Hvorfor babydukkerne overtog mit hjem (og hvad videnskaben siger)

Jeg stirrer lige nu på et lille, afrevet plastikben, der stikker ud under vores sofa. Det tilhører 'Baby Susan', en dukke, der har været udsat for flere voldsomme stød de seneste tre uger end en amatørrugbyspiller. Hvis du havde spurgt mig for to år siden, før tvillingerne kom, ville jeg selvsikkert have fortalt dig, at mine børn udelukkende ville lege med håndlavede træklodser i en smagfuld, dæmpet farvepalette. Men her står jeg altså klokken seks om morgenen og fisker en miniature-plastikflaske op af min venstre sko.

Sandheden er, at jeg havde en meget specifik fordom imod dem. Jeg syntes, de var unødigt kønsopdelte, lidt skræmmende og fuldstændig meningsløse. Hvorfor skulle en baby have lyst til at lege med en falsk baby? Det virkede fuldstændig overflødigt. Men så blev mine døtre halvandet år, og noget dybt instinktivt tændtes i deres små hoveder, hvilket har forvandlet vores lejlighed i London til noget, der mest af alt minder om en kaotisk fødegang, som udelukkende styres af fulde tumlinger.

Den dag plastik-bofællerne ankom

Det startede uskyldigt nok. En velmenende tante sendte os en blød tøjdukke til deres etårs fødselsdag. Jeg troede, vi var i sikkerhed. Men så besøgte vi en venindes hus, og mine piger opdagede deres første rigtige, tredimensionelle babydukke. Det var kærlighed ved første blik, straks efterfulgt af et voldsomt fysisk skænderi om, hvem der fik lov til at holde den i nakken.

Jeg indså hurtigt, at vi var nødt til at købe vores egne for at forhindre yderligere tumlinge-krig. Men at kigge på det moderne legetøjsmarked er en decideret foruroligende oplevelse. Nogle forældre går meget op i realistiske babydukker – dem med de små malede blodårer, det tynde hår og en vægt, der føles ægte. De kaldes ofte for 'reborn'-dukker, og jeg finder dem så dybt skræmmende, at hvis nogen tog sådan en med ind i mit hjem, ville jeg straks begrave den i haven for en sikkerheds skyld. Jeg nægter simpelthen at gå ud i køkkenet efter et glas vand midt om natten og tro, at der sidder et efterladt spædbarn helt stille oven på hundekurven.

Jeg fastsatte hurtigt nogle grundregler for vores egne køb. Ingen batterier. Ingen dukker, der græder, tisser eller kræver en lillebitte, dyr plastikble. Vi endte med at vælge en helt simpel model, der vagt lignede et menneske, men tydeligvis var legetøj. Og det var der, det absolutte vanvid for alvor begyndte.

Hvad hjerneforskerne faktisk tænker om dette

Fordi jeg er en tidligere journalist, der håndterer forældrestress ved aggressivt at researche ting klokken tre om natten, besluttede jeg mig for at undersøge, hvorfor mine døtre pludselig var så besatte af voldsomt at vugge Baby Susan i søvn. Jeg forventede fuldt ud at læse en eller anden støvet psykologisk teori fra 1950'erne.

I stedet faldt jeg over en massiv hjerneskanningsundersøgelse fra Cardiff University fra 2020. En gruppe meget modige forskere formåede faktisk at få 42 børn ind i en MR-scanner (hvilket ærligt talt fortjener en Nobelpris bare for det rene og skære logistiske mareridt i at få tumlinger til at ligge stille), og observerede, hvad der skete i deres hjerner, mens de legede med dukker.

Tilsyneladende øger det at trække en plastikbaby i anklen hen over et trægulv aktiviteten i hjernens 'posterior superior temporal sulcus' markant. Jeg massakrerer fuldstændig videnskaben her, men min vage forståelse fra resuméet er, at dette er den del af hjernen, der er ansvarlig for at behandle sociale signaler og udvikle empati. Roberta Golinkoff, en professor, der lader til at vide alt for meget om børn, mener, at børn bruger dukker som 'menneskelige surrogater' til at øve sig på virkelige scenarier og bearbejde komplicerede følelser.

Dette forklarer meget. I sidste uge fik en af mine piger skældud for at kaste sin havregrød på væggen. Ti minutter senere fandt jeg hende siddende i hjørnet, mens hun strengt rystede på pegefingeren ad Baby Susan og talte i en hård, uforståelig volapyk, der lød mistænkeligt som min egen vrede stemme. Hun udliciterede dybest set sin følelsesmæssige bearbejdning til et stykke plastik.

Finmotorik og episoden med den magnetiske sut

Jeg snakkede for nylig med vores sundhedsplejerske, som forsigtigt foreslog, at det at bakse med at få små cardigans på en dukke hjælper tumlinger med at udvikle deres pincetgreb. Dette er tilsyneladende den specifikke fingerbevægelse, de desperat har brug for at mestre, så de i sidste ende kan holde på en blyant og formentlig forfalske min underskrift på deres karakterbøger.

