Hvorfor Gurli Gris blev bandlyst (og tilladt igen) hjemme hos os

Jeg stod ved køkkenøen og forsøgte at pakke fire forsinkede Etsy-ordrer, mens jeg balancerede en skrigende nyfødt på hoften, da jeg pludselig hørte det. En skinger, falsk britisk accent ude fra stuen. "Mor Gris! Jeg vil have en juicebrik, nu." Jeg kiggede rundt om hjørnet, og der stod min ældste med hænderne i siden og krævede betjening, som om han pludselig var kongelig, bare fordi vi lod ham se tegnefilm, mens vi forsøgte at overleve den første tid med en nyfødt. Og da min mand kom ind fra garagen, pegede denne lille tyran en klistret finger på ham og kaldte hans mave for en "skør tyk mave".

Jeg tabte næsten min tapetromle. Min ældste har altid været min lille forsøgskanin – ham, jeg begik alle førstegangsmor-fejlene på, før jeg lærte at slappe lidt af – men det her var et helt nyt niveau. Vi var officielt trådt ind i Gurli Gris-zonen, og jeg var slet ikke forberedt på den enorme mængde flabet attitude, en todimensionel tegnefilmsgris kunne sprøjte ind i vores landlige hjem i Texas.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig: At opdrage tre børn under fem år er dybest set bare en kaotisk cyklus, hvor man prøver at holde alle i live, mens man forhindrer dem i at blive forfærdelige roomies. Og at lade en klynkende lille gris passe dem virkede som en fantastisk idé, da jeg var for træt til at se klart – lige indtil det gav bagslag på spektakulær vis.

Den fat-shamende gris i min stue

Hør her, jeg er ikke en af de der Instagram-mødre, der kun lader sine børn se sort-hvide franske naturdokumentarer. Nogle gange overlever vi på skærmtid. Men Gurli? Vorherre bevares, hun er en terror. Hun klynker konstant, hun smækker røret på over for sine venner, når hun er sur, og hun siger sjældent be' om eller tak. Og måden hun taler til sin far på? Hvis mine børn nogensinde talte til os, som Gurli taler til Far Gris, ville min bedstemor genopstå fra de døde bare for at stikke mig et ris.

Jeg lod det stå på alt for længe, fordi jeg var gravid med min tredje og fuldstændig udmattet. Men dråben, der fik bægeret til at flyde over, var hverken fat-shamingen eller den krævende tone. Det var de mudrede vandpytter. Min ældste lærte, at det at hoppe i mudrede vandpytter var den største glæde i livet, hvilket er fint nok i teorien, men vi bor i Texas, og halvdelen af vores have er rødt ler. Han besluttede sig for at bringe den glæde med indenfor, direkte ind på det stuetæppe, jeg købte på udsalg for tre år siden. Jeg sværger, jeg så mit liv passere revy, da jeg så rødt mudder sprøjte op ad fodlisterne.

Min mor, som kommer forbi om tirsdagen for at hjælpe mig med at folde bjerget af vasketøj, rystede bare på hovedet. Hun blev ved med at sige til mig, at tv alligevel rådner deres hjerner, og at da jeg var lille, legede jeg bare udenfor med en pind. Hvilket for det første slet ikke passer, for jeg kan tydeligt huske, at jeg så tre timers Nickelodeon om dagen i 1996. Men for det andet havde hun en pointe omkring det med at efterligne adfærd. Børn er dybest set små papegøjer med nul impulskontrol.

Den mystiske lille ny melder sin ankomst

Lige omkring det tidspunkt, hvor jeg var klar til permanent at blokere serien fra vores streaming-apps, nævnte min læge noget ved mit midterste barns børneundersøgelse. Jeg beklagede mig over den kommende overgang fra to til tre børn, og han mumlede noget om, hvordan børn bearbejder store livsændringer bedre, hvis de ser det eksemplificeret først, og nævnte vagt, at der var nye afsnit, der specifikt handlede om at få søskende. Jeg tror, han kaldte det "mudret vandpyt-forældreskab", eller hvad psykologerne nu kalder det i disse dage. Videnskaben bag lyder altid lidt sløret for mig – noget med, at deres hjerner under udvikling har brug for visuel gentagelse af empati – men jeg tænkte, at jeg ville prøve hvad som helst for at forhindre mit midterste barn i at forsøge at sende sin nye søskende tilbage til hospitalet med posten.

