Hvad nyheden om Greg Gutfelds baby lærte mig om spædbarnskaos

Kære Jess for seks måneder siden,

Du sidder lige nu på stuens beige gulvtæppe, der desperat trænger til at blive støvsuget, mens du aggressivt vugger en skrigende baby med din venstre fod og prøver at filtre en mislykket makramé-bestilling til din Etsy-shop ud med højre hånd. Din kaffe er kold. Du har gylp på den trøje, du har haft på tre dage i træk. Og tv'et summer bare i baggrunden med et eller andet klip af Greg Gutfeld, der taler om at vende tilbage fra 46 dages barsel.

Du stoppede sikkert med det, du lavede, stirrede på skærmen og tænkte: Herre bevares, manden er tres år og får sit første barn. Hvis jeg er så udmattet i trediverne, må hans rygsøjle bogstaveligt talt være ved at smuldre.

Jeg skriver dette til dig fra fremtiden, primært for at sige, at du skal trække vejret dybt, lægge makramé-snoren fra dig og lytte til mig. For at se hele mediecirkusset omkring den nyfødte fik mig til at indse et par ting om det absolutte cirkus, vi selv har kørende herhjemme.

Stop med at lade ham spille "den klodsede far"-kortet

Der var én ting, der virkelig fik mit øje til at flakke under det indslag. Gutfeld stod der på tv og lavede alle mulige jokes om, hvordan han er "elendig til alt" med babyen, og hvordan han bare forlader sig på sin kone til det rigtig hårde arbejde som amning klokken 2 om natten og eksplosive lortebleer, mens han bare leverer "følelsesmæssig støtte". Fred være med ham, men det er præcis den fælde, du lader din egen mand falde i lige nu.

Jeg ved godt, du synes, det er nemmere bare at gøre det selv, fordi han vender bleen forkert eller ikke ved, hvor vådservietterne ligger. Men min læge, dr. Evans, kiggede på mig, da vores ældste var en måned gammel, og jeg hallucinerede af søvnmangel. Hun fortalte mig, at hvis man bærer hele den mentale byrde alene, er det netop der, moder-udbrændthed og fødselsdepression sniger sig ind ad bagdøren. Hun kastede nogle statistikker i hovedet på mig om, hvordan delte nattevagter holder din hjernekemi nogenlunde i balance, og selvom jeg ikke kan huske den præcise videnskab bag det lige nu, ved jeg bare, at fire timers uafbrudt søvn afholder mig fra at pakke en taske og flytte på et motel i Dallas.

Så du er nødt til at stoppe med at ånde ham i nakken og bare lade ham fumle med svøbet og selv regne bøvse-rutinen ud, mens du låser dig inde i soveværelset med et par ørepropper.

Og hvad angår rygterne på nettet, så sværger jeg, at mængden af folk, der taster "greg gutfeld baby adopteret" ind i deres søgefelt, som var det en stor 'true crime'-konspiration, bare beviser, at folk har alt for meget fritid – især i betragtning af, at hans kone bogstaveligt talt var gravid i ni måneder.

Den store vugge-migration

Lad os tale lidt om, hvor denne her baby rent faktisk sover, for jeg ved, at du lige nu stresser over indretningen af børneværelset. Du hørte Gutfeld nævne at flytte i en større lejlighed for at få plads til en vugge, og det fik dig sikkert til at kigge dig omkring i vores trange hus her på landet i Texas og gå i panik.

Min bedstemor sagde altid, at babyer ikke har brug for kvadratmeter, de har bare brug for en flad overflade og et roligt rum, og ærligt talt tog hun ikke helt fejl. Jeg kan huske, at dr. Evans mumlede noget om, at vuggedødsrisikoen (SIDS) halveres, når man sover i samme rum. Men om det er fordi, at babyens vejrtrækningsmønster regulerer sig efter dit, eller bare fordi, at ingen af jer nogensinde falder i dyb søvn, det kan jeg ikke fortælle dig. De officielle retningslinjer lyder på, at de skal sove i en vugge i jeres soveværelse de første seks til tolv måneder.

Men lad mig være helt ærlig over for dig: Omkring fjerde måned, når babyen begynder at grynte som et vildsvin klokken 3 om natten og vækker dig, hver gang den vender sig, kommer du til at slæbe den vugge ud på gangen. Og det er okay. Du gør det bedste, du kan.

Hvad du rent faktisk bør købe

Da vi er på et stramt budget med tre børn under fem år, er jeg nødt til at bede dig om at stoppe med at købe billigt, syntetisk skrald fra de der Instagram-reklamer, du ser midt om natten. Du kan godt huske, hvad der skete med vores ældste. Vi købte alt det der kradsende polyester-skrammel, og hans børneeksem blussede så voldsomt op, at han lignede et lille rivejern. Det var ikke de 10 dollars værd, som vi sparede.

Hvis du skal bruge penge på noget, så brug dem på en ærmeløs baby-body i økologisk bomuld. Jeg laver ikke sjov, den har simpelthen været en redning for vores mindste. Den består af 95 % økologisk bomuld, så den fremprovokerer ikke de der mærkelige røde udslæt, som de får, når de sveder i autostolen i løbet af en varm sommer. Halsen er så strækbar, at du ikke føler, du kæmper mod en blæksprutte, når bleen er eksploderet, og du skal trække det hele ned over skuldrene på dem i stedet for op over hovedet. Ja, den koster lidt mere her og nu, men den går ikke i opløsning efter tre ture i vores ældgamle vaskemaskine.

