Instant Pot spareribs til baby: En advarsel til mit tidligere paniske jeg

Kære Tom for seks måneder siden.

Du står lige nu ved køledisken i Tesco på Cromwell Road med et enormt, blodigt stykke svinekød i hænderne, mens en af dine tvillingedøtre skriger, fordi hun tabte en let fugtig riskiks på linoleumsgulvet, og den anden forsøger at knappe selen i barnevognen op med en skræmmende fingerfærdighed som en lille Houdini. Du stirrer på de der spareribs, fordi en aggressivt munter influencer på Instagram påstod, at det at stikke en seks måneder gammel baby et massivt kødben er toppen af moderne forældreskab. Du sveder tran igennem din sweater. Du føler, at du er lige ved at miste forstanden.

Smid riskiksen i skraldespanden, køb spareribsene, og tag hjem.

Jeg ved, at du tror, du er ved at begå en monumental forældrebrøler, men jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle dig, at disse spareribs, tilberedt i den støvsamlende trykkoger på køkkenbordet, faktisk bliver din redning. Det kræver bare, at du overlever et par utroligt stressende måltider, hvor du vil stirre på dine børns munde med samme intensitet som en ammunitionsrydder.

Hvorfor i alverden giver vi dem ben?

Da vores sundhedsplejerske, en dejlig kvinde ved navn Sarah, der altid ser lidt skuffet ud over mig, henkastet nævnte, at det at gnave på et ben er en fænomenal 'modstandsbidering', gik jeg ud fra, at jeg havde hørt forkert. Side 82 i bogen om overgangsmad på vores natbord foreslår, at man blot stoler på babyens medfødte evne til at bearbejde kompleks, fast føde, hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt, mens jeg så en af mine døtre sluge et stykke banan helt ligesom en pelikan i en naturudsendelse.

Men tilsyneladende hjælper det dem med at finde ud af, hvor bagsiden af deres mund er, hvis man giver dem et stort, næsten bart ribben. Teoretisk set skubber det brækrefleksen længere tilbage og styrker de kæbemuskler, de med tiden vil bruge til at råbe ad dig offentligt. Logikken er på en måde smuk og uragtig. Du giver dem en forhistorisk udseende genstand, og de ved bare instinktivt, at de skal gnave løs på den, som gjaldt det livet.

Vi bruger vores Instant Pot, fordi vi har tvillinger, vi arbejder begge to, og vi har bare ikke fire timer til kærligt at ryge et stykke svinekød over hickorytræflis, mens vi drikker en specialøl. Trykkogeren udsletter simpelthen bindevævet fuldstændigt på omkring 45 minutter, og efterlader dig med kød, der falder fra hinanden, bare du kigger lidt for aggressivt på det.

Hinden er en decideret rædsel

Inden du gør noget som helst andet, skal du trække sølvhinden af bagsiden på ribbenene.

Jeg kan ikke understrege nok, hvor dybt ubehagelig denne opgave er. Det er et tyndt, gennemsigtigt lag af bindevæv, der ligner noget fra en science fiction-gyserfilm, og hvis du lader det sidde, forvandles det til en sej kvælningsrisiko, der vil ødelægge hele din uge. Tricket, som det tog mig tre ødelagte middage at regne ud, er at glide en smørekniv ind under kanten af hinden på det yderste ben for at løsne det, og derefter gribe fat i den glatte lille flig med et stykke køkkenrulle.

Når du trækker i den, laver den en afskyelig flænsende lyd, der får det til at isne i mine tænder, og det kræver en overraskende mængde overkropsstyrke. Nogle gange kommer det af i ét fantastisk, tilfredsstillende stykke, og du føler dig som et kulinarisk geni. Oftere river det sig i små, frustrerende strimler, og du ender med rasende at skrabe på benet med dine negle, mens du mumler forbandelser, og hunden betragter dig med stille fordømmelse. Bare få det af. Det hele.

Salt er fjenden, men smag er ikke

De opskrifter, du finder online på svinekød i trykkoger, vil kræve enorme mængder brun farin, flydende røg og salt. Du skal ignorere dem fuldstændigt.

Vores læge, Dr. Evans, informerede mig muntert under vores seksmåneders-undersøgelse om, at spædbørns nyrer bearbejder store mængder salt cirka lige så godt, som jeg bearbejder tømmermænd i en alder af 35 år – det vil sige, fuldstændig katastrofalt. Så saltet er udelukket. Sukkeret er udelukket. Og jeg er ret sikker på, at pjecen fra sundhedsmyndighederne, som jeg skimmede i venteværelset, nævnte noget om, at honning kan forårsage spædbarnsbotulisme, hvilket lyder middelalderligt og skræmmende, så der er absolut nul færdigkøbt barbecuesauce til babyerne.

