Gidselforhandlingen om den svære undskyld-milepæl

Den bløde gummiklods ramte mig lige på kravebenet og landede direkte i min lunkne kaffe. Det sprøjtede ud over mine eneste rene leggings. Min toårige stod i den anden ende af stuen, hev efter vejret, og ventede på reaktionen. Jeg kiggede over på min mand, som var dybt opslugt af sin telefon, hvor han afslappet ledte efter en eller anden film om en baby, der siger undskyld, som han havde hørt om i en podcast. Han sad bogstaveligt talt og rullede gennem spilletider for film, mens vores stue var ved at forvandle sig til en aktiv krigszone. Jeg bad ham om backup, og han mumlede bare noget om en mærkelig trailer, han havde set på YouTube. Hvis min forældrevirkelighed havde haft en anmelderscore i præcis det øjeblik, ville den have ligget lunt og godt på præcis nul procent.

Hør her, at lære et lille barn at sige undskyld er det mest ydmygende psykologiske eksperiment, du nogensinde kommer til at opleve. Jeg troede engang, jeg havde fuldstændig styr på det. Jeg arbejdede i årevis som børnesygeplejerske, hvor jeg bevarede roen, mens småbørn skreg mig ind i hovedet, når de skulle have taget blodprøver. Jeg har set tusindvis af nedsmeltninger på skadestuen, og den kliniske virkelighed er altid den samme. Du har at gøre med et lillebitte, fuldt menneske, hvis frontallap stort set bare er en klump ubagt dej. Men når det er dit eget barn, der lige har slået hunden med en papbog med vilje, ryger al din medicinske viden ud ad vinduet, og du vil bare have, at de viser en smule basal menneskelig anstændighed.

Instinktet er at tvinge det frem. Man tager dem i skuldrene, ser dem i øjnene og kræver, at de gør det godt igen. Du holder dem som gidsel i interaktionen, indtil de mumler det magiske ord. Jeg prøvede dette præcis to gange, før jeg indså, at det er en fuldstændig ubrugelig taktik, der bare får alle til at svede.

Hvorfor lejepladsens undskyldnings-teater er en fuldstændig joke

Der findes en helt bestemt type mor på den lokale legeplads, som behandler småbørnskonflikter som et FN-fredstopmøde. Du kender typen. Hendes barn snupper en plastikskovl fra et andet barn, og hun suser ind med et dramatisk gisp. Hun forvandler det til en yderst offentlig forestilling om sin egen moralske overlegenhed og sørger for, at alle andre voksne inden for en radius af 15 meter ved, at hun opdrager en vaskeægte gentleman.

Hun marcherer fysisk sit kæmpende barn over til offeret. Hun sætter sig på hug, griber fat i hans små arme og hvisker aggressivt, at de ikke forlader denne sandkasse, før han siger undskyld. Barnet græder, offeret er forvirret, og resten af os prøver bare at drikke vores iskaffe i fred. Det bliver en magtkamp, hvor selve forseelsen er fuldstændig glemt og erstattet af moderens behov for at vinde magtkampen.

Når barnet endelig knækker og spytter en hul, vredladen undskyldning ud, rejser moren sig og smiler til tilskuerne, som om hun lige har skabt fred i verden. Det er udelukkende spil for galleriet, det lærer barnet absolut intet om empati, og det garanterer som regel, at barnet snupper en anden skovl det sekund, hun vender ryggen til.

Time-outs er alligevel bare isolationsfængsling med lidt bedre belysning.

Hvad der rent faktisk virker, når korthuset vælter

Min børnelæge gav mig engang en stak papirer, der hævdede, at sand empati slet ikke starter i en menneskehjerne før tre- eller fireårsalderen. Videnskaben er altid lidt sløret og ændrer sig hvert femte år, men min uperfekte forståelse er, at småbørn bogstaveligt talt ikke kan begribe, hvordan deres handlinger får andre til at føle. De forstår kun årsag og virkning. Jeg kaster en ting, mor siger en høj lyd.

