Sådan reddede Gurli Gris os fra det store søskendekaos

Jeg sad i skrædderstilling på et spektakulært plettet tæppe med en lettere maltrakteret plyskanin i hånden og forsøgte med en meget lys stemme at forklare konceptet 'menneskelig graviditet' for mine toårige tvillingepiger. De stirrede på mig med samme tomme, ublinkende intensitet som toprovdyr, der vurderer en svag gazelle. Det absolut største fupnummer, som den moderne forældreindustri holder i live, er idéen om, at dit lille barn forstår, hvad det egentlig betyder, når du siger: "Du skal være storesøster". Det gør de ikke. For et lille barn er en baby i bund og grund et af kød og blod interaktivt legetøj, der af og til uddeler snacks, eller måske bare en mærkeligt højlydt stueplante. De har ganske enkelt ikke den mentale kapacitet til at begribe, at en permanent, skrigende bofælle er lige ved at invadere deres territorium.

Min mor insisterer på at kalde alle spædbørn i vores omgangskreds for en "g-baby" (jeg har bogstaveligt talt ingen idé om hvorfor, og på nuværende tidspunkt er jeg for udmattet til at bede hende forklare sin internet-slang), og tvillingerne har entusiastisk taget udtrykket til sig uden at vide, hvad det betyder. Da vores bedste venner for nylig annoncerede, at de ventede barn, forberedte jeg mig på det absolutte kaos, det ville blive at lære mine to territoriebevidste småbørn, hvordan man opfører sig omkring en skrøbelig nyfødt. Jeg købte de smukt illustrerede bøger. Jeg brugte de blide, dæmpede stemmer, som internetforaerne foreslog. Intet af det virkede. De blev bare ved med at forsøge at made plyskaninen med tørre Cheerios.

Og så kom frelsen i form af et antropomorft bondegårdsdyr.

Den absolutte fiktion om søskendeforberedelse

Jeg mindes svagt vores læge – en vidunderligt bramfri mand, der altid ser ud til at have mere brug for en lur end mine børn har – nævne noget om, at småbørn fuldstændig mangler den udvikling i frontallapperne, der kræves for at bearbejde abstrakte koncepter som tid og familieforøgelse. Helt ærligt er min forstand på neurovidenskab ret overfladisk, men ud fra hvad jeg forstår, svarer det at sige til en toårig, at "babyen kommer om tre måneder", fuldstændig til at sige til mig, at "vi flytter til Mars i år 3000." Det betyder absolut ingenting for dem.

Småbørn er aggressivt visuelle væsner. Hvis de ikke kan prikke til det, kaste med det eller putte det i munden, eksisterer det ikke. Så når du peger på en let udspilet mave og siger, at der er en baby derinde, antager de for det meste bare, at du har spist en ballon. Kontrasten mellem den strålende moderlige forventning og småbarnets fuldstændige apati er en sand grobund for bitterhed. Du bruger måneder på at indrette det perfekte børneværelse, og de bruger måneder på at undre sig over, hvorfor du bliver ved med at flytte deres legetøjskasse for at gøre plads til et træbur.

Hvis du har dårlig samvittighed over at placere dit lille barn foran fjernsynet for at se tegnefilm i fyrre stive minutter, mens du græder stille ned i en stofble ude i køkkenet, så lad endelig være.

Ind på scenen træder den animerede livredder

Da seriens skabere endelig introducerede verden for Gurli Gris' lillesøster Evie, græd jeg nærmest tårer af taknemmelighed. Vi behøvede ikke længere at forlade os på mine elendige dukketeatre. Her var et bredt accepteret, yderst velkendt univers, der præciserede den nøjagtige rækkefølge af begivenheder, mine småbørn havde brug for at se. Mor Gris havde en stor mave, så var der en tur på hospitalet, og pludselig var Gris-familien en familie på fem.

Fordi mine tvillinger allerede behandlede netop denne tegnefilm som den absolutte sandhed, klikkede der noget i deres hjerner ved at se ankomsten af en Gurli Gris-baby, som ingen mængde af blid forældrelitteratur nogensinde kunne have opnået. De så de animerede forældre se febrilske ud. De så, hvordan mudderpøle blev midlertidigt ignoreret. Vigtigst af alt så de realiteten af en lillesøster, der absolut intet andet gjorde end at græde, sove og ødelægge ellers glimrende dinosaurlege.