Hvis du har brug for mere neutralt og faktisk åndbart tøj, som ikke giver dig lyst til at rive håret ud af hovedet på dig selv under bleskift, så tag et kig på Kianaos kollektion af økologisk babytøj. Bare stol på mig med den her.

Jeg ved godt, at du har den der bidering i silikone formet som Bubble Tea liggende i din online-indkøbskurv, fordi du synes, den er hylende morsom og æstetisk pæn. Men lad mig være ærlig over for dig – den er bare "okay". Silikonen er rar og sikker, og den er helt sikkert nuttet, men halvdelen af tiden taber babyen den på gulvet, og så tror hunden, at den har fået et nyt stykke legetøj. Du kommer til at bruge mere tid på at vaske hundehår af de små "boba-perler", end babyen vil bruge på at tygge på den. Nogle gange foretrækker de helt ærligt bare en kold, våd vaskeklud fra fryseren. Køb den endelig, hvis den gør dig glad, men forvent ikke, at den kan udrette mirakler.

Det, du derimod vil bruge hver evig eneste dag, er dette Aktivitetsstativ i træ. Du kommer til at stille det op på gulvtæppet, og det vil købe dig præcis fjorten minutters fred, så du kan folde vasketøjet og svare dine Etsy-kunder. I modsætning til de der rædsler i neonfarvet plastik, som spiller falsk tivolimusik og giver mig migræne, består denne her bare af træ og små, stille stykker legetøj. Babyen stirrer på den lille elefant, prøver at slå ud efter ringene, og kører sig selv træt uden at overstimulere sin (eller min) hjerne. Alene stilheden er hver en øre værd.

Vær overbærende med dig selv

Prøv at høre: Uanset om du er en tresårig millionær på tv, der prøver at regne ud, hvordan man holder en nyfødt, eller en træt mor ude på landet i Texas, der forsøger at holde tre børn i live og samtidig drive en lille virksomhed, så er spædbarnsfasen bare en skyttegrav, man skal kravle sig igennem. Nyheden om Greg Gutfelds baby var bare en sjov påmindelse om, at denne udmattelse er universel.

Du fejler ikke, bare fordi dit hus ligner en losseplads, og din mand er nødt til at spørge dig for femte gang i denne uge, hvor størrelse 1-bleerne ligger. Drik lidt vand, læg babyen under træ-aktivitetsstativet, og tag dig et varmt bad.

Du har helt styr på det.

Kærlig hilsen,
Jess (seks måneder fra nu, som i øjeblikket gemmer sig i spisekammeret og spiser tørre Goldfish-kiks)

Klar til at opgradere din babys udstyr uden at købe en masse plastik-skrammel, du fortryder senere? Shop Kianaos fulde kollektion af bæredygtige, økologiske livreddere til babyer lige her.

Ofte stillede spørgsmål om at overleve spædbarnsfasen

Er det seriøst sværere at få en baby, når man er ældre?
Altså, mine knæ knager, når jeg bøjer mig ned for at samle en sut op, og jeg er kun i trediverne, så jeg kan slet ikke forestille mig at gøre det her som 60-årig ligesom nogle! Den fysiske belastning er for alvor hård. Men på den anden side har ældre forældre som regel meget mere tålmodighed og en bedre økonomisk stabilitet, end jeg havde, da jeg fik min første. De har levet deres liv og lider ikke af FOMO, når de er lænket til sofaen klokken 21 fredag aften med en sovende baby på brystet.

Hvordan får man en uvidende partner til reelt set at hjælpe?
Du er fysisk nødt til at gå din vej. Seriøst. Hvis du kommer styrtende, hver gang babyen græder, eller hver gang han fumler med trykknapperne på en body, kommer han aldrig til at lære det, og du vil ende udmattet og fuld af nag. Stik ham babyen, fortæl ham, at du går ind og tager et karbad, og lås døren. De skal nok regne den ud. Babyen går ikke i stykker.

Hvad sker der for Gutfeld-babyrygterne?
Folk viskede og tiskede overalt på nettet om adoption, udelukkende fordi de er et ældre ægtepar, hvilket er helt til grin. Hans kone fødte barnet. Folk er ærligt talt alt for besatte af biologien i fremmede menneskers familier. En baby er en baby, og de vågner alle sammen kl. 2 om natten, uanset hvordan de er kommet til verden.

Hvordan klæder jeg en nyfødt med sart hud på?
Drop alt syntetisk. Min mor sværgede altid til billige polyesterblandinger, fordi de ikke krøller. Men de fanger varme og sved som intet andet. Hold dig til økologisk bomuld eller bambus. Det er langt mere åndbart, bliver blødere i vask, og gør ikke dit barns hud til et knudret, rødt mareridt, når vejret bliver varmt.

Virker det der æstetiske trælegetøj virkelig?
Overraskende nok, ja. Jeg rullede ellers altid med øjnene af det neutrale Montessori-trælegetøj og troede, at børn havde brug for farvestrålende, blinkende lys for at blive underholdt. Det viser sig, at det larmende plastikskrammel bare overstimulerer dem og gør dem sure hurtigere. Et simpelt aktivitetsstativ i træ med nogle hængende figurer fastholder deres opmærksomhed, styrker deres motorik og giver mig ikke lyst til at kaste det ud ad vinduet, når jeg har hovedpine.