Lillesøster slår igen og andre gidseltagninger i stuen

Jeg sidder på gulvtæppet i stuen klokken to om eftermiddagen. Babyen sover i sin vugge. Min tumling står præcis en meter væk med en stiv plastiktriceratops i hånden og stirrer på den nyfødte med en kold, beregnende intensitet, man normalt kun ser hos mafiastikkere. Stilheden er til at tage og føle på. Han kigger på mig, kigger på hende, og trækker langsomt dinosauren hen over vuggens netside. Forræderiet i hans øjne er totalt.

Folk tror, at det at bringe en ny lillesøster eller lillebror hjem er en magisk række af kys på panden, matchende tøj og blid tilknytning. Det er det ikke. Det er en fjendtlig overtagelse. Din tumling var den ubestridte konge af slottet, og du har lige bragt en skrigende, lækkende diktator hjem, som kræver din opmærksomhed i døgnets 24 timer. Internettet er for tiden besat af udtrykket the baby sis strikes back, fordi det er titlen på en viral webserie, men hjemme hos mig er det en bogstavelig beskrivelse af den territoriekrig, der foregår på mit gulvtæppe. Lillesøster "slår igen" simpelthen ved at eksistere, ved at tage plads og ved at sluge al moderens overskud. Og tumlingen tager hævn.

Jeg har tidligere arbejdet i børnemodtagelsen på sygehuset. Jeg har set tusindvis af disse ældre søskende. De kom ind på skadestuen med mystiske udslæt, slugte mønter eller en pludselig, uforklarlig halten, der mirakuløst forsvandt i det sekund, vi gav dem en blå sodavandsis og ti minutters uafbrudt øjenkontakt. De sørgede. Jeg plejede at dømme de hærgede forældre, der sad i venteværelset med en nyfødt, mens deres tumling forsøgte at skille blodtryksapparatet ad. Nu er jeg en af dem.

Forræderiet er dybt og øjeblikkeligt

Min børnelæge lænede sig op ad undersøgelsesbriksen i sidste uge og bad mig om at sænke mine forventninger helt ned til gulvbrædderne. Hun sagde, at tumlinger ser på en ny søskende, som en kone ville se på sin mand, hvis han bragte en kone nummer to med hjem og forventede, at hun var begejstret for at dele både seng og snacks med hende. Det var præcis den analogi, hun brugte, og ærligt talt, så rammer den plet. Dit barn har ikke bedt om en bofælle.

Prøv at høre; du kan ikke bare forklare de komplekse dynamikker i voksende familiekærlighed til en toårig, mens du samtidig beder dem om stille at hente en ble og være forsigtig med babyens fontanelle. Det gør dem bare vrede og forvirrede. De har ikke lyst til at være en stor hjælper. De vil have, at du lægger babyen tilbage der, hvor du fandt den.

Jeg faldt i et kaninhul af babyforums forleden nat, på jagt efter en form for solidaritet. Foraene er fulde af forældre, der græder, fordi deres førstefødte kiggede på dem med rent had, da de trådte ind ad døren med autostolen. Vi forventer dette filmiske øjeblik af øjeblikkelig samhørighed. Hvad vi rent faktisk får, er en tumling, der aktivt forsøger at pakke sine egne kufferter.

Regressionen rammer som et godstog

Regressionen er det, der knækker en. Lad os lige tale lidt om pottetræning.

Vi brugte tre måneder på at få det her barn til at bruge toilettet. Tre måneder med klistermærker, forhandlinger og med at køre rundt med et frø-pissoir af plastik i bagagerummet. Endelig nåede vi det forjættede land af tørre underbukser. Den dag, vi bragte babyen hjem, trådte han ind midt i køkkenet, fastholdt en aggressiv, ublinkende øjenkontakt med mig og tissede direkte på trægulvet. Det var ikke et uheld. Det var en erklæring. Det var en beregnet politisk protest mod det nye regime.

