Min idiotsikre opskrift på spareribs til totalt udmattede forældre

Klokken er 17.14 på en torsdag, og jeg står i mit køkken iført en plettet, grå sweatshirt, jeg ikke har vasket siden i tirsdags, og stirrer på et massivt stykke råt svinekød, mens Leo, som er fire og for tiden tror, han er en velociraptor, skriger, fordi Maya tog hans grønne farvestift. Min kaffe står i mikrobølgeovnen, hvor jeg stillede den for at genopvarme den kl. 9.00. Jeg er så træt, at det gør ondt i knoglerne, men af en eller anden helt vanvittig årsag besluttede jeg i morges, at i aften var aftenen, hvor vi skulle have en rigtig barbecue-middag i familien. Indendørs. I februar. Med en opskrift på spareribs, som jeg lovede min mand ville være "supernem".

Jeg ved ikke, hvorfor vi gør det her mod os selv. Vi ser de her billedskønne familier på Instagram, der serverer smukt glaserede kødstykker for deres velopdragne børn i skinnende rene, hvide hørskjorter, og tænker, ja, det kan jeg også finde ud af. Spoiler alert: Det kan jeg ikke. Mit køkken ligner et gerningssted fire minutter efter, at jeg har åbnet kødpakken. Hunden traver rundt på gulvet og leder efter tabte rester, Maya gemmer sig under køkkenøen, fordi hun påstår, at det rå kød "ser klamt ud", og jeg forsøger at finde ud af, hvordan jeg laver en middag, der hverken ender med, at nogen kløjes i maden, eller at jeg står og græder ned i vasken.

Hvis du leder efter en gastronomisk Michelin-guide, er du gået helt forkert. Men hvis du vil vide, hvordan det lykkes mig at få perfekt, mørt kød, der falder af benet, ind i munden på mine børn, uden at jeg fuldstændig mister forstanden, så snup den kolde, koffeinholdige drik, du har stående, og lad os tale om realiteterne ved at lave mad med rigtige babyer og tumlinger rendende rundt om anklerne.

Det rene helvede med sølvhinden

Okay, vi er nødt til at tale om hinden. Ingen advarer dig om det her, når du køber svinekød i supermarkedet. Det er det her gennemsigtige, utroligt seje lag af bindevæv på undersiden af ribbenene, der kaldes sølvhinden, og hvis du lader den sidde, vil dine ribs stort set være iført et gummikorset, når de kommer ud af ovnen. Du skal fjerne den. Men at trække den af er et absolut mareridt, der giver mig lyst til at skrige, hver eneste gang jeg gør det.

Meningen er, at man tager en smørekniv, lader den glide ind under kanten af hinden ved det første ben og løsner en lille flig. Det lyder nemt, ikke? Det er det bare ikke. Kødet er glat, mine hænder er glatte, og oftest trækker Leo mig i buksebenet og tigger om en snack på præcis dette tidspunkt. Så jeg hakker i blinde på kødet med en sløv kniv og beder til, at jeg ikke på en eller anden måde skærer min egen finger op. Når du endelig får løftet en lille flig, skal du tage fat i den med et tørt stykke køkkenrulle, for du har brug for friktionen til at holde fast i den.

Så jeg tager mit køkkenrulle. Jeg kniber om den lille flig af skind. Jeg trækker med en styrke som tusind udmattede mødre. Og køkkenrullen rives øjeblikkeligt midt over, mens hinden smækker tilbage mod benet som en elastik. Åh gud, det gør mig så vred. Jeg er som regel nødt til at forsøge omkring fire forskellige gange, trækker vejret tungt gennem næsen, mumler små eder og forbandelser, mens Maya spørger mig, hvorfor jeg slås med aftensmaden. Til sidst, hvis stjernerne står rigtigt, får du et godt greb og trækker hele hinden af i én mærkelig, flænsende bevægelse. Det er ulækkert. Men du er nødt til at gøre det. Pointen er i hvert fald: Spring ikke dette trin over, selvom det er ræfærdeligt, for børn kan bogstaveligt talt ikke tygge sig igennem det stads.

Hvorfor min ovn er min bedste ven til det her

Hvis du vil have en opskrift på røgede spareribs, så spørg en fyr, der hedder Kevin, går i cargoshorts og har tolv timer til at babysitte en grill i baghaven, for det har jeg absolut ikke.

Jeg har ikke tid til røgflis eller til at opretholde en perfekt og konstant temperatur på 110 grader mens jeg justerer lufthuller. Jeg er nødt til at stoppe skænderier om, hvem der får lov til at holde iPad'en. Så min faste opskrift på ovnstegte spareribs går bogstaveligt talt bare ud på at pakke kødet ind i stanniol, så det ikke tørrer ud og bliver til skolæder. Du river bare det mærkelige skind af bagsiden, gnider det ind i den brune farin og de krydderier, du lige har i skabet, pakker det tæt ind i kraftig stanniol og smider det i ovnen på 135 grader, mens du går ind og stopper et skænderi om et stykke Lego. Det tager cirka tre timer, hvor man absolut ingenting gør, hvilket lige præcis er min form for madlavning.

