Den barske sandhed om at tage en nyfødt med hjem til dit pelsbarn

Jeg husker, hvordan jeg stod i entréen i vores støvede hus i Texas med min ældste søn, Tucker, i armene, mens jeg stadig havde de der frygtelige nettrusser fra hospitalet på. Vores gule labradorblanding, Buster, luntede hen til mig, snuste til mine knæ, som om jeg gemte en skinkesandwich i min morgenkåbe, og stirrede derefter på den grædende bylt i mine arme med et blik af rent, uforfalsket forræderi. Den absolut største løgn, internettet fortæller dig, er, at dit søde, dyrebare pelsbarn vil kaste et enkelt blik på din nyfødte, forsigtigt lægge hagen på autostolen og i stilhed sværge at beskytte dette lille menneske med sit liv. Det er ren filmmagi, venner. I virkeligheden vidste Buster bare, at denne højlydte, mælkelugtende kartoffel ødelagde hans skema for eftermiddagslure.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig nu. At forsøge at integrere sit første pelsbarn i en husstand, der pludselig drejer sig om en rigtig menneskebaby, er kaotisk, højlydt og lugter mærkeligt af sur mælk og våd hund. Jeg har overlevet tre børn under fem år, og min ældste er et levende, afskrækkende eksempel på, hvad der sker, når man ikke sætter grænser tidligt – han spiste bogstaveligt talt tørkost fra hundeskålen som ni måneder gammel, fordi jeg vendte ryggen til for at udskrive en Etsy-pakkelabel. Så snup din kolde kaffe, ignorer vasketøjsbjerget i ti minutter, og lad os tale om, hvordan vi holder alle i live under samme tag.

Den store vildfarelse om øve-børn

Før jeg blev gravid, blev alle ved med at fortælle mig, at det at have et kæledyr var den ultimative forberedelse til moderskabet. Folk elsker at sige, at et pelsbarn i bund og grund er en øve-baby, og det bliver jeg nødt til at mane i jorden lige med det samme. At opdrage en hundehvalp er hårdt, bestemt. De tygger i dine fodpaneler, tisser på dit yndlingstæppe og klynker klokken to om natten. Men det er mig en gåde, at man har den frækhed at sammenligne pottetræning af en golden retriever med den absolut sjæleknusende udmattelse ved et fire måneders søvn-regressionshelvede. Med en hund kan du lukke den inde i sit bur, forlade huset og tage ud og nyde et roligt måltid på en café. Prøv du at sætte et menneskebarn i et bur for at tage ud og drikke margaritas, så vil politiet med rette dukke op ved din dør.

Så er der det økonomiske chok. Folk siger, at hunde er dyre, og ja, dyrlægeregningerne herude på landet i Texas gør skam ondt nok på pengepungen. Men vuggestue? Bleer? Den endeløse strøm af bodystockings, som de laver nakkeskid i? Jeg bruger flere penge på modermælkserstatning på en måned, end jeg brugte på Busters mad på et helt år. Den mentale byrde ved at holde et lille menneske i live, sikre sig, at deres bløde punkt i hovedet ikke får buler, og spekulere på, om deres afføring har den rigtige nuance af sennepsgul, er et helt andet univers af angst. Du får ikke en fødselsdepression af at adoptere en gadehund.

Og lad os tale om den fysiske belastning. At gå en tur med hunden rundt om karréen er let konditionstræning, hvorimod det at føde kræver, at din krop bogstaveligt talt flækker åben og heler, mens den samtidig fungerer som et døgnåbent mejeri. De to oplevelser er ikke engang i samme postnummer af sværhedsgrad.

Helt ærligt, hvis du tror, at det at lære en labradoodle at dække forberedte dig på det fjerde trimester, så kære ven, held og lykke.

Hvad min læge faktisk fortalte mig om hundebakterier

Min bedstemor plejede altid at sige, at lidt skidt aldrig har skadet nogen, og hun opfordrede aktivt hunde til at slikke babyer, fordi hun mente, at det "byggede karakter". Jeg rullede for det meste bare med øjnene ad hende, men da jeg fik Tucker, nævnte jeg det faktisk for min læge, dr. Miller, fordi jeg var oprigtigt skrækslagen for, at Buster ville give en eller anden frygtelig pest videre til min skrøbelige nyfødte.

