Overlev den første vanvittige tur ud af huset med baby

Jeg stod med hånden svævende over dørhåndtaget i hele femogfyrre minutter, paralyseret af ubeslutsomhed. Mine tvillingepiger, som var omkring ti uger gamle på det tidspunkt, sov faktisk i den gigantiske dobbeltbarnevogn, der lige nu dominerede vores entré. Det var nu. Vores allerførste udflugt med babyerne. Problemet var, at mit hoved svømmede med fuldstændig modstridende råd, som jeg havde fået fra tre forskellige personer i løbet af de sidste otteogfyrre timer.

Min svigermor havde skrevet samme morgen for at foreslå, at jeg pakkede dem ind i mindst tre lag stoftæpper og en uldcardigan, på trods af at det var en usædvanligt lummer eftermiddag i slutningen af september. Vores barnløse nabo i tyverne var stødt ind i mig nede ved skraldespandene og havde muntert foreslået, at jeg bare spændte dem begge fast på brystet i en vikleslynge og tog ned på en naturvinsbar i Hackney, som om det at tage to spædbørn med på bar var lige så nemt som at bære en mulepose. Og vores sundhedsplejerske, en kvinde der udelukkende talte i blide trusler, havde rådet mig til at undgå overfyldte indendørsområder for at beskytte deres ikke-eksisterende immunforsvar, samtidig med at hun insisterede på, at jeg straks tog dem med udenfor for min egen hurtigt forværrede mentale sundheds skyld.

At forsøge at forene disse tre vidt forskellige tilgange, mens man kører på tre timers afbrudt søvn, er opskriften på et mindre sammenbrud. Men til sidst er man bare nødt til at dreje håndtaget, skubbe barnevognen over dørtrinnet og håbe på det bedste.

Bagagen der kræves til en to timers tur

Inden du overhovedet forlader huset, skal du pakke tasken. Det er her, vanviddet for alvor begynder. Du pakker fjorten bleer til en tur i den lokale park, der højst vil vare halvfems minutter. Du pakker dem, fordi din søvnmangel-ramte hjerne har visualiseret et frygteligt, apokalyptisk scenarie, hvor dit barn skider igennem hvert sjette minut, og du er fanget bag fjendens linjer uden forstærkninger.

Jeg husker tydeligt, at jeg stoppede en hel pakke bleer ned i en rygsæk, der allerede var ved at sprænges af tunge tuber med zinksalve, et transportabelt pusleunderlag, der aldrig kunne foldes rigtigt sammen igen, og en fuldstændig meningsløs batteridrevet 'white noise'-maskine, der lød mindre som en beroligende livmoder og mere som et ødelagt fjernsyn fra 1986. Glem alt om at pakke ekstra strømper. De falder alligevel af med det samme og forsvinder ud i byens blå luft.

Det, du i virkeligheden skal bekymre dig om, er det ekstra sæt tøj. På netop denne udflugt havde jeg givet Tvilling A en gudesmuk Bodysuit i Økologisk Bomuld med Flæseærmer fra Kianao på, mest fordi jeg ville have, at hun så nogenlunde præsentabel ud for omverdenen. Tvilling B havde en ret træt, plettet heldragt fra en tøjkæde på, fordi jeg simpelthen var løbet tør for energi. Som forventet nåede vi præcis lige så langt som til den lokale kaffebar, før Tvilling A leverede en lorteeksplosion af bibelske dimensioner.

Det var her, jeg lærte en hård lektie om tøjdesign. Træk aldrig en beskidt body over hovedet på en baby. Kianao-bodyen, som jeg i første omgang bare faldt for på grund af de søde flæseærmer og det faktum, at den økologiske bomuld føltes utrolig blød, havde disse smarte foldeskuldre. Jeg forstod ikke deres formål før lige det øjeblik på det trange, dunkle handicaptoilet. Du kan strække halsåbningen bred nok til at trække hele tøjstykket nedad over babyens krop, så du helt undgår at ramme deres hår og ansigt. Det var en åbenbaring. Det reddede mig fra at skulle bade hende i vasken på caféen. Den økologiske bomuld så også ud til at holde meget bedre på fugten end syntetiske stoffer, hvilket betød, at hendes hud ikke var fuldstændig smurt ind, da det endelig lykkedes mig at vride hende ud af tøjet.