I stedet skal du dække kødet i en tør krydderiblanding (en "dry rub") af røget paprika, hvidløgspulver, løgpulver og en lille smule sort peber. Den røgede paprika trækker det tunge læs her og får det til at smage, som om det har tilbragt eftermiddagen i en rygeovn frem for en halv time inde i en larmende metalcylinder. Hæld en kop saltfattig fond og et skvæt æblecidereddike i bunden af gryden – eddiken skulle angiveligt gøre kødet mørt, selvom jeg ærligt talt tror, at en lædersko ville komme mør ud under så meget tryk.

Den skræmmende forskel på at kløjes og at blive kvalt

Her er den del, der kommer til at koste dig et par leveår.

Trykkogeren gør kødet utroligt blødt, hvilket er genialt, men du er stadig nødt til at inspicere hvert eneste stykke, før du giver dem det. Svineben har disse bittesmå, skøre benstumper og tilfældige stykker utyggeligt brusk, der flyder rundt, og du skal jage dem med fingrene, som om du leder efter en tabt kontaktlinse på et langhåret tæppe. Fjern de store fedtklumper, pil de små benstumper af, og enten pluk det bløde kød ud på deres bakke, eller giv dem et af de massive ben med bare en lille smule kød tilbage på.

Når de putter det i munden, vil de kløjes i det. De bliver røde i hovedet, deres øjne vil løbe i vand, og de vil sige en lyd som en døende sæl.

I stedet for at svæve over deres højstole, rive kødet ud af deres fedtede små hænder ved det første host og få et mildt hjerteanfald, så sæt dig på hænderne, træk vejret, og lad dem selv finde ud af det med deres egne munde. Hvis de laver lyde og bliver røde, er de okay, men hvis de bliver helt stille og blå, er det dér, du går i panik og griber ind – selvom det møre, trykkogte svinekød heldigvis oftest bare opløses til mos.

Håndtering af den uundgåelige biologiske farezone

Der kommer til at være svinefedt overalt. Det kommer i deres hår, i deres ører, under deres negle og på en eller anden uforklarlig måde også i loftet.

Glem alt om at forsøge at tørre deres ansigter med en fugtig klud, mens de spiser; accepter bare svineriet, og bær dem direkte i bad bagefter.

For at overleve overgangen fra højstolen til badeværelset uden at ødelægge gulvtæppet, er jeg begyndt at lægge et massivt Økologisk Babytæppe i Bomuld – Pink Kaktus direkte i gangen. Det lyder latterligt at bruge et dejligt tæppe som gulvskjold, men det er 100 % GOTS-certificeret økologisk bomuld, helt åndbart og på en eller anden måde holdbart nok til at modstå to glatte tumlingers fedtede, kaotiske rumsteren. Det bliver vasket helt rent hver eneste gang, bliver blødere efter hver vask, og det lille blå og grønne kaktusmønster distraherer dem lige længe nok til, at jeg kan vriste deres plettede bodystockings af dem.

Hvis du leder efter utroligt bløde ting til at beskytte din forstand (og dine gulve) mod realiteterne ved overgangsmad, burde du nok tage et kig på Kianaos kollektion af babytæpper.

Min svigermor, velsigne hende, købte et Babytæppe i Bambus med Farverige Blade til børneværelset. Det er fuldstændig vidunderligt, utroligt silkeblødt og tilpasser sig naturligt deres kropstemperatur – men helt ærligt er det lidt for pænt og visuelt travlt til, at jeg tør risikere at bringe det nedenunder i nærheden af en barbecue-middag. Behold det sikkert i tremmesengen.

Når kaosset er overstået, babyerne er rene, og de er kollapset i deres senge, fuldstændig udmattede efter at have brudt med svinebrusk, pakker jeg dem normalt ind i et Mono Regnbue Babytæppe i Bambus. De terrakottafarvede buer giver børneværelset en dejlig minimalistisk stemning, men endnu vigtigere, det jordfarvede mønster skjuler på ekspertvis de usynlige pletter af barbecuesauce, som jeg uundgåeligt overså under skrubbeturen.

