Hvorfor kønsafsløringen i Gurli Gris fik mig til at gå i selvsving

Kære Sarah for præcis seks måneder siden. Du sidder lige nu på det falmede, blå IKEA-tæppe i stuen. Du har de der grå joggingbukser på med den mystiske klorinplet på venstre lår, og du drikker kaffe, der blev kold for to timer siden, og som nu bare smager af kynisk bønnevand. Du stirrer tomt på din telefon, mens Maya (7) og Leo (4) kæmper aggressivt over en enkelt rød legoklods, der ikke engang hører til et komplet sæt mere. Og du er lige ved at se den nyhed, der vil sende dig ud i en bizar, hormonfyldt følelsesmæssig spiral.

Ja, jeg taler om tegnefilmsgrisen.

Hvis du læser dette, fortids-Sarah, eller hvis du bare er en anden udmattet mor, der sidder i et lignende par plettede joggingbukser og gemmer dig på badeværelset for at få fem minutters fred, ved du sikkert, hvad jeg taler om. Skaberne bag det massive, globale grisefænomen besluttede sig for at introducere en graviditetshistorie. Og ikke bare sådan en henkastet "nå hej, der er en ny karakter"-ting. Nej, de gik all in på denne kønsafsløring af tegnefilmsbabyen.

For lad mig sige dig, når du står over for en tirsdag morgen på din fjerde kop lunkne kaffe, og nyhederne pludselig fortæller dig, at en bogstavelig talt animeret gris har en mere æstetisk livsbegivenhed, end du havde for begge dine børn tilsammen, så gør det noget ved en. Det får dig til at genoverveje hele din tilværelse. Dave trådte ind i køkkenet, mens jeg vredt scrollede gennem billeder af et lyserødt oplyst vartegn i London, og han stirrede bare på mig. Han sagde nærmest: "Er du sur på en tegning?"

Ja, Dave. Ja, det er jeg. Fordi hele denne situation har rippet op i så mange uforløste traumer om søskendedynamikker, aflagt tøj og hvor dyrt det er at holde små mennesker i live i denne økonomi.

Frækheden i at Mor Gris pludselig er så relaterbar

Jeg læste dette fiktive interview — ja, jeg læser PR-interviews givet "af" en tegnefilmskarakter, send venligst hjælp — hvor Mor Gris talte om leveomkostningerne. Hun sagde dybest set: "Åh, vi genbruger bare Gurlis og Gustavs gamle ting til den lille ny, for babyer er dyre, og det er godt for planeten."

Jeg tabte nærmest mit krus. En tegnefilmsgris, der bekræfter min præcise økonomiske stress? Vi kæmper alle for at få råd til basale dagligvarer, Dave og jeg har nærmest brug for et regneark bare for at købe æg, og pludselig føler jeg mig dybt set af et animeret bondegårdsdyr. Altså, selvfølgelig genbruger de ting. Har du set prisen på en ordentlig barnevogn for nylig? Det svarer jo stort set til et afdrag på realkreditlånet.

Når den nye Gurli Gris-baby endelig gør sin debut, garanterer jeg for, at hun vil have en lettere brugt, økologisk bomuldsbodystocking på, som Gustav er vokset ud af. Og helt ærligt fik det mig til at føle mig lidt mindre skyldig over mine egne tendenser til at hamstre babyudstyr. Da jeg fik Leo, gemte jeg næsten alt fra Mayas babyår pakket væk i de der gigantiske plastikkasser i garagen, som lugtede svagt af støv og desperation.

Nu vi taler om den hellige gral i mit babyudstyrs-lager, er vi simpelthen nødt til at tale om det bambustæppe med universmønster. Jeg købte det oprindeligt tilbage, da Maya var en lille kartoffel, der nægtede at sove, medmindre temperaturen var præcis 20 grader. Jeg slæbte dette tæppe med til min svigermors aggressivt overophedede hus i vinteren 2019. Maya gylpede spektakulært ud over hele den orange planet i hjørnet. Jeg troede, at det var fuldstændig ødelagt. Jeg vaskede det i vasken med håndsæbe, fordi jeg gik i PANIK. Ikke alene gik pletten lige af, men tæppet blev bogstaveligt talt endnu blødere? Det er som magisk stof. Nu bruger Leo det som sin "rumkappe", og det er ikke gået i stykker én eneste gang. Det ånder så godt, at han ikke vågner badet i sved, hvilket er en kæmpe sejr, fordi svedige småbørn er frygtindgydende at håndtere kl. 3 om natten.

Hvis du også drukner i kaosset over at prøve at finde ud af, hvilket udstyr der faktisk er værd at beholde til baby nummer to (eller tre), burde du nok bare tage et kig på Kianaos kollektion af babytæpper, så du rent faktisk kan finde noget, der overlever turen i vaskemaskinen.