Autostolens vilde logistik

Hvis jeres tur indebærer en bil, så gør dig klar til at træde ind i en verden af medicinsk paranoia. Under vores otte-ugers undersøgelse kiggede lægen mig dybt i øjnene og nævnte i forbifarten, at babyer ikke bør sidde sammenkrøbne i en autostol i mere end to timer ad gangen. Åbenbart kan den halvoprejste stilling begrænse deres luftveje og belaste deres små rygsøjler i udvikling. Jeg nikkede alvorligt og lod som om, jeg fuldt ud forstod biomekanikken i en nyfødts åndedrætssystem, mens jeg indvendigt gik i panik over hver eneste trafikkø, jeg nogensinde ville kunne risikere at havne i.

Så du ender med at lave panisk hovedregning, mens du kører. Vi har været i bilen i fyrre minutter; hvis vi stopper for at få kaffe, er det tyve minutters flad liggetid i barnevognen, hvilket nulstiller autostolsuret, men hvis der er kø på motorvejen, rammer vi måske to-timers grænsen alt for tidligt. Du holder ind på deprimerende rastepladser bare for at spænde dem op, lægge dem fladt på bagsædet og se dem stirre tomt op i loftet på din Honda Civic i ti minutter, før du spænder dem fast i fempunktsselen igen, mens du beder til, at de ikke begynder at skrige.

Tilfældig hjerneudvikling på gågaden

Bøgerne fortæller dig, at det er vidunderligt for en babys sanseudvikling at komme udenfor. Angiveligt hjælper det dem med at øve deres visuelle sporing, blot ved at de kigger på det plettede sollys gennem træerne. Sundhedsplejersken nævnte også, at de ideelt set bør høre omkring 21.000 ord om dagen for at udvikle deres sprogfærdigheder optimalt. Jeg er ret sikker på, at under vores første udflugt bestod mindst 15.000 af de ord, mine døtre hørte, bare af mig, der mumlede forvirrede undskyldninger til de fodgængere, jeg var kørt ind i med dobbeltbarnevognen.

Jeg brugte en time på at skubbe dem gennem parken, mens jeg nynnede et gammelt 90'er-hit, fordi det var den eneste melodi, der med succes kunne overdøve lyden af forbipasserende sirener. De stirrede opad, fuldstændig uanfægtede. Gjorde netop denne tur udenfor, at deres hjerner nu er kodet til fremtidigt geni? Hvem ved. Men de stoppede med at græde, og jeg fik lov til at drikke en lunken kaffe, mens jeg kiggede på en and, hvilket føltes som en enorm sejr.

Apropos sol, så smør ikke solcreme på en baby under seks måneder. En farmaceut kiggede på mig, som om jeg aktivt forsøgte at forgifte mine børn, da jeg spurgte, hvilken faktor 50 jeg skulle købe. Man skal i stedet holde dem i skyggen.

Jeg endte med at lægge et Babytæppe i Bambus med det farverige bladdesign hen over barnevognens kaleche for at blokere for genskæret. Det er vildt blødt og lavet af en blanding af bambus og økologisk bomuld, hvilket betød, at det var åndbart nok til, at barnevognen ikke blev forvandlet til et drivhus. Tjek altid, at luften kan cirkulere, hvis du dækker en barnevogn til. Derudover gav det akvarel-agtige bladmønster dem noget lidt interessant at kigge på, da de vågnede og indså, at de ikke længere befandt sig hjemme i stuen.

Overvejer du at opgradere din kaotiske pusletaske, inden I træder udenfor døren? Tag et kig på Kianaos kollektion af babytilbehør og find ting, der oprigtigt kan hjælpe dig med at overleve turen på fortovet.

Pubgulve og bideringshygiejne

På et tidspunkt bliver du modig nok til at tage dem med et sted hen, der ikke bare er et fortov. For os var det et tirsdagseftermiddagsbesøg på en meget stille, lokal pub. Pigerne havde ramt den fase, hvor de ville tygge på bogstaveligt talt alt i sigte, og de savlede med samme intensitet som en utæt radiator.

Jeg havde pakket vores Panda Bidering i Silikone og Bambus. Og nu skal jeg være ærlig over for dig. Det er en rigtig god bidering. Den fødevaregodkendte silikone er fuldstændig giftfri, den har dejlige teksturerede overflader, og pandadesignet er unægteligt sødt. Men den er relativt flad. Tvilling B holdt den i cirka tre minutter, før hun kastede den direkte ned på pubens klistrede, ølplettede gulvtæppe. Fordi den ikke havde en lukket ring, kunne hun ikke holde fast i den. Jeg måtte derefter gå skamgang op til baren og bede teenageren bag disken om et krus kogende vand for at sterilisere en gummipanda, mens mit barn skreg.

