Den hudløst ærlige guide til drengenavne

Jeg var gravid i uge 34, sad i hospitalets kantine med en lunken toast og blev bombarderet med beskeder. Min svigermor insisterede på, at vi havde brug for noget, der indgød respekt i et bestyrelseslokale, helst noget med mange stavelser og dybt traditionelt. Den ansvarshavende sygeplejerske på min børneafdeling lænede sig ind over mine pomfritter og sværgede til alt, der sluttede på en vokal, simpelthen fordi det klinger bedre, når man råber på en overfyldt legeplads. I mellemtiden pressede min mand på for noget, der lød som en smed fra det 19. århundrede. Jeg har set tusindvis af disse debatter udspille sig på fødegangen. Man sidder der, udmattet, og forsøger at tildele en livslang brandidentitet til en lille fremmed på godt tre kilo, der i øjeblikket kun ved, hvordan man hikker.

Presset er fuldstændig opdigtet, men det føles utroligt tungt i øjeblikket. Vi lader som om, at den nøjagtige sammensætning af bogstaver på dåbsattesten vil diktere, om dette barn bliver hjernekirurg eller vagabond. Det gør den ikke. Men du skal stadig udfylde papirarbejdet, før de lader dig forlade hospitalet.

Råbetests og andre myter

Hør her, internettet vil fortælle dig, at du skal lave gang-testen, før du lægger dig fast på et navn. Det går ud på, at du skal stå ude på gangen og råbe det potentielle for- og mellemnavn, som om du kalder dem ned til aftensmad. Jeg går ud fra, at kendte navnekonsulenter sværger til dette. Det lyder praktisk, indtil du indser, at i de år, jeg har arbejdet med visitering på hospitalet, er det eneste tidspunkt, du virkelig skriger et barns fulde navn, når de er ved at sluge et batteri eller spurte ud i trafikken. Aftensmaden bliver normalt annonceret ved, at man står direkte over dem og gentager sig selv seks gange med en lav, træt stemme.

Misforståelsestesten er den eneste, der faktisk holder stik i den virkelige verden. Prøv at sige dit potentielle drengenavn til en udmattet lægesekretær på en travl skadestue. Hvis du skal stave det tre gange, eller hvis de kigger blankt på dig, vil dit barn bruge de næste firs år på at rette apoteket og sit forsikringsselskab. Min børnelæge fortalte mig engang, at han bruger halvdelen af sin formiddag bare på at regne ud, hvordan man udtaler de kreative vokalsammensætninger på sin patientliste. Spar barnet for besværet. Gør det genkendeligt over en dårlig telefonforbindelse.

Aristokrater over for jordtegn

Lad os tale om det stilistiske piskesmæld, der sker lige nu. På den ene side har vi den rustikke aristokrat-trend. Theodore, Arthur, Otis, Walter. Det lyder som mænd, der burde gå i tweedjakker med albuelapper af læder og ryge pibe på et bibliotek. I stedet skriger de i øjeblikket, fordi de har lavet i bleen. Jeg respekterer vintage-comebacket, det gør jeg virkelig, men den blotte mængde af små Theo'er, der render rundt i København lige nu, er overvældende. Vi har dybest set kopieret plejehjemslisterne fra 1925 ind i den moderne børnehave.

Så er der naturtrenden. Hvis jeg ser endnu en fødselsannonce for en baby, der er opkaldt efter et træ, mister jeg forstanden. Vi forstår det godt, du kan lide at vandre. Birk, Skov, Storm, Atlas. Ironien er, at disse børn som regel er klædt i billigt fast fashion i en polyesterblanding, mens de bærer navnet på et ældgammelt træ. Hvis du har tænkt dig at opkalde dit barn efter naturen, så giv dem i det mindste tøj i naturfibre på.

Min kusine kaldte sit barn Rowan. Meget jordnært, meget trendy. Hun går meget op i hele den bæredygtige forældrescene, så jeg gav hende et Farverigt dinosaur-babytæppe i bambus fra Kianao. Det endte med at blive et kæmpe hit. Bambusblandingen er absurd blød. Jeg forstår ikke helt den præcise videnskab bag termoregulering og hvordan bambus angiveligt ånder anderledes end bomuld, men det lader til at virke og forhindrer ham i at forvandle sig til et svedigt rod under sine lure. Og i stedet for en dæmpet, beige, minimalistisk æstetik, som voksne elsker, og babyer ignorerer, har det disse lyse, højkontrast røde og grønne T-rexer. Babyer følger dem faktisk med øjnene. Det vækker den der tidlige barndomsmagi uden at se ud som en plastiklegetøjseksplosion i din stue.