Min igangværende kamp med babyudstyr

Selvfølgelig er ikke hvert eneste stykke aflagte tøj eller bæredygtige køb en fejlfri sejr. Lad os tale om det farverige dinosaur-babytæppe i bambus. Jeg købte det sidste år, fordi Leo gennemgik en intens fase, hvor han kun reagerede, hvis jeg tiltalte ham som "T-Rex".

Det er helt fint, ærligt talt. Mønsteret er bedårende, farverne er klare, og børnene skændes om, hvem der får lov til at sove med den røde dino. Men jeg er nødt til at være helt ærlig over for jer — stoffets vævning sad fast i min forlovelsesring den allerførste uge, vi havde det. Jeg forsøgte at kradse en knust Cheerio aggressivt af stuetæppet, og min hånd greb fat i stoffet og trak en kæmpe tråd ud. Dave sagde: "Hvorfor foretager du også intens gulvskrabning, mens du har din ring på?", hvilket, okay, fair pointe, men det irriterede mig alligevel. Anyway, pointen er, at det er sødt, men tag måske dine smykker af, hvis du har tænkt dig at bryde rundt med det nede på gulvet.

Jeg gætter på, at vi alle bare prøver at købe ting, der ikke falder fra hinanden med det samme, så vi ikke går fallit, mens vi halvhjertet forsøger at lade være med at ødelægge planeten. Det er udmattende.

Lad os tale om søskendejalousi et øjeblik

Folk taler om den nye baby, men ærligt talt bløder mit hjerte for Gustav. Den oprindelige "baby g" bliver fuldstændig degraderet. Og hvis din egen lille "g-baby" minder bare lidt om min, håndterer de altså ikke degraderinger særlig godt.

Da jeg var gravid med Leo, fik Maya et komplet tilbageslag. Min læge, Dr. Aris, nævnte noget om, hvordan småbørn bearbejder det, når der kommer en ny baby i huset. Jeg tror, at hun sagde noget om, at deres kortisolniveauer stiger, eller at deres frontallapper simpelthen ikke er udviklede nok til at håndtere delt opmærksomhed. Jeg kan ikke huske den præcise medicinske terminologi, fordi jeg kørte på tre timers søvn og udelukkende overlevede på en daggammel blåbærmuffin, men hun fortalte mig stort set, at deres små hjerner bare kortslutter af jalousi.

Dr. Aris sagde, at man nærmest bare er nødt til at kaste tålmodighed efter dem og måske en strategisk indpakket "storesøster"-bestikkelse, mens man håber, at hele huset ikke imploderer under de store følelser. Hvilket jeg fuldstændig misforstod i starten, og troede, at jeg skulle til at købe bleer til Maya igen? Åh gud, det gjorde jeg ikke, men jeg gik i panik. Hun mente bare, at man skulle vise dem nåde, når de pludselig glemmer, hvordan man bruger potten, eller kræver at blive båret overalt som en nyfødt.

Ting, jeg har lært på den hårde måde om søskendeovergange:

• Det ældre barn vil pludselig glemme alt. Maya glemte, hvordan man bruger en ske. En bogstavelig talt helt almindelig ske. Hun stirrede bare på sin yoghurt, som om det var en genstand fra rummet.
• Skyldfølelsen vil æde dig op indefra. Du vil græde i badet, fordi du råbte af hende på grund af skeen. Det er en ond cirkel.
• Aflagt udstyr er en slagmark. Fortæl ikke den fireårige, at deres gamle tæppe nu tilhører babyen. Introducer det bare nonchalant som et fælles aktiv, eller påstå, at et spøgelse kom med det. Hvad end der virker.

Gris-familiens privilegier

Lad os tale om det hus, Mor Gris bor i. Det ligger helt for sig selv på en kæmpemæssig, grøn bakke. Der er ingen naboer til at høre Gustav skrige lungerne ud kl. 2 om natten, fordi hans legetøjsdinosaur faldt ind under sengen. Alene ejendomsskatterne må være fuldstændig astronomiske, men alligevel tager Far Gris bare hen til sit vage kontorjob, og de lever som kongelige. De ser aldrig ud til at bekymre sig om regninger til el og vand eller grundejerforeningen.

Og følelsesreguleringen? Uovertruffen. Jeg har aldrig set Mor Gris miste besindelsen fuldstændigt over, at nogen har spildt juice på gulvtæppet for fjerde gang på ti minutter. Hun grynter bare lidt og griner af det. Hvis nogen grinte, mens mit barn malede væggene i gangen med en knust bjørnebær-smoothie, ville jeg sandsynligvis bryde i brand lige på stedet.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om bedsteforældrene. Bedstefar Gris og Bedstemor Gris står bare konstant til rådighed. Nå, Mor Gris skal til et velgørenhedsarrangement på brandstationen eller vil bare gerne sidde lidt i stilhed? Bedstemor Gris er der med det samme, henrykt over at få lov at passe. De har denne gigantiske have, og de tager bare børnene hele dagen. Ved du, hvad jeg ville give for gratis, entusiastisk børnepasning, der bare kan træde til med det samme? Jeg ville give en nyre. UDEN TVIVL.

