At opdrage en lille kæmpe: Når din baby sprænger kurven

Det var tirsdag klokken 02:14, og jeg var ved at tabe en brydekamp mod en på syv måneder. Venstre ben kom fint i soveposen, men højre ben var pludselig fuldstændig inkompatibelt med stoffet, primært fordi det pågældende ben lod til at have fordoblet sin masse siden frokost. Jeg sværger på mit liv, at hun i går gik i seng som en normal baby og vågnede op som dørmand på en natklub. Mens jeg forsøgte at bakse hendes fægtende, utroligt massive lemmer ind i lynlåsen, lykkedes det hende at sparke luftfugteren ned fra natbordet, vælte en stak papbøger og se ned på sine egne enorme lår med dyb forvirring.

Hendes tvillingesøster lå i mellemtiden i tremmesengen ved siden af, trak vejret roligt, vejede cirka det samme som en pose mel og lignede et rigtigt menneskebarn. Men Tvilling B? Tvilling B havde officielt krydset Rubicon. Hun var ikke længere en fin og skrøbelig nyfødt; hun var en damptromle i en ren ble. At holde hende føltes mindre som at vugge et lille mirakel og mere som at forsøge at bære en glat sæk våd cement op ad en trappe uden at bruge sine mavemuskler.

Prøv du bare at holde 14 kilo ren og skær babyvrede nede, mens du famler med en tovejs-lynlås i mørket. Det gør én ydmyg. Det er præcis det øjeblik, du indser, at dit barn er fuldstændig uvidende om sin egen rå, kinetiske energi, og at du er totalt udrustet til at håndtere en miniature-bodybuilder, der endnu ikke har forstået, at ting stadig eksisterer, selvom man ikke kan se dem.

Den gigantiske and i ble giver faktisk rigtig meget mening nu

Hvis du er vokset op med ældre tegnefilm, husker du måske en klassisk figur fra 1950'erne skabt af Martin Taras for Famous Studios. Han var en enorm, naiv og utroligt klodset ælling i ble, som fuldstændig manglede fornemmelse for rum og retning. Han mente det godt, men hvis han forsøgte at kramme en kat, ville han ved et uheld skubbe den gennem væggen. Han var sød, uskyldig og bygget som et industrikøleskab.

Denne overdimensionerede tegnefilmsand er stort set blevet skytshelgen for forældre, hvis børn ligger i den allerøverste vægtpercentil. Sundhedsplejersken kiggede på hendes kurve i sidste måned, løftede et yderst dømmende øjenbryn og mumlede noget om, at hendes vækstkurve lignede mindre en blød bakke og mere banen på en SpaceX-raket. Vi er kærligt begyndt at bruge "Baby Huey"-tropen til at beskrive hende, for hvad kalder man ellers et barn, der ved et uheld kan give dig en hjernerystelse, bare fordi hun drejer hovedet for hurtigt, mens du bøvser hende af?

At opdrage en hurtigtvoksende baby, der er større end gennemsnittet, medfører nogle meget specifikke fysiske krav, som forældrebøgerne fuldstændig fejler i at forberede dig på. (Side 47 i søvnguiden foreslog, at jeg kun lagde hende ned, mens hun 'blinkede blidt', et råd jeg har fuld intention om at tvinge forfatteren til at demonstrere på mit barn under pistoltrussel). Når de vokser så hurtigt, bliver de ikke bare tungere; de bliver fundamentalt forvirrede over deres egen geometri.

Pseudovidenskaben bag, hvorfor de pludselig bevæger sig som berusede sømænd

Vores læge nævnte noget om, at deres knogler bliver længere natten over under disse massive vokseværk – som åbenbart sker omkring tre uger, seks uger, tre måneder og seks måneder – og denne hurtige udvidelse fuldstændig forstyrrer deres interne kortlægningssystem. De vågner simpelthen op og styrer en køddragt, der er fem centimeter længere og halvandet kilo tungere end den, de faldt i søvn i, så det er helt naturligt, at de bruger et par uger på at bevæge sig, som om de har drukket seks fadøl.

Jeg forstår ikke helt biomekanikken i det, men jeg ved, at hendes koordination forsvinder i det sekund, et vokseværk rammer. Hun rækker ud efter en klods og slår i stedet katten med bagsiden af hånden. Hun forsøger at rulle rundt og sidder fast halvvejs, holdt nede af den rene og skære tyngdekraft fra sin egen mave. Sundhedsplejersken fortalte mig, at jeg skulle lave hud-mod-hud kængurupleje dagligt for at hjælpe med at stabilisere hendes hjerterytme og berolige hende under disse ubehagelige vækstfaser. Prøv lige at lave kængurupleje med et barn, der aktivt forsøger at skalle dit kraveben, mens I begge sveder tran.