Sådan tilberedes kød, til det bogstaveligt talt falder fra hinanden

Da jeg havde Leo til 9-måneders undersøgelse for et par år siden, talte lægen og jeg om at introducere mere fast føde, og jeg fortalte hende, at jeg var rædselsslagen for, at han ville få kød galt i halsen. Hun fortalte mig grundlæggende, at det er helt fint at give børn svinekød, men det skal være så blødt, at det næsten ikke er til at genkende som kød. Altså, trukket i bogstavelige tråde. Og selvfølgelig uden ben.

Her bliver videnskaben lidt sløret for mig. Tilsyneladende er svinekød teknisk set sikkert at spise, når kernetemperaturen rammer 63 grader. Men hvis du tager spareribs ud af ovnen ved 63 grader, kommer du til at tygge på et bildæk. Kødet skal blive meget, meget varmere end det. Noget med, at bindevævet nedbrydes og smelter? Jeg forstår ikke helt kemien bag, men jeg ved, at du skal blæse kernetemperaturen op på omkring 90 eller 95 grader, så kollagenet bliver til gelatine. Mit stegetermometer er som regel alligevel i stykker eller forsvundet i rodeskuffen, så min yderst videnskabelige metode går bare ud på at lade stanniolpakkerne ligge i ovnen, indtil jeg bogstaveligt talt kan trække et ben ud af kødet med de bare næver uden nogen form for modstand. Hvis benet ikke glider rent ud, så sæt det tilbage i ovnen. Du vil have det så smattet, at en tumling med fire tænder trygt kan tygge det i smadder med gummerne.

Sauce-episoden og den store tæppe-redning

Når dine ribs er færdigtilberedte og nærmest falder fra hinanden, skal du smøre BBQ-sauce på dem og grille dem i ovnen i et par minutter for at få den der klistrede skorpe. Det er her, den virkelige fare begynder. At servere klistret, sukkerholdig, mørkebrun sauce for små børn er en kalkuleret risiko, der som regel ender i katastrofe.

I sidste uge fik jeg faktisk lavet dem helt perfekte. Jeg trevlede en lille bunke kød til Leo, sørgede for at der absolut ingen bensplinter gemte sig i det, og vendte det med bare en lillebitte smule sauce (for helt ærligt, købt BBQ-sauce er stort set bare majssirup og sukker, og jeg havde ikke lyst til, at han skulle hoppe på væggene kl. 20.00). Jeg satte hans sugekop-tallerken fast på højstolen. Jeg vendte mig om for at hente en serviet til Maya. I det tre sekunder lange vindue besluttede Leo sig for, at han var færdig med at spise, flåede hagesmækken af og flygtede fra højstolen med hænderne dækket af klistret brun sauce. Han spurtede ind i stuen og greb straks fat i sit yndlingstæppe.

Jeg skreg bogstaveligt talt. Han havde slæbt sit Babytæppe af bambus med universmønster lige ind i farezonen. Han elsker dette tæppe på grund af de små planeter på det, og det er så blødt, at jeg ofte stjæler det, når han kigger den anden vej. Men at se de små klistrede, BBQ-sauce-indsmurte hænder tvære alt ud over det skinnende rene hvide og gule stof fik mig til at gå i panik. Men sagen er – det bambusstof er en form for heksekunst. Jeg smed det i vaskemaskinen på et koldt program og forventede fuldt ud, at det var permanent ødelagt, men det blev vasket helt rent. Ingen pletter. Ingenting. Faktisk kom det ud blødere end før. Det er helt ærligt min absolutte yndlingsting, vi ejer nu, fordi det overlever mine vilde børn.

Jeg ville ønske, jeg kunne sige det samme om vores Babytæppe af økologisk bomuld med lyserøde kaktusser. Jeg købte det for et stykke tid siden, fordi designet er utroligt sødt, men helt ærligt er det bare okay for os. Den økologiske bomuld er helt sikkert holdbar, men den er lidt stivere end bambussen, og da Maya ved et uheld tabte et stykke kød med sauce på det under en køretur for en måned siden, flyttede den tomatpuré-plet bare ind og underskrev en lejekontrakt. Jeg har skrubbet det med alt under vasken, og der er stadig en svag orange skygge. Det er et superyndigt tæppe til børneværelset, men hold det langt, langt væk fra barbecue-aftenen.

