Hvorfor Margot Robbies babyfilosofi faktisk er genial

Jeg sad på mit tragiske, beige gulvtæppe i stuen kl. 3:14 om natten, iført en tydeligt plettet amme-bh og min mand Daves alt for store college-sweatpants, mens jeg græd ned i en lunken kop koffeinfri kaffe. Jeg hulkede simpelthen, fordi min svigermor tolv timer forinden havde skrevet for at spørge, om jeg nu var "helt sikker" på, at min syv måneder gamle datter, Maya, fik nok brystmælk. Altså, nej, Carol, jeg er ikke sikker. Jeg er bogstaveligt talt ikke sikker på noget som helst længere. Jeg ved knap nok, hvilket år vi skriver.

Den største løgn, vi bliver fortalt, når vi beslutter os for at formere os og opdrage en e-baby — hvilket er mit nye yndlings-internetudtryk for vores dybt online, stærkt overvågede moderne børn — er, at alle andre på planeten ved mere om dit specifikke, lillebitte menneske, end du gør. Vi tror, at der findes en hemmelig manual gemt dybt nede i en Reddit-tråd, og at hvis vi bare googler hårdt nok, finder vi den magiske formel, der får dem til at sove, spise og ikke vokse op til at blive sociopater.

Spoiler alert. Det gør vi ikke.

Hvorfor det Hollywood-råd er underligt perfekt

Så ser jeg det her citat dukke op overalt om hele æraen med kendis-mødre, især da nyheden om Margot Robbies graviditet kom frem, og hun endelig fik sin søn. Åbenbart sagde hun noget til sin gravide veninde Samara Weaving, som var så latterligt simpelt, at det gav mig lyst til at skrige ind i væggen. Hun sagde dybest set, at man bare skal gøre det på sin egen måde, og hvad end man føler sig bedst tilpas med.

Og altså, jeg ved præcis, hvad du tænker lige nu. Selvfølgelig kan en Hollywood A-liste-stjerne med millioner af dollars på bankkontoen og sandsynligvis en hel hær af natteplejersker bare henkastet sige, at man skal gøre tingene på sin egen måde. Det er utroligt nemt at være perfekt zen og ubekymret, når man ikke panik-køber billig numsecreme i Matas på en regnvåd tirsdag, mens ens tumling slikker på indkøbsvognen. Men helt ærligt? Hun har jo fuldstændig ret. Den absolut nådesløse larm fra omverdenen er det virkelige problem.

Da Leo blev født, druknede jeg i efterfødselsangst. Som i, klinisk, forfærdeligt druknede. Min læge, Dr. Aris — som er den her utroligt direkte, geniale kvinde, der altid ser ud som om, hun desperat trænger til to ugers ferie sydpå — udskrev simpelthen "uvidenhed" på recept til mig. Hun fortalte mig, at psykiske reaktioner i forbindelse med en fødsel, som åbenbart rammer en massiv del af os nybagte mødre, lever hundrede procent af alle de modstridende råd på nettet og fra velmenende familiemedlemmer. Hun sagde, at det absolut bedste, jeg kunne gøre for min hjernekemi, var at lægge min telefon i en skuffe og stirre på min baby, indtil jeg forstod hans specifikke, små, mærkelige signaler.

Hun kaldte det responsivt forældreskab, eller måske var det intuitiv afstemning? Jeg ved det ikke, jeg har ikke sovet otte timer i træk siden 2019. Pointen er i hvert fald, at din hjerne bogstaveligt talt er kodet af evolutionen til at forstå dit barn, hvis du bare lukker af for klogeågerne. Det er vildt at tænke på, men videnskaben siger dybest set, at du bare skal stole på din mavefornemmelse.

Den store katastrofe i Facebook-mødregruppen

Folk elsker at fortælle dig, hvordan du skal opdrage dit barn. Det er som en konkurrencesport for folk, der havde deres storhedstid i gymnasiet. Jeg kan huske, da jeg lagde et sødt billede op af Leo, da han var fire måneder gammel, og en eller anden, jeg ikke har talt med siden biologi i 10. klasse, kommenterede, at hans strømper så for stramme ud, og at det kunne hæmme hans blodomløb. HANS BLODOMLØB. Fra økologiske bomuldsstrømper.

Og åh gud, lad mig slet ikke starte på søvntrænings-mødrene. Hvis du ved et uheld forvilder dig ind i den forkerte Facebook-gruppe kl. 2 om natten for at lede efter lidt solidaritet, vil du gå derfra fuldstændig overbevist om, at hvis du ikke lægger dit barn i et begsort rum med præcis 20 grader og en white noise-maskine, der spiller lyden af en mors hjerteslag fra præcis uge 16, så vil dit barn aldrig lære at trøste sig selv, vil dumpe i børnehaven og bo i din kælder for evigt. Det er fuldstændig vanvittigt. Dave kunne finde på at læse disse fora i sengen og derefter forsøge at gennemtvinge disse rigide, skræmmende "vågentider", mens jeg sad der og så Leo tygge glad på en papølbrik, uden skyggen af problemer. Det er bare en masse opdigtet larm, der er designet til at få os til at føle, at vi fejler i den ene opgave, biologien angiveligt har forberedt os på.

