Hvad King Harris-babydramaet lærte mig om at overleve med en nyfødt

Kære Jess for seks måneder siden. Jeg ved præcis, hvor du er lige nu, og lad mig bare være helt ærlig – du er nødt til at lægge telefonen fra dig. Du sidder yderst på kanten af gyngestolen på børneværelset, rædselsslagen for, at hvis du læner dig tilbage, vil gulvbrædderne knirke og vække den lille, som endelig lige har lukket øjnene efter at have skreget uafbrudt i en time. Du har skruet helt ned for lysstyrken på telefonen til en lille sprække, det blå lys reflekteres i gylpepletten på dine sidste rene joggingbukser, og du doom-scroller kendissladder, som om det på magisk vis vil folde de fem kurve med vasketøj, der står ude på gangen. Det ved jeg, for jeg var dig, og det var under en af de der desperate ammesessioner klokken 3 om natten, at jeg blev alt for opslugt af internetcirkusset omkring T.I. og Tinys søn, der skulle være far.

Jeg husker, at jeg sad der i mørket herude på landet i Texas, kilometer fra civilisationen, og så hele verden miste forstanden over, at en tyveårig rappers barn selv skulle have et barn. Kommentarsporene var fuldstændig rablende, hvor alle aggressivt dissekerede King Harris' "baby mama" og pillede ved hver eneste lille ting, den stakkels pige gjorde på kamera. Folk skrev nærmest hele afhandlinger for at diskutere hendes alder, som om det at kende det præcise år, hun blev født, på en eller anden måde ville ændre den grundlæggende, universelle sandhed, at de bare er to unge mennesker, der drukner fuldstændig i nyfødt-kaosset lige nu. Det fik mig til at grine højt, hvilket var farligt, fordi det får babyen til at hoppe lidt, men jeg kunne ikke lade være. For under alle de prangende Instagram-livestreams og dramaet om deres åbne forhold, sad King online og klagede over præcis det samme, der var ved at knække mig i det øjeblik: at babyen vågnede ved daggry for at give en skrigende "livekoncert".

Livekoncerten kl. 6 og myten om en fast rytme

Lad os tale om den absolutte løgn, der hedder nyfødtes søvn, for min ældste var et skrækeksempel på dette område, og jeg troede naivt, at jeg havde styr på det ved barn nummer tre. At King Harris går på nettet og ser fuldstændig smadret ud, fordi hans søn, lille Jack Jack, vågnede op og skreg hver morgen, er det mest relaterbare, jeg har set en kendis gøre i årevis. Når man står midt i det, begynder man at hallucinere af udmattelse og er overbevist om, at ens baby gør det med vilje.

Min børnelæge gav mig en lang, blid tale om, hvordan babyer ikke har en døgnrytme, og at deres små hjerner bogstaveligt talt ikke kan kende forskel på nat og dag de første par måneder, hvilket ærligt talt lød som en meget høflig, medicinsk måde at sige på, at videnskaben ikke har fundet ud af, hvordan de skal redde os, og at vi bare er nødt til at lide. Jeg husker at have læst en artikel fra en søvnorganisation, der påstod, at nybagte forældre i gennemsnit mister 109 minutters søvn om natten. Gud velsigne dem, for hvem end der har lavet det regnestykke, har tydeligvis aldrig mødt mine børn, da jeg mistede 109 minutters søvn alene mellem klokken 2 og 4 om natten. Min ældste søn sov i intervaller på præcis 42 minutter de første fire måneder af sit liv, og jeg brugte det meste af de måneder på at græde ned i min kaffe, mens jeg forsøgte at pakke Etsy-ordrer med én hånd.

Vi forsøger alle bare desperat at overleve de tidlige morgener, hvor babyen er lysvågen og klar til fest, mens din sjæl aktivt forsøger at forlade din krop. Du prøver hvert eneste trick, din bedstemor nogensinde har fortalt dig om, som at holde rummet mørkt eller synge bestemte sange, men til sidst ender du bare med at trave frem og tilbage på gangen og stirre ind i væggen, indtil solen står op.

Det ene stykke stof, der rent faktisk hjalp

Siden vi bor herude på landet, er det ikke bare sådan lige at smutte i supermarkedet ved midnat efter et akut tøjskift, så jeg er nødt til at være utrolig bevidst om, hvad jeg rent faktisk har her i huset. Med mit første barn købte jeg alle de her billige polyester-sæt, der så søde ud på bøjlen, men som forvandlede hans sarte nyfødt-hud til et voldsomt, rødt og skællende mareridt, som min børnelæge vagt gav "miljømæssige irritationsmomenter" skylden for, før han stak mig en pjece om børneeksem, som jeg smed direkte i skraldespanden.

Da jeg scrollede gennem alt det internetdrama for seks måneder siden, havde jeg endelig lært lektien om babytøj. Jeg ville kun have ting, der ikke gjorde skrigene fra livekoncerterne værre. Jeg er utroligt sparsommelig, men jeg kaster med glæde mine penge efter en Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld fra Kianao, fordi den rent faktisk reddede min forstand. Den er ikke helt billig, men når du tager prisen på de specielle eksemcremer, jeg købte til min ældste, i betragtning, så går det lige op.

