da vi kom til studiet, havde Baby P den vildeste ble-eksplosion tyve minutter inde i sessionen. Crystal havde forberedt alle disse komplicerede blondeoutfits, men jeg stak bare hånden ned i tasken og trak en Ærmeløs babybody i økologisk bomuld fra Kianao op. Det er bare et helt almindeligt, ufarvet og blødt lag.

Jeg elsker faktisk den her body virkelig højt. Prem havde frygtelige pletter med børneeksem på brystet de første par uger, og dette stof var det eneste, der ikke fik ham til at ligne en rød, urolig tomat. Den har en smart kuvertlukning ved skuldrene, hvilket betyder, at jeg kunne trække den ned over hans ben i stedet for at trække en kropsvæske-dækket halsudskæring hen over hans ansigt. Crystal endte med at elske den, fordi de neutrale farver ikke kastede mærkelige farverefleksioner over på hans hud. Det er beviset på, at du ikke har brug for et kostume.

Hvis du er træt af, at syntetiske stoffer giver dit barn tilfældige røde knopper, bør du måske kigge på Kianaos kollektion af økologisk bomuld. Det sparer én for en masse hovedpine.

Rekvisitter er for det meste ubrugelige

I et anfald af sen aften-panikshopping på nettet pakker du sikkert en kæmpe taske med rekvisitter. Jeg medbragte et sæt Bløde byggeklodser til baby fra Kianao, fordi jeg så en TikTok, hvor nogen stavede deres barns navn i baggrunden. Det er bløde gummiklodser i støvede pastelfarver.

De er fine nok. De ser pæne ud, når de står på en hylde. Men en to uger gammel baby kan bogstaveligt talt ikke se længere end 20 centimeter væk, for slet ikke at tale om at interagere med en 3D-klods. Vi lagde en i nærheden af hans hånd for at se, om han ville gribe ud efter den, og han ignorerede den bare fuldstændigt og aggressivt. Jeg pakkede dem direkte ned i tasken igen. Gem legetøjet, til de rent faktisk kan sidde op og kaste ting i hovedet på dig.

Morgenens rodede mekanik

Du vil læse endeløse brevkasser og blogs med strenge lister over, hvordan man forbereder sig til shootet. Hold dem vågne i to timer. Klæd dem af. Giv dem et bad. Det er udmattende.

Bare ignorér den militære præcision og fokuser på to ting: Løsn bleen 30 minutter, før I ankommer, så du ikke ender med at fotografere dybe, røde elastikmærker over hele deres mave, og planlæg en massiv amning eller flaske til præcis det øjeblik, du træder ind ad døren i studiet. En fuld mave er det eneste, der kan købe dig lidt samarbejdsvilje.

Forvent også tis. Så meget tis. De tager bleen af til de der nøgne, søvnige billeder, og så rammer den kolde luft dem. Det er grundlæggende biologi. Crystal kom igennem tre lag tæpper på den første time. Det er grunden til, at du skal have skiftetøj med til dig selv, for du vil uundgåeligt blive fanget i krydsilden, når du forsøger at posere til et ømt familieportræt.

At købe sig til 30 sekunders fred

Der vil komme et tidspunkt, hvor fotografen vil have et billede, hvor du og din partner kigger kærligt på jeres barn. Naturligvis er dette præcis det øjeblik, jeres baby beslutter sig for, at de har fået nok af hele oplevelsen og begynder at skrige.

Jeg købte en Panda-bidering i ren og skær desperation. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, formet som en panda, og beregnet til babyer, der er ved at få tænder. Prem var ikke engang ved at få tænder endnu. Han var to uger gammel. Men jeg skubbede den hen mod hans mund alligevel for at udløse hans naturlige sutterefleks. Det virkede. Han tyggede på den bambusformede kant lige akkurat længe nok til at købe os 30 sekunders relativ ro. Lukkeren klikkede, vi smilede, som om vi ikke led af massiv søvnmangel, og vi overlevede.

Nogle gange handler forældreskabet bare om at finde et eller andet tungt, gummiagtigt objekt, som er let at desinficere, og bruge det til at afværge en nedsmeltning.

Så, Priya for seks måneder siden, træk vejret dybt. Lad være med at bekymre dig om kaninørerne. Drik noget vand. Billederne lander i din indbakke tre uger senere, perfekt redigerede, og du vil undre dig over, hvordan de fangede sådan en fred, når rummet i virkeligheden lød, som om en ged blev ofret. Det er bare magien ved en hurtig lukkertid.

Før du lader en fremmed posere din skrøbelige baby i et varmt rum, skal du måske bare købe stort ind af nogle ærlige, naturlige basisvarer og lade det være ved det.

De svære spørgsmål, alle stiller

1. Er jeg virkelig nødt til at gøre det her i de første to uger?
   Nej. Fotoindustrien presser meget på for det her, fordi en helt nyfødt sover dybt og let kan formes. Men hvis du er i gang med at komme dig, bløder eller bare er overvældet, så vent. Et billede af en fire uger gammel baby er lige så godt, og det byder som regel på faktisk øjenkontakt frem for bare en sovende baby.
2. Hvorfor er studiet altid så ufatteligt varmt?
   Nyfødte er elendige til at temperaturregulere. De mister hurtigt kropsvarme, specielt når de er nøgne. Fotografer holder rummet på omkring 26-27 grader for at forhindre kuldestress. Klæd dig i lette lag, for du kommer hundrede procent til at svede igennem den fine sweater, du har taget på til familieportrætterne.
3. Hvad sker der, når babyen tisser på fotografens dyre rekvisitter?
   De vasker dem. Enhver professionel ved, at et nøgent spædbarn er en tikkende bombe af kropsvæsker. Jeg så min søn ruinere et virkelig fint imiteret flokati-tæppe på få sekunder. Du behøver ikke undskylde i ét væk. Det er bogstaveligt talt en del af deres jobbeskrivelse.
4. Er det sikkert for fotografen at bruge blitz?
   Min baggrund inden for pædiatri gør mig hyperopmærksom på netop dette, men ja, det er som regel helt fint. En professionel vil ikke affyre en rå blitz direkte ind i dit barns nethinder. De bouncer lyset via en paraply eller loftet for at sprede det. Hvis de forsøger at fyre en hård, direkte blitz af en halv meter fra din babys ansigt, har du al ret til at bede dem om at stoppe.
5. Skal jeg medbringe mine egne outfits og kostumer?
   Det kan du godt, men du vil sandsynligvis hade resultatet. De fleste studiefotografer har et lager af enkle svøb, der passer perfekt. Dit købte nyfødttøj er ofte for klodset og krøller kejtet sammen om halsen, så babyen ser ud som om, de slet ikke har nogen hage. Hold dig til en enkel, tætsiddende økologisk body, hvis du insisterer på at medbringe dit eget tøj.