Åh, og svøbning er i øvrigt helt fint, hvis du har lyst til at bruge det, det er underordnet.

Her er, hvad Dave og jeg faktisk endte med at gøre for at bevare vores resterende hjerneceller og vores ægteskab:

• Mutede hver eneste sociale medie-konto, der fik mig til at føle, at jeg gjorde det forkert, især dem med de der fejlfri, æstetiske, beige børneværelser, der ser ud som om, der aldrig har været et barn i dem.
• Begyndte at bruge sætningen "åh, det er interessant, det må vi lige spørge vores læge om", når familiemedlemmer blev for anmassende omkring, hvornår vi skulle starte på fast føde.
• Besluttede os for bare at stirre på vores faktiske børn og holde øje med gaben i stedet for at tjekke uret på vores telefoner besat.

Pandaen, der reddede Daves smartwatch

Når vi taler om at gøre tingene på din egen måde, er du også nødt til at finde ud af, hvilket udstyr der faktisk fungerer for netop dit barn, uden at du køber hele baby-afdelingen og ender i kreditkortgæld. Lad mig fortælle dig en historie om Leos bidefase.

Da Leo gik igennem sin voldsomme bidefase omkring seksmånedersalderen, var han dybest set en lille, vred, savlende haj. Han ødelagde bogstaveligt talt Daves dyre silikonerem på hans smartwatch, fordi han bare kastede sig over det som et vildt dyr, når han blev båret. Det er vildt, hvor meget strukturel skade et barn med præcis nul tænder kan forvolde på voksnes ejendele. Dave var rasende, Leo græd, og der var savl overalt. Det var en mørk tid i vores hjem.

Jeg panik-købte en Panda Bidering, udelukkende fordi den så flad nok ud til, at han kunne holde den uden at tabe den på det beskidte gulv hvert femte sekund. Jeg er fuldstændig overbevist om, at den ting er lavet af ægte magi. Den har de her små teksturer på bambusdelen, som han bare kunne ligge og gnave rasende i i timevis, mens han stirrede op i loftet. Og fordi det er fødevaregodkendt silikone, kunne jeg bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt blev dækket af hundehår fra tæppet. Det er uden tvivl de bedste 70 kroner, jeg nogensinde har givet ud. Vi købte tre mere, så vi aldrig ville sidde fast i trafikken uden en.

Tøj er primært bare lortefangere

Så er der hele tøjsituationen. Jeg gik engang utroligt meget op i søde små outfits, lige indtil Maya havde en eksplosiv lorteble på en travl café i Genève, og jeg bogstaveligt talt var nødt til at smide en hel håndstrikket sweater ud, fordi den ikke stod til at redde. Jeg græd ude på toilettet, mens jeg tørrede hende af med kolde papirservietter. Nu er min samlede modefilosofi for babyer bare at give dem noget blødt på, der ikke giver dem udslæt, og som er nemt at få af i en krisesituation.

Maya havde frygtelig børneeksem som spæd, så syntetiske stoffer fik hende til at ligne en sur lille tomat. Vi skiftede til sidst over til en Baby-bodystocking i økologisk bomuld. Hør her, det er bare en bodystocking. Den fanger gylp, den absorberer savl, og den kan strækkes ned over deres massive, dinglende hoveder uden at forårsage et totalt sammenbrud. Det økologiske bomuld er ægte meget blødere end de stive, billige flerstyks-pakker, man får i de store varehuse, og det irriterede ikke hendes hud, hvilket var en kæmpe lettelse for min ellers kroniske bekymring. Men den kommer ikke til at lægge dit vasketøj sammen eller brygge din kaffe. Det er bare en virkelig solid, sikker trøje, der gør sit job, så du ikke behøver at tænke over det.

Hvis du også desperat forsøger at udskifte dit barns garderobe på grund af mærkelige hudproblemer, eller bare fordi du er træt af kradsende stoffer, kan du gå på opdagelse i Kianaos kollektion af økologisk bomuld og lade som om, du har 100 % styr på dit liv.

Den store plastik-lysshow-katastrofe

Og det bringer mig videre til legetøj, hvilket trigger mig fuldstændigt. Dave, velsigne hans velmenende hjerte, købte engang det her monstrøse aktivitetscenter i plastik til Leo, der blinkede med rødt stroboskoplys og spillede en dybt forvrænget, robotagtig version af "Jens Hansen havde en bondegård" med en decibel, der sandsynligvis overtræder Genève-konventionen. Det var så intenst og overstimulerende, at Leo bare kiggede på det én gang og begyndte at skrige-græde. Hvilket, helt ærligt, jeg også selv havde lyst til. Jeg fik lyst til at skrige-græde, hver gang jeg kiggede på det.