Altså, jeg går ud fra, at det virkelige PR-stunt i London, hvor de oplyste Battersea Power Station i lyserød for afsløringen, var visuelt imponerende, men alligevel.

Jeg forsøger at holde det simpelt

Helt ærligt, al denne popkulturstøj minder mig bare om, hvor kaotisk det virkelige forældreskab er. Vi får ikke perfekt manuskriptede løsninger på 22 minutter. Vi får gylp på vores yndlingsskjorter og småbørn, der bider deres søskende.

Så da min søster holdt sit babyshower i sidste måned, droppede jeg alt det billige plastikskrammel, der går i stykker med det samme, og købte hende et økologisk bomuldstæppe med isbjørne fra Kianao. Den lyseblå farve er super beroligende, og det skriger ikke "dreng" eller "pige" på den der mærkelige, aggressive måde, som babyting nogle gange gør. Hvilket, i betragtning af hvor vilde folk bliver over en kønsafsløring, gør, at jeg bare foretrækker ting, der er rolige og neutrale. Min søster elskede det, og endnu vigtigere, så vil det faktisk kunne holde til flere børn, hvis hun beslutter sig for at udsætte sig selv for dette vanvid igen.

Er du klar til at opgradere dit lager af aflagt babyudstyr? Ærligt talt, bare gå på opdagelse i Kianaos økologiske basisudstyr til babyer, før du ved et uheld køber mere billigt skrammel, der falder fra hinanden. Du vil takke mig senere, når du slipper for at pille syntetisk fnuller ud af din babys øjenvipper.

Tilfældige tanker, jeg har brug for at få på plads

Er det underligt at være jaloux på en tegnefilmsgris' børnepasningsordning?
Gud, det håber jeg ikke. Dave greb mig i at klage over Bedstemor Gris' tilgængelighed i sidste uge og fortalte mig, at jeg havde brug for at gå udenfor og røre ved noget græs. Men seriøst, "det tager en landsby"-konceptet er en myte for så mange af os. Hvis du gør dette uden en Bedstemor Gris nede ad vejen, er du stort set en superhelt drevet af koffein og trods. Giv dig selv en pause.

Hvordan håndterede du aflagte ting uden at det ældste barn flippede ud?
Løgn. Mest løgn. Da jeg fandt Mayas gamle svøb frem til Leo, vaskede jeg dem bare og lagde dem i en ny kurv, og lod som om, de altid havde været der. Hvis hun genkendte noget, sagde jeg bare: "Wow, babyen var bare så vild med din smag, at han fik præcis den samme!" Det fungerede i omkring seks måneder, indtil hun lurede den.

Er bambusstof seriøst bedre, eller er det bare markedsføring?
Okay, så jeg begav mig ud i et massivt internet-kaninhul sent om natten for at finde ud af dette. Jeg tror, det har noget at gøre med formen på fibrene, som har mikroskopiske huller, der lader varmen slippe ud? Jeg har ingen anelse om, om videnskaben er 100 % nøjagtig, fordi min hjerne var smadder, men jeg kan personligt fortælle dig, at Leo sveder som en maratonløber i normal bomuld, men sover helt fint under sit bambustæppe. Så jeg stoler på de mystiske mikroskopiske huller.

Sagde din læge oprigtigt, at et tilbageslag (regression) er en medicinsk ting?
Dr. Aris formulerede det grundlæggende som en udviklingsmæssig fejl i systemet. Når hele deres verden rystes af en skrigende nyfødt, kan deres små hjerner bogstaveligt talt ikke håndtere de komplekse følelser, så de vender tilbage til en adfærd, der plejede at give dem garanteret opmærksomhed. Det er utroligt frustrerende, når du tørrer en pøl op fra gulvet efter et fuldt pottetrænet fireårigt barn, men at vide, at det er en neurologisk panikreaktion, hjælper med at dæmpe raseriet en lille smule.

Hvad er en "g-baby" egentlig overhovedet?
Folk bliver ved med at spørge mig, hvorfor jeg kalder Gustav den oprindelige g-baby. Det er bare en lidt slangpræget, kærlig betegnelse for den yngste, den lille, "baby-gangsteren", der styrer din husholdning med hård hånd. For lad os være ærlige, det er i virkeligheden det lille barn, der bestemmer. Vi lever alle sammen bare i deres verden og forsøger at lade være med at træde på legoklodserne.