Sandheden om babyboomere og bedsteforældrerollen

Jeg stod bøjet over køkkenvasken og kradsede indtørret pasta med ost af en plastiktallerken med neglen, da jeg hørte min mor sige til mit ældste barn: "Værsgo, lille skat, lad os lige lægge et ekstra tæppe ned i din søsters tremmeseng, så hun ikke fryser." Jeg tabte svampen. Jeg spurtede ind på børneværelset så hurtigt, at jeg nærmest rev døren af hængslerne, og fik grebet et kæmpestort, tungt vattæppe, før det blev lagt over min sovende fire måneder gamle baby. Den største myte om at få sine forældre til at hjælpe med børnene er, at det bliver en smuk, gnidningsfri overdragelse af stafetten. Ha. Jeg siger det, som det er – det er det rene vrøvl.

Velkommen til midten af boomer-årene, venner. Vi lever i denne utroligt mærkelige fase af livet, hvor vi aktivt opdrager små, vilde mennesker, mens vi samtidig håndterer vores aldrende forældre. Jeg har tre børn under fem år. Jeg driver også en lille Etsy-shop fra min garage for at hjælpe med at dække madbudgettet, og min mand arbejder mange timer. Vi har brug for hjælp. Vi har desperat brug for bedsteforældrenes hjælp. Men at tage imod den hjælp føles ofte som at træde ind i en tidsmaskine indstillet til 1985, hvor autostole åbenbart var frivillige, og babyer sov på maven oven på imiterede pelstæpper.

Tilbage i babyboomer-tiden uddelte lægerne råd, der får moderne forældre til at bryde ud i koldsved. Og at forsøge at forklare det til en bedsteforælder, som succesfuldt har holdt dig i live, er udmattende. De opfatter vores moderne regler som et personligt angreb på deres forældreevner. Men vi er trætte, spændt for hårdt for, og ærligt talt har vi ikke det overskud, det kræver at diskutere Sundhedsstyrelsens retningslinjer over flæskestegen om søndagen.

Hele fælden med overlevelsesbias

Hvis jeg fik en tier, hver gang en boomer sagde til mig: "Jamen, du sov på maven i en tremmeseng med sænkbar side, og du overlevede," kunne jeg betale for mine børns uddannelse lige nu. Ja, Linda, jeg overlevede. Men der var mange babyer, der ikke gjorde, og det er derfor, reglerne er lavet om. Det er overlevelsesbias i en nøddeskal.

Mit ældste barn er min omvandrende advarsel mod at give efter for bedsteforældres pres. Da han blev født, var jeg førstegangsmor og fuldstændig rædselsslagen for at gøre noget forkert, så jeg lod bare min mor diktere alt. Hun sagde, jeg skulle putte rismel i hans flaske, da han var otte uger gammel, så han kunne sove igennem om natten. Det gjorde jeg, fordi jeg gik ud fra, at hun vidste bedst. Min sundhedsplejerske opdagede det til sidst og gav mig en meget høflig, men bestemt opsang. Åbenbart kan det at starte på fast føde så tidligt fuldstændig ødelægge deres små tarmbakterier eller overbelaste deres fordøjelsesenzymer? Jeg ved det ikke, jeg bestod med nød og næppe biologi i gymnasiet, og jeg lader ikke, som om jeg forstår den præcise videnskab bag spædbørns fordøjelse. Jeg ved bare, at sundhedsplejersken sagde "absolut ikke", og det var rigeligt for mig. Min søn endte med kolik, var ulykkelig og nægtede at sove andre steder end spændt fast til mit bryst. Det var forfærdeligt.

Så da baby nummer to og tre kom til verden, satte jeg foden ned. Videnskaben ændrer sig hele tiden, og selvom det kan være dybt forvirrende, stoler jeg mere på folk med en lægeuddannelse end på min mors slørede erindring om, hvad der fungerede for fyrre år siden.

Hvorfor min mor tror, mine børn altid fryser

Jeg bliver nødt til at tale om det der med temperaturen, for det driver mig til vanvid. Min mor, velsign hendes hjerte, opfører sig som om en babys bare fødder er en personlig fornærmelse mod vores slægt. Hvis det er 35 grader udenfor, og luftfugtigheden er så tyk, at man kan skære i den, vil hun stadig forsøge at vride en lille, ubrugelig bomuldssok ned over min svedende babys fod.

Hun er rædselsslagen for træk. En loftsventilator bliver behandlet som en arktisk storm. Hver gang hun passer babyen, kommer jeg hjem og finder det stakkels barn klædt i tre lag tøj, som om vi gør klar til en snestorm. Overophedning er faktisk en kæmpe risikofaktor for babyer, noget min læge gentagne gange advarede mig om, men at forsøge at overbevise min mor om det er som at tale til en mur.

