Sådan opdrager du en moderne indisk baby uden at miste forstanden

Jeg stod i gylp-plettet vasketøj til op over begge ører, da min svigerinde Priya FaceTimede mig i fuldstændig opløsning. Hun stod med et gult målebånd foran en gigantisk, tungt udskåret trævugge, som hendes svigermor lige havde sendt hele vejen fra Gujarat til hendes toværelses lejlighed i Houston. Hun var i total panik, for den traditionelle jhula lignede på ingen måde de åndbare, WiFi-forbundne vugger med netsider, som alle internetmødre sværger til. Hun følte, at hun lige der skulle vælge mellem at ære århundreders familiekultur og forhindre sin nyfødte i at selvantænde.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig – den største løgn, vi hopper på, er, at man skal vælge side. Der florerer en latterlig idé om, at man enten opdrager en autentisk, traditionel indisk baby, der udelukkende sover i trægynger og bærer amuletter, eller også opdrager man en topmoderne baby, der følger hvert eneste kliniske punkt på lægens sterile udskrift til punkt og prikke. Det er noget rent vrøvl. Du behøver ikke forkaste de gamle metoder for at være en sikker og tryg forælder, og du behøver heller ikke smide ny forskning ud ad vinduet, bare fordi din bedstemor siger, at hun opdrog otte børn på gedemælk og snavs, og at de alle klarede sig fint.

Det ekstreme pres ved at vælge et navn

Hvis du synes, det er stressende at male børneværelset, så prøv at navngive et barn, når tre generationer af tanter, en familiepræst og planeternes bogstavelige stilling er involveret. Priya og min bror tilbragte hele deres andet trimester som gidsler hos et astrologisk diagram.

Afhængigt af barnets Nakshatra (fødselsstjerne) og Rashi (månetegn), får du udleveret et specifikt begyndelsesbogstav eller en stavelse, og så kan du bare bede til, at det er et bogstav, du rent faktisk kan lide. Jeg så dem bygge massive regneark i et forsøg på at finde indiske drengenavne, fordi præsten fortalte dem, at babyens navn skulle starte med "V" eller "Ku." De ville have noget, der lød stærkt og havde rødder i hinduistisk mytologi (Sanskrit), men også noget, som en lærervikar i en forstad til Texas ikke ville fuldstændig massakrere på første dag i børnehaven. Det er en vildt delikat balancegang.

Og lige som de endelig havde lagt sig fast på et perfekt afbalanceret drengenavn, hev scanningssygeplejersken selvfølgelig en kanin op af hatten og afslørede, at de faktisk ventede en pige. Så de måtte skrotte hele regnearket og begynde jagten på indiske pigenavne, der betød "solens lys" eller "velsignelse", men som ikke lød som et lægemiddel.

De uskrevne regler for at sortere i indiske babynavne ser normalt nogenlunde sådan her ud:

• Det skal betyde noget storslået, ikke bare lyde sødt.
• Det skal godkendes af bedsteforældrene, som uundgåeligt vil fortælle dig, at din favorit lyder som skurken fra en Bollywood-film fra 1980'erne.
• Det skal overleve "Starbucks-testen", hvilket betyder, at du kan råbe det tværs gennem en overfyldt kaffebar uden at skulle stave det fire gange.
• Det må hellere have god numerologi, ellers vil din svigermor i al hemmelighed tænde ekstra røgelse for det resten af dit liv.

Helt ærligt, uanset hvilket navn du vælger, ender de sandsynligvis alligevel med at kalde barnet "Golu" eller "Pappu" eller et andet sødt, pinligt kælenavn derhjemme, så lad være med at miste for meget søvn over den officielle fødselsattest.

Svedeture i sommervarmen og tøjdrama

Som bosat i det landlige Texas, ved jeg et og andet om trykkende, kvælende varme, hvilket præcis er, hvad mange indiske forældre slås med hjemme i moderlandet eller i diaspora-hotspots som Houston og Atlanta. Hvis du giver en baby det forkerte stof på fra maj til september, får de varmeknopper så hurtigt, at du tror, det er løgn.

