Kan babyer blive skæve af amning? Den brutalt ærlige sandhed

Klokken var 3:14 om natten. Jeg sad i vores knirkende gyngestol på børneværelset, iført et par af min mand Daves træningsshorts, der lugtede svagt af gammelt proteinpulver, mens jeg ammede fire måneder gamle Leo, som aggressivt nev mig i mit venstre bryst. Min telefonskærm lyste op i det kulsorte mørke, og jeg stirrede på tre fuldstændig modstridende beskeder om marihuana og amning.

Min svigermor havde mailet mig et skræmmende link fra 1998 om mødres stofmisbrug og permanent hjerneskade hos spædbørn, der kraftigt antydede, at min lejlighedsvise vane med weed-vingummier før graviditeten ville ødelægge mit barn. Min efterfødselsdoula, på den anden side, havde lige skrevet til mig tidligere samme eftermiddag: "Lidt CBD eller en lav dosis THC er helt fint mod angsten, mama! Plantemedicin!" Og så var der min lokale mødregruppe på Facebook, hvor jeg var i gang med noget dybt usundt midnatsscrolling. En pige ved navn Ashleigh havde lige selvsikkert skrevet, at hun røg en joint hver aften før amning, og at hendes "søde lille skat er bogstaveligt talt perfekt", lige under en anden kommentar fra en, der påstod, at hendes "baby sover igennem hele natten takket være den magiske mælk."

Jeg ville bare gerne sove. Min efterfødselsangst vibrerede helt ud i tænderne. Jeg havde ikke fået en varm kop kaffe i tre uger, mit hår var en fuglerede af tørshampoo, og jeg havde en halv dum weed-vingummi liggende i mit natbord fra for et år siden. Jeg brugte nok en time den nat på desperat at google variationer over, om spædbørn rent faktisk kan blive skæve af brystmælk, og bad bare til, at internettet ville give mig et fripas til at tage toppen af det hele.

Spoiler alert: Det gjorde det ikke. Sandheden er utroligt mudret, super besværlig og ærligt talt lidt skræmmende, når man rent faktisk ser på, hvordan brystmælk fungerer.

Den udregning, min læge tegnede på en serviet

Et par dage efter min nattelige internetsøgning klokken tre om natten slæbte jeg mig selv og Leo ned til vores læge, Dr. Evans. Jeg elsker Dr. Evans, fordi han ikke taler til mig, som om jeg er en idiot, og han ignorerer altid det faktum, at jeg normalt dukker op til aftalerne og lugter af gylp og desperation. Jeg nævnte henkastet det der med weed og lod, som om jeg spurgte "for en veninde i min mødregruppe". Han sendte mig et dybt træt blik, trak en gul post-it fra sit skrivebord og begyndte at tegne cirkler.

Han forklarede, at THC, det stof i marihuana, der faktisk får dig til at mærke noget, dybest set er en fedtmagnet. Jeg tror, det videnskabelige ord var lipofilt? Pointen er i hvert fald, at det binder sig til fedtcellerne i den menneskelige krop. Og brystmælk, især den fede mælk, der kommer til sidst i en amning, er stort set flydende guldfedt. Det er piskefløde til babyer.

Så ja, THC'en passerer ikke bare igennem din mælk; den bliver faktisk koncentreret i den. Dr. Evans tegnede et skræmmende lille diagram, der viste, hvordan koncentrationen af THC i din brystmælk ærligt talt kan være meget højere end koncentrationen i dit eget blod. Jeg tror, han sagde, at den kunne være op til otte gange højere for folk, der bruger det meget? Hvilket ærligt talt lød som opdigtet matematik for mig dengang, men det er åbenbart helt reelt. Moderne weed er desuden vanvittigt stærkt sammenlignet med det tynde sprøjt, vores forældre måske røg i firserne, hvilket betyder, at mængden af de aktive stoffer, der overføres til mælken, er meget højere, end noget af det gamle historiske data antyder.

Hvorfor det med at "malke ud og smide væk" er en kæmpe løgn

Dave, min uendeligt optimistiske mand, troede, han havde den perfekte løsning. "Bare tag vingummien, sov i tolv timer, og malk ud og smid det væk om morgenen," sagde han en aften, mens han så mig græde over et brændt stykke ristet brød. Jeg sværger, jeg kastede næsten brødristeren efter ham.

Vi er så vant til at behandle weed ligesom alkohol, men de opfører sig fuldstændig forskelligt i menneskekroppen. Med et glas vin er alkoholen vandopløselig. Den bevæger sig gennem dit blod, kommer ind i din mælk og vaskes derefter direkte ud igen, efterhånden som din krop forbrænder det. Man skal bogstaveligt talt bare vente. Men fordi THC aggressivt klamrer sig til dine fedtceller, slår det i bund og grund lejr i dine bryster.