Fordi jeg ikke kan være der i døgndrift for at lege termostatpoliti, begyndte jeg simpelthen bare at styre påklædningen 100 %. Jeg gemte alt det tykke polyestertøj, hun havde købt på tilbud, væk. I stedet har jeg en stak Ærmeløse økologiske bomuldsbodystockings fra Kianao liggende klar. Jeg vil være ærlig om prisen – de er ikke billige. Hvis du er på et stramt budget, føles det som en stor udskrivning at købe en masse økologiske premiumbodystockings. Men min yngste har forfærdelig børneeksem, og billige syntetiske stoffer giver ham højrødt og irriteret udslæt, som holder os alle vågne om natten. Disse bodystockings er strækbare, de har ikke de der forfærdelige, kradsende mærker, og fordi de er ærmeløse, kan jeg lade ham have dem på alene, når min mor er på besøg. På den måde overopheder han ikke fuldstændig, når hun uundgåeligt pakker ham ind i et tæppe.

Apropos tæpper, lad os tale om situationen med sengetøj til babyer. De tunge vattæpper skal ud. Men bedsteforældre elsker ritualet med at pakke en baby ind. Mit kompromis er det Økologiske bomuldsbabytæppe med egernprint. Altså, det her er uden tvivl min yndlingsting på hele børneværelset. Egernprintet er latterligt sødt uden at ligne en skrigende tegnefilm, og det er så åndbart. Jeg siger til min mor: "Hvis du absolut skal dække hans ben til i barnevognen, så brug det her." Det har to lag, men holder stadig en stabil temperatur, så jeg får ikke et panikanfald, hvis jeg ser hende bruge det. Det er desuden fantastisk at vaske, hvilket er et krav, for alt i mit hus bliver alligevel dækket af gylp inden for ti minutter.

Skærmtid går mig simpelthen ikke på

Helt ærligt, hvis min far har lyst til at sidde i sofaen og se knaldblå tegnefilmshunde på iPaden sammen med min tumling i to stive timer, mens jeg tager et bad og svarer Etsy-kunder, kunne jeg vitterligt ikke være mere ligeglad.

Sådan håndterer vi reglerne uden at ødelægge familiemiddagen fuldstændig

At være en del af sandwichgenerationen betyder, at man er udmattet. Du lægger budget for bleer, mens du samtidig forsøger at hjælpe din far med at finde ud af e-Boks på nettet. Du har ikke lyst til at skændes med dem. Du har brug for deres hjælp. Så hvordan håndterer man boomere, der gerne vil hjælpe, men bringer en masse forældet bagage med sig? Jeg har tidligere været indskolingslærer, så jeg er vant til at gentage mig selv, men selv jeg mister tålmodigheden.

Her er, hvad der faktisk fungerer for os:

• Giv lægen skylden: Sig aldrig: "I gjorde det forkert i 80'erne." Sig i stedet: "Min læge er så streng, at hun fik mig til at love ikke at gøre X, Y eller Z." Gør lægen til skurken. Bedsteforældre respekterer som regel lægens ordre, selvom de brokker sig over det.
• Stå selv for sikkerhedsforberedelserne: Forvent ikke, at de kan finde ud af fempunktsselen på autostolen. Jeg installerer bogstaveligt talt selv basen i min fars bil og viser ham præcis, hvor brystspændet skal sidde. Jeg gør det hver eneste gang.
• Vælg dine kampe: Jeg kæmper til det sidste, når det handler om sikker søvn og autostole. Jeg ignorerer det fuldstændig, når min mor fodrer min treårige med chokolade lige før aftensmaden. Du er nødt til at lade de små ting passere, hvis du vil have, at de bliver ved med at komme forbi.
• Gennemgå vintageudstyret: Hvis de slæber en gammel højstol af træ eller en tremmeseng med sænkbar side ned fra loftet, så fortæl dem, at den er smuk, tag et billede af babyen ved siden af den for mindernes skyld, og fjern den derefter fysisk fra huset. Sig, at der mangler en del, der er blevet tilbagekaldt. Lyv, hvis du bliver nødt til det. Læg ikke dit barn i en 40 år gammel tremmeseng.

Hvis du gerne vil skifte noget af det forældede, kradsende udstyr, de har gemt fra din barndom, ud, kan du med fordel tage et kig på vores kollektion af økologiske tæpper. Det er en nem måde at opgradere udstyret hjemme hos mormor og bedstefar på uden at gøre et stort nummer ud af det.

Udstyr, der ærlig talt er funktionelt for alle

En ting, jeg ikke tænkte over, før jeg fik børn, var, hvor fysisk hårdt babyudstyr kan være for ældre hænder at håndtere. Barnevogne, der kræver en avanceret ingeniørgrad at klappe sammen. Autostole, der vejer et ton, før du overhovedet har sat barnet i dem. Bittesmå, irriterende trykknapper på nattøj.