Detaljerne til trykkogeren, fordi jeg ved, du glemmer dem

Læg risten i gryden, så kødet ikke koger i sin egen saft. Placer ribbenene indeni, og rul dem langs kanterne som en kødkrone. Lås låget. Sæt den på 'High Pressure' (højt tryk) i 25 til 30 minutter.

Når alarmen går i gang, må du ikke med det samme åbne ventilen for at lukke dampen ud. Du skal lade den stå i 10 til 15 minutter og foretage en naturlig trykaflastning (Natural Pressure Release), hvilket giver kødfibrene lov til at slappe af. Hvis du hurtig-udløser trykket, trækker svinekødet sig sammen og bliver sejt, hvilket ødelægger hele formålet med denne angstprovokerende øvelse.

Svinekød skal nå op på 63 °C for at være sikkert, men trykkogeren blæser det dybest set med damp ved solens temperatur, så for lidt tilberedning er vitterligt den mindste af dine bekymringer her.

Til din egen portion (fordi du fortjener en belønning for at have overlevet dette) pensler du de voksne ribben med den mest sukkerfyldte, overdrevent snaskede barbecuesauce, du kan opdrive, og smider dem ind under ovnens grillfunktion i fem minutter for at gøre dem klæbrige.

Det griser, det larmer, og hunden tager nok tre kilo på bare ved at sidde under højstolene. Men når du ser dine små mennesker gnave lystigt på et ben som små hulebabyer og opbygge den kæbestyrke, de vil bruge til at formulere præcis hvorfor de hader din madlavning om ti år, vil du indse, at det var hele besværet værd.

Inden du kaster dig ud i dette svinekødsbaserede vanvid, så sørg for, at dit hus er ordentligt udstyret. Sørg for at have lageret fyldt med økologisk babyudstyr, så du ikke bliver taget på sengen af mængden af svineri.

Ærlige (og ret snaskede) spørgsmål og svar om spareribs til babyer

Kan jeg ikke bare skrabe den færdigkøbte BBQ-sauce af kødet, før jeg giver dem det?

Jeg prøvede dette en enkelt gang og brugte tyve minutter på rasende at gnubbe et stykke svinekød med et stykke køkkenrulle, mens tvillingerne skreg ad mig. Det virker ikke. Saltet og sukkeret koger direkte ind i kødfibrene under trykket. Og hvis saucen har honning i sig, spiller du desuden hasard med spædbarnsbotulisme, hvilket er en stressfaktor, du sagtens kan undvære på en tirsdag aften. Lav dem naturel, og kom sauce på dine egne bagefter.

Hvad hvis de knækker et stykke af benet og sluger det?

Dette var præcis mit mareridt. Den gode nyhed er, at store svineribben er utroligt kompakte. Når du manuelt har pillet de løse, skøre stykker af under din paranoide inspektionsfase, er selve hovedbenet meget svært for en baby uden kindtænder at knække. Hvis de alligevel på en eller anden måde knækker et stykke af, så prøv at forholde dig roligt, stik en finger ind i kinden på dem, og fisk det ud, før de opdager, hvad der foregår.

Hvorfor hvæser og sprutter min trykkoger vand overalt, når jeg åbner ventilen?

Fordi du fyldte den for højt op eller ikke ventede på den naturlige trykaflastning. Første gang jeg lavede dette, åbnede jeg utålmodigt ventilen lige efter at timeren stoppede, og en gejser af damp med duft af svinekød skød direkte op i loftet, rædselsslog hunden og satte røgalarmen i gang. Giv den 15 minutter til at køle ned indvendigt, før du åbner for dampen.

Er det faktisk sikkert at give så blødt kød til en baby uden tænder?

Ironisk nok er det mere sikkert end at give dem noget hårdt. Min sundhedsplejerske forklarede, at babyer har utroligt hårde gummer, der nemt kan mose blød mad. Da trykkogeren nedbryder bindevævet, opløses svinekødet praktisk talt, når de moser det op mod ganen. Det er faktisk genialt til babyer, der lige er startet på mad.

Kan jeg tilberede dem direkte fra frost, hvis jeg har glemt at tage dem ud for at tø op?

Det kan du godt, men det er dybt irriterende. Du er nødt til at tilføje omkring 10-15 ekstra minutter til tilberedningstiden, og den tørre krydderiblanding vil slet ikke sidde fast på den frosne blok kød, så den skylles bare af og ned i vandet i bunden af gryden. Indstil bare en alarm på din telefon, så du husker at tø svinekødet op aftenen før – som en ansvarsfuld voksen.