Derfor er dit barns dukketilbehør faktisk helt genialt

Klokken var 14.15 på en tirsdag, og jeg sad på gulvtæppet i stuen i et par yogabukser, der ikke havde set skyggen af et rigtigt yogastudie siden cirka 2018. Jeg var enormt gravid med Leo, svedte igennem en ventetop og drak af et krus kaffe, som jeg allerede havde varmet i mikroovnen tre gange. Maya, som var to år på det tidspunkt, stod foran mig med en nøgen plastikdukke i venstre ankel og bankede gentagne gange dens plastikkranie ind i kanten af vores sofabord.

Jeg husker bare, at jeg stirrede på hende og tænkte: Tja, det lover da helt forfærdeligt for den nye baby.

Min mand Dave havde været den, der insisterede på, at vi var nødt til at holde stuen som et rigtigt voksenområde, men i det øjeblik lignede det, at en vuggestue var sprunget i luften. Og lige i midten af eksplosionszonen var den her skræmmende dukke. Maya kunne ikke udtale ordet "dukke" endnu, så hun kaldte den bare aggressivt for "baby d", og hun slæbte baby d med overalt. I nakken. I foden. Som en kølle.

Jeg havde købt dukken, fordi vores børnelæge – som er den her utroligt beroligende kvinde, der altid ser ud, som om hun lige er trådt ud fra et wellnessophold, og aldrig lader til at have gylp på skulderen – løseligt havde foreslået, at rollespil kunne hjælpe Maya med at bearbejde det faktum, at hendes enebarnskongedømme snart ville falde. Men jeg købte ikke noget af udstyret. Ingen sutteflasker. Ingen små tæpper. Ingen små klapvogne. Jeg købte bare selve dukken og gik ud fra, at det var nok.

Spoiler alert: Det var det ikke.

Dagen hvor jeg indså, at selve dukken stort set er ubrugelig

Dukken var utroligt kedelig for Maya, indtil hun begyndte at stjæle mit rigtige babyudstyr for at bruge det på den. Jeg var i redebygningsfasen og i gang med at gøre alting klar til Leos ankomst, og jeg havde lige samlet dette smukke Bjørn og Lama Aktivitetsstativ i hjørnet af stuen. Jeg elskede det, fordi det var lavet af træ og blødt hæklet garn, og det lignede ikke et neonfarvet plastikrumskib, der var nødlandet i mit hus.

En morgen kom jeg ind i stuen og fandt Maya i færd med voldsomt at skubbe baby d ind under den hængende træstjerne, mens hun råbte til den, at den skulle "KIGGE!"

Det var der, tiøren faldt for mig. En babydukke uden tilbehør er bare en klump plastik formet som et menneske. Det er tilbehøret, der er det rigtige legetøj. Tilbehøret er det, der fortæller barnet, hvad det skal gøre. Man kan ikke rigtig lege med en dukke, før man har en måde at made den, dække den til eller transportere den på.

Pointen er i hvert fald, at jeg indså, at jeg var nødt til at skaffe hende nogle ting, hun kunne bruge til dukken, hvis jeg ville have hende til rent faktisk at øve sig i at være forsigtig, frem for bare at bruge baby d som en hammer til at teste holdbarheden af vores fodpaneler.

Mit absolutte, grænseløse had til dukkesko

Da jeg indså, at vi havde brug for tilbehør, begik jeg den fejl at købe en af de der billige kæmpepakker med dukkeudstyr fra et stort supermarked, hvilket helt ærligt var en af de værste beslutninger i mit forældreliv.

Lad os tale om dukkesko. Jeg hader dem. Jeg hader dem med en glødende, brændende passion, som jeg normalt reserverer til folk, der ikke bruger deres blinklys. Hvorfor findes de? De er på størrelse med et fingerbøl. De bliver ikke siddende på dukkens hårde plastikfødder i mere end tre sekunder. Maya tog dem på den, gik to skridt, hvorefter skoen faldt af, og så brød hun fuldstændig sammen, som om verden var ved at gå under. Jeg brugte halvdelen af mit tredje trimester på alle fire med en lommelygte for at lede under sofaen efter en pink plastik-sneaker på størrelse med en vindrue, alt imens min datter skreg mig ind i øret.

Og lad mig slet ikke begynde på kvælningsfaren. Hvis du har et barn under tre, en hund eller en støvsuger, som du holder af, er dukkesko bare bittesmå landminer, der venter på at ødelægge din dag. Til sidst samlede jeg dem alle sammen og smed dem direkte i skraldespanden udenfor, begravet under kaffegrums, så Maya ikke kunne finde dem.

Dukkehuer er på den anden side helt okay, fred være med dem.

