Det jeg ville ønske, jeg vidste om at give babyer vand, før jeg gik i panik

Det er juli 2020. Jeg har et par vente-cykelshorts på med en mystisk, indtørret yoghurtplet på venstre lår, og jeg sveder igennem min anden t-shirt for i dag. Min mand, Dave, står ved siden af vores massive dobbeltvogn og holder sin irriterende, gigantiske Yeti-kop i rustfrit stål, mens han aggressivt tygger på nogle isterninger. Maya sidder fastspændt i klapvognen og ligner en lille, rasende rød tomat, fordi det er over 30 grader udenfor, og Dave læner sig afslappet over og siger: "Skal jeg give hende en lille tår vand?"

Jeg slog bogstaveligt talt den tunge metalkop ud af hånden på ham. Den raslede hen over fortovet lige foran en meget forskrækket golden retriever.

Kære Sarah for fire år siden, som var præcis seks måneder inde i dette nye helvede som mor til to... stil din lunkne tredje iskaffe fra dig og lyt til mig. Du kommer til at overleve denne mærkelige overgangsfase, men du bliver nødt til at slappe lidt af med det der vand.

Jeg føler ikke rigtig, at der er nogen, der advarer en om denne specifikke form for panik? Med Leo, mit ældste barn, fulgte jeg bare blindt, hvad der stod i udskrivningspapirerne fra hospitalet, men da Maya kom til verden, læste jeg konstant på de mest vanvittige forældrefora midt om natten, hvor folk stavede det babi og babie og råbte ad hinanden om fluor og brøndvand. Jeg brugte timer på febrilsk at skrive hvornår må babyer drikke vand på min telefon klokken 3 om natten, mens jeg ammede, rædselsslagen for, at mit barn ville dehydrere.

Men pointen er, at spædbørns væskeindtag er vildt forvirrende, så lad os lige tale om, hvordan vi rent faktisk håndterer det, uden at vi mister forstanden fuldstændig.

Vindrue-nyre-situationen

Så her er, hvad min læge, Dr. Miller, fortalte mig, da jeg forhørte hende om Daves forsøg på vand-forræderi. Tilsyneladende må man ALDRIG give en baby rent vand, før de er seks måneder gamle. Nul. Niks. Ikke engang hvis det er en bagende varm sommerdag, og I begge sveder tran på en bænk i parken.

Hun forklarede, at et lille spædbarns nyrer cirka er på størrelse med vindruer. Vindruer! Jeg kan slet ikke overskue, hvor småt det er. Fordi de er så bittesmå, kan de bogstaveligt talt ikke håndtere rent vand. Hvis man giver dem vand, skyller det vistnok alt deres natrium ud, eller fortynder det eller sådan noget? Jeg læste kommunikation, så min medicinske forståelse er i bedste fald mangelfuld, men Dr. Miller sagde, at det kan få deres hjerne til at svulme op, hvilket lyder som et afsnit af House, men som åbenbart er en meget virkelig ting kaldet vandforgiftning.

Skræmmende.

Deres mavesække er desuden stort set på størrelse med et æg. Hvis man fylder den lille ægge-mave med vand uden kalorier, har de ikke plads til brystmælk eller modermælkserstatning, hvilket betyder, at de ikke får det fedt og de næringsstoffer, de har brug for, for at – du ved – udvikle deres hjerne. Hvilket giver god mening, fordi – nej vent, det giver faktisk ikke mening, det er bare endnu en usynlig landmine, vi skal undvige som forældre.

Så i de første seks måneder ammede jeg bare Maya helt aggressivt, og når vi brugte erstatning, husker jeg, at jeg stod i køkkenet og målte pulveret op med samme præcision som en bombeekspert. Åh gud, panikken over at tilføje lidt for meget vand til flasken for at "strække" den – gør aldrig det, forresten. Bland det bare præcis, som der står på siden af dåsen, og bed til, at de drikker det, før de kaster det på gulvet.

Over målstregen ved de seks måneder

Så sker der noget magisk og irriterende lige omkring de seks måneder. Pludselig er det vand, der var absolut gift i går, nu... helt okay? Altså, okay med måde.

Dr. Miller sagde, at når Maya begyndte at gnaske på sødkartoffelmos og de der triste, tørre bideriskiks, kunne vi introducere en lille smule vand. Sådan cirka en halv til en hel deciliter om dagen. Ikke for at hydrere hende, egentlig, men bare som "øvelse" og for at hjælpe med at skylle maden ned, så hun ikke blev frygteligt forstoppet.

