Når den lyserøde boble brister: Sådan overlever du Baby Glinda-feberen

Klokken var 7.14 en tirsdag morgen, og jeg stod i køkkenet iført min mands plettede hyggebukser fra studietiden og forsøgte desperat at skrabe indtørret havregrød af bordpladen med tommelfingerneglen, da Maya marcherede ind. Min syvårige havde et håndklæde draperet over hovedet som langt hår, hun holdt en grydeske af træ som et scepter, og hun annoncerede – med den form for urokkelige selvtillid, man kun finder hos et barn, der aldrig har betalt en elregning – at hun ikke længere var Maya. Fra nu af lystrede hun udelukkende navnet "Glinda".

Og bare sådan havde 'baby Glinda'-fænomenet krydset vores grænser.

Altså, jeg forstår det godt. De nye Wicked-film er overalt. Man kan bogstaveligt talt ikke gå gennem et supermarked lige nu uden at blive overfaldet af aggressiv pink og grøn markedsføring. Men jeg troede helt ærligt, at vi var i sikkerhed? Jeg troede, Maya stadig var solidt plantet i sin mærkelige insektsamler-fase, og Leo, min fireårige, går kun op i ting, der har hjul og siger alarmerende sirenelyde. Men nej. Internettet, eller måske børnene i frikvarteret, havde fået fat i hende. Og pludselig druknede mit hus i denne baby Glinda-æstetik, og min mand Dave fandt vildfarne lyserøde pailletter i skægget – hvilket faktisk klæder en 40-årig softwareingeniør ret godt, men alligevel.

Nå, men pointen er, at jeg lynhurtigt indså, at vi var nødt til at finde ud af, hvordan vi skulle overleve denne kulturelle flodbølge, uden at hele mit hus blev forvandlet til et mareridt af plastik og fast-fashion.

Den morgen, min stue blev voldsomt lyserød

Besættelsen startede ikke med historiens dybe, meningsfulde temaer. Åh gud, nej. Det startede med tyllen. Det billige, kløende og stærkt brandfarlige polyester-tyl, som ethvert stormagasin i øjeblikket falbyder. Maya bad og bad om at få en kjole. Hun græd. Hun forhandlede. Hun tilbød at sælge Leo til naboen for en hundredelap, hvis bare det betød, at hun kunne få den glitrende lyserøde tryllestav, hun havde set på YouTube.

Jeg var så træt, helt ærligt. Jeg kørte på fire timers søvn og en kold kop kaffe, som jeg allerede havde varmet i mikroovnen tre gange. En del af mig havde bare lyst til at købe den dumme plastikkjole, så hun ville stoppe med at kigge på mig, som om jeg var den onde heks fra Vest. Men jeg kunne ikke gøre det. Hver gang jeg rører ved det der billige udklædningsstof, ser jeg for mig, hvordan det ligger på en losseplads i år 3024, stadig i perfekt stand, og kvæler en robotmåge eller noget i den stil.

Så jeg forsøgte at indgå et kompromis. Jeg kunne ikke finde en kjole til store børn, der levede op til mine latterligt høje standarder for ikke at ødelægge planeten, men min søster havde lige fået en baby, og jeg følte mig utrolig nostalgisk. Det endte med, at jeg shoppede aggressivt på nettet klokken 2 om natten og købte den fine Baby Bodysuit i Økologisk Bomuld med Flæseærmer fra Kianao til min nye niece.

Helt seriøst, jeg er mærkeligt besat af dette lille stykke tøj. Det er lavet af 95 % økologisk bomuld, så det føles ikke som et kradsende halloween-kostume, og det har de fineste små flæseærmer, der bare er... åh, perfekte. Det giver total 'god heks'-energi uden at ligne en tarvelig reklamesøjle. Da det ankom, forsøgte Maya straks at tvinge det på vores gamle kat, Barnaby, fordi hun mente, at Barnaby trængte til at se "populær" ud. Barnaby var voldsomt uenig. Men stoffet er så blødt og strækbart, at det overlevede kattebrydekampen fuldstændig uskadt – hvilket virkelig beviser kvaliteten af elastanblandingen. Det er ærligt talt min yndlingsting, jeg har købt i år, selvom jeg er dybt bitter over, at den ikke fås i min størrelse.

