Den ærlige sandhed om at have småbørn og hundehvalp samtidig

Min bedstemor havde altid dette indrammede korssting hængende i sit køkken af et lille barn med røde kinder, der sov fredeligt i en fletkurv med en vamselig lille golden retriever-hvalp trygget lige under armen. Lad mig bare sige jer en ting – det billede er den største omgang fis, jeg nogensinde har set. Hvis du prøver at genskabe det der Pinterest-perfekte pjat i virkeligheden, får du ikke et viralt billede – du får en skrigende nyfødt og en urolig pelsbold, som lige har tisset på dit arvestykke af et tæppe.

Da min ældste, Hunter, var seks måneder gammel, tog vi en ni uger gammel gadekrydshvalp med hjem fra et internat, fordi mine efterfødselshormoner overbeviste mig om, at de kunne "vokse op sammen som brødre". Det var en kæmpe fejltagelse, og han er et levende, afskrækkende eksempel hjemme hos os. Hunter forsøgte konstant at hive den stakkels hund i halen, hver gang jeg vendte ryggen til for at røre i en gryde med makaroni, og hunden kiggede bare på mig med et blik, der sagde: Var det virkelig det her, du tog mig med hjem til? Det var det rene kaos.

En masterclass i at tørre mystiske våde pletter op

Lad os lige være ærlige om virkeligheden et øjeblik. Når du blander menneskebabyer og bittesmå hundehvalpe i det samme hus, bliver hele dit liv til en fuldtids hazmat-operation. Du tror måske, du ved noget om kropsvæsker, fordi du har håndteret et par lortebleer, der er eksploderet, men intet forbereder dig på de enorme mængder af væske, der kommer ud af et kuld hvalpe eller bare en enkelt lille hund. Det er ikke bare de uheldige tis-på-tæppet-uheld i forbindelse med renlighedstræningen, det er det faktum, at de har nul blærekontrol, når de bliver glade. Hver gang dit lille barn hviner, drypper hunden lidt. Engang gik jeg op i mine trægulve. Nu køber jeg bare enzymrens i litervis og beder til, at fodpanelerne ikke rådner væk af al den fugt.

Og så har vi menneskebarnet, der også bidrager til rodet. Du har gylp på skulderen, spildt mælk på gulvet, og Gud forbyde, at du tager en ble af i to sekunder, bare for at blive ramt af et springvand af babytis lige i ansigtet. Vi satte kravlegården op i hjørnet i troen på, at det ville være en sikker zone. Fejl. Hunden fandt på en eller anden måde ud af at sigte sin lille stråle lige igennem nettet. Og lad mig slet ikke begynde at tale om den dag, jeg fangede hvalpen i at forsøge at "rydde op" efter en eksploderet lorteble, der var lækket ned på tæppet. Min bedstemor sagde altid, at en gårdhund vil spise hvad som helst, men at se en dyr gadehund behandle en beskidt ble som et charcuteribræt, er et traume, jeg aldrig helt kommer over. Herregud, de ved jo ikke bedre.

Og lugtene. Du milde himmel. Engang tændte jeg dejlige lavendellys fra min Etsy-shop, og nu lugter mit hus bare af en kaotisk blanding af rengøringsmidler, sur mælk og desperation. Jeg har brugt hele dage på at kravle rundt på hænder og knæ med en UV-lommelygte for at finde ud af, om den våde plet på sofaen er fra en utæt tudekop, en gennembledt ble eller et urenligt dyr. Mellem hvalpepytterne og babygylpen lærer du simpelthen aldrig at sætte dig ned i et blødt møbel uden at klappe på det med hånden først.

Åh, og spørg mig slet ikke om overgangen til tørfoder, for jeg hældte vitterligt bare lidt hundemad i en skål med varmt postevand og kaldte det en succes.

Hvad vores dyrlæge faktisk sagde om bakterier og udetid

Dr. Miller, vores lokale dyrlæge, som har set mig græde snot i hans venteværelse flere gange, end jeg har lyst til at indrømme, fortalte mig noget, der faktisk sad fast. Han undersøgte vores lille hvalp og sagde i bund og grund, at disse små dyr er lige så sårbare over for sygdom som vores menneskebabyer, især før de får alle deres vaccinationer. Sådan som min søvnberøvede hjerne forstod det, bliver en ny hvalps immunsystem stort set holdt sammen af gaffatape og hvad de nu lige nåede at få fra deres mors mælk i løbet af de første fireogtyve timer. Videnskaben er vild, men for det meste forvirrer den mig bare.