For at vende tilbage til hele den der afstemte forældreskabs-ting — babyer behøver faktisk ikke at blive underholdt, som sad de på forreste række til et Las Vegas-show. Deres hjerner arbejder allerede på højtryk, bare for at finde ud af, at deres hænder tilhører dem selv. Vi slæbte plastik-mareridtet ud til storskrald og erstattede det med et Aktivitetsstativ i træ med regnbue. Det er bare stille, smukt, naturligt træ med noget blidt dyrelegetøj hængende fra det.

Leo kunne ligge under det på ryggen og bare daske til den lille elefant i tyve minutter, fuldstændig fredfyldt og glad, mens jeg sad på sofaen og drak kaffe, der helt ærligt var varm for en gangs skyld. Det er en fuldstændig gyldig måde at lege på, som ikke involverer at stege deres bittesmå, stadig ufærdige nervesystemer med neonlys. Og så lignede det ikke, at et cirkus var eksploderet i vores stue.

Sådan lukker du seriøst larmen ude

Man er dybest set bare nødt til at mute de latterlige gruppechats, høfligt ignorere de mærkelige beskeder fra svigermor, og vagt forsøge at stole på sin egen mavefornemmelse, mens man smider økologiske bomuldsting i sin online indkøbskurv ved midnatstid. Hele kendis-mor-trenden med at "gøre det på din egen måde" handler helt ærligt ikke om rigdom eller om at have en kæmpe stab; det handler om at give dig selv radikal tilladelse til bare at være eksperten på dit eget barn. Du kender dem bedst. Det gør du virkelig.

Nå, men jeg vil gå ud og varme min kaffe for fjerde gang i dag, fordi Maya lige har besluttet sig for, at lure er for svagpissere.

Hvis du er klar til at lukke af for al den latterlige larm og finde ting, der helt ærligt fungerer for din families virkelige, rodede liv, så smut over til Kianao og snup det udstyr, der ikke gør dig vanvittig.

Den utroligt rodede FAQ

Hvordan ignorerer jeg i virkeligheden min svigermors råd uden at starte en familiekrig?
Åh gud, det er det sværeste af det hele. Du smiler bogstaveligt talt bare, nikker, og siger "Ej, hvor spændende, det vil vi helt sikkert lige vende med læge Møller ved næste aftale." Giv ansvaret videre til en fagperson. Giv lægen skylden for alt. Det er det, de er der for. De har ikke noget imod at være skurken, så du slipper for at skændes med Carol juleaften.

Er økologisk bomuld ærligt talt alt hypen værd, eller er det bare et fupnummer fra speltmødre?
Prøv at høre, jeg troede fuldt og fast, det var et fupnummer, indtil Mayas hud lignede sandpapir. Almindelig bomuld bruger så mange pesticider, og syntetiske stoffer indespærrer bare sved og bakterier. For et barn med eksem gjorde de økologiske ting ægte en forskel, fordi det ånder bedre. Hvis dit barn har hud af stål, er du måske ligeglad, men for os var det det eneste, der stoppede den konstante kløe.

Hvornår begynder babyer egentlig at få tænder?
Bøgerne vil fortælle dig omkring seksmånedersalderen, men babyer kan ikke læse. Leo begyndte at savle som en Sankt Bernhardshund, da han var tre måneder, og der tittede ikke en eneste tand frem, før han var otte måneder gammel. Det er bare månedsvis af uendelig tyggen og utilfredshed. Hav en silikonebidering klar omkring tredje måned, bare for at redde dine egne fingre og din forstand.

Hvordan ved jeg, om min baby er overstimuleret af sit legetøj?
Hvis de skyder ryg, kigger væk fra legetøjet, græder eller gnider sig voldsomt i øjnene, er de sandsynligvis fuldstændig kørt over. Forestil dig at blive låst inde på et kasino med høje alarmer, der går i gang — det er sådan det larmende plastik-legetøj føles for en nyfødt. Sluk det bare, tag dem med ind i et stille rum, og lad dem kigge på en blank væg lidt. Vi har alle brug for en blank væg indimellem.

Kan jeg virkelig bare stole på min mavefornemmelse? Hvad nu hvis min mavefornemmelse er forkert?
Din mavefornemmelse er højst sandsynligt bare utroligt træt. Men helt ærligt, ja. Forudsat at du giver dem mad, holder dem varme og elsker dem, betyder de små detaljer om vågentider og specifikke spisetider slet ikke så meget, som internettet vil have dig til at tro. Du kommer ikke til at ødelægge din baby ved at gøre tingene på din helt egen måde.