Det forsvinder ikke, når du malker ud. Din krop frigiver det bare langsomt tilbage i dit blodomløb og ind i din brystmælk i løbet af dage. Bogstaveligt talt dage. Nogle gange uger, hvis du er en af dem, der bruger det hele tiden. At malke ud og smide mælken ud renser ikke systemet, fordi den næste portion mælk, din krop producerer, bare vil trække mere THC ud af dine fedtdepoter. Så i bund og grund, hvis du tager et sug af en e-cigaret en fredag aften, vil din mælk søndag morgen stadig være fyldt med det. At indse det gav mig lyst til at kaste min lunkne kaffe op.

Hvad der ærligt talt sker med deres små hjerner

Her er den del, der virkelig afholdt mig fra nogensinde at åbne den natbordsskuffe. Hvad sker der egentlig med dem, når de drikker det? De får ikke grineflip eller begynder at have en voldsom trang til purerede gulerødder. I stedet forstyrrer det deres stadig ufærdige nervesystem.

Jeg læste alle de her historier på nettet om babyer, der blev super sløve og havde dårlig muskeltonus, efter at deres mødre havde røget. Og som en dybt ængstelig nybagt mor er det det mest skræmmende i verden. Sover babyen endelig godt, eller er han bare mildt bedøvet? Åh gud, bare det at skrive det får det til at vende sig i maven på mig. Dr. Evans mumlede også noget om langtidsstudier, der viser, at det kan forstyrre deres normale nervecellevækst og føre til mærkelige motoriske forsinkelser og hyperaktivitet senere hen. Jeg kender ikke den nøjagtige mekanisme, jeg bestod knap nok biologi i gymnasiet, men at filtrere min stressaflastning gennem mit spædbarns hjerne under udvikling virkede bare ikke det værd.

Jeg husker tydeligt, da Leo var seks måneder gammel og fik sin første kindtand. Han var et absolut mareridt. Han ville ikke sove, han ville ikke spise, han savlede og skreg bare. Jeg var så udmattet, at jeg hallucinerede. Det var ærligt talt der, jeg panikkøbte Violet Bubble Tea Bideringen fra Kianao. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at dette fjollede lille stykke silikone reddede min forstand. Den ligner en kop boba-te, og af en eller anden grund var teksturen på de små "perler" i bunden præcis det, han havde lyst til at gnave aggressivt på. Jeg smed den i køleskabet i tyve minutter, mens jeg travede op og ned ad gangen, og gav ham den derefter kold. Den gav mig præcis femten minutters absolut stilhed. Femten minutter til at sidde på gulvet, drikke min kaffe og ikke overveje at stikke af til Mexico.

Hvis du drukner i nyfødt-kaos lige nu, kan du kigge på noget af vores økologiske babyudstyr her og måske købe dig selv fem minutters fred.

CBD-smuthullet, der ikke findes i virkeligheden

I et kort øjeblik troede jeg, at jeg havde fundet den ultimative snydekode. Min doula havde jo anbefalet CBD, ikke? Man bliver ikke skæv af det, man slapper bare af. Så jeg tænkte, at CBD-olie var den perfekte, sikre gyldne middelvej for mit totale mentale sammenbrud.

Ja, nej. Da jeg nævnte det for lægen, sukkede han virkelig højlydt. Problemet med hele CBD-industrien lige nu er, at det er det Vilde Vesten. Det er dybest set hjemmebrændt gin for millennials. Da det er fuldstændig ureguleret, indeholder næsten alle CBD-olier eller -vingummier derude spormængder af faktisk THC. For ikke at nævne en skræmmende cocktail af tungmetaller, tilfældige pesticider og mærkelige svampe, fordi ingen reelt tjekker, hvad der kommer i de her flasker, før de ender på hylden i dit lokale økologiske supermarked.

Så selvom du tror, at du bare tager en harmløs hamp-vingummi for at stoppe med at græde i badet, overfører du stadig aktivt uregulerede sporkemikalier til din babys mælk. Det er bare en massiv, utroligt frustrerende nedtur.

Vi forsøgte dog at gøre vores omgivelser lidt mindre kaotiske på andre måder. Min svigerinde gav os et Økologisk Babytæppe i Bomuld - Lyserød Kaktus, da Maya blev født et par år senere. Ærligt talt? Det er fint nok. Det er et lækkert tæppe. Den økologiske bomuldsdel er fantastisk, fordi jeg er underligt paranoid over, at de kemiske pesticider, man bruger på normal bomuld, skal smitte af på hendes sarte hud, men ærligt talt er det jo bare et tæppe. Vi brugte det mest til mavetid på stuegulvet, så hun ikke skulle slikke på gulvtæppet.

Sådan overlever du uden edibles

Så hvor efterlader det os? Kort sagt: Hvis du ammer, er enhver form for weed fuldstændig udelukket. Det er det bare. Og det stinker, for nyfødt-fasen er en helt ny form for helvede, som ingen for alvor kan forberede dig på, og nogle gange vil man bare gerne have en genvej til at føle sig som et normalt, afslappet menneske igen.