Stoffet er latterligt blødt, sådan en slags blødhed der får dig til at ønske, at de lavede det i voksenstørrelser, så du kunne have det på, mens du ser reality-tv. Den har en lille smule stræk, hvilket er alfa og omega, for at bakse med en skrigende, stiv lille baby for at få den i en stram bodystocking kl. 4 om morgenen er en helt speciel form for tortur, som jeg ikke engang ville ønske for min værste fjende. Den glider bare lige over deres store hoveder, og den økologiske bomuld ånder så fantastisk, at min yngste stoppede med at vågne op i en pøl af sin egen nakkesved. Hvis du skal spendere på noget som helst, mens du er fanget i huset, så lad det være det lag, der bogstaveligt talt rører ved dit barns hud 24/7.

Tjek hele kollektionen af økologisk babytøj hos Kianao, hvis du er træt af at pille syntetiske stoffer af din svedige nyfødte.

Sådan overlever I parforholdets trykkoger

Der opstod en hel sekundær internetnedsmeltning, fordi King lavede en livestream og talte om, hvordan han og hans kæreste havde en aftale om, at han måtte se andre kvinder, hvilket sendte kommentarsporet ud i en moralsk panik over modenhed og parathed til at blive far. Jeg vil let og elegant springe over delen med det åbne forhold, for ærligt talt er jeg ligeglad med, om I har været gift i femten år, bor i hver sin landsdel eller navigerer i et kompliceret moderne arrangement – at bringe en nyfødt ind i en hvilken som helst dynamik gør jeres forhold til en absolut krudttønde.

Min bedstemor plejede altid at sige, at det første års ægteskab er hårdt, men det første år som forældre vil teste selve fundamentet i din sjæl, og hun havde ret. Min mand er en god mand, men i løbet af de første par måneder med vores nyeste baby, havde jeg lyst til at lade mig skille fra ham bare på grund af den måde, han trak vejret på, mens han sov. Jeg kan huske, at han kom ind i soveværelset, trådte på det ene knirkende gulvbræt, som jeg udtrykkeligt havde markeret med et stykke blåt malertape, og vækkede den baby, jeg lige havde brugt en time på at vugge i søvn, og jeg stirrede bare på ham med en vrede, der kunne have smeltet stål.

Gottman Institute eller hvem det nu er, kan udgive alle de statistikker, de vil, om at tilfredsheden i parforholdet daler efter en baby, men sandheden er, at I begge to bare kører på pumperne, er dækket af kropsvæsker og fuldstændig blottet for følelsesmæssig regulering. Du har ikke brug for en undersøgelse til at fortælle dig, at det at overfuse din partner, fordi de lagde bleerne på den forkerte hylde, er en universel oplevelse. At have bedsteforældre i nærheden, ligesom T.I. og Tiny, der træder til for Kings barn, er en enorm velsignelse, hvis man har det. Min egen mor kommer nogle gange bare over for at holde babyen, så jeg aggressivt kan pakke mine Etsy-ordrer i fred, og selvom hun bruger halvdelen af tiden på at dømme mit rodede køkken, tager jeg gerne dommen med, hvis det betyder, at jeg får en time, uden at nogen rører ved mig.

Tandfrembrud og æstetisk trælegetøj

Lige når man tror, at man har fundet ud af det med søvnmanglen, og babyen giver dig et solidt stræk på fire timer, begynder tænderne at bryde frem, og du er tilbage i mudderet. Min yngste begyndte at savle som en dryppende vandhane og gnave i mit kraveben som en lille zombie, cirka samtidig med at jeg fulgte med i hele den internetsaga.

Det er her, jeg vil fortælle dig om Panda Bideringen fra Kianao, som jeg købte i en indskydelse, fordi jeg var desperat. Den er helt igennem fantastisk. Formen er flad nok til, at hans små klodsede hænder faktisk kan gribe om den, uden at tabe den på de beskidte måtter i min bil hvert femte sekund. Den er lavet af den der fødevaregodkendte silikone, så når han havde en absolut nedsmeltning, kunne jeg bare smide den i køleskabet i ti minutter og give den tilbage til ham kold. Det blev den eneste måde, hvorpå vi overlevede den fyrre minutter lange køretur til byen efter dagligvarer, uden at han skreg, indtil han var helt lilla i hovedet.

Mens jeg var inde på siden for at købe bideringen, lod jeg mig lokke af æstetikken og købte også deres Regnbue Aktivitetsstativ. Jeg vil bare være ærlig over for dig – det er helt fint. Det ser helt fantastisk ud i min stue, meget bedre end de der neonlysende plastikmonstrummer, jeg havde til mine første to børn, som spillede aggressiv elektronisk musik. Trærammen er robust, og det lille dyrelegetøj, der hænger ned fra det, er super sødt. Men min baby? Han stirrede på det i omkring fire minutter, forsøgte at gribe fat i træringen, missede den, blev sur og besluttede, at han hellere ville tygge i en tom papkasse fra en af mine hobby-leveringer. Hvis du har budgettet og vil have noget, der ikke ødelægger din boligindretning, er det et solidt valg. Bare forvent ikke, at det på magisk vis underholder dit barn i en time, mens du tager et bad.