De mister alle deres færdigheder. Pludselig glemmer de, hvordan man holder på en ske. De insisterer på at blive båret op ad trapper, som de selv har kunnet gå op ad, siden de var halvandet år gamle. De begynder at bede om sutter, de ikke har rørt i et år. Du vil finde dig selv midt i en brydekamp med at få en kæmpestor tumling ud af et babysvøb, fordi han insisterer på, at det er hans tur til at være en burrito. Det er udmattende, men man er nødt til at huske på, at de bare desperat forsøger at bevise, at de stadig har lige så meget brug for dig, som den grædende kartoffel har.

Søvnregression forekommer også, men vi er jo alle sammen vågne alligevel, så hvem går egentlig op i det.

Bestikkelse via bæredygtige produkter

Du ender med at købe ting bare for at bevare husfreden. Jeg købte en Egern-bidering i silikone primært til babyen, men den blev hurtigt et diplomatisk værktøj hjemme hos os. Det er en fin silikonering i fødevarekvalitet med et lille mintgrønt egern på. Jeg kan lide den, fordi den ikke samler skimmelsvamp, og den er nem at sterilisere, når den uundgåeligt ender i hundekurven. Babyen gnaver i den, når hun er urolig, men tumlingen forsøger konstant at stjæle den for selv at tygge på den, fordi hans ængstelse har gjort ham oralt fikseret igen. Jeg endte med at lade ham holde den, mens babyen kigger på. Det er det eneste, der afholder ham fra at bide mig i armen. Lille skat, vi bider ikke lillesøster, tyg på egernet.

Vi har også et Bambusbabytæppe med universmønster. Det er skønt. Det er blødt, den økologiske bambus- og bomuldsblanding er åndbar, og de små gule planeter er søde. Det gør præcis, hvad et tæppe skal gøre: holder babyen varm uden at give varmeknopper. Men min tumling har besluttet sig for, at det er hans superheltekappe, så babyen får faktisk sjældent lov til at bruge det. Hvis du køber et, så køb hellere to med det samme, ellers må du affinde dig med, at spædbarnet ligger og småfryser, mens din tumling løber i cirkler om sofabordet og kæmper mod usynlige rumvæsener.

Så er der vores Aktivitetsstativ af træ med dyr. Jeg elsker virkelig den her ting. Jeg har set nok billigt, blinkende plastiklegetøj på hospitalets legerum til at have fået min livsration dækket. Dette aktivitetsstativ er bare råt, bæredygtigt træ med en lille udskåret elefant og en fugl. Det er lydløst. Det synger ikke falske sange klokken tre om natten. Babyen ligger under det og stirrer på træringen, fuldstændig tryllebundet af den simple bevægelse. Selvfølgelig forsøger min tumling at sidde på det, som om det var en gyngehest, men rammen er faktisk solid nok til at modstå hans tilbagevendende forsøg på strukturel sabotage. Det bringer en lille flig af æstetisk ro til et rum, der lige nu ligner noget, der har været udsat for en bombeeksplosion i en vuggestue.

Medicinske fakta sløret af søvnmangel

Psykologisk set tror jeg, at deres frontallapper bare er grød i denne alder. Eller måske er det et primalt overlevelsesinstinkt, hvor de føler et akut behov for at fastslå deres dominans over flokkens svageste medlem, før vinteren sætter ind. Den kliniske litteratur om søskendejalousi er blandet, og helt ærligt, at læse udviklingspsykologiske tidsskrifter på fire timers søvn får bare ordene til at flyde sammen alligevel. Mine gamle sygeplejebøger plejede at sige, at udadreagerende adfærd er et råb om tryghed.

De ved ikke, hvordan de skal sætte ord på, at de føler sig tilsidesat. De har ikke ordforrådet til at sige, at de savner den måde, tingene plejede at være på. Så i stedet kaster de en vandflaske af metal mod fjernsynet eller forsøger at fodre den nyfødte med en håndfuld tørt hundefoder. De tester grænserne for at se, om din kærlighed til dem ændrede sig, da familien blev udvidet. Det er irriterende, men det er neurotypisk. Hvis din tumling fuldstændig ignorerer babyen, er det også helt i orden. Neutralitet er et helt acceptabelt udgangspunkt for en toårig.

Gå på opdagelse i vores udvalg af babyudstyr, der måske kan købe dig fem minutters fred.