Så vi ophævede forsigtigt forbuddet mod grisen for at se de afsnit, der introducerede en ny Gurli Gris-baby. Hvis du har været i skyttegraven for nylig, kender du sikkert til introduktionen af Gurli Gris' lillesøster Evie (eller kusine, jeg kan ærligt talt ikke finde rundt i deres familietræ). Hele pointen med historien er at vise de ældre børn håndtere en skrigende, krævende baby, der ødelægger deres leg.

Og venner, jeg hader at indrømme det, men det virkede faktisk lidt. At sidde i sofaen med mit ældste og midterste barn, pege på tv'et og sige: "Se, Evie græder ligesom vores baby, er det ikke irriterende, men også okay?", lod til at give mere mening i deres små tumlingehjerner end nogen af de dyre bøger, jeg havde købt om at blive storebror. Vi satte serien på pause og talte om, hvordan den nye Gurli Gris-baby havde brug for meget af mors tid, og i hele tre dage stoppede mit midterste barn faktisk med at kaste sine legetøjsbiler efter vuggen.

Den der mærkelige internet-trend, jeg scrollede lige forbi

Jeg vil dog sige én ting: Internettet tager tingene alt for vidt. Jeg scrollede sent en aften, mens jeg ammede, og jeg blev ved med at se denne her Gurli Gris baby-gender reveal trend i mit feed. Folk blandede bogstaveligt talt lyserødt eller blåt pulver i mudder og lod deres tumlinger hoppe i det for at afsløre kønnet på deres nye baby. Lad mig bare sige, at jeg hverken har budgettet, energien eller pletfjerneren til den slags teatralsk pjat. Vi fandt ud af kønnet på vores tredje barn i et sterilt ultralydsrum og købte en pizza på vej hjem for at fejre det, og det var rigelig fanfare for mig.

Hvis du faktisk vil overleve at føje en ny baby til flokken, så spring de virale trends over og prøv i stedet bare at komme igennem morgenmaden, uden at nogen græder. Apropos morgenmad, da mine børn nu var inde i den her grisefase, endte jeg med at købe en silikoneskål til babyer med rumdeler i sødt grisedesign. Jeg skal være ærlig over for dig – den er bare okay. Den koster mere, end jeg normalt ville bruge på en skål, men sugekoppen i bunden er faktisk ret stærk, hvilket er fantastisk, fordi mit midterste barn elsker at teste tyngdekraften. Mit største problem er, at de små griseører gør det utroligt besværligt at få den til at passe i min opvaskemaskine. Jeg ender med at vaske den op i hånden halvdelen af tiden, hvilket irriterer mig. Men han elsker den, og den sørger for, at hans ærter ikke rører ved hans chicken nuggets, så jeg tolererer den.

Leder du efter flere ting, der ikke ender på gulvet? Tag et kig på vores kollektion af spisetilbehør.

Skrige-fasen med nye tænder

Mens de to ældste havde travlt med at skændes om griseskålen og øve deres falske accenter, begyndte babyen at få sine første tænder. Der er intet, der helt kan måle sig med det specifikke, hjernegennemtrængende skrig fra en baby, hvis gummer gør ondt, især når man allerede er overstimuleret af lyden af en tegnefilms-temasang, der kører på loop.

Min mor kalder den yngste for hendes lille "g-baby" (bedstemors baby - en meget amerikansk sydstatsting, som jeg bare nikker og smiler ad), og hun prøvede konstant at smøre whisky på hans gummer, som om det var 1985. Jeg var nødt til fysisk at blokere hendes hånd, mens jeg febrilsk ledte efter noget sikkert, han kunne tygge på.

Det er her, jeg oprigtigt fandt et produkt, jeg elsker. Jeg greb fat i denne bidering med panda i silikone og bambus, og den har været en absolut livredder. Det er helt ærligt de bedst givne penge, jeg har brugt i månedsvis. Den er flad nok til, at hans klodsede små 4-måneders hænder faktisk kan gribe om den, og den har alle mulige forskellige teksturer. Når han har en total nedsmeltning, smider jeg den i køleskabet i ti minutter, mens jeg får min ældste til at slukke for tv'et, og så giver jeg den kold til babyen. Skrigeriet stopper næsten øjeblikkeligt. Derudover er det ét massivt stykke silikone, så jeg smider den bare i det varme sæbevand og behøver ikke bekymre mig om, at der vokser mug indeni den.

Vi trækker stikket på grisen

I sidste ende, selv med de nyttige afsnit om at få søskende, sneg de dårlige manerer sig tilbage. Klynkeriet eskalerede. Kravene om juicebrikker vendte tilbage. Min mand og jeg indså, at vi ikke bare kunne bruge serien som børnepasser uden samtidig at gøre arbejdet med at rette op på adfærden.