Hvis I skal ud blandt andre mennesker, synes jeg helt ærligt, at vores Egern Bidering i Silikone er en smule mere praktisk. Den har en rigtig ringform, som små, ukoordinerede næver faktisk kan gribe ordentligt fat i. Det forhindrede hende dog ikke i desperat at forsøge at tygge på mine beskidte husnøgler i stedet, fordi babyer magnetisk tiltrækkes af fare, men den blev i hendes hånd lidt længere, end pandaen gjorde.

At kaste tidsplanen i den nærmeste kanal

Det mest befriende øjeblik på jeres første udflugt er, når du indser, at uanset hvilken stram spise- og soveplan du har skruet sammen derhjemme, er den fuldstændig ubrugelig ude i det fri. Du forsøger at time turen perfekt mellem måltiderne, men i det sekund du er allerlængst væk hjemmefra, slår sulten til. Du ender med at sidde på en fugtig bænk i parken og forsøge desperat at blande en flaske modermælkserstatning med den ene hånd eller vride dig i en bizar yogastilling for at amme diskret, alt imens en due stirrer aggressivt på dig.

Du er bare nødt til at overgive dig til kaosset. Babyen vil græde. Barnevognen vil sidde fast i en døråbning. Du vil indse, at du har pakket fjorten bleer, men kun fem vådservietter. Men I kom udenfor. Du beviste over for dig selv, at verden ikke er gået under, bare fordi du nu skal navigere igennem den med en barnevogn på størrelse med en lille traktor.

Hvis du gør dig klar til jeres egen jomfrurejse ud i verden, vil du måske først fylde op med noget overbærende, "lorteeksplosions-venligt" tøj. Udforsk kollektionen af økologisk babytøj, inden du vover dig ind på den nærmeste kaffebar. Stol på mig, når jeg siger, at foldeskuldre er vejen frem.

De rodede realiteter ved at forlade huset (FAQ)

Hvor mange ekstra sæt tøj skal jeg helt seriøst pakke?

Ét sæt er en risiko. To sæt er standard. Tre sæt betyder, at du slæber rundt på en kuffert i stedet for en pusletaske. Jeg plejer at pakke én yderst praktisk, mørk body pr. barn, stoppet helt ned i bunden af tasken i en plastikpose med lynlås, så det beskidte tøj har en hermetisk lukket kiste til turen hjem. Pak aldrig noget med tres bittesmå knapper.

Hvor skifter man en baby, når der ikke er noget toilet?

Bogstaveligt talt overalt, hvor der er fladt. Bagagerummet i din bil er førsteprioritet, da det tilbyder anstændig højde og læ for vinden. Jeg har skiftet en ble på en bænk i parken, på mit eget skød på passagersædet, og en enkelt gang på en særligt ren græsplæne, mens jeg bad til, at der ikke kom en hund løbende. Det er netop derfor, at et aftørreligt, transportabelt pusleunderlag er det eneste, der står mellem dig og lovgivningen om blufærdighedskrænkelse.

Er det sikkert at tage min nyfødte med på restaurant?

Vores læge mente, at så længe folk ikke hostede direkte ned i barnevognen, var en stille café eller restaurant uden for myldretiden helt i orden. Vi undgik fuldstændig travle steder indtil efter deres første runde vacciner, mest fordi angsten for, at nogen skulle røre ved dem med uvaskede hænder, var for stor. Hvis I tager afsted, så parker barnevognen væk fra gangarealerne, ellers vil tjenerne i al hemmelighed hade dig.

Hvordan håndterer man en enorm nedsmeltning i offentligheden?

Du sveder tran, undgår øjenkontakt med alle og bliver ved med at bevæge dig. At stå stille, mens din baby skriger, føles som at holde en tikkende bombe. Bevægelse er din bedste ven. Vip barnevognen, gå raskt til, og nyn højt. Ignorer de dømmende blikke fra folk, der tydeligvis har glemt, hvordan spædbørn er, og husk på, at du har al mulig ret til at opholde dig i det offentlige rum, også selvom dit barn i øjeblikket lyder som en brandalarm.

Hvad nu hvis jeg ved et uheld glemmer pusletasken derhjemme?

Du vender om og tager tilbage. Helt seriøst. Medmindre du vitterligt bare går en tur rundt om blokken, er det at efterlade tasken en sikker måde at fremkalde en ble-katastrofe på. Universet ved, hvornår du er ubevæbnet. Lad være med at teste det.