Det gav dem et visuelt sprog for omvæltningen. Da vi endelig tog dem med hen for at møde vores venners nye baby, pegede en af mine piger på det febrilsk grædende spædbarn, kiggede på mig med dyb forståelse og sagde bare "bumletur". Det var en direkte reference til tegnefilmens anerkendelse af, at en ny baby giver familien en bumletur. Jeg kunne have kysset fjernsynet.

Vær sød at lade være med at fortælle dem, at de er store nu

Det mest irriterende råd, du vil få, når du forbereder et barn på en søskende, er, at du skal indgyde en følelse af stolthed over deres nye "store barn"-status. Folk vil aggressivt trænge dit lille barn op i en krog nede i supermarkedet og sige ting som: "Åh, du bliver sådan en stor hjælper, gør du ikke? Nu er det slut med bleer for dig!"

Dette er en spektakulær måde at garantere på, at dit lille barn øjeblikkeligt falder tilbage til babystadiet. Presset ved at være den store bror eller søster er skræmmende for en person, der først for nylig har fundet ud af at bruge en ske uden at stikke sig selv i øjet. Når du fortæller dem, at de ikke længere må være små, fordi den nye baby har brug for opmærksomheden, bekræfter du dybest set deres største og mørkeste frygt: at de bliver udskiftet. Jeg så en veninde forsøge sig med denne strategi, og hendes fuldstændig renlige treårige brugte den næste uge på at insistere på at have nyfødt-bleer på og drikke af sutteflaske.

Vores sundhedsplejerske sad i vores slidte sofa, tog en slurk lunken te og bad os bare om at lade dem omfavne deres lillehed. Hvis de vil behandles som babyer, så behandl dem som babyer. Tegnefilmen viser faktisk dette på en genial måde, idet den viser, at selv når det nye familiemedlem tager al ilten i rummet, har den ældre søskende stadig lov til at gå fuldstændig i spåner over en tabt is. I stedet for at forbyde deres gamle sutter og tvinge dem til at opføre sig som små voksne, mens du samtidig forventer, at de stille og roligt deler alle deres ejendele, så lad dem måske bare drikke af en tudekop og få et raserianfald i fred.

Hvorfor legetøjsdeling er ét stort svindelnummer

Du kan ikke tvinge et lille barn til gavmildt at overdrage sine mest skattede ejendele til et væsen, der bogstaveligt talt ikke engang kan holde sit eget hoved oppe. Vi prøvede at introducere konceptet "fælleseje" for mine piger, og det resulterede i en krig om territorium, der nær var endt i materiel skade. Småbørn betragter deres legetøj som forlængelser af deres egne kroppe.

Når du har brug for at holde et lille barn beskæftiget, mens nogen mader en baby, har du brug for dedikerede distraktioner, der udelukkende er deres egne. Vi købte et Blødt Byggeklodssæt Til Babyer i håb om, at det ville fremme rolig og selvstændig leg. Jeg vil være helt ærlig over for dig: De er bare fine nok. De underholder ikke på magisk vis mine børn i timevis. Men de er lavet af blød gummi, hvilket er deres primære salgsargument hjemme hos os, for det betyder, at når Tvilling A uundgåeligt kyler en klods i hovedet på Tvilling B i en strid om rettighederne til at se Gurli Gris-babyen, ender ingen på skadestuen. De er udmærkede at stable, og ingen mister et øje. Det kalder jeg en sejr i min bog.

Hvis du desperat forsøger at strikke en overlevelsesstrategi sammen til nyfødt-fasen, alt imens du forhindrer de ældre søskende i at smadre huset, bør du måske kigge på nogle af de ægte nyttige sager i Kianaos kollektion af overlevelsesudstyr til småbørn.

Amme-stolens fælde

Det virkelige logistiske mareridt ved en ny søskende opstår i forbindelse med madning. Uanset om det er med flaske eller bryst, er forælderen i praksis naglet fast under en sulten nyfødt i cirka halvfjerds procent af dagen. Det er præcis i det øjeblik, at småbørn vejrer svaghed. De ved, at du ikke kan jage dem. De ved, at de endelig kan hælde hundens vandskål ud over sofaen, uden at nogen fysisk griber ind med det samme.

Vores venner overlevede dette ved at lave en yderst velbevogtet "made-kurv" til deres barn – en kasse med særligt udvalgt bestikkelse, der kun kom frem, når babyen fik mad. Vi indførte en version af dette, der involverede snacks. Eftersom vi i forvejen kørte hårdt på grisetemaet, blev en Silikoneskål med Rumopdeling i Grise-design vores hemmelige våben. Sugekoppen under denne sag er aggressiv. Du sætter den fast på bordet, fylder det ene øre med blåbær og det andet med ost, og så er barnet midlertidigt forankret til stedet. De kan ikke kaste den gennem rummet, når de keder sig, hvilket køber dig præcis syv minutters fred til at bøvse et spædbarn af.