Det er fysisk krævende at være deres anker, når de vokser med lysets hast. Min lænd er stort set en katastrofezone på dette tidspunkt. Jeg bruger halvdelen af min dag på at agere menneskelig støddæmper for et barn, der tror, at tyngdekraften blot er et forslag.

Den mørke virkelighed bag dybe lårdeller

Lad os tale om den fysiske vedligeholdelse af en overdimensioneret baby. For omverdenen er dybe hudfolder bedårende. Fremmede i supermarkedet vil bogstaveligt talt pludre over hendes "Michelin-mand"-ben, fuldstændig uvidende om det faktum, at disse dybe, bløde deller er en biologisk farezone, der kræver en bomberydders præcision at holde ren.

Hvis du ikke tørrer Marianergraven på hendes overlår fuldstændigt efter et bad, vækker du et bleudslæt til live, der er så aggressivt, at det kræver en recept. Du er stort set nødt til at tvinge lårdellerne fra hinanden, køre en vandbaseret vådserviet gennem kløften og smøre hele situationen ind i et tykt lag zinkbaseret barrierecreme, før hun har en chance for at sparke dig voldeligt i kæben og ødelægge alt dit hårde arbejde.

Så er der tøjproblemet. Hurtigtvoksende babyer behandler tøjstørrelser som et kortvarigt forslag i stedet for en regel. De vokser ud af tingene, før mærkerne overhovedet er klippet af papstykket. Jeg købte denne ærmeløse økologiske bomuldsbodystocking til babyer i den tro, at den ville holde sommeren over, men overraskende nok har den nok elastan vævet ind i bomulden til, at den faktisk kunne strække sig og rumme hendes pludselige forvandling til sumobryder. Det er genialt, for den efterlader ikke de der vrede, røde elastikmærker på hendes voksende lår, og foldeskuldrene gør, at jeg kan trække den ned over hendes overkrop, når en uundgåelig bleeksplosion bryder igennem sikkerhedsmurene på en størrelse 4-ble.

Sådan fodrer du udyret uden at gå fallit

En større baby kommer ofte med en glubsk appetit, der trodser enhver logik. Uanset om du bruger modermælk eller modermælkserstatning, er den rene og skære mængde væske, der kræves for at opretholde et barn, der aktivt forsøger at blive 1,80 høj inden sin første fødselsdag, overvældende. Vores lægelige mål var bare at få hende tilbage på sin fødselsvægt til to-ugers undersøgelsen, men hun strøg forbi den milepæl og fortsatte derudad, og efterlod et spor af tomme sutteflasker bag sig.

Hvis du leder efter en måde at inddæmme vanviddet i mælkeforberedelsen på, kan du med fordel tage et kig på Kianaos essentielle spiseudstyr til babyer, så du ikke mister forstanden over at skulle vaske de samme tre sutteflasker midt om natten.

I stedet for at registrere hver eneste milliliter i et regneark, gå i panik over den strenge spiseplan, som din svigermor sværger til, og veje dem obsessivt på køkkenvægten, så lad dem bare spise, indtil de besvimer, og håb på, at din bankkonto overlever den resulterende regning for modermælkserstatning. Sundhedsstyrelsen siger, at "mæt baby er en glad baby", hvilket jeg har fortolket som: "Bliv ved med at kaste mælk på situationen, indtil skrigeriet stopper."

Stop med at købe skrøbeligt legetøj til din lille bølle

En massiv baby kender ikke sin egen styrke. De vil ved et uheld ødelægge skrøbeligt plastiklegetøj, fordi de mangler den finmotorik, der skal til for at skelne mellem en "blid berøring" og et "knusende greb". Vi havde en episode i tirsdags, hvor hun formåede at knække en angiveligt uforgængelig plastikrangle over i to, simpelthen ved at tygge aggressivt på den, da hendes overmunde var ved at bryde frem.

Jeg stak hende i stedet bideringen Panda Teether i silikone og bambus, mest ud af desperation. Helt ærligt, denne ting reddede min forstand (og mine pegefingre). Den er lavet af tyk, fødevaregodkendt silikone, der faktisk kan modstå det intense kæbetryk fra en hurtigtvoksende baby, som behandler tandfrembrud som en konkurrencesport. Derudover kan du bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver dækket af det der mærkelige, klistrede grå fnuller, de på en eller anden måde tiltrækker fra gulvtæppet.

På den anden side har vi Rainbow Play Gym legestativet med dyrelegetøj. Det er æstetisk smukt, helt igennem af bæredygtigt træ og ser faktisk rigtig godt ud i hjørnet af stuen, i stedet for at ligne et plastikrumskib, der er nødlandet i mit hus. Men mit overdimensionerede barn regnede ud, hvordan hun kunne gribe fat i den hængende træelefant og trække hele stativet hen over tæppet som en slædehund. Det er et dejligt produkt til en stationær nyfødt, men måske knap så ideelt til en baby, der for nylig har opdaget, at hun besidder kernestyrken som en olympisk styrkeløfter. Seriøst, bare tal med dem; vores læge vurderer, at det at fortælle dem om din dag og eksponere dem for tusindvis af ord opbygger nervebaner langt bedre end det der blinkende plastikmonstrum, du alligevel købte på internettet.