Mens vi er ved emnet om at forsøge at holde vores børn varme og relativt rene, mens vi overlever forældreskabet, vil du måske tjekke Kianaos kollektion af babytæpper, for helt ærligt kan man aldrig få nok af bløde, vaskbare ting, når alt andet i huset er dækket af klistrede rester. Dem af bambus er en sand redning.

At fodre tumlinger uden at ringe til Giftlinjen

Der er meget nervøsitet omkring det at give børn mad, især med noget som spareribs. Jeg plejede at gå i panik over saltindholdet. Vores læge sagde, at jeg ikke skulle stresse for meget over et enkelt måltid, men jeg forsøger stadig at passe på, for færdigkøbte krydderiblandinger er proppet med salt.

Hvad jeg plejer at gøre, er at skære et par ribben af lige fra midten af kødstykket, før jeg overhovedet putter krydderiblanding på. Jeg krydrer børnenes portion med bare en lille smule hvidløgspulver og paprika, og pakker den ind i sin egen lille stanniolpakke. På den måde får de det supermøre kød uden den massive sukker- og saltbombe. Til sauce blander jeg nogle gange bare lidt æblemos med almindelig tomatpuré til Leo, hvilket lyder helt modbydeligt for mig, men han dypper sit svinekød i det, som om det er det bedste, han nogensinde har smagt. Tumlinger er mærkelige. Trevl bare kødet superfint, tjek det tre gange for skarpe bensplinter, og accepter, at dit gulv får brug for en gulvvask bagefter.

At overleve efterspillet

Når middagen er overstået, er alle udmattede. Der er sauce i Mayas hår, Leo græder, fordi han vil beholde et griseben som kæledyr, og min mand brokker sig over, at han har spist for meget. Køkkenet ligner, at der er sprunget en bombe. Men børnene spiste faktisk solide proteiner, og jeg behøvede ikke at stå bøjet over et komfur og røre i noget i tre timer.

Vi marcherer dem direkte ovenpå til et bad. Vores ribs var en succes, også selvom oprydningen giver mig mere lyst til at flytte til et nyt hus end at tørre spisebordet af. Det er snasket, det er kaotisk, men at se dem gladeligt proppe ansigtet gør hele kampen med sølvhinden det værd. Næsten.

Før vi når til de virkelig snaskede spørgsmål, som jeg ved, du har om at give børn spareribs, så gå ud og skænk dig selv en frisk kop kaffe og gå på opdagelse i Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt babyudstyr, så du helt ærligt er forberedt med vaskbare, holdbare must-haves, før du kaster dig ud i din næste katastrofale familiemiddag.

Snaskede spørgsmål, jeg ved, du har

Kan min 8 måneder gamle baby spise disse ribs?

Altså, sandsynligvis? Min læge fortalte mig, at så længe kødet er tilberedt til rent smat og trevlet i bittesmå, tynde strimler, så det ikke er en kvælningsfare, er det fint. Men giv IKKE en baby selve benet at gnave på. Jeg ved, at du ser videoer af babyer, der gør det på TikTok, men benene kan splintre, og det gør mig rædselsslagen. Trevl det fuldstændigt.

Hvordan i alverden får jeg BBQ-sauce ud af babytøj?

Opvaskemiddel og ren vrede. Helt ærligt, BBQ-sauce er for det meste tomatpuré og sukker, hvilket er en dødelig kombination for tekstiler. Hold straks pletten under koldt vand. Gnid en stor dråbe opvaskemiddel ind i den, lad det sidde, mens du putter barnet i seng, og vask det på et koldt program. Hvis du putter det i tørretumbleren, før pletten er væk, er den der for evigt. På det tidspunkt kan du lige så godt smide bodystockingen ud.

Er jeg virkelig nødt til at bruge stanniol i ovnen?

Ja. Hvis du ikke pakker dem stramt ind i stanniol, slipper al fugten ud, og du ender med svinekøds-jerky. Stanniolen fanger stort set dampen, så kødet koger i sin egen saft. Bare vær super forsigtig, når du åbner stanniolpakkerne efter tre timer, for dampen vil strømme ud og brænde dine hænder, hvilket jeg har gjort cirka fire gange.

Hvad hvis jeg ikke har tid til at tilberede dem i tre timer?

Så lad være med at lave spareribs i aften. Seriøst. Der er ingen genvej her. Hvis du prøver at bage dem på 200 grader i en time for at fremskynde processen, bliver de umuligt seje, og dine børn vil ikke kunne tygge dem. Bestil en pizza i stedet og gem svinekødet til weekenden.

Er den der hinde virkelig så slem?

Ja. Det er djævelens tape. Pil den af, eller din middag er ødelagt. Brug et stykke køkkenrulle til at få et godt greb, og bliv bare ved med at rykke, indtil den er væk.