Hvad der sker i deres hjerner, når de bruger de små sutteflasker

Så efter sko-fiaskoen var jeg oppe omkring klokken 3 om natten – fordi graviditetssøvnløshed er en grusom spøg – og faldt ned i et kæmpe internet-kaninhul om børnepsykologi. Jeg endte med at læse en hel artikel om et hjerneskanningsstudie fra Cardiff University.

Jeg forstår knap nok selve videnskaben i det, men grundlæggende koblede de børn til hjerneskannere, mens de legede med dukker. Og de opdagede, at der er en del af hjernen kaldet posterior superior temporal sulcus – hvilket lyder som en Harry Potter-besværgelse, men som faktisk er den del af hjernen, der håndterer empati og social bearbejdning.

Når børnene bare holdt dukken, skete der ikke så meget. Men når de begyndte at bruge tilbehøret – som at lægge et tæppe over dukken, fordi den "frøs", eller proppe en lille sutteflaske op i ansigtet på den, fordi den var "sulten" – så lyste den empatiske del af hjernen fuldstændig op.

Vores børnelæge havde faktisk nævnt noget i den stil og sagt, at ved at øve de fysiske omsorgsbevægelser lærer småbørn, at andre mennesker har følelser. De ved ikke bare på magisk vis, hvordan man er forsigtig. De er nødt til at øve mekanikken i det. At svøbe et tæppe, spænde en lille klapvogn, tørre et plastikansigt med en vådserviet. Ved at bruge tilbehøret omprogrammerer de bogstaveligt talt deres hjerner til ikke at være små sociopater.

Hvis det lige er gået op for dig, at dit barns dukke desperat har brug for noget virkelig lækkert udstyr, der ikke er lavet af plastik, kan du udforske Kianaos babytilbehør, som helt ærligt er perfekt til både rigtige babyer OG dukker.

Når der bliver stjålet gode sager til "baby d"

Da Leo endelig blev født, forsvandt grænsen mellem "dukketilbehør" og "rigtigt babytilbehør" fuldstændig hjemme hos os. Maya var besat af at matche, hvad end jeg lavede.

Det absolut bedste, jeg købte til Leo, var denne Suttekæde i Træ & Silikone fra Kianao. Jeg købte den i den smukke farve Clementine, fordi jeg var så træt af de forfærdelige, vævede nylonclips, der bliver helt stive af savl. Denne her havde glatte træperler og blød silikone, og selve klemmen var i kraftigt metal, der ikke knækkede af, hver gang Leo trillede rundt.

Tja, Maya kiggede én gang på den og besluttede, at den tilhørte baby d.

Jeg forsøgte at tage den tilbage en enkelt gang, og hun kiggede på mig med et så forrådt blik, at man skulle tro, jeg havde sparket en hundehvalp. Hun fandt ud af at bruge metalklemmen helt selv – hvilket helt ærligt var fremragende finmotorisk træning – og hun satte den fast på dukkens krave, på dukkens tæppe og engang, desværre, på hundens øre (hunden var okay, den sukkede bare og lagde sig til at sove igen). Hun slæbte den suttekæde med sig overalt. Den klarede uden problemer at blive trukket hen over indkørslen, hvilket er mere, end jeg kan sige om dukkens ansigt.

Hun beslaglagde også den Sutteboks i Silikone, som jeg havde købt for at forhindre Leos sutter i at blive dækket af det der mærkelige fnuller, der lever i bunden af min pusletaske. Det er et blødt silikoneetui, der kan åbnes med én hånd. Maya besluttede, at det var en "sovepose" til baby d's lille plastiksut, og hun kunne bruge tyve minutter på bare at åbne etuiet, lægge sutten i, smække det i og åbne det igen. Helt ærligt, hvad som helst, der holder dem beskæftiget, så jeg kan drikke min kaffe.

Autostolstricket, der for alvor reddede min forstand

Spol et par år frem. Maya er blevet ældre, Leo er to, og Leo er i en fase, hvor det kræver et gidsel-forhandlingsteam at få ham ind i sin autostol. Han lavede tumlinge-planken – du ved, når deres rygsøjle pludselig forvandles til en stålstang, og man fysisk ikke kan bøje dem til at sætte sig ned?

Dave og jeg svedte på en parkeringsplads foran supermarkedet en dag, hvor vi desperat forsøgte at folde vores skrigende barn ned i sædet, da jeg kom i tanke om noget, jeg havde læst på en obskur mor-blog.

Dagen efter tog jeg baby d og en billig legetøjsautostol med ud til bilen. Jeg sagde til Leo: "Åh nej, baby d skal ind i bilen, men hun ved ikke hvordan! Kan du vise hende det?"

Jeg sværger, han holdt op med at græde med det samme. Han tog dukken, stoppede den ned i legetøjsautostolen, og jeg hjalp ham med at klikke de små plastikspænder fast. Jeg gjorde et stort nummer ud af det. "Wow, Leo, du passede godt på babyen! Okay, så er det din tur!"