Dr. Miller er en kontant dame, der ikke pakker tingene ind. Hun satte mig ned og fortalte mig, at selvom det at have kæledyr i nærheden teoretisk set kan hjælpe med allergier på sigt, måtte jeg under ingen omstændigheder lade hunden slikke babyen i ansigtet. Åbenbart er der en eller anden grim mavebakterie, der starter med C – Campylobacter eller sådan noget – som hunde bærer rundt på i munden fra at slikke sig selv bagi, og hvis det kommer ind i en nyfødts system, har du købt en enkeltbillet til børneskadestuen. Hun gjorde det meget personligt og sagde: "Jess, jeg er ligeglad med, hvor sød din hund er, lad aldrig det spædbarn være alene på gulvet med den, nogensinde." Så det gør jeg ikke. Det handler ikke om at stole på hunden; det handler om at anerkende, at en hund er et dyr med tænder, der kan blive forskrækket.

Jeg læste også et sted midt under en amning klokken tre om natten, at det at nusse en hund frigiver det samme kærlighedshormon – oxytocin – som at putte med en baby. Forskere lavede et studie, hvor de kiggede på hjernebølger, men jeg er temmelig sikker på, at min hjerne bare frigiver lykkekemikalier, fordi det at nusse Buster er de eneste fem minutter af min dag, hvor ingen skriger ad mig for at få en snack. Videnskaben er en smule sløret i min søvnmangelfulde hjerne, men det koger grundlæggende ned til det faktum, at vi er kodet til at elske disse pelsede væsener, hvilket gør skyldfølelsen over at ignorere dem til fordel for den nye baby endnu værre.

Sådan underholder du det lille menneske uden at friste hunden

Noget af det sværeste ved de tidlige måneder er mavetid og leg på gulvet. Du er nødt til at lægge babyen på gulvet, så de kan lære at løfte deres gigantiske slingrehoveder, men gulvet er også hundens domæne. Da Tucker var omkring fire måneder gammel, og jeg desperat havde brug for tyve minutter til at pakke mine Etsy-ordrer, gik det op for mig, at jeg havde brug for fysisk udstyr, der kunne modstå både en savlende baby og en nysgerrig hundehale.

Min absolutte hellige gral til dette formål er Aktivitetsstativet med bjørne. Jeg købte det, fordi jeg var så træt af skrigende plastik-legetøj med lys, der fik min stue til at ligne et tivoli, men det viste sig at være en sand redning for vores kæledyrssituation. Rammen er lavet af massivt, ubehandlet træ, hvilket betyder, at det er tungt nok til, at når Buster logrer med halen og slår imod det, kollapser det hele ikke øjeblikkeligt ned i hovedet på mit barn. De små træbjørne klakker mod hinanden på en måde, der faktisk fastholdt Tuckers opmærksomhed, og de BPA-frie silikoneperler fungerede også som bideudstyr, da han begyndte at få tænder. Det overlevede Tucker, mit andet barn, og overlever i øjeblikket mit tredje, hvilket gør, at det i mine øjne er alle pengene værd.

Til baby nummer to gav min svigerinde os Blad & Kaktus Aktivitetsstativet i gave. Jeg vil være helt ærlig – det er bare okay. Det ubehandlede træ er superglat, og jeg ved, at det er helt sikkert og fri for kemikalier, hvilket er fantastisk. Men pastel-kaktusdesignet er så dæmpet, at det nærmest gik i ét med vores beige gulvtæppe i stuen, og jeg snublede bogstaveligt talt over A-rammen to gange, mens jeg bar på en vasketøjskurv. Det er dog virkelig nemt at folde sammen, hvilket jeg satte pris på de dage, hvor jeg febrilsk skulle feje rullende totter af gule hundehår op, før vi fik gæster.

Min veninde Sarah bruger faktisk Indiana Aktivitetsstativet hjemme hos sig, og hun sværger på, at de neutrale toner forhindrer hendes hyperaktive terrier i at tro, at det hængende legetøj er kæmpe tyggelegetøj beregnet til ham. Jeg gætter på, at lyse neonfarver af plastik udløser en form for byttedrift hos hunde, mens det naturlige træ bare ligner møbler for dem. Alt, hvad der virker for at bevare husfreden, helt ærligt.

Hvis du prøver at bygge et lille sikkert gulv-fort til dit spædbarn, som din hund ikke straks forsøger at ødelægge eller gøre krav på som en seng, så tjek resten af Kianaos aktivitetsstativer i træ og babyudstyr – de kan seriøst holde til kaosset i en husstand med både baby og kæledyr.

