Kære fortidige mig: Sådan overlever du væggelus i børneværelset

Kære fortidige Jess,

Klokken er 03:14. Du står midt på børneværelset i din umage pyjamas, mens du holder din telefons lommelygte præcis fem centimeter fra tremmesengens madras, og du prøver alt, hvad du kan, for ikke at vække babyen eller hyperventilere. Jeg ved præcis, hvordan din mave snører sig sammen lige nu, for jeg var dig for et halvt år siden. Træk vejret dybt, læg den der kradse insektspray, som du lige har panikhentet i garagen, fra dig, og sæt dig i gyngestolen et øjeblik. Jeg vil bare sige det lige ud: at opdage et væggelus hos din baby kravle hen over dit fire måneder gamle barns lagen er et helt særligt slags mareridt.

Jeg ved, at du lige nu scroller på din telefon med rystende hænder og desperat leder efter svar, mens du overvejer, om du bare skal brænde hele huset ned og flytte til en anden kommune. Du er udmattet, du væmmes, og du føler dig sikkert som en forfærdelig mor. Det er du ikke. Min ældste, velsigne hans lille, kaotiske hjerte, slæbte helt sikkert disse blinde passagerer med hjem fra den lidt tvivlsomme indendørs trampolinpark nede ved motorvejen, og vi ved begge to, at der ikke var nogen måde at stoppe det tog på, da det først var kørt.

Dette er brevet, som jeg desperat ville ønske, nogen havde skrevet til mig, da jeg sad lige der, hvor du sidder nu.

Det frygtelige øjeblik, hvor du indser, hvad du kigger på

Lige nu forsøger din hjerne at overbevise dig om, at det bare er noget mærkeligt fnuller eller måske en lille tæge. Du har brugt tyve minutter på at google hvordan ser væggelus ud, og du har knebet øjnene sammen mod telefonskærmen i mørket for at sammenligne den lille gennemsigtige, gulhvide rædsel på madrassen med indzoomede billeder fra nettet. Nettet kalder dem "nymfer", hvilket lyder alt for mystisk til noget så frastødende. De er på størrelse med et knappenålshoved, og de bevæger sig lige præcis hurtigt nok til, at det kribler koldt ned ad ryggen på dig.

Du lagde sikkert mærke til biddene først. Jeg troede bare, det var hidsige sommermyg, der havde angrebet min yngste gennem fluenettet. Men så så jeg de der små, hævede røde knopper på en fin lille række af tre på hans tykke lår. Myg er grove, men de er altså ikke så organiserede. Jeg så ikke de egentlige kryb før et par nætter senere, da babyen vågnede grædende kl. 2 om natten, og jeg tændte loftslampen hurtigt nok til at fange en i at flygte hen mod syningen på tremmesengen.

Hvad vores børnelæge rent faktisk sagde (og hvad jeg ignorerede)

Første punkt på dagsordenen i morgen er at slæbe alle tre børn ned til lægen, mens du ser ud som om, du ikke har sovet i et årti. Lægen vil fortælle dig præcis det samme, som han fortalte mig: disse småkryb er absolut rædselsfulde at tænke på, men de bærer faktisk ikke på sygdomme. Han forsøgte at berolige mig med, at de fra et rent medicinsk synspunkt egentlig bare er en gene, der giver kløende røde knopper.

Jeg nikkede høfligt i klinikken, men indeni skreg jeg, fordi "gene" er et utroligt mildt ord at bruge om insekter, der mæsker sig i min sovende baby. Han nævnte også henkastet, at selvom selve væggelusene ikke er giftige, bliver en babys papirtynde hud let irriteret. Hvis de kradser i biddene med deres skarpe, små negle, kan de kradse hul og der kan komme bakterier i, hvilket kan føre til en grim infektion, der faktisk kræver antibiotika. Så det tog jeg til mig og besluttede, at mit umiddelbare fuldtidsjob var at beskytte hans lår mod hans egne hænder. Du behøver slet ikke spilde tid på den der pebermynteoliespray, som de frelste mødre-blogs fortæller dig, at du skal lave; det får bare dit inficerede værelse til at dufte af julestokke.