De elsker at forsøge at klæde dukkerne på, men de nægter fuldstændig at bruge rigtigt dukketøj. I stedet forsøger de at stoppe Baby Susan ned i deres egen babybodystocking i økologisk bomuld. Det er faktisk mit absolutte yndlingstøj, de ejer, fordi kuvertskuldrene gør, at jeg kan trække den ned over deres ben, når vi står i en katastrofal blesituation, og stoffet overlever mirakuløst det konstante stræk. Susan ser fuldstændig latterlig ud, hvor hun svømmer i en body beregnet til en etårig, men den økologiske bomuld er så utroligt blød, at jeg ærligt talt er ligeglad med, hvad de gør ved den, så længe det giver mig fire minutters fred til at drikke en varm kop te.

Mindre vellykkede er deres forsøg på at made dukkerne. Vi ejer et sæt med bløde babybyggeklodser. De er glimrende klodser – bløde, krammevenlige, teoretisk set lærerige og gode til at kaste efter sin søster uden at forårsage en hjernerystelse. Pigerne burde stable dem, men i stedet har de besluttet, at disse gummifirkanter er yderst næringsrige måltider til Baby Susan. Jeg bruger nu en betydelig del af min eftermiddag på at se to tumlinger aggressivt forsøge at tvinge en pastelfarvet gummisekskant ind i en permanent lukket plastikmund, hvilket uundgåeligt ender i tårer, fordi Susan nægter at tygge sin mad.

Hvis du desperat forsøger at finde noget – hvad som helst – der ikke involverer uhyggelige plastikøjne eller små magnetiske sutter, har du måske lyst til i stedet at gå på opdagelse i vores udvalg af bæredygtigt, ikke-skræmmende trælegetøj.

Parallelt kaos frem for en ny søskende

Vi skal ikke have flere børn. Tvillingerne har knækket mig fuldstændig, både økonomisk og åndeligt. Men mange af mine forældrevenner står i øjeblikket over for barn nummer to, og de råd, de får om dukker, er oprigtigt fascinerende.

Børnesygeplejerskerne hos Taking Cara Babies (som nærmest opdrog mine piger via Instagram, mens jeg græd ned i førnævnte kolde te) anbefaler stærkt at give tumlingen en dukke et par måneder før den rigtige baby ankommer. Idéen er at gøre noget kaldet 'parallel forældreskab'.

Helt grundlæggende, når du skifter den faktiske, skrigende, sprællende nyfødtes ble, rækker du tumlingen en ekstra vådserviet og beder dem skifte deres dukkes ble på samme tid. Hvis du bærer din baby i vikle, binder du et tørklæde om tumlingen, så de kan bære deres plastikbaby. Det lyder fuldstændig udmattende for mig – at håndtere et rigtigt spædbarn, mens man samtidig dirigerer en lille, inkompetent statist – men mine venner sværger, at det forhindrer tumlingen i at forsøge at proppe den nye baby ind ad brevsprækken af jalousi.

Anatomien i en god plastik-bofælle

Selvfølgelig betyder det noget, hvilken type dukke du køber – en lektie, jeg lærte gennem en række dyre og lettere farlige fejltagelser.

Hvis du køber til et barn under et år, skal du absolut undgå noget med hårde plastikøjne. Babyer leger ikke med legetøj; de bruger det som stumpe instrumenter til at teste deres egne kranier for strukturel styrke. En hård plastikdukke givet til en på otte måneder vil øjeblikkeligt blive svinget ind i deres egen pande, hvilket resulterer i tårer og en meget akavet samtale på skadestuen. Gå efter broderede ansigtstræk. Intet der kan falde af, intet der kan smadre en knæskal.

Når de når tumlinge-alderen, bør din eneste prioritet være vaskbarhed. Køb aldrig en dukke, der ikke kan tåle en tur i vaskemaskinen. Du vil finde den dækket af hummus. Du vil finde den flydende rundt i hundens vandskål. Du vil finde den uforklarligt smurt ind i Panodil. At proppe en dukke i vaskemaskinen er en øvelse i psykologisk udholdenhed – at se et lille ansigt snurre rundt og rundt, presset mod glasruden, er stof til mareridt – men det er strengt nødvendigt.

Det er her, silikonebabydukker er blevet ret populære. De er en massiv opgradering fra de stive, hule plastik-mareridt, vi havde i 90'erne, primært fordi fødevaregodkendt silikone er blødt, holdbart og ikke gemmer på nær så mange skræmmende bakterier i sine revner.

Da mine piger var ved at få kindtænder, købte vi en bidering med panda. Jeg kan varmt anbefale den, fordi den flade form rent faktisk passer ind bagerst i deres mund uden at give dem opkastfornemmelser, og du kan kaste den direkte i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af hundehår. Naturligvis bruger de den ikke kun til sig selv længere. De diagnosticerer jævnligt Baby Susan med svære indbildte tandsmerter og gnider voldsomt den bambusteksturerede silikone mod dukkens stive ansigt for at 'få hende til at få det bedre'. Pandaen ser lidt traumatiseret ud nu om dage, men den har overlevet mishandlingen helt perfekt.

