Sandheden om det perfekte mellemrum (tænder, søskende og panik)

Gør ikke, som jeg gjorde i tirsdags. Jeg sad i min crossover ude foran et butikscenter, stirrede tomt på Baby Gap-butikken og tastede febrilsk "baby gap nær mig" ind på min telefon, fordi min tumling havde slidt hul i knæene på sine eneste varme bukser, og min menstruation var tre dage forsinket. Min hjerne kortsluttede fuldstændig, og jeg gik fra at lede efter en Baby Gap-rabatkode til besat at søge efter overlevelsesraten for mødre med to børn under to år (et såkaldt "baby gap" - eller aldersforskel på børnene). Jeg var overbevist om, at jeg var på nippet til at ødelægge mit liv, min krop og min tumlings skrøbelige psyke på én og samme tid. Det viser sig, at dette specifikke udtryk betyder tre meget forskellige ting for en mor på randen af et sammenbrud, og at gå i panik på en parkeringsplads løser absolut ingen af dem.

Når man arbejder inden for pædiatri, indser man ret hurtigt, at forældre er besatte af mellemrum og aldersforskel. Vi vil kontrollere afstanden mellem vores graviditeter lige så stramt, som vi vil kontrollere afstanden mellem vores børns nye tænder. Vi behandler biologien som et projektstyringsværktøj. Den samarbejder sjældent.

Livmoderen har brug for et øjeblik

Prøv at høre, internettet vil fortælle dig, at det at få børn med femten måneders mellemrum er en magisk og tæt oplevelse for søskendeparret. Som tidligere børnesygeplejerske har jeg set tusindvis af disse tvillingevogns-familier trille ind på klinikken, og de ser ud som om, de ikke har oplevet dyb REM-søvn siden forrige valgperiode. De har et helt særligt, tomt blik i øjnene.

Min egen fødselslæge fortalte mig, at kroppen fysisk har brug for omkring atten til fireogtyve måneder til at genopbygge sine jerndepoter og lade livmoderen huske, at den er en muskel frem for en udstrakt vandballon. Hvis du bliver gravid seks måneder efter fødslen, spiller du hasard med for tidlig fødsel og en potentiel indlæggelse på neonatalafdelingen, hvilket jeg lover er betydeligt mindre æstetisk, end mommy-vloggerne får det til at se ud. Dit folinsyre-niveau er i bund. Din bækkenbund er kun et rygte. Men måske er din biologi skruet helt anderledes sammen, og du trives i kaos. Jeg ved bare, at min egen krop har brug for en meget lang lur, før den bygger endnu en menneskelig rygsøjle helt fra bunden.

Vrangforestillingen om "to under to"

Folk med et års aldersforskel elsker at tale om, hvordan deres børn nærmest er født som bedste venner. Det bliver de måske også. Men for det meste er de første år bare ren overlevelse og medicinsk triage. Du skifter to sæt bleer, køber to sæt tremmesengelagner og forsøger at synkronisere lurtider, der ifølge fysikkens love er fundamentalt i strid med hinanden.

Jeg havde engang en mor på afdelingen, der forsøgte at amme en urolig nyfødt, mens hendes fjorten måneder gamle barn aggressivt forsøgte at spise en brugt spritserviet fra linoleumsgulvet. Det er den barske virkelighed, når baby nummer to kommer for hurtigt. Du har simpelthen ikke hænder nok. Den ældste forstår ikke, hvorfor den skrigende kartoffel får lov til at ødelægge deres rutine. Du komprimerer bare al elendigheden ned i ét brutalt og udmattende tidsrum.

Den femårige nulstilling

Hvis du venter fire eller fem år, opfører samfundet sig, som om du har begået en forbrydelse mod selve søskendekonceptet. De opfører sig, som om dine børn intet vil have til fælles. Det er helt fint. De behøver ikke at dele en sansekasse.

En større aldersforskel er faktisk genial, hvis man tænker over det. Det ældste barn er renligt. De kan selv gå ud til bilen uden at skulle bæres som en sæk mel. De kan rent faktisk række dig en gylpeklud uden at forsøge at tygge på den først. Du får dybest set lov til at have et enebarn forfra igen, hvilket betyder, at du har det mentale overskud til at lægge mærke til, når den nyfødte gør noget bare mildt interessant. Den eneste reelle ulempe er, at du sandsynligvis solgte din vugge på Facebook Marketplace for tre år siden, og nu er du nødt til at starte din samling af babyudstyr forfra.

Når deres tænder ligner et stakit

Så er der det andet "mellemrum", som ingen advarer dig om, før det stirrer dig direkte i ansigtet. Min tumling vågnede en dag, smilede til mig, og jeg så et mellemrum mellem hans to fortænder, der var stort nok til at parkere en Hot Wheels-bil i.

Jeg antog straks, at han ville få brug for massiv tandregulering i en alder af tre år. Jeg tog ham med til vores børnetandlæge, som stort set grinte af mig. Tilsyneladende er disse massive mellemrum i mælketænder bare biologiske pladsholdere. Voksentænderne er enorme. Hvis de små mælketænder rørte ved hinanden nu, ville hans mund ligne en overfyldt S-togskupe i myldretiden, når de blivende tænder endelig besluttede sig for at falde på plads.