Hvad min læge faktisk sagde om flyvende aber og skærmtid

Da garderobesituationen midlertidigt var afvæbnet, ramte vi den næste forhindring: selve filmen. Maya ville se alt. Alle klippene, alle trailerne, optagelserne bag kulisserne, og hun ville have Leo til at se det sammen med hende.

Altså, Leo er fire. Han tror, støvsugeren er et bevidst monster, der vil spise hans tæer. Jeg var temmelig sikker på, at flyvende aber ville resultere i, at jeg ikke fik sovet igen før 2029.

Vi havde tilfældigvis Leos fireårs-børneundersøgelse den uge hos vores læge, Dr. Aris. Jeg elsker Dr. Aris, fordi hun også ser ud som om, hun ikke har sovet siden 90'erne, så der er nul dømmesyge. Jeg spurgte hende om hele filmsituationen i det desperate håb, at hun bare ville stikke mig en recept, hvor der stod "INGEN SKÆRME TILLADT", så jeg kunne give hende skylden.

I stedet sukkede hun lidt og sagde, at sundhedsmyndighederne har retningslinjer for skærmtid – at det skal være indhold af høj kvalitet og begrænses til en time for børn i Leos alder – men at hun også ved, at jeg kender mit barn bedst. Hun mumlede noget om, hvordan børns hjerner bearbejder skræmmende billeder forskelligt afhængigt af deres udviklingstrin, og hvor vigtigt det er at se med, så man kan sætte på pause og forklare tingene. Jeg tror, jeg forstod cirka halvdelen af den videnskab, hun kastede efter mig – mest fordi min hjerne i bund og grund er en schweizerost på dette tidspunkt, men også fordi Leo aktivt forsøgte at spise en spatel.

For at holde ham distraheret i konsultationen hældte jeg det Bløde Baby Byggeklods Sæt ud, som jeg altid har i min gigantiske Mary Poppins-taske. Det er bløde gummiklodser, angiveligt BPA-fri, hvilket er fantastisk, og de har tal og dyr på sig. De er fine. Altså, det er klodser. De får ham ikke magisk til at sidde stille og gruble over universet, og han bruger dem mest bare til at bygge det, han kalder "smadretårne", men de gør ikke ondt, når jeg uundgåeligt træder på dem med bare tæer i mørket, så det er en sejr. Han begyndte at bygge et lyserødt tårn lige der på gulvet i klinikken og erklærede, at det var det "magiske slot".

Nå, men Dr. Aris' pointe var dybest set, at jeg ikke bare skulle smække dem foran tv'et og gå min vej for at lægge vasketøj sammen. Hvis vi skulle engagere os i hele Oz-universet, var jeg nødt til at være med i skyttegraven og forklare, hvorfor den grønne dame var sur, og hvorfor den lyserøde dame opførte sig som en total snob.

At forklare privilegier til en, der stadig spiser morgenmad fra gulvet

Det er her, tingene blev utroligt rodede. For hele baby Glinda-karakteren handler jo ikke kun om glimmer. Hvis man virkelig dykker ned i historien, er hun et dybt fejlbarligt, utroligt privilegeret barn, der bogstaveligt talt aldrig har fået et "nej" i hele sit glitrende liv.

Jeg prøvede at forklare dette for Maya. Det gjorde jeg virkelig.

Jeg satte hende på sofaen, bevæbnet med min lunkne kaffe, og forsøgte at have et dybt, oplyst forældreøjeblik om følelsesmæssig intelligens.