Traditionelt indisk babytøj kaldes jhablas – løse, åndbare bomuldstrøjer, der bindes, så man slipper for at trække noget over et skrøbeligt nyfødt hoved. De er geniale. Problemet er bare, at de små bindesnore nogle gange går op og filtrer sig sammen, og det kan være et mareridt at finde nogle, der er rigtig bløde og kan holde til en moderne vaskemaskine. Jeg købte faktisk en Baby-bodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer til Priyas lille pige, og jeg er vild med den. Det er absolut min yndlingsting af alt, hvad vi har fundet. Den er lige så åndbar som de gammeldags jhablas, den økologiske bomuld udløser ikke eksem, når luftfugtigheden rammer 90 procent, og flæseærmerne får det til at se ud, som om du virkelig har gjort dig umage med at klæde hende pænt på, selvom du i virkeligheden bare knappede den over en ble og var færdig med det. Desuden er prisen ikke så astronomisk, at du begynder at tude, når en lorteeksplosion uundgåeligt ødelægger den.

Hvis du mangler noget helt kønsneutralt og enkelt, har Kianao også en standard Ærmeløs bodystocking i økologisk bomuld, der gør præcis det samme bare uden flæserne. Den er fin, den fungerer, den er god at vaske. Bare køb stort ind af de åndbare ting, og tjek deres økologiske tøjkollektion ud, hvis du helt vil undgå syntetiske stoffer. For polyester på en svedende baby er stort set en forbrydelse mod menneskeheden.

Apropos varme, så findes der en massiv kulturel fobi for aircondition. Tanterne vil nærmest tackle dig, hvis du forsøger at putte en baby i et rum med aircondition, rædselsslagne for, at barnet får lungebetændelse af en let brise. Min læge kiggede på mig over sine briller og sagde, at det er helt fint at holde temperaturen omkring de 24 grader, og at det faktisk hjælper med at forebygge vuggedød. Men ærligt talt, at prøve at forstå statistikker over pludselig spædbarnsdød kan nogle gange føles som at spå i kaffegrums. Jeg tror bare, babyer skifter mellem at have det varmt og koldt, og hvis du mærker dem i nakken, og de er klamme og svedige, så tænd for den pokkers aircondition, og fortæl din mor, at du ikke gjorde det.

Min absolut mindst foretrukne kulturelle eksport

Jeg er nødt til at lufte min frustration over det her, for det driver mig fuldstændig til vanvid. Der er en gennemgående ting i indisk kultur – og ærligt talt også i mange af vores familier her i Syden – der kaldes "Sharma Ji Ka Beta"-syndromet. Det kan oversættes til "Hr. Sharmas søn", og repræsenterer det imaginære, perfekte barn, der går, når han er otte måneder, fremsiger alfabetet bagfra som etårig og kommer ind på medicinstudiet allerede i børnehaven.

Sammenligningsfælden er så giftig. I samme øjeblik dit barn bliver født, begynder slægtninge at spørge, hvor meget det vejer sammenlignet med din kusines baby. Derefter er det, hvor meget de spiser. Så er det deres hudfarve, hvilket er et helt andet skruestukket og problematisk farvefokus, som vi slet ikke har tid til at pakke ud i dag. Det slutter aldrig.

Min ældste søn, Wyatt, er en vandrende advarsel om, hvad der sker, når du lader familiesammenligninger forrådne din hjerne. Han var sen til at gå. Min mor blev ved med henkastet at fortælle historier om, hvordan min fætters barn nærmest sprintede som ti-måneders, mens Wyatt stadig var fuldt ud tilfreds med at rutsje rundt på numsen som 15-måneders. Jeg brugte så mange penge på fysioterapeutiske evalueringer og mistede så meget nattesøvn, bare for at finde ud af, at der intet var i vejen med ham – han var bare doven og stædig, fuldstændig ligesom sin far. Når slægtninge forsøger at sammenligne dit barn med andres, skal du lukke den ned med det samme. Fortæl dem, at du opdrager dit barn, ikke hr. Sharmas barn, og gå din vej.

De når deres milepæle, når de når dem, og det sker som regel lige præcis der, hvor du kigger væk i tre sekunder for at skænke dig en kop kaffe.

Tandfrembrud, dal ka pani og hvordan man overlever eftermiddagene

Når man introducerer fast føde, styrer den traditionelle indiske tilgang for vildt. Mens vestlige mødre stresser over at købe perfekt dampet, overprisbelagt økologisk pæremos i plastikposer, skummer indiske bedstemødre bare det næringsrige vand fra toppen af kogende linser (dal ka pani) og mader babyen med en ske. Det er billigt, utroligt sundt, og det vænner dem til familiens smagsprofil fra dag ét.