I stedet for at kræve en falsk undskyldning, mens følelserne koger over, skal man bare trække grænsen og vente på, at stormen lægger sig. Da min søn fyrede den klods efter mig, var den faktisk fra Sættet med Bløde Byggeklodser til Baby. Vi købte dem oprindeligt, fordi jeg var træt af skarpe træhjørner, der gav mig blå mærker på skinnebenene. De er lavet af blødt gummi, hvilket betyder, at når de bliver til flyvende projektiler, ender ingen på skadestuen. De er helt ærligt min yndlingsting i huset, fordi de flyder i badet, er nemme at tørre af og kan tage imod de værste stød fra mit barns destruktive faser uden at knuse et vindue. De er fuldstændig børnesikre.

Så da klodsen ramte mig, råbte jeg ikke. Jeg fjernede bare klodserne, fortalte ham, at jeg ikke vil have, han kaster ting efter min krop, og ignorerede det efterfølgende raserianfald. Det kaldes 'kærlig ignorering', og det føles dybt unaturligt. Du sidder der bare, mens de fuldstændig mister besindelsen, og tilbyder intet andet end en rolig tilstedeværelse. Før eller siden falder de til ro. Når de er rolige, er det dér, du henkastet kan plante frøene til en undskyldning, uden at gøre et stort drama ud af det.

Når de endelig siger det, men stadig har lyst til at slå dig

Der er et mærkeligt mellemstadie i småbørnsalderen, hvor de finder ud af, at et 'undskyld' er et fripas fra fængsel. De kan finde på at gå hen til dig, stikke dig en flad lige på kinden, og med det samme råbe undskyld med et stort smil på læben. Det er til at blive vanvittig af.

Jeg læste på et forældreforum ud på de sene nattetimer, at man skal anerkende ordet uden at validere volden. Hvis man bare siger, at det er okay, fortæller man dem, at det er helt i orden at slå, så længe de klarer det mundtlige papirarbejde bagefter. Det er ikke okay. Man er nødt til at se dem i øjnene, sige tak fordi du siger undskyld, men minde dem om, at det stadig ikke er acceptabelt at slå. Det tager pusten fuldstændig fra dem.

Hvis man har at gøre med yngre babyer, der bare bider og piber, fordi de har ondt i munden, kan man slet ikke begynde at lære dem at sige undskyld endnu. Der overlever man bare. Bidelegetøjet i Bambus og Silikone formet som en Panda er helt fint til denne fase. Det er sødt, det er lavet af fødevaregodkendt silikone, og man kan smide det i opvaskemaskinen. Det giver dem noget at gnave i udover din skulder. Helt ærligt, mit barn brugte det mest til at lege kaste-og-hente med hunden halvdelen af tiden, så man skal ikke forvente, at det på magisk vis helbreder tandfrembrudsfeber. Det er et redskab, ikke et mirakelmiddel.

Hvis du leder efter flere måder at distrahere et lille menneske, der har intentioner om at smadre dit hjem, kan du gå på opdagelse i Kianaos bæredygtige legetøjskollektion for at finde noget, der kan holde dem beskæftiget, uden at det ødelægger din æstetik.

At sluge sin stolthed og tage skylden

Den sværeste kamel at sluge i hele denne fase er, at man selv skal være et forbillede for den adfærd, man gerne vil se. Historisk set troede vores forældres generation, at det undergravede deres autoritet at sige undskyld til et barn. Hvis jeg nogensinde havde forventet, at min far undskyldte for at miste besindelsen, ville han have grinet mig ud af rummet.

Men moderne psykologi river den teori fuldstændig i stykker. Undersøgelser viser, at hvis børn aldrig ser deres forældre tage ansvar, er der stor sandsynlighed for, at de bliver til teenagere, der lyver dig lige op i ansigtet om, hvor de var fredag aften. Man er nødt til at vise dem, at en relation godt kan overleve et brud. Man er nødt til at vise dem, hvordan man reparerer det.

Jeg mister min tålmodighed oftere, end jeg har lyst til at indrømme. Jeg bliver overstimuleret, huset sejler, og jeg vrænger af folk. Når det går op for mig, at jeg har krydset en grænse, er jeg nødt til at komme ned på hans niveau og gøre præcis det, jeg forsøger at lære ham. En ægte undskyldning kræver et par ubehagelige trin.