Hvad angår selve babyen, er mit eneste uopfordrede råd at styre dine forventninger til søde outfits med hård hånd. Ubleget økologisk bomuld ser dejligt æstetisk ud på Instagram, lige indtil spædbarnet producerer en sennepsfarvet eksplosion, der trodser fysikkens grundlæggende love. Vi benyttede os flittigt af Ærmeløse Bodystockings i Økologisk Bomuld, da tvillingerne var bittesmå, og de er geniale af én meget specifik grund: kuvertåbningen ved skuldrene. Når det uundgåelige ble-uheld sker, behøver du ikke trække det ruinerede tøj op over babyens hoved og risikere at få biologisk affald i deres hår. Du trækker bare halsåbningen bredt ud og ruller det ned over skuldrene som en beskidt bananskræl. Det er en lille designdetalje, som bogstaveligt talt vil redde din forstand klokken tre om natten.

Accept og mudderpøle

Du kan ikke snige dig udenom overgangen fra ét barn til to, eller to til tre. Det bliver utrolig rodet, alle kommer til at græde (mest dig), og dit lille barn vil højst sandsynligt lade som om, det nye familiemedlem er usynligt i mindst fjorten dage. Tricket er at stoppe med at forsøge at gøre det til en smuk, harmonisk milepæl og bare acceptere det som en kaotisk gidselforhandling.

Hvis det kræver timevis af animerede grise, der hopper i mudder, for at bygge bro over den psykologiske kløft for dit ældste barn, så lad det ske. Landsbyen, der skal til for at opdrage et barn, ser meget anderledes ud i dag, og nogle gange inkluderer den landsby en todimensionel tegnefilmsfamilie, der viser dine børn, at en lille smule gråd ikke er verdens undergang. Til sidst lægger bumleturen sig, rutinerne falder på plads, og du vil opdage, at du nu står over for en helt ny række problemer – som når de på et tidspunkt slår sig sammen for at overliste dig.

Inden du mister forstanden fuldstændig i et forsøg på at forberede dig på den uundgåelige ankomst, så træk vejret dybt og gå på opdagelse i Kianaos fulde sortiment af bæredygtigt udstyr, som kan hjælpe dig med at idiot-sikre børneværelset.

Ofte Stillede Spørgsmål

Skal jeg købe en gave til mit lille barn "fra" den nye baby?

Hør her, jeg ved godt, at folk sværger til dette, men småbørn er ikke helt dumme. De ved godt, at et nyfødt spædbarn ikke har et hævekort eller finmotorikken til at pakke en gave ind. At give dem et nyt stykke legetøj under overgangsfasen er en fantastisk afledningsmanøvre, men du kan jo bare sige, at det er en "storebror-/storesøstergave" fra dig, uden at fornærme deres intelligens ved at påstå, at fosteret har været ude at shoppe.

Hvordan håndterer jeg, når mit store barn falder tilbage i babystadiet efter fødslen?

Primært ved at ignorere det fuldstændigt. Hvis de pludselig glemmer, hvordan man bruger toilettet, eller kræver en sut, de ikke har brugt i et halvt år, vil det kun give dem den opmærksomhed, de desperat søger, hvis du tager kampen op. Vores sundhedsplejerske bad os om bare muntert at række dem sutten og lade som om, det var helt normalt. Som regel aftager nyhedsværdien af at opføre sig som en baby, når det går op for dem, at babyer ikke får chokoladekiks.

Er skærmtid virkelig okay i overgangsfasen med en nyfødt?

Ja. Et tusind gange ja. Skyldfølelsesindustrien vil fortælle dig, at tv rådner deres hjerner, men at overleve de første tre måneder af en nyfødts liv kræver taktiske ofre. Hvis et afsnit om en tegnefilmsgris' nye søskende forhindrer dit lille barn i at forsøge at ride på familiehunden som en hest, mens du mader babyen, så tænd for fjernsynet og se dig ikke tilbage.

Hvordan får jeg mit barn til at dele med den nye baby?

Det gør du ikke. Babyen er alligevel ligeglad med dit barns trætogsæt. Tvungen deling avler kun dyb, dvælende bitterhed. Sæt en fysisk barriere op, lad det store barn opbevare sit særlige legetøj i en sikker zone, og på et tidspunkt vil de måske helt frivilligt tilbyde babyen en plastikske. Accepter plastikskeen som en massiv sejr og kom videre.