Søvntræning af en tung last

Konceptet med "døsig, men vågen" er en hylende morsom joke, der bliver spillet moderne forældre et puds af folk, der tydeligvis ikke har holdt en baby siden 1998. Bøgerne fortæller dig, at du skal vugge dem, indtil deres øjne falder i, og derefter forsigtigt flytte dem til madrassen. Lad mig fortælle dig: at holde knap 15 kilo dødvægt hen over kanten på en tremmeseng, mens man forsøger ikke at lave en eneste lyd, er ikke et beroligende sengeritual; det er en nådesløs test af din overkrops udholdenhed.

Fordi hun er så tung, er det at forsøge at sænke hende ned i tremmesengen uden at vække hende, som at forsøge at desarmere en bombe med spisepinde. I det øjeblik hendes ryg rammer madrassen, spærrer hun øjnene op, og hun bruger straks sine massive ben til at sparke til siden af tremmesengen, som om hun forsøger at bryde ud af et fængsel. Jeg prøver at holde mig til retningslinjerne for sikker søvn – læg dem på ryggen, på en fast, flad overflade og absolut ingen løse tæpper – men det føles fuldstændig meningsløst, når hun har den fysiske masse til bare at tønderulle sig vej over i hjørnet af sengen alligevel.

Et hurtigt ord før forhøret

At opdrage en baby, der sprænger skalaen, kræver en sans for humor, en stærk lænd og tøj, der ikke giver efter i sømmene. Før vi når til den del, hvor jeg besvarer de bizarre spørgsmål, der holder dig vågen klokken 3 om natten, så tag et øjeblik til at tjekke Kianaos kollektion af økologisk tøj ud. For hvis dit barn vokser så hurtigt, får du brug for stoffer, der strækker sig med dem, frem for imod dem.

Den del, hvor jeg besvarer dine mærkelige spørgsmål

Er det normalt, at min baby springer tre tøjstørrelser over på en enkelt måned?
Ifølge min svindende bunke af brugbart babytøj: ja. Babyer vokser ikke på en stabil, logisk kurve; de vokser i voldsomme ryk i løbet af natten, der får dig til at tvivle på din egen forstand. Den ene dag passer en 3-6 måneders sovedragt perfekt, og den næste morgen forsøger du at stoppe dem ind i den som pølsefars i et skind. Bare køb den større størrelse og smøg ærmerne op.

Hvordan gør jeg de der enorme lårdeller rene uden, at min baby skriger?
Det gør du ikke. De vil skrige, fordi du overskrider deres personlige grænser med en kold vådserviet. Tricket er hastighed og distraktion. Syng en fjollet sang, stik en silikonebidering i hånden på dem, træk dellerne fra hinanden, tør dem grundigt med en ren klud (fugt er fjenden her), og påfør et tykt lag Sudocrem eller Aquaphor, før de opdager, hvad der foregår.

Min store baby bliver ved med at sidde fast, når hun forsøger at rulle rundt, hvad gør jeg?
Lad dem kæmpe lidt. Min læge antydede vagt, at kampen er det, der opbygger den muskelhukommelse, de har brug for, for at finde deres nye tyngdepunkt. Selvfølgelig skal du ikke lade dem kvæles med ansigtet nedad i gulvtæppet, men hvis de bare grynter som en strandet skildpadde på legetæppet, så giv dem et sekund til at regne fysikken i deres egen masse ud, før du vender dem om.

Findes der specifikke soveposer til babyer, der sprænger vækstkurven?
Ja, og du skal købe dem med det samme. Traditionelle svøb er fuldstændig ubrugelige mod en stærk, tung baby – de vil bare Hulk-smadre sig ud af velcroen inden midnat. Led efter størrelsesinkluderende soveposer, der har en høj TOG-værdi for varme, men masser af plads i bunden, så deres massive hofter kan sprede sig naturligt.

Betyder en større baby, at de lærer at gå tidligere?
Oftest det stik modsatte, ud fra hvad jeg har set i mødregruppen. De bittesmå, fjerlette babyer spurter nærmest afsted ved ti-måneders alderen, fordi de ikke har noget at bære på. Kæmpebabyerne er længere tid om at gå, fordi de skal trække 14 kilo solid masse oprejst mod tyngdekraftens ubarmhjertige kraft. De skal nok gå, når de er klar – typisk lige efter de har ødelagt dit yndlingssofabord.