Vi købte en weekendseng til min svigermors stue, og hun kunne bogstaveligt talt ikke trykke knapperne ind for at slå den sammen på grund af sin gigt. Det var en kæmpe øjenåbner for mig. Hvis vi vil have dem til at hjælpe, er vi nødt til at give dem redskaber, der ikke gør ondt på dem at bruge.

Jeg endte med at købe et Farverigt univers bambus-babytæppe, der ligger permanent i hendes bil. Helt ærligt, så er det kun okay i min bog. Bambusstoffet er utroligt blødt, og det er efter sigende fantastisk til at holde bakterier væk – hvilket vel er rart, da hendes bil ikke ligefrem er et sterilt miljø. Men det skrigorange og gule planetprint er ikke lige min æstetik. Jeg foretrækker neutrale skovmotiver. Mit mellemste barn elsker dog at pege på planeterne, og min svigermor kan godt lide, at det er stort nok (størrelsen er 120x120 cm) til at brede ud på græsset, hvis de tager i parken. Det gør arbejdet, og jeg behøver ikke huske at pakke et tæppe, hver gang vi afleverer børnene.

Bare træk vejret dybt

At håndtere disse boomer-år handler mest af alt om at trække vejret dybt og gå sin vej, når man har brug for det. Vores forældre elsker vores børn. Det gør de virkelig. De prøver ikke at være besværlige; de kommer bare fra en helt anden tidsalder, hvor børneopdragelse var vildt anderledes.

Jeg ruller stadig med øjnene, når min mor fortæller mig, at jeg holder babyen for meget, og at jeg kommer til at "forkæle" ham. (Igen, min læge sagde, at man ikke kan forkæle en nyfødt, noget om tilknytningsteori, som jeg fuldt ud tror på, også selvom jeg ikke læser alle bøgerne om det). Men jeg ved også, at når jeg har omgangssyge, er hun den første ved min dør med en gryde hønsekødssuppe, klar til at tage den mindste med på legepladsen.

Vi er simpelthen nødt til at finde en gylden middelvej. Vær fast i grænserne for de ting, der holder dine børn i live, og lad dem købe det larmende, irriterende plastiklegetøj, du hader. Det er et kompromis.

Hvis du subtilt prøver at opmuntre dine forældre til at bruge sikrere og blødere materialer til dine børn uden at starte et skænderi, så køb nogle vigtige basisvarer og lad dem ligge hjemme hos dem. Udforsk vores kollektion af babytæpper og økologiske basisvarer for at gøre livet lidt lettere for alle.

Mine ærlige svar på dine spørgsmål om bedsteforældre

Hvordan fortæller jeg min mor, at hendes tremmeseng fra 1980'erne er en dødsfælde?

Det gør du ikke. Du siger: "Mor, jeg elsker den her så meget, men sikkerhedsstandarderne har ændret sig, og sundhedsplejersken sagde, at vi absolut ikke må bruge dem med sænkningsside længere. Lad mig i stedet købe en billig moderne vugge til dit soveværelse." Gør det til et spørgsmål om reglerne, ikke om hende som mor. Adskil derefter den gamle tremmeseng fysisk, så hun ikke forsøger at bruge den alligevel.

Min svigermor bliver ved med at lægge tæpper ned i tremmesengen. Hvad gør jeg?

Tag dem ud. Hver eneste gang. Hvis hun diskuterer det, gentager du bare: "Babyer kan blive kvalt. Vi bruger soveposer nu." Hvis hun nægter at stoppe, får hun simpelthen ikke lov til at putte babyen til lur længere. Så er den diskussion lukket. Jeg går ikke på kompromis med sovesikkerhed.

Kan det betale sig at købe dobbeltudstyr til bedsteforældrenes hus?

Ja, 100 %. At slæbe en weekendseng, en højstol og en blespand frem og tilbage på tværs af byen hver weekend vil knække dig psykisk. Køb billige, sikre, moderne versioner af de mest nødvendige ting og lad dem stå der. Det reducerer din mentale byrde drastisk.

Hvordan håndterer jeg de konstante kommentarer om min babys vægt?

Boomere elsker buttede babyer, og de elsker at fortælle dig, om din baby er for tynd eller for tyk. Jeg trækker bare på skuldrene og siger: "Sundhedsplejersken er tilfreds med hans kurve." Jeg gentager bogstaveligt talt den ene sætning, indtil de keder sig og skifter emne.

Hvorfor er de så besatte af sokker?

Jeg har ingen anelse. Jeg tror seriøst, at der var en massiv propagandakampagne i 1970'erne om, at kolde fødder giver lungebetændelse. Lad dem bare give barnet sokkerne på, og tag dem så af igen, når de forlader rummet. Det er ikke kampen værd.