Helt ærligt, at se en på seks måneder forsøge at drikke vand er ren komik. De aner virkelig ikke, hvad de skal stille op med en væske, der ikke smager af mælk. Maya tog bare en lille tår, holdt det i munden med et dybt fornærmet udtryk i ansigtet, og lod det så langsomt dryppe ud af mundvigen og ud over min eneste rene bluse.

Velkommen til kop-krigen

Dette bringer mig til det absolutte mareridt, det er at købe babykopper. Hvis man kigger på Instagram i mere end fem sekunder, vil ergoterapeuter med speciale i børn aggressivt informere en om, at traditionelle tudekopper er ren ondskab og vil ødelægge dit barns kæbestilling for evigt.

Så jeg gik i panik og forsøgte at springe direkte til åbne kopper, hvilket resulterede i, at Maya stort set tog et dagligt bad i postevand ved køkkenbordet.

Hvis du tager noget som helst med dig fra dette brev til mit tidligere jeg, så lad det være dette: Køb Silikone Kopsættet fra Kianao og brænd alt det billige plastiklort, du fik til dit babyshower. Jeg mener det gravalvorligt. Dette var det eneste, der reddede min forstand under den fase, hvor hun skulle lære at drikke vand.

Det er de her bittesmå, perfekt bløde kopper på knap 200 ml med to håndtag, der faktisk passer i størrelsen til en babys buttede, ukoordinerede hænder. Maya elskede dem, fordi hun kunne bide i kanten – og fred være med det, hun fik jo tænder – og jeg elskede dem, fordi når hun uundgåeligt smed dem ned fra højstolen, hoppede de bare på gulvet i stedet for at splintre eller knække som dem af hård plastik, vi havde med Leo.

Den rummer lige præcis nok vand til, at hun kan øve sig uden at blive overvældet, og den er lavet af 100% BPA-fri fødevaregodkendt silikone, så jeg behøvede ikke at bekymre mig over, om hun indtog mikroplastik, mens hun prøvede at lære at synke. Bare giv dem en lille smule i silikonekoppen ved spisetid, lad dem grise helt vildt, og kom videre med dit liv.

Forresten, hvis du er ved at drukne i alt det udstyr, du har brug for til denne overgang til fast føde og væsker, bør du nok bare kigge Kianaos udvalg af spise- og drikkeudstyr igennem, før du impulskøber noget frygteligt i et hypermarked midt om natten.

Vent, er hun tørstig, eller har hun det bare varmt?

Halvdelen af de gange, Dave spurgte, om Maya havde brug for vand, var hun ikke engang tørstig – hun var bare klædt helt forkert på til vejret, og hendes hud slog ud. Babyer har det så latterligt varmt, og vi giver dem altid for meget tøj på, fordi vi er skrækslagne for, at de skal blive forkølede.

Jeg brugte alt for meget tid på at bekymre mig om hendes væskebalance, når jeg egentlig bare burde have været opmærksom på hendes tøj. De der billige, syntetiske bodystockings, vi købte i fem-pakker, lukkede bare sveden inde mod hendes hud og fik hende til at se blussende rød og ulykkelig ud.

Da jeg endelig skiftede til en Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld, holdt hun op med at ligne en svedig tomat. Den har en smule elastan i sig, så den faktisk kan strækkes over hendes store hoved uden kamp, men det er primært bare rigtig åndbart, blødt økologisk bomuld. Det fjernede fuldstændig de der mærkelige røde varmeknopper, hun fik på skuldrene. Desuden kan du vaske den en million gange, uden at den får den der mærkelige stive og kradsende struktur.

Forvirringen omkring tænder

En anden ting, jeg konstant forvekslede med tørst? Tænder på vej. Åh gud, alt det savl.

Lige omkring det tidspunkt, hvor vi begyndte at tilbyde vand, var Mayas to nederste tænder på vej frem. Hun greb febrilsk ud efter sin kop, men hun ville slet ikke drikke – hun ville bare gnave aggressivt i silikonekanten.

Vi endte med at købe en Panda Bidering i Silikone og Bambus til hende, fordi den så sød ud, og jeg var desperat. Helt ærligt? Den er bare okay. Altså, den fødevaregodkendte silikone er lækker og sikker, og jeg kunne godt lide den lille bambusdetalje, men Maya var ret ligeglad med den. Hun tyggede på pandaens øre i cirka tre minutter, kedede sig, og smed den så tværs gennem stuen og forlangte at tygge på min pegefinger i stedet for. Den er helt fin som backup i pusletasken, men det var ikke den magiske sluk-knap for gråd, som jeg havde håbet på.