Min læges råd (og mine egne forsøg og fejltagelser) lærte mig, at man ikke bare kan forvente, at de ser et program og drager de gode, moralske lektioner frem, mens de ignorerer de flabede dele. Hvis man vil bevare forstanden, mens de ser det, er man lidt nødt til at sidde der sammen med dem og højlydt kommentere på, hvor uforskammede karaktererne er, mens man samtidig distraherer dem med noget rart at røre ved, så de ikke forvandles til totale skærm-zombier.

Når tv'et slukkes, og abstinens-raserianfaldene begynder, er man nødt til at skifte taktik hurtigt. Jeg plejer at dumpe en kurv med legetøj på tæppet og løbe væk for at sætte en ny vask over. Vi fik fat i dette sæt med bløde byggeklodser til babyer af netop denne grund. Det er nogle bløde, gummiagtige klodser med tal og dyr på. Min yndlingsdel er, at når mit midterste barn uundgåeligt bliver sur og kaster en i hovedet på sin bror, får ingen hjernerystelse, fordi de er bløde. De er BPA-frie og ærligt talt, så holder de dem beskæftiget i mindst tyve minutter, mens jeg endelig kan drikke min kaffe lunkent i stedet for iskold.

Helt ærligt, børn vil altid samle mærkelige vaner op fra det, de ser, uanset om det er en dominerende gris eller et barn, der pakker legetøj ud på YouTube. Tricket er ikke at forbyde alt fuldstændigt og bo i en hule, men bare at være realistisk omkring det. Sig fra over for den dårlige opførsel, når du ser den, lad dem ikke tale til dig, som om du er deres tjener, og når alt andet fejler, så giv babyen en kold panda-bidering og lås dig selv inde i spisekammeret med en chokoladebar i tre minutter. Du klarer det fantastisk.

Er du klar til at generobre din stue fra tegnefilmene? Køb ind af skærmfrie distraktioner fra vores kollektion af lærerigt legetøj, før det næste raserianfald rammer.

Spørgsmål & svar fra en kaotisk mor: Gurli-problemet

Hvorfor får Gurli Gris mit barn til at opføre sig så utroligt uforskammet?
Fordi serien er designet til tumlinger, men viser adfærd, der passer til ældre børn. Så din treårige ser en karakter klynke, kræve ting og fornærme sine forældre, uden at det har nogen reelle konsekvenser. De synes, det er hylende morsomt at kopiere det, fordi tumlinger dybest set er små agenter for kaos, der forsøger at se, hvilke grænser de kan rykke. Du er bare nødt til at stoppe det med det samme og fortælle dem, at sådan taler vi ikke i vores hus.

Hjalp afsnittene med den nye baby oprigtigt dine børn med at tilpasse sig?
Både og? Det gav os et referencepunkt. Når vores rigtige baby græd, kunne jeg kigge på min ældste og sige: "Kan du huske, da baby Evie ikke ville holde op med at græde, og Gustav var frustreret? Det er sådan, vi har det lige nu." Det udrettede ikke mirakler, men det hjalp dem med at sætte ord på den irriterede følelse, de sad med.

Hvordan får jeg mit barn til at holde op med at fat-shame min mand, ligesom Gurli gør mod Far Gris?
Vi var simpelthen nødt til at sætte tv'et på pause og tage en meget bestemt snak om, at kroppe ikke er skydeskiver for jokes. Hver gang de sagde "skør tyk mave", blev tv'et slukket for resten af dagen. Det tog omkring en uge, hvor de mistede deres skærmtidsprivilegier, før joken stoppede med at være sjov for dem.

Hvad gør du, når du bare har brug for 20 minutter til at amme babyen, men ikke vil bruge tv'et?
Jeg har en "ammekasse" med legetøj, som de ældre børn KUN må røre ved, når jeg ammer babyen. De bløde byggeklodser, jeg nævnte tidligere, bor i den kasse. Fordi de ikke ser dem hele dagen, føles det som en særlig belønning at lege med dem, og det køber mig lige akkurat nok ro til at få babyen madet, uden at nogen prøver at hoppe i en vandpyt på mit tæppe.

Er et fuldstændigt forbud mod serien den eneste udvej?
Hvis du har lyst, så gør det endelig! Men jeg fandt ud af, at hvis vi forbød den fuldstændigt, fik det dem bare til at ville se den endnu mere, når de var på besøg hos deres fætre og kusiner. Vi begrænser det bare kraftigt nu. De må se det en gang imellem, men kun hvis jeg er i rummet for at lege kommentator og påpege, når Gurli opfører sig flabet.