Så hvis du slæber dem med i hundeparken for tidligt, kan de fange noget forfærdeligt fra snavset, men hvis du låser dem inde i huset, forvandles de til et neurotisk nervevrag, der gør ad vinden. Du har dette lille, skræmmende vindue til at introducere dem til verden uden at gøre dem alvorligt syge, hvilket føles som et vildt uretfærdigt pres på en mor, der ikke har sovet en hel nat igennem siden 2019.

Det udstyr, der faktisk overlever kaosset

Lad os tale om de ting, der oprigtigt kan overleve kaosset, for jeg vil bare være helt ærlig over for dig – halvdelen af det skrammel, de sælger i de store butikker, er noget absolut bras, der går i stykker, i det sekund et barn eller en hund kigger forkert på det. Jeg er prisbevidst til det ekstreme, men jeg bruger gladeligt penge, hvis det kan købe mig fem minutters fred.

• Fysiske barrierer for at bevare din forstand: Børnegitre. Overalt. Stol aldrig på, at et lille barn "er forsigtigt", og stol aldrig på, at en hvalp med kløende tænder kender forskel på et pivdyr og dit barns fod. Vi spærrede stuen af, som var det et topsikret fængsel.
• Bidelegetøjet, der redder dagen: Både mennesket og hunden får tænder på nøjagtig samme tid. Det er et levende mareridt. For babyen var Panda Bidelegetøj af Silikone og Bambus det eneste, der afholdt mig fra at gå ud ad hoveddøren og aldrig komme tilbage. Jeg husker tydeligt, at jeg sad på gulvet kl. 2 om natten, hunden gnavede i fodpanelet, og mit stakkels mellemste barn, Sadie, skreg lungerne ud med hævede gummer. Jeg stak denne lille silikonepanda i hånden på hende, og hun bed sig bare fast i den som en lille alligator. Den har disse nubrede knopper, der må føles fantastiske, og ærligt talt, til lidt over hundrede kroner ville jeg gerne have betalt det tidobbelte for den stilhed, den gav mig. Den er nem for dem at holde, og du kan bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver tabt i hundehårene.
• Reserve-bidelegetøjet, der bare er okay: Jeg snuppede også Bubble Tea Bidelegetøj i Silikone til Ømme Gummer, fordi den så bedårende ud. Den er super sød med de små farverige boba-perler, men ærligt talt? Den er bare okay. Min yngste har en meget lille mund, og hun havde svært ved at få ordentligt fat i den øverste del af kopformen. Den er fantastisk til ældre børn, som kan gabe højere op, men til min lille var pandaen helt klart vinderen.
• Bodystockings der kan strækkes og overleve: Når du konstant samler et uroligt barn op, mens du undviger et hoppende dyr, bliver tøjet ødelagt. Jeg er holdt op med at købe stive sæt tøj til høje priser. Vi bor stort set i vores Ærmeløs Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld fra Kianao. Hvorfor? Fordi halsudskæringen strækker sig som en elastik, så jeg kan trække den ned over mit barns skuldre i stedet for at trække lort hen over hovedet på hende, når bleen eksploderer. Desuden er den økologisk, hvilket min mor siger bare er et marketingsstunt, men barnets børneeksem forsvandt bogstaveligt talt to dage efter, vi skiftede, så for mig er det en sejr. Og de holder godt i vask, selv efter jeg har måttet skrubbe mudrede poteaftryk af dem.
• En legeplads, der ikke er på det beskidte gulv: Vi bruger vores Babygym i Træ med Regnbue-aktivitetsstativ til at hæve babyen lidt fra gulvet og holde hende beskæftiget, mens hunden er sikkert spærret inde på den anden side af rummet. Det er smukt, men en lille advarsel – hunden tror 100 %, at det lille hængende trælegetøj er til ham, så hold dem strengt adskilt.

Hvis du er ved at drukne i kaosset og bare har brug for et par pålidelige ting, der ikke ligner plastikskrammel, så tag et kig på Kianaos babykollektioner. Det gør ikke hunden renlig for dig, men det gør måske påklædningen af dit barn en procent nemmere.

Søvnmangel, men som en dobbeltforestilling

Lad os snakke om nætterne, for det er her, den virkelige tortur finder sted. At forsøge at søvntræne et spædbarn samtidig med, at man burtilvænner en højlydt hvalp, er en helt særlig slags helvede. Du får endelig barnet til at sove, lister ned ad gangen, gulvbrættet knirker, hunden klynker, babyen vågner og græder, og hunden begynder at hyle.