Mine meget dyre lærepenge

Lad os tale om bedstemors gode råd, for du ved, at hun ringer til dig i morgen og fortæller, at du skal tørre fodpanelerne over med petroleum og overhælde babysengen med husholdningssprit. Lad være med det. Jeg elsker hende, men hendes metoder til skadedyrsbekæmpelse skaber i bund og grund bare en yderst brandfarlig situation i det rum, hvor din baby sover.

I stedet kommer du til at smide hele dit liv i sorte affaldsposer, mens du hulker, køre alt i tørretumbleren på "atom-varme", indtil det er sprødt, og overlevere dit kreditkort til en professionel skadedyrsbekæmper, der bruger industriel varmebehandling. Skadedyrsbekæmperen, Gary, fortalte mig, at kemiske gør-det-selv-sprays fra byggemarkedet bare får insekterne til at sprede sig ud i væggene og gemme sig i månedsvis. Vi endte med at måtte evakuere huset en hel dag, mens de skruede temperaturen indendørs op på 60 grader.

Det værste var ikke selve varmebehandlingen; det var bamserne. Mine børn har samlet et bjerg af tøjdyr, og at skulle håndtere dem knækkede mig næsten. Jeg tilbragte tre hele dage ude i den bagende sommersol med at stoppe hundredvis af lodne bjørne, syngende hunde og mærkelige plynsgrøntsager ned i tykke, sorte affaldsposer. Jeg lod dem ligge i bagagerummet i en uge i håb om, at sommervarmen ville bage alt derinde, konstant paranoid over, at en omstrejfende væggelus ville kravle ud af en teddybjørn og ende i mit varelager til min lille webshop. På et tidspunkt sad jeg bogstaveligt talt på gulvet i mit pakkerum og græd ned i en bunke forsendelsesposer, helt overbevist om, at jeg ved et uheld ville komme til at sende en væggelus til en kunde langt væk.

Hvis du kæmper med småkryb på børneværelset og har brug for at forny din babys sovemiljø, så træk vejret dybt og tag et kig på Kianaos økologiske babytæpper for at erstatte dem, du lige har kogevasket.

At genskabe sovepladsen uden at miste forstanden

Når Gary skadedyrsbekæmperen giver klarsignal, skal du have samlet værelset igen. Det var her, min paranoia for alvor toppede. Jeg endte med at trække tremmesengen helt væk fra væggen, så den blev til en mærkelig, flydende ø midt i børneværelset, og jeg købte nogle specielle plastikkopper til at sætte under sengens ben.

Jeg ændrede også fuldstændig måden, jeg klædte babyen på til natten, mest fordi jeg havde brug for lag, der kunne tåle at blive vasket på den højeste temperatur, menneskeheden kender til. Jeg begyndte at bruge Babytæppe af Bambus med Universet Mønster som mit foretrukne svøb og legetæppe. Jeg skal være ærlig at sige, at jeg købte det, fordi det var sødt, men det endte med at blive min yndlingsting, fordi jeg bogstaveligt talt vaskede dette stakkels tæppe på kogevask mindst femten gange under min paranoide karantænefase, og det blev på en eller anden måde bare blødere. Det er utroligt åndbart, hvilket var fantastisk, fordi luften stod stille i sommervarmen, og jeg havde det bedre med at vide, at bambusstoffet fra naturens side er allergivenligt for hans forrevne lille hud.

Under tæppet lod jeg ham beholde sin Kortærmet Babybody i Økologisk Bomuld på. Jeg havde brug for noget tætsiddende, så intet kunne kravle op ad ryggen på ham, hvis vi havde overset et kryb, og dette ribbede materiale holdt virkelig sin form i stedet for at blive strakt ud og løst omkring halsen efter al den aggressive vask. Jeg stoppede den direkte ned i hans små natbukser hver eneste nat.

Nu købte jeg faktisk også Babytæppe i Økologisk Bomuld med Rolige Grå Hvaler, fordi jeg elskede det maritime look, men jeg vil sige det ligeud: det er bomuld i dobbeltlag, hvilket gør det ret tykt. Det er helt fint til vinterbrug, eller hvis man ikke har en bageovn af et soveværelse, men at forsøge at bruge det en fugtig augustnat, mens babyen allerede var svedig og pirrelig på grund af biddene, fungerede bare ikke for os. Men det ser fantastisk ud, når det ligger foldet over gyngestolen.