• Du skal rent faktisk bruge ordene "Undskyld" i stedet for bare at stikke dem en snack og håbe, de glemmer, at du råbte.
• Du skal sætte ord på følelsen og fortælle dem, at du godt ved, du gjorde dem bange eller kede af det.
• Du skal tage ansvar for dit eget rod uden at give dem skylden, hvilket betyder, at du ikke kan sige undskyld for at råbe, men at de altså også burde have taget deres sko på.
• Du skal fortælle dem, hvad du vil gøre anderledes næste gang, for eksempel at tage en dyb indånding i stedet for at råbe tværs gennem køkkenet.

Det føles forfærdeligt første gang man gør det. Dit ego skriger af dig. Men at se sit barn tø op, at se dem indse, at selv voksne kvajer sig, er faktisk ret smukt på en rodet og udmattende måde.

Vi prøver os jo alle sammen bare frem. At købe det helt rigtige æstetiske legetøj løser ikke alt, men det hjælper at omgive sig med ting, der bringer lidt fred i kaosset. Jeg købte for nylig Regnbue Aktivitetsstativet til min venindes nyfødte, og det er skønt, fordi det ikke blinker med neonlys eller spiller irriterende sange. Det er bare roligt træ og bløde teksturer. Nogle gange er ro det eneste, vi virkelig har brug for, for at nulstille vores eget nervesystem, inden vi forsøger at håndtere andres.

Undskyldningsfasen er lang, den er fuld af gentagelser, og den vil teste hver en nerve i din krop. Men hvis du lader være med at tvinge den frem og begynder at vise vejen i stedet, kommer ordene til sidst helt af sig selv. Som regel lige efter de har spildt yoghurt på gulvtæppet.

Hvis du har brug for lidt ro til dig selv, mens dit lille barn er sikkert distraheret, kan du tjekke vores kollektion af sanselegetøj ud og sammensætte din egen overlevelseskasse. Køb sanselegetøj her.

FAQ

Hvorfor mener mit lille barn det ikke, når de siger undskyld?

Fordi de dybest set er sociopater under oplæring. Det tager år at udvikle empati, og lige nu ved de bare, at du ser mindre sur ud, når de siger ordet. De prøver ikke at være manipulerende, deres hjerner mangler bare simpelthen den nødvendige 'hardware' til for alvor at føle din smerte endnu.

Skal jeg tvinge mit barn til at sige undskyld til et andet barn på legepladsen?

Nej, vær sød ikke at være den type forælder. At slæbe et skrigende barn med over for at mumle en uoprigtig undskyldning er bare pinligt for alle parter og skaber en magtkamp. Træd ind, stop adfærden fysisk, tjek selv hvordan det går med det barn, der kom til skade, og tag snakken med dit eget barn privat.

Hvordan skal jeg reagere, når mit barn slår mig og med det samme siger undskyld?

Du ser dem lige ind i øjnene og siger tak for undskyldningen, men jeg vil ikke have, at du slår. Lad være med at sige, det er okay, for det er ikke okay at slå. Anerkend ordet, så de ved, du har hørt det, men fasthold en ubrydelig grænse omkring vold.

Er det okay at sige undskyld til mit lille barn, når jeg kvajer mig?

Det er ikke bare okay, det er et krav, hvis du vil have, at de nogensinde skal lære det selv. Når du mister tålmodigheden og råber, viser det dem, at ingen er perfekte, og at fejl kan rettes, hvis du kommer ned på deres niveau og tager ansvar. Det opbygger tillid i stedet for at nedbryde den.

Hvornår forstår de for alvor, hvad en undskyldning betyder?

Min børnelæge sværger, at pæren tænder omkring fire- eller femårsalderen, men jeg har mødt voksne, der stadig ikke har fattet det. Bliv ved med at være et godt eksempel, hold forventningerne nede, og fejr de småbitte øjeblikke, hvor de rent faktisk virker til at oprigtigt bekymre sig om, at de trådte dig over tæerne.