Her er, hvordan vores fuldstændig vanvittige nattecirkus så ud tre måneder i træk:

1. Trin et: Læg babyen i tremmesengen og bed til, at uanset hvilken højere magt, der lytter, så falder sutten ikke ned på gulvet.
2. Trin to: Tag hunden med ud at tisse i det frysende mørke, vent i tyve minutter, mens den snuser til præcis den samme plet døde græs, og slæb den så med indenfor igen.
3. Trin tre: Læg hunden i buret med et varmt floneltæppe og dæk det med et tæppe, så den tror, det er en hyggelig hule og ikke et hvalpefængsel.
4. Trin fire: Læg dig stiv som et bræt i sengen og lyt til den duel af klynken fra to forskellige rum, mens du prøver at regne ud, hvem der har mest brug for dig, og hvem der i sidste ende bare vil besvime af træthed.

Den barske sandhed om hundemunde og barnehænder

Min bedstemor plejede at sige, at en hunds mund er renere end et menneskes, hvilket jeg med sikkerhed kan fortælle dig, er en direkte løgn, efter at jeg har set min hund æde decideret skrald fra skraldespanden på badeværelset. Du kan under ingen omstændigheder lade disse to arter være alene sammen. Ikke et sekund. Ignorér alle de bløde internetråd, der fortæller dig, at du skal stoppe med at være en helikoptermor, begynde at stole på dyret og lade dem finde ud af deres eget hierarki, og drop alt det pjat for at overvåge dem som en høg, mens du fastsætter en stram regel om, at hundeburet er en børnefri zone for evigt.

Så her er vi. Det er højlydt, det er rodet, og mine gulve har ikke været rigtig rene i fem år. Men når jeg nu ser Hunter og det gamle gadekryds krøllet sammen på tæppet i dag, fortryder jeg det vel ikke fuldstændigt. Hvis du er skør nok til at gøre det samme, så oprust dig, køb dine børnegitre, opbyg et lager af gulvrens, og kig forbi Kianao-shoppen for at få fat i det livreddende bidelegetøj, inden du mister forstanden.

De rå detaljer du virkelig gerne vil kende

Hvordan forhindrer du hunden i at stjæle barnets legetøj?

Det gør du ikke. Jeg mener det. Du kan forsøge at aflede deres opmærksomhed med et dyrt tyggelegetøj, men hvis dit barn taber en plastikring på gulvet, tager hunden den. Vi var simpelthen nødt til at adskille områderne fuldstændigt. Stuetæppet blev en zone kun for børn, hegnet ind med kraftige børnegitre. Hvis et stykke legetøj kommer over muren, tilhører det nu hunden. Det er bare den pris, man må betale.

Er det sikkert for hunden at slikke babyen i hovedet?

Prøv at høre, internettet vil fortælle dig, at det opbygger immunitet, men efter hvad jeg har set min hund æde ude i haven, siger jeg pænt nej tak til hundekys i ansigtet. Min børnelæge sagde i bund og grund, at man skal holde hundens mund væk fra babyens ansigt, især øjnene og munden, på grund af de mærkelige bakterier, de bærer rundt på. Snupper de nogle gange et slik, når jeg har vendt mig om for at røre i aftensmaden? Ja. Overlevede vi? Også ja. Men jeg griber stadig ud efter vådservietterne med det samme.

Hvordan håndterer jeg renlighedstræning af dem begge på samme tid?

Du græder. Og så køber du tæpperens i store partier. Helt ærligt, hunden er som regel hurtigere at gøre renlig end det lille barn. Bare tag hunden med ud hvert tyvende minut, mens den er vågen, og beløn den, som om den lige har kureret en sygdom. For barnets vedkommende er det en helt anden og mere rodet sag, men det lille barn sigter i det mindste ikke efter dine stuegardiner.

Hvad nu hvis mit lille barn leger for voldsomt med hvalpen?

Børn er fuldstændige psykopater, indtil de udvikler empati omkring fireårsalderen. Som jeg nævnte, plejede min ældste at prøve på at ride på vores stakkels hvalp som en lejet pony. Du er nødt til fysisk at gribe ind hver evig eneste gang. Tag barnets hånd, vis hvordan man "nusser forsigtigt", og hvis de ikke kan finde ud af det, er den interaktion slut for i dag. Hunden har brug for et sikkert sted, hvor barnet absolut aldrig må komme.