Fantomkløen, der hjemsøger dig

Du kommer igennem det her, fortidige mig. Men jeg bliver nødt til at forberede dig på fantomkløen. Længe efter at insekterne er døde og Gary har hævet sin check, vil du vågne kl. 2 om natten og mærke en lille kildren på din arm. Du vil klaske dig selv på skulderen hårdt nok til at give et blåt mærke, tænde lommelygten, og du vil ikke finde noget som helst.

Du vil aggressivt inspicere hvert eneste stykke fnuller på lagnet. Du vil nægte at lade børnene tage deres skoletasker med længere ind end til bryggerset. Du vil blive den der småskøre mor i det indendørs legeland, der kigger skævt til skumgraven, som var det en biologisk farezone (hvilket det for at være ærlig også er). Angsten er helt ærligt meget værre end selve biddene.

Vær ikke for hård ved dig selv. Du har ikke gjort noget forkert. Skadedyrsangreb rammer både rengøringsfreaks, rodehoveder, rige og fattige. Vask sengetøjet, kys babyens buttede kinder, og prøv at få lidt søvn i nat. I morgen venter der dig en lang dag med tøjvask.

Klar til at opgradere børneværelset med tekstiler, der er sikre, økologiske og kan holde til barsk vask fra mor-livet? Udforsk vores økologiske babyudstyr, før du kaster dig over den næste maskinfuld.

De svære spørgsmål, vi alle inderst inde stiller

Skal jeg bare smide hele tremmesengen i containeren?

Vorherre bevares, jeg havde lyst til det. Det havde jeg virkelig. Jeg stirrede på den trætremmeseng og overvejede at slæbe den ud på gaden. Men helt ærligt? Nej. Medmindre den er lavet af flettet pil med en million små sprækker, kan en dygtig skadedyrsbekæmper sagtens behandle en seng af massivt træ eller metal. Madrassen lukkede jeg dog inde i et vandtæt og insekt-sikkert betræk, og der lod jeg den blive spærret inde i et helt år.

Kan jeg roligt bruge insektspray på min babys værelse?

Lægen var meget klar i spyttet om dette over for mig: absolut ikke. Typiske "insekts-bomber" og kemiske sprays fra byggemarkedet efterlader giftige rester på præcis de overflader, din baby kommer til at slikke, tygge på og gnide ansigtet imod. Derfor bed jeg i det sure æble og betalte for den professionelle varmebehandling. Der bruges ingen kemikalier; de bager simpelthen bare dit hus som en gigantisk ovn, indtil alt med seks ben falder dødt om.

Hvordan ved jeg, om det er myggestik eller værst tænkelige scenarie?

I min tågede, søvnmangel-ramte erfaring, opstår myggestik tilfældigt – et på armen, et på kinden. Men da jeg kiggede på min babys ben, sad disse bid tæt sammen i en lille zigzag-linje. Vores børnelæge kaldte det "morgenmad, frokost og aftensmad". Hvis du ser tre bid i træk under pyjamassen, så ring efter Gary skadedyrsbekæmperen.

Er jeg nødt til at vaske bogstaveligt talt alt babytøjet?

Jeg hader at være den, der overbringer dårlige nyheder, men ja. Hver eneste bodystocking, hver en sok, hver en gylpeklud. Jeg lagde det hele i poser, kørte det gennem vaskemaskinen på høj temperatur, og tørrede det derefter på høj varme i mindst 45 minutter. Varmen fra tørretumbleren er det, der for alvor dræber æggene. Min vandregning var forfærdelig den måned, men freden i sindet var det værd at være blanket af for.

Hvor lang tid tager babys bid om at hele?

For os så de vrede og røde ud i cirka en uge, hvorefter de blegnede til små brune pletter i endnu en uge eller to. Jeg smurte et tyndt lag af den milde hydrokortisoncreme, som lægen havde bedt mig købe, på de værste steder, men for det meste holdt jeg bare hans negle klippet helt ned, så han ikke kunne kradse sig til blods.