I stedet for at forsøge at finde ud af, om du kan tage et sug af en vape uden at ødelægge din brystmælk, er du simpelthen nødt til at finde andre måder at snyde dit nervesystem til at falde til ro. For mig betød det at lægge babyen fra mig. Altså, bogstaveligt talt at gå væk. Da Maya blev født, indså jeg, at jeg ikke kunne holde hende 24/7 uden at miste forstanden. Vi købte Kianao Natur Aktivitetsstativ, og det ændrede seriøst alt. I modsætning til de gigantiske, irriterende plastiklegetøj, der synger mærkelige sange og blinker med neonlys (hvilket ærligt talt gjorde min angst værre), har dette aktivitetsstativ i træ kun disse rolige, organiske former hængende. Jeg lagde hende under den lille hæklede måne og træbladene, og hun stirrede bare fredfyldt på dem, mens jeg gik ud i køkkenet, stak hovedet i fryseren og tog ti dybe indåndinger.

Hvis din efterfødselsangst er så slem, at du desperat søger efter edibles bare for at overleve dagen, så ring venligst til din læge eller en ammekonsulent. Der findes faktisk gennemtestet receptpligtig medicin, som er fuldstændig sikker under amning. Du behøver ikke at bide tænderne sammen for at klare dig igennem det fjerde trimester, men du behøver heller ikke at risikere din babys hjerneudvikling med en tvivlsom weed-vingummi.

Forældreskabet er bare en endeløs række af ting, vi giver afkald på for de her små, krævende roomies, vi har skabt. Men en dag stopper de med at amme. En dag sover de. Og en dag får du din krop tilbage.

Inden du falder i endnu et natligt Reddit-kaninhul om, hvad der er og ikke er sikkert for din baby, så tag et kig på vores nøje udvalgte, fuldstændig sikre kollektion af babyudstyr. Køb Kianaos økologiske, stressfri babyudstyr lige her, og giv dig selv én ting mindre at bekymre dig om.

Hvor længe bliver weed egentlig i brystmælken?

Ærligt talt, meget længere end du tror. I modsætning til en margarita, der er ude af dit system i løbet af et par timer, binder THC sig til fedtet i din mælk. Hvis du bare har taget et enkelt sug, kan det blive hængende i din brystmælk i op til seks dage. Hvis du er fast bruger, kan det slå lejr i dine fedtceller og blive ved med at lække ud i din mælk i op til seks uger. Det er et sandt mareridtsscenarie.

Er passiv rygning et stort problem, hvis min mand puster røgen ud ad vinduet?

Ja, den diskussion forsøgte Dave sig også med. Men ja, det er et kæmpe problem. Passiv marihuanarøg er stærkt forbundet med søvnapnø og vuggedød (SIDS) hos babyer. Selvom man hænger ud ad vinduet, sætter røgen sig i tøjet, håret og på huden. Hvis din partner absolut skal ryge, skal han gøre det udenfor, vaske sine hænder og skifte trøje, før han overhovedet tænker på at holde babyen.

Vil de rent faktisk teste min baby hos lægen?

Dette er den skræmmende juridiske del, som ingen kan lide at tale om. Afhængigt af hvor du bor, anses det for at være et massivt rødt flag, hvis et spædbarn udsættes for det – selvom weed måske er lovligt for voksne nogle steder. Hvis din læge har mistanke om noget, eller hvis din baby viser mærkelige tegn som ekstrem sløvhed, kan de foretage en urintest. Og ja, spædbørn, der udsættes for det gennem brystmælk, vil teste positivt for THC i to til tre uger, hvilket bogstaveligt talt kan udløse en underretning til de sociale myndigheder.

Hvad med CBD-cremer mod mine forfærdelige rygsmerter efter fødslen?

Jeg ville så gerne have, at dette var i orden, for min lænd smuldrede nærmest, efter at jeg havde båret på Maya. Men børnelægerne siger stadig nej. Fordi CBD-markedet er så ureguleret, indeholder de cremer og lotions ofte spormængder af THC og tungmetaller, som kan trænge ind i dit blodomløb og overføres til din mælk. Hold dig til en varmepude og prøv at tigge din partner om en dybt middelmådig massage.

Virker det at "malke ud og smide væk" overhovedet til noget?

At malke ud og smide mælken ud er egentlig kun nyttigt for at lindre fysisk brystspænding, hvis du er væk fra din baby, eller hvis du har fået et par glas vin, og dine bryster er smertefuldt spændte, før alkoholen naturligt har forladt dit blodomløb. Til weed, medicin eller for at få kemikalier hurtigere ud af kroppen? Det gør absolut ingenting. Din krop vil bare blive ved med at producere mælk med THC i, indtil THC'en er fuldstændig væk fra dine fedtdepoter.