Medmindre tandkødet er hævet og bløder, eller dit barn aggressivt har suttet på en sut, efter de er fyldt tre, og fysisk har forskubbet deres egen kæbeknogle, så skal du bare lade den mærkelige lille kløft være. Det er meningen, at det skal se lidt fjollet ud.

Sådan afleder du dem, mens du kommer dig

Hvis du i øjeblikket navigerer i et friskt mellemrum mellem to søskende og har brug for at beskæftige det ældste barn, så du kan fodre den nyfødte, uden at nogen klatrer i nakken på dig, har du brug for udstyr, der virkelig tjener et formål.

Da min søster fik sit andet barn, brugte hun Mono Rainbow Babytæppe i Bambus som en udnævnt neutral zone på stuegulvet. Hun lagde babyen på det og fortalte den ældste, at det var en øde ø, som man ikke måtte træde på. Det er lavet af bambus, så det ikke bliver for varmt, og terrakotta-buemønsteret er slet ikke slemt at se på i stuen. Det har overlevet alt for mange spildte juicebrikker og er på en eller anden måde bare blevet blødere i vask. Det er den ene funktionelle ting, jeg ærligt talt altid køber til babyshowers nu, i stedet for ubrugelige små sko.

Jeg købte også Gentle Baby Byggeklodser til hende. De er rigtig fine. De er lavet af blød gummi, så de gør ikke ondt, når en frustreret tumling uundgåeligt kaster én i hovedet på dig, mens du ammer. Emballagen påstår, at de lærer børn at lægge til og trække fra. Men lad os nu være ærlige, min nevø er en tumling, altså. Han tygger bare på hjørnet af firetals-klodsen i fyrre minutter. De er gode til at bide i, ikke til matematik.

Nu vi taler om at bide og mærkelige mellemrum mellem tænderne: Hvis de der pladsholder-tænder i øjeblikket er ved at bryde frem gennem tandkødet, har du brug for en Panda Bidering. Når tænderne rykker på sig, forvandles babyer til vilde dyr. Jeg plejede at smide denne silikone-panda i køleskabet i ti minutter og stikke den til ham, når klynkeriet begyndte. Den kølede hævelsen ned lige akkurat nok til at stoppe skrigeriet for en stund.

Hvis du er ved at forberede dig på, hvad den næste fase end kaster af sig, kan du dykke ned i vores uundværlige babyudstyr og finde noget, der gør din hverdag bare en lille smule mindre kaotisk.

At overleve mellemrummene

Prøv at høre; slip besættelsen af den perfekt timede aldersforskel mellem dine børn, og læg det forstørrelsesglas, du bruger til at inspicere din tumlings tandkød med, fra dig. Halvdelen af forældreskabet er nemlig bare at acceptere, at biologien gør præcis, hvad den vil, uanset dine pænt farvekodede livsplaner.

Du kan ikke tvinge en toårig til at elske deres nye søskende med det samme, og du kan ikke tvinge deres tænder til at vokse lige ud. Du overlever bare skiftene. Du køber bukser med forstærkede knæ. Du har kølige bideringe klar i køleskabet. Du stopper med at google ting på parkeringspladser.

Tag et kig på vores fulde kollektion af udstyr, der er designet til at overleve flere børn, før du falder ned i endnu et af internettets mørke huller sent om aftenen og overbeviser dig selv om, at du gør det hele forkert.

FAQ

Hvor længe bør jeg egentlig vente mellem graviditeter?
Min fødselslæge bankede atten-måneders-reglen fast med syvtommersøm. Din krop er dybest set en byggeplads, der lige har færdiggjort en stor skyskraber, og den har brug for tid til at fjerne murbrokkerne og genopfylde jernlagrene, før den bygger en ny. Hvis du bliver gravid fire måneder efter fødslen, vil du sandsynligvis overleve, men dine led og din forstand vil hade dig inderligt i et stykke tid.

Er store mellemrum mellem mælketænder normale?
Ja, og gudskelov for dem. Hvis din babys tænder sidder helt tæt uden mellemrum, bør du seriøst begynde at spare op til bøjler allerede nu. De blivende tænder er meget større. De har brug for den ekstra plads til at vokse ned uden at stable sig oven på hinanden som skæve mursten.

Hvordan håndterer jeg to børn under to år uden at miste forstanden?
Du sænker dine forventninger, indtil de rammer gulvet. Du synkroniserer de søvnrutiner, du overhovedet kan, du fodrer dem, når de skriger, og du accepterer, at dit hus vil ligne et sted, der har været udsat for en mild naturkatastrofe i cirka atten måneder. Og så bør du investere i en meget robust søskendevogn.

Giver sutter et permanent mellemrum mellem tænderne?
Hvis de stadig sutter konstant på den i en alder af tre eller fire år, ja, så kan det absolut skubbe deres fortænder fremad og ændre deres gane. Hvis de er otte måneder gamle og bruger den til at falde i søvn, så lad endelig babyen få sin sut. Vælg dine kampe, skat.

Er der en perfekt aldersforskel for, at søskende virkelig kommer til at holde af hinanden?
Nej. Jeg kender søskende med elleve måneders aldersforskel, som ikke har talt sammen i et årti, og søskende med otte års aldersforskel, som tager på ferie sammen. Personlighed dikterer deres forhold langt mere end antallet af måneder mellem deres fødselsdage.