Han satte sig direkte ned i sit eget sæde og lod mig spænde ham fast. Det var ren heksekunst. Ved at give ham kontrol over dukkens tilbehør, kortsluttede det fuldstændig hans egen angst for at blive spændt fast. Vi havde den underlige lille legetøjsautostol stående omme bagi i seks måneder. Jeg skylder den mit liv.

Produkterne der bare er okay (men som fungerer i en snæver vending)

Det er dog ikke alle rigtige babyting, der fungerer perfekt til dukkeleg.

Da vi startede på babystyret madtilvænning (BLW) med Leo, købte jeg dette Baby Ske- og Gaffelsæt i Bambus. Det er virkelig smukt – naturlige bambusskafter med bløde silikonespidser. Jeg købte det, fordi jeg forsøgte at være mere miljøvenlig og reducere mængden af plastik, mit barn proppede i munden.

De er ganske udmærkede bestikdele, men ærligt talt er jeg alt for doven til bambus. Man skal vaske dem i hånden og lade dem lufttørre, og Dave blev ved med at smide dem i den nederste kurv i opvaskemaskinen, hvilket førte til, at jeg stod og råbte om ødelagt træ, mens jeg forsøgte at tømme maskinen klokken 6 om morgenen. Og hvis man lader silikonedelen ligge i spaghettisauce for længe, tager den farve.

Men ved du hvem, der er ligeglad med opvaskemaskineregler? Maya.

Da jeg først havde opgivet at bruge dem til Leos rigtige mad, smed jeg dem ind i Mayas legekøkken. De blev øjeblikkeligt baby d's officielle madeskeer. Fordi de havde bløde silikonespidser, kunne hun aggressivt "made" det hårde plastikansigt uden at lave den der forfærdelige klaprelyd, der driver mig til vanvid. Så ikke min favorit til rigtig havregrød, men et 10/10 tilbehør til fantasisuppe.

Hvis du er udmattet bare af at læse dette, og du gerne vil finde sikre, smukke ting, som din baby rent faktisk vil bruge (eller som dit store barn uundgåeligt vil stjæle til sin dukke), kan du shoppe Kianaos fulde kollektion her.

Ting du sandsynligvis stadig gerne vil vide (FAQ)

Hvilken alder er helt sikker til at give et barn dukketilbehør?

Helt ærligt, det afhænger af tilbehøret, men alt til børn under 18 måneder skal være fuldstændig fri for små dele. Ingen aftagelige sutter, ingen små sutteflasker og absolut INGEN SKO. Vores børnelæge var super streng omkring dette, for babyer udforsker simpelthen verden ved at smage på den. Når de rammer 2- eller 3-års alderen, kan du introducere større ting som stofbleer eller små barnevogne af træ, men jeg gemmer stadig de små magnetiske ting, indtil de er mindst 4 år. Bare stik dem et rigtigt babytæppe fra skabet – det er sikrere, og de elsker det alligevel meget mere.

Skal jeg købe det dyre mærkevaretilbehør til dukken?

Åh gud, nej. Mine børn har haft meget mere sjov ud af at bruge vores rigtige babyting til deres dukker end det billige plastikskrammel, der fulgte med legetøjsæsken. Et gammelt svøb, en rigtig suttekæde eller bare en ren vaskeklud fungerer helt perfekt. Hvis du bruger rigtigt, bæredygtigt babyudstyr – som træskeer eller gylpeklude i økologisk bomuld – behøver du heller ikke bekymre dig om, at de indtager mærkelige kemikalier, når de uundgåeligt tygger på det.

Hvordan rengør jeg dukkeudstyret, når det uundgåeligt bliver ulækkert?

Hvis det er billigt plastikudstyr, plejede jeg bare at smide det i en vaskepose og køre det en tur i opvaskemaskinens øverste kurv, når Dave ikke kiggede. Men med de pænere ting, de stjal fra Leo – som suttekæderne i træ og silikone – tørrer jeg dem bare af med en fugtig klud og lidt mild opvaskesæbe. Læg aldrig noget af træ i blød, medmindre du gerne vil have det til at sprække og splintre, hvilket jeg lærte på den hårde måde efter at have efterladt en bidering af træ i vasken i tre dage.

Kan dukkeleg helt ærligt hjælpe på søskendejalousi?

I min rodede og kaotiske erfaring? Ja, men det er ikke en magisk kur. Maya forsøgte stadig at sætte sig på Leos hoved et par gange, da han var nyfødt. Men ved at give hende dukken og en legetøjsbæresele fik hun følelsen af, at hun havde et "job", mens jeg ammede. Når jeg skiftede ble, skiftede hun baby d's ble. Det gav mig bestemt et par minutters fred her og der, og i skyttegraven med en nyfødt er det stort set sin vægt værd i guld.