Juice er forresten i bund og grund bare flydende sukker, så lad være med overhovedet at have det i huset, før de er meget ældre, og du får brug for det som bestikkelse.

At stirre på bleer

Så hvordan ved du rent faktisk, om de får nok væske, når du ikke bare kan stikke dem en kæmpe Stanley-kop fuld af vand?

Du stirrer på deres tis. Konstant.

Med Leo brugte jeg en af de der apps til at registrere hver eneste våde ble, indtil han var omkring otte måneder gammel. Da jeg fik Maya, lavede jeg bare hovedregning. Dr. Miller fortalte mig, at så længe vi havde mindst seks tunge, våde bleer om dagen, og tisset så blegt ud i stedet for mørkt som æblejuice, havde hun det fint.

Hvis du ser en tør ble i timevis, eller der ikke er nogen tårer, når de skriger ad dig, fordi du fjernede de bilnøgler, de prøvede at spise, så ja, så er det tid til at ringe til lægen. Men for det meste? Deres kroppe er ret gode til at få, hvad de har brug for, gennem mælken.

Hør her, Sarah for fire år siden... du klarer det fint. Stop med at læse de skræmmende indlæg på fora. Stop med at skændes med Dave om isvand. Fortsæt med at amme eller give flaske frem til de seks måneder, og lad hende derefter grise glorværdigt og dryppende med sin lille silikonekop.

Det hele skal nok gå. Undtagen yoghurtpletten. Den går aldrig af.

Inden du kaster dig ud i febrilske Google-søgninger om overgangen til kopper, så gør dig selv en tjeneste og køb det der Silikone Kopsæt – dit fremtidige køkkengulv vil takke dig.

Mine rodede svar på dine paniske natlige spørgsmål

Kan jeg ikke bare hælde lidt ekstra vand i erstatningen på varme dage?
Åh gud, absolut ikke. Jeg var lige ved at gøre det engang, da airconditionen i vores lejlighed gik i stykker, og Dr. Miller råbte nærmest ad mig. Modermælkserstatning har et meget specifikt blandingsforhold af salt og næringsstoffer. Hvis du tilsætter ekstra vand, ødelægger du den balance, og det kan forårsage vandforgiftning. Tilbyd i stedet bare den almindelige mælk oftere, hvis de virker tørstige.

Hvad nu hvis min baby ved et uheld drikker lidt badevand?
Leo plejede at behandle badekarret som sin egen personlige pub. Han prøvede konstant at sutte sæbevandet af sin vaskeklud. En bittelille tår eller et plask får ikke deres nyrer til at svigte. Træk dem bare væk, distraher dem med et badelegetøj, og prøv ikke at gå i panik. Hvis de sluger en masse af det, skal du selvfølgelig ringe til lægen, men at de slikker lidt sæbevand i ny og næ, er bare en del af at have en baby.

Hvor meget vand skal mit etårige barn drikke?
Når de runder et år og går over til sødmælk og en masse fast føde, bliver vand for alvor deres primære tørstslukker. Maya drak alt fra to til syv deciliter om dagen, afhængigt af hvor varmt det var. Vi lod bare hendes kop stå på sofabordet og lod hende drikke af den i løbet af dagen.

Er tudekopper virkelig så dårlige?
Ifølge enhver børnetandlæge på nettet, ja. De træner efter sigende tungen til at presse fremad i stedet for at synke ordentligt. Jeg kender ikke den præcise videnskab bag, men jeg ved, at det på sigt var meget nemmere at droppe tudekoppen og bruge de små, åbne silikonekopper. Derudover kommer der klam, sort skimmel i tudekoppens ventiler, uanset hvor hårdt man skrubber, hvilket er virkelig ulækkert.

Må babyer drikke vand, hvis de har feber?
Hvis de er under seks måneder, stadig nej! Da Maya fik sin første mellemørebetændelse og havde feber som firemåneders, ammede jeg hende bare konstant. Brystmælk og erstatning består alligevel af over 80 procent vand, så de får dækket deres væskebehov. Hvis de er ældre end seks måneder, kan du selvfølgelig godt tilbyde lidt vand sammen med deres mælk, men spørg altid din egen læge i stedet for bare at stole på mig.