Her er en liste over ting, jeg faktisk forsøgte at lære min syvårige, mens hun havde travlt med at prøve at balancere sin grydeske-tryllestav på næsen:

• Empati er svært, når man har det nemt: Jeg prøvede at forklare, at Glinda voksede op som et elsket og beskyttet barn, og at det gør det rigtig svært for hende at forstå en som Elphaba, der har skullet kæmpe for alt. Maya blinkede bare til mig og sagde: "Men hendes hår er så skinnende."
• Autenticitet frem for popularitet: Jeg spurgte Maya, om nogen nogensinde havde prøvet at ændre hende for at få hende til at "passe ind", i håb om en dyb samtale om gruppepres. Maya fortalte mig, at hendes veninde Chloe havde bedt hende om at stoppe med at spise jord i frikvarteret. Jeg måtte indrømme, at Chloe faktisk havde en valid pointe.
• Komplekse venskaber er rodede: Jeg prøvede at understrege, at det at være en sand ven betyder at støtte nogen, selv når de er anderledes end dig selv, og ikke bare give dem en makeover, så de ligner dig.

Jeg brokkede mig over "den populære pige"-tropen i nok et solidt kvarter. Jeg talte om, hvordan samfundet opdrager unge piger til at værdsætte æstetik frem for substans, og hvordan vi er nødt til at afmontere patriarkatets definition af godhed. Jeg svedte nærmest. Jeg følte, at jeg holdt en TED Talk lige der midt i min stue.

Dave kom ind, lyttede til mig i tredive sekunder, hævede et øjenbryn og gik ud igen.

Maya klappede mig bare blidt på knæet og sagde: "Okay, mor. Må jeg få en snack nu?"

Det er ærligt talt så frustrerende. Man prøver at hælde al denne tunge, vigtige sociale kontekst ind i deres små hjerner, og de filtrerer det bare fra, fordi de er fikserede på alt det skinnende. Men jeg er nødt til at minde mig selv om, at det er et maraton, ikke en spurt. Frøene er plantet, selvom de lige nu er begravet under et bjerg af lyserødt tyl. Og hvad angår hele Troldmanden og den talende ged? Ja, den del sprang vi helt over, for det har jeg simpelthen ikke overskud til at rumme.

At sprede magien uden alt plastikskramlet

Et par uger inde i hele denne prøvelse skulle jeg til babyshower hos en kollega. Og gæt hvad temaet var? Jeps. Et "Baby G"-tema. Jeg grinte næsten højt, da jeg fik invitationen. Det kulturelle kvælergreb, denne film har på millennial-kvinder, er virkelig overvældende.

Men i stedet for at falde for alle fast-fashion-tingene på ønskelisten, besluttede jeg at gå mine egne veje. Hvis vi skal fejre ankomsten af et nyt lille menneske, kan vi lige så godt købe ting, der ikke langsomt forgifter deres børneværelse. Det endte med, at jeg gav hende det fine Aktivitetsstativ i Træ | Regnbue-Aktivitetssæt med Dyr.

Det er ærlig talt utroligt smukt. Det har disse dæmpede, jordnære toner, der tilfredsstiller hele den magiske æstetik uden at skrige "JEG KØBTE DETTE I BIOGRAFEN". Trærammen er super solid, og den lille hængende elefant og de geometriske former er faktisk designet til at stimulere en babys hjerne i stedet for bare at overstimulere dem med blinkende LED-lys og kaotiske elektroniske lyde. Min kollega græd faktisk, da hun åbnede det, selvom hun ganske vist var gravid i ottende måned og også havde grædt over, at cateringen løb tør for mini-quicher, så hendes hormoner trak nok en stor del af læsset.

Hvis du også er ved at drukne i dette kulturelle øjeblik og bare gerne vil finde ting, der er ægte sikre og bløde for dine børn, bør du seriøst udforske kollektionen af økologisk babytøj. Det er en livredder, når man forsøger at undvige polyester-kuglen.

Venter på, at boblen brister

Vi står stadig midt i det. Maya tvinger i øjeblikket Dave til at lære koreografien til "Popular", hvilket er en straf, han fuldt ud fortjener for at have spist det sidste af mit skjulte chokoladelager. Leo terroriserer stadig katten med sine gummiklodser.