Sæt grænser, før irritationen hober sig op

Du skal virkelig træne dig selv, før du træner hunden. I stedet for at omrokere hele stuen den dag, du kommer hjem fra hospitalet, og skrige ad din stakkels forvirrede hund, at den skal fjerne sig fra sit yndlingstæppe, mens du bløder og græder, så sæt bare babyudstyret op en måned i forvejen, så alle vænner sig til at snuble over det og snuse til det.

Vi begyndte at sætte babygitre op længe før min terminsdato. Min bedstemor troede, jeg var skør, og sagde, at vi behandlede hunden som en fange. Men at skabe fysiske grænser reddede min forstand. Buster havde brug for en sikker zone væk fra skrigeriet, og babyen havde brug for en sikker zone væk fra mudrede poter. Når du kører på to timers søvn, har du ikke reflekserne til at kaste dig tværs gennem stuen og forhindre en hund i ved et uheld at træde på en nyfødts hånd.

Og husk at budgettere med det uventede herude. Du køber pludselig dyre luksusbleer og betaler i dyre domme for lægeregninger, men hunden får stadig en øreinfektion eller spiser noget dumt fra skraldespanden, lige når din bankkonto er mest i bund. At behandle dine kæledyr som faktiske familiemedlemmer i familiebudgettet gør ondt, men det gør mindre ondt end at sætte en dyrlægeregning på 3.500 kr. på et kreditkort, når du i forvejen er stresset over dine barselsdagpenge.

Før du stress-spiser en hel pakke Oreos over, hvordan du skal håndtere dette absolutte cirkus af en husstand, så tag måske bare en dyb indånding, adskil barnet og hunden i tyve minutter, så alle kan falde til ro, og hent dig en kop kaffe eller tjek Kianaos bæredygtige babykollektion ud for at få din stue til at fungere lidt bedre.

Ofte Stillede Spørgsmål (fra trætte mødre til trætte mødre)

• Vil min hund nogensinde stoppe med at være jaloux på babyen?
  Hør her, Buster surmulede i godt og vel seks måneder efter, at Tucker blev født. Han kunne bogstaveligt talt sidde med ryggen til mig og sukke tungt. Det er en tilpasningsperiode. Når babyen begynder at tabe mad fra den høje stol, vil din hund pludselig beslutte sig for, at dette lille menneske er det bedste, der nogensinde er sket for køkkengulvet. Giv det bare tid, og kast en godbid til hunden, når du ammer.
• Hvordan holder jeg hundehår væk fra babyens ting?
  Det gør du ikke. Jeg beklager, men det gør du bare ikke. Du kan feje tre gange om dagen, køre med en dyr robotstøvsuger og købe alle fnugrullerne i Texas, og dit barn vil stadig have et gult labradorhår på sin sut. Vask tæpperne ved høj varme, hold aktivitetsstativet foldet sammen, når det ikke er i brug, og sænk dine standarder for, hvad der udgør "rent".
• Er legetøj af træ seriøst mere sikkert i nærheden af kæledyr end plastik?
  Efter min erfaring, ja. Buster ødelagde en hul plastikrangle på cirka fire sekunder rent, da den faldt ned fra sofaen, og jeg var rædselsslagen for, at han havde slugt de små plastikperler indeni. Massivt ubehandlet træ er tungere, sværere for dem at knase sig igennem med det samme og splintres ikke til skarpe plastikskår. Desuden ligner det ikke et neonfarvet hundelegetøj.
• Hvad nu, hvis min hund knurrer ad babyen en enkelt gang?
  Ignorer det ikke. Et knur er en advarsel, og helt ærligt bør du være glad for, at hunden kommunikerer i stedet for bare at bide. Skil dem ad med det samme. Da det skete for os, fortalte dr. Miller mig, at jeg aldrig måtte straffe et knur, for hvis man lærer dem ikke at advare, springer de bare direkte til at bide næste gang. Giv hunden plads, og genovervej dine babygitre.
• Er det sandt, at hunde kan lugte den nye baby på én, før den er født?
  Min mor sværger på alt, hvad der er helligt, at hunde har en sjette sans for graviditet. Alt, jeg ved, er, at Buster begyndte at snuse til min mave og opføre sig enormt klæbende omkring mit andet trimester. Videnskaben siger, at de kan lugte hormonelle forandringer, men helt ærligt tror jeg bare, de ved, at vi er trætte, bevæger os langsommere og bruger alt for meget tid på at hvile os på sofaen.