Spørgsmålet om repræsentation

Der er også det ret seriøse spørgsmål om, hvordan disse dukker rent faktisk ser ud. Legeeksperter (endnu en jobtitel, jeg finder fuldstændig besynderlig) understreger, at du ikke kun bør købe dukker, der ligner dine egne børn på en prik.

Jeg troede, dette bare var moderne forældreovertænkning, men det giver ærligt talt utrolig god mening. Hvis et barns hele legetøjskasse blot er et spejl af deres eget ansigt, vil de blive ret chokerede, når de møder den virkelige, mangfoldige menneskeverden. Vi gjorde meget ud af at finde dukker med forskellige hudtoner og hårteksturer. Der findes nogle geniale mærker derude, som gør et fantastisk stykke arbejde med netop det – dukker med briller, dukker med høreapparater, dukker med Downs syndrom. Det normaliserer fuldstændig fysiske forskelligheder, allerede inden de har ordforrådet til at spørge ind til dem.

Hvad der sker, når de bliver store

Jeg har hørt, at ældre børn til sidst går over til at style detaljeret dukkehår og skifte komplicerede outfits, men helt ærligt, når mine to når fireårsalderen, forventer jeg fuldt ud, at de forhandler traktater og styrer deres egen husholdning, så det stadie nægter jeg at bekymre mig om endnu.

Indtil videre har jeg bare accepteret min skæbne. Jeg bor i en lejlighed, hvor bittesmå, livløse lemmer stikker frem bag pyntepuder, hvor jeg jævnligt må undskylde for at sætte mig på et plastikhoved, og hvor jeg ofte bliver beordret til at kysse et stykke silikone godnat. Det er fuldstændig absurd, dybt uhygiejnisk og tilsyneladende lige præcis, hvad deres hastigt voksende hjerner har brug for.

Inden du dykker ned i den skræmmende verden af miniaturebarnevogne og små plastikflasker, så udforsk hele vores udvalg af uundværligt babyudstyr designet til faktiske menneskebørn.

Ofte stillede spørgsmål fra gulvhøjde

Har drenge også brug for at lege med disse ting?
Ja, absolut. Medmindre du aktivt håber på at opdrage en mand, der stivner af rædsel, første gang nogen rækker ham en rigtig baby, så bør du give din søn en dukke. MR-scanningerne skeler ikke til køn; de dele af hjernen, der styrer empati og social bearbejdning, lyser op på præcis samme måde hos drenge. Lad dem øve sig i at være far. Det er bedre, end at de øver sig i at slå hinanden med pinde.

Er silikonedukker ærligt talt sikre at tygge på?
Hvis du anskaffer dig en dukke af høj kvalitet lavet af fødevaregodkendt silikone, ja. Vores læge bad os nærmest bønligt om at tjekke materialerne på alt, hvad tvillingerne overhovedet kunne finde på at putte i munden (hvilket bogstaveligt talt er alt). Hold dig blot fra billige kopivarer, der lugter som en kemikaliefabrik, og gå efter mærker, der eksplicit oplyser, at de er uden BPA og ftalater.

Hvordan vasker jeg en dukke, der er blevet tabt i en vandpyt?
Hvis det er en blød stofdukke, så stop den ind i et pudebetræk (så lemmerne ikke filtrer sammen og bliver flået af), giv den en skånevask på 30 grader, og lad den lufttørre. Hvis det er en hård plastik- eller silikonedukke, kan du tørre den af med varmt sæbevand. Smid aldrig en solid plastikdukke i tørretumbleren, medmindre du vil skabe en smeltet, rædselsvækkende kunstinstallation, der vil traumatisere dit barn for livet.

Hvad er der med de der 'reborn'-dukker?
De er utroligt tunge, hyperrealistiske dukker, der ligner sovende nyfødte på en prik, og som oftest købes af voksne samlere eller ældre børn. Nogle mennesker finder dyb trøst i dem. Jeg synes, de er så skræmmende, at mit kæmp-eller-flygt-instinkt aktiveres, bare jeg kigger på et billede af én. Det er fuldstændig et spørgsmål om personlig præference, men jeg skal absolut ikke have en ind i mit hus.

Hvornår skal jeg introducere en dukke som forberedelse til en lillebror eller lillesøster?
Ifølge de kloge hoveder, der rent faktisk har forstand på det, bør det være omkring en til to måneder før den rigtige baby ankommer. Gør det ikke dagen før, for så vil tumlingen blot forbinde den underlige plastikting med sin mors pludselige forsvinden og ankomsten af en skrigende indtrænger. Giv dem tid til at øve sig i at tabe dukken på hovedet, før de prøver det samme af på deres nye lillebror.