Jeg ved godt, at denne fase til sidst vil klinge af. En dag vil den lyserøde tryllestav blive skubbet ind under sengen ved siden af den indtørrede modellervoks og de manglende sokker, og så vil hun kaste sin besættelse over det næste store kulturelle fænomen. Men indtil da prøver jeg bare at overleve. I stedet for at flippe fuldstændig ud over skærmtidsbegrænsninger og belære hende om de socioøkonomiske uligheder i Oz, mens hun bare prøver at klæde sig ud, forsøger jeg bare at sidde på gulvet med hende, drikke min forfærdelige kaffe og svare på hendes uendelige spørgsmål.

Hvis du også står med et pludseligt indtog af popkulturelle besættelser hjemme hos jer, så snup endnu en kop kaffe og tag et kig på Kianaos kollektion af lærerigt legetøj for at finde nogle skærmfrie distraktioner, der ikke giver dig lyst til at rive håret ud.

Rodede spørgsmål, jeg hele tiden får (FAQ)

Er den nye film virkelig sikker for en baby eller et lille barn at se?
Okay, set fra mit meget udmattede perspektiv: Absolut ikke. Aldersgrænsen er der af en grund, folkens. Min læge sagde dybest set, at små hjerner ikke kan bearbejde de skræmmende billeder (hej flyvende aber og uhyggelige vagter) på samme måde, som ældre børn kan. Hvis dit barn er under fem, så hold dig måske bare til at spille soundtracket i bilen og drop selve skærmtiden. Det er i hvert fald det, vi gør – mest fordi jeg nægter at skulle håndtere mareridt midt om natten.

Hvordan forhindrer jeg mit barn i at ønske sig alt det billige plastikmerchandise?
Hør her, du kan ikke forhindre dem i at ønske sig det, for marketingafdelinger er onde genier. Men du kan kontrollere, hvad der kommer ind i dit hjem. Jeg forsøger at aflede Maya ved at finde bæredygtige versioner af høj kvalitet af de ting, hun ønsker sig. Som at skifte en lysende tryllestav af plastik ud med en sej en af træ, eller at købe økologisk bomuldstøj i den karakteristiske lyserøde farve i stedet for kløende polyester-kostumer. Det er ærligt talt en konstant forhandling.

Kan jeg bruge denne trend til oprigtigt at lære mine børn noget?
Ja! Altså, jeg prøvede, og det var mildest talt en katastrofe, fordi hun er syv og let at distrahere, men kernen i historien handler jo om to piger, der er totalt forskellige, og som lærer at forstå hinanden. Det er en fantastisk undskyldning for at tale om empati, hvorfor vi ikke skal dømme folk, der ser anderledes ud eller opfører sig anderledes, og hvorfor det at være "populær" ærligt talt ikke er det vigtigste i verden. Forbered dig bare på, at de ignorerer dine dybe livslektier til fordel for ting, der glitrer.

Hvad er der i det hele taget med økologisk bomuld? Er det virkelig så anderledes?
Åh gud, ja. Jeg troede engang bare, det var et buzzword for frelste mødre, indtil Leo fik forfærdelig børneeksem som spæd. Økologisk bomuld dyrkes uden alle de skrappe sprøjtemidler, og det ånder bare meget bedre. Når du køber tøj til en baby – som den bodysuit med flæseærmer, jeg er besat af – gør det en kæmpe forskel, når det handler om at undgå, at deres følsomme hud slår ud i mærkelige røde knopper. Plus, det holder meget længere til de en million ture gennem vaskemaskinen.

Er de der bløde byggeklodser virkelig det værd?
De er helt fine! De får ikke på magisk vis dit barn ind på Harvard, men de er fantastiske til sansestimulerende leg, og de er sikre til når din baby uundgåeligt prøver at tygge på dem. Helt ærligt, min yndlingsfunktion er, at når Leo kaster dem efter mit hoved, preller de harmløst af. Nogle gange er barren for et godt stykke legetøj bogstaveligt talt bare "giver ikke hjernerystelse", og det har jeg det helt fint med.