Nogle hudløst ærlige sandheder til din søvnberøvede hjerne

Så, Jess fra for seks måneder siden, mens du sidder der og ser verden dømme et ungt par, der navigerer i den absolutte vragkugle, det er at få et spædbarn, vil jeg gerne have, at du er lidt overbærende over for dig selv. Internettet elsker at lade som om, der er en perfekt måde at gøre det her på, og at hvis du bare køber det rigtige søvnkursus eller har den rigtige parforholdsdynamik, vil du ikke være udmattet.

Det er alt sammen støj. For at spare dig for nogle af de tårer, du lige nu prøver at blinke væk, er her, hvad jeg virkelig ville ønske, jeg kunne stråle ind i din hjerne lige nu:

• Dit barn vil nogle gange græde uden grund, og det betyder ikke, at du fejler, det betyder bare, at de er helt nye i verden, og det at være til er meget overvældende.
• Hvis du kan lade være med at forsøge at gøre rent i huset, mens babyen sover, og bare lægge din trætte krop på sofaen for at stirre op i loftet, vil dit mentale helbred få det meget bedre.
• Gnidningerne med din mand skyldes ikke, at jeres ægteskab er ødelagt, det skyldes, at I begge to fungerer på tre timers afbrudt søvn og udelukkende overlever på rester af brødskorper.
• Du behøver ikke at forklare dine rodede, kaotiske overlevelsesmetoder til din mor, din svigermor eller en eneste fremmed på nettet.

Stop med at bekymre dig om, hvad alle andre gør, sæt telefonen i opladeren, acceptér at babyen vågner igen om fyrre minutter, og luk bare øjnene. Du gør det godt.

Klar til at opgradere dit overlevelseskit til nyfødte? Tjek Kianaos økologiske og bæredygtige essentials, før den næste nedsmeltning rammer.

Spørgsmål jeg var for træt til at google, men havde brug for svar på

Hvordan ved jeg, om skrigeriet er tænder eller bare normale babystrabadser?

Ærligt talt er det rent gætværk halvdelen af tiden. Men min børnelæge påpegede, at hvis de pludselig tygger deres knytnæver til blods, savler nok til at gennemvæde tre hagesmække i timen, og tilfældigt vågner op og skriger, når de tidligere har sovet okay, så er det nok tænder. Jeg begyndte bare at række min baby den kolde panda-bidering – hvis han gumlede aggressivt på den og holdt op med at græde, vidste jeg, det var hans gummer. Hvis han kastede den i hovedet på mig, var han bare sur.

Er det helt ærligt sikkert at putte silikonebideringe i køleskabet?

Ja, men min bedstemors råd om at smide ting i selve fryseren er et kæmpe no-go i dag. Åbenbart gør frysning dem for hårde, og de kan give mærker på deres små gummer, hvilket bare vil få dem til at skrige højere. Jeg smider bare silikonemodellen i køleskabsdøren ved siden af mælken i et kvarter, og så bliver den rigeligt kold til at lindre smerten uden at blive til en isklump.

Er økologisk tøj virkelig pengene værd til en baby?

Jeg plejede at tro, at det bare var fup lavet til trendy mødre, indtil min ældste fik udslæt over hele kroppen fra en billig natdragt, jeg købte i en discountbutik. Da jeg skiftede til bodystockings i økologisk bomuld, forsvandt udslættet på en uge. Det handler ikke om at være fin på den; det handler bare om at undgå alle de underlige kemiske behandlinger, de sprøjter på billige stoffer, som sidder op ad dit barns svedige hud hele dagen. Jeg køber færre stykker tøj nu, men jeg køber de bedre af slagsen.

Hvor længe passer de der bodystockings helt seriøst, før de vokser ud af dem?

Babyer vokser som ukrudt, hvilket er ret irriterende, når man har et stramt budget. Dem fra Kianao har en lille smule elastan i sig, hvilket jeg har opdaget betyder, at de kan strække sig og passe til den der lidt buttede fase, mine børn alle sammen gik igennem omkring de fem måneder. De holdt normalt godt to til tre måneder pr. størrelse, forudsat at jeg ikke ved et uheld krympede dem i tørretumbleren på høj varme, fordi jeg var for træt til at læse vaskeanvisningen.

Hvordan rengør jeg trædelene på et aktivitetsstativ?

Dyp dem ikke i vasken! Jeg ødelagde noget trælegetøj med mit første barn ved at gøre netop det. Du tager bare en fugtig klud med en lille dråbe af den milde sæbe, du bruger til sutteflaskerne, tørrer træet af og lader det lufttørre. Hvis du lægger det i blød, vil træet splintre, og så har du en helt ny fare at bekymre dig om, mens du prøver at lægge tøj sammen.