Triage-protokollen for søskendeoverlevelse

Du er nødt til at behandle dit hjem som en skadestue. Den mest højrøstede patient har ikke altid brug for den mest akutte behandling. Nogle gange skriger babyen lungerne ud i vuggen, men tumlingen står stille i hjørnet med tårer i øjnene og holder et knækket farvekridt. Du er nødt til at lære at lade babyen græde et minut ekstra, så du kan tage dig af tumlingens følelsesmæssige blødning. Den nyfødte vil ikke huske, at hun måtte vente tres sekunder på mælk, men tumlingen vil uden tvivl huske, at du smed alt, hvad du havde i hænderne, for at kramme ham, da han var ked af det.

Her er, hvad der rent faktisk virker ude i virkeligheden, strippet for mor-blogger-glansbilleder:

• Giv babyen skylden for ting. Sig til tumlingen: "Jeg ville ønske, jeg kunne bygge klodser lige nu, men den her baby har brug for at få skiftet ble, hun er så krævende." Det får tumlingen til at føle, at I er på samme hold mod indtrængeren.
• Skab små lommer af eksklusiv tid. Ti minutters boglæsning bag en låst dør, mens din partner tager sig af det skrigende spædbarn, er mere værd end en hel dags fraværende og splittet forældreskab.
• Lad dem håndhæve reglerne. Giv tumlingen autoritet over noget tilfældigt, som for eksempel at bestemme, hvilke strømper babyen skal have på, eller gør dem til den officielle suttehenter. Det fodrer deres ego.
• Ignorer de små forseelser. Hvis de falder tilbage til babysprog, så svar dem bare normalt. Gør det ikke til en magtkamp. Seriøst, du har alligevel slet ikke energi til en magtkamp.

Det bliver bedre. Eller i det mindste bliver det anderledes. Med tiden vil 'lillesøster slå igen' ved at lære at få næverne fulde af tumlingens hår, og så er de fanget i en gensidig ødelæggelseskrig, som ikke involverer dig. Indtil da gælder det bare om at overleve vagten.

Se vores aktivitetsstativer i træ til at distrahere din nyfødte, mens du forhandler med din tumling.

FAQ – Tilbage til virkeligheden

Hvorfor slår min tumling mig pludselig, når jeg holder babyen?

Fordi du holder fjenden. De er ikke vrede på babyen, de er vrede på dig for at vende op og ned på deres liv, og det at slå er det eneste fysiske afløb, de har for den massive bølge af forræderi. Bloker slaget, læg babyen et sikkert sted, og fortæl dem roligt, at du godt kan se, de er vrede. Du bliver sandsynligvis slået igen, men til sidst bryder de bare sammen og græder ud.

Skal jeg tvinge dem til at dele deres legetøj med den nyfødte?

Absolut ikke. Babyen ved ikke engang, hvad legetøj er. Babyen er en klump med reflekser. At tvinge din tumling til at dele sine dyrebare ejendele med et væsen, der ikke engang kan holde sit eget hoved oppe, er bare ondt. Lad tumlingen have sine ting i fred. Køb nogle bideringe, som er babyens egne, og hold tingene adskilt, indtil de er gamle nok til for alvor at kæmpe om dem på retfærdig vis.

Hvor længe varer regressionen i pottetræning?

Normalt et par uger, nogle gange et par måneder. Det afhænger af, hvor stædigt du reagerer på det. Hvis du gør et kæmpe nummer ud af uheldene, vil de blive ved med at gøre det for at få opmærksomhed. Tør det op, sig ingenting, og forband universet i stilhed. De vil med tiden huske på, at det faktisk er ret ubehageligt at sidde i våde underbukser.

Er det normalt, at min tumling vil til at drikke af sutteflaske igen?

Ja. Jeg har oplevet femårige, der har bedt om at blive ammet, når der kommer en ny søskende. Det er udelukkende psykologisk. Giv dem en smule vand i en sutteflaske eller en tudekop, lad dem indse, at det kræver alt for mange kræfter at drikke af, og kom videre. Lad være med at gøre det til en mærkelig ting, så vil de ikke dvæle mere ved det.