Men når tænderne begynder at bryde frem, bliver de traditionelle husråd lidt vilde. Jeg har hørt om at gnide honning på gummerne (hvilket du absolut ikke må gøre, før de er et år, på grund af risikoen for spædbarnsbotulisme, selvom min bedstemor sværger til det), og om at binde mærkelige urter om halsen på dem. Jeg går helt ind for naturlige midler, men nogle gange har man bare brug for et stykke silikone. Jeg prøvede en Panda Bidering til mit tredje barn. Den er bare helt okay. Altså, den er sød, bambushåndtaget er æstetisk pænt, og det er fødevaregodkendt silikone, så de ikke sutter på giftig plastik. Men hvis jeg skal være hudløst ærlig, foretrak min datter ni ud af ti gange at tygge aggressivt i mine kolde, beskidte bilnøgler. Alligevel kan det betale sig at smide Panda-bideringen i køleskabet og gemme den i pusletasken, for den kan meget vel redde din forstand, mens du er fanget i kassekøen i H-E-B.

Lad være med at bekymre dig om, om du udviser mangel på respekt for dine forfædre ved at købe moderne udstyr, ignorér de uopfordrede råd fra din nabos tante, og elsk bare det rodede, kaotiske lille menneske lige foran dig.

Hvis du forsøger at sammensætte en ønskeseddel, der respekterer både dit ønske om moderne, giftfri sikkerhed og dit behov for praktiske, klimavenlige stoffer, så tjek helt sikkert Kianaos fulde sortiment af babyudstyr ud, før du lader dine slægtninge købe alt til dig fra et postordrekatalog fra 1995.

FAQ: Den rodede virkelighed ved at opdrage en moderne indisk baby

Skal jeg virkelig barbere min babys hoved til Mundan-ceremonien?

Hør her, Mundan (den første klipning) er en kæmpe begivenhed i hinduistisk tradition, og skal efter sigende befri babyen for negativitet fra tidligere liv. Hvis du bor hos dine svigerforældre, er det sandsynligvis en tabt kamp at prøve at forhindre det. Men ærligt talt? Hår vokser ud igen. Det er bare hår. Hvis det bevarer husfreden og får alle til at lade dig være i fred (bogstaveligt talt), så smør deres lille skaldede hoved ind i babylotion og omfavn det midlertidige alien-look. Hvis du absolut hader idéen, kan du forsøge at forhandle dig frem til en symbolsk klipning af bare et par hårlokker i stedet for en fuld barbering.

Er 'dal ka pani' (linsevand) virkelig mad nok til en baby på 6 måneder?

Min læge fortalte mig grundlæggende, at før de er et år, er rigtig mad primært for sjov og for at øve sig, mens modermælk eller modermælkserstatning står for de egentlige kalorier. Dal ka pani er en fantastisk og mild start på fast føde for at vænne dem til smage, men det bør ikke fuldstændig erstatte deres mælk. Det er mest vand og lidt protein. Brug det som et springbræt til most dal og ris, men lad ikke din bedstemor overbevise dig om, at babyen har brug for en kæmpe skål af det i stedet for sin flaske.

Hvordan ignorerer jeg høfligt min svigermors forældede søvnråd?

Det gør du ikke. Du smiler bare, nikker, siger "hvor interessant, tusind tak," og så går du ind i soveværelset og gør præcis det, du alligevel havde tænkt dig at gøre. Ældre indere betragter børnepasning som et fælles anliggende, så de føler sig forpligtede til at bede dig lægge tunge tæpper over babyen eller lade dem sove på en blød voksenmadras. Du kommer ikke til at ændre deres mening med en pjece fra sundhedsmyndighederne. Sæt dine grænser, beskyt din babys sovemiljø, og lad dem bare blive fornærmede over det.

Er traditionelle langots bedre end engangsbleer?

Disse traditionelle bindestofbleer i bomuld (langots) er fantastiske til at lade en babys hud ånde, især i lummert monsunvejr, hvor engangsbleer fanger varmen og skaber grobund for bleeksem. Men de kan rumme cirka nul væske. Hvis din baby tisser, er det overalt med det samme. Mange moderne forældre bruger langots i løbet af dagen til "blefri" åndetid, og skifter så til moderne stofbleer eller engangsbleer om natten, så alle rent faktisk kan få noget søvn.

Er det sikkert at bruge aircondition med en nyfødt, eller bliver de syge?

Babyer bliver ikke forkølede af kold luft; de bliver forkølede af virusser. At svede i et rum med 32 graders varme er langt farligere og kan føre til alvorlige varmeknopper og dehydrering. Tænd for din aircondition, hold den på behagelige 23-24 grader, giv barnet et åndbart lag økologisk bomuld på, og ignorér de tanter, der fortæller dig, at du skal give et spædbarn en uldhue på i juli.