Fremtidssikring af papirarbejdet

Folk glemmer fuldstændig, at de navngiver en voksen. Jeg har set søvnmanglende forældre skrive det nuttede kælenavn direkte på dåbsattesten, mens de var høje på smertestillende medicin efter fødslen. Bobby i stedet for Robert. Jimmy i stedet for James. Du synes måske, det er yndigt lige nu, mens de har bittesmå babysokker på, men en dag skal Bobby søge om et realkreditlån. Giv dem muligheder. Giv dem et formelt navn, de kan trække sig tilbage til, hvis de beslutter sig for at blive investeringsbankmand eller dommer.

Og tjek også initialerne. Det kan jeg ikke understrege nok. Skriv første bogstav af for-, mellem- og efternavnet på en række på et stykke papir. Sherri fra onlinenavnforums bringer altid firma-e-mail-testen op, og hun har fuldstændig ret. Hvis dit barns navn er Paul Isaac Gustav, er hans initialer PIG. Hans firma-e-mail bliver P.Gustav. Tænk bare på det digitale fodaftryk i fem sekunder, før du beslutter dig. Papirarbejdet i de første par uger af moderskabet er brutalt nok, uden at du behøver at indse, at du ved et uheld har stavet til et bandeord på blanketterne til kommunen.

Hospitalstaskens realiteter og redebyggeri

Navngivningsfasen er normalt der, hvor trangen til at bygge rede går i overgear. Du lægger dig endelig fast på et navn, og pludselig vil du have det broderet, indgraveret og stemplet på hver eneste tilgængelige overflade på børneværelset. Du begynder at pakke hospitalstasken med speciallavede træskiver til det store annonceringsbillede. Det er fint. Gør det, der får dig igennem tredje trimester.

Men lad mig fortælle dig, hvad der faktisk betyder noget, når du pakker til hospitalet og skal overleve de første par uger derhjemme. Du har brug for basistøj, der overlever kropsvæsker og tøjskift midt om natten. En Baby-bodystocking i økologisk bomuld er min absolutte yndlingsting i vores sortiment. Den er uden ærmer, hvilket gør den perfekt at have på under soveposer, og den er primært i økologisk bomuld med en lille smule stræk. Jeg har set så mange nyfødte komme ind på klinikken med mærkeligt hududslæt fra syntetiske stoffer, fordi deres hudbarriere stort set er ikke-eksisterende. Denne body har en amerikansk lukning ved skuldrene. Det betyder, at når der sker et massivt nakkeskid, kan du trække hele dragten ned over deres skuldre i stedet for at trække svineriet op over deres hoved. Den ene designdetalje vil redde din forstand klokken to om natten.

Så er der vores Panda-bidering. Den er helt fin. Det er et stykke fødevaregodkendt silikone formet som en panda. Den gør præcis det stykke arbejde, den er designet til, når tænderne begynder at bryde frem, og de har lyst til at tygge dine fingre af. Du kan smide den i opvaskemaskinen for at sterilisere den, hvilket er det eneste, jeg egentlig går op i. Den kommer ikke på mirakuløs vis til at kurere en søvnregression eller fiksere din forældreudbrændthed, men den holder deres hænder beskæftiget og lindrer deres gummer, hvis du lægger den i køleskabet lidt. Bare et basalt, funktionelt redskab, som du nok bør have liggende i bunden af din pusletaske.

Illusionen om et matchende søskendesæt

Jeg ser forældre stresse over, om den nye babys navn flyder perfekt sammen med den ældre søskendes navn. De vil have en sammenhængende vibe. Spild ikke din tid på det. De er individuelle mennesker med deres egne komplekse behov, ikke et matchende sæt salt- og peberbøsser, du stiller til skue. Vælg et navn, der passer til barnet, ikke til julekortet.

Luk ned for komitéen

Hør her, det absolut bedste råd, jeg kan give dig om hele denne navneproces, er at holde mund, indtil blækket er tørt på hospitalspapirerne. Navnekonsulenter vil advare dig om, at der er for mange kokke i køkkenet, og de har fuldstændig ret. Hvis du fortæller din familie navnet, før barnet ankommer, vil de pille det fra hinanden. Din tante vil fortælle dig, at det minder hende om en hund, hun hadede i 1982. Din kollega vil sige, at det lyder som astmamedicin.

Hold nu op, folk er kække, når der ikke står en rigtig baby foran dem. Men når først babyen fysisk er her, og du introducerer ham som Arthur, er der ingen, der vil kigge på det lille, bløde ansigt og fortælle dig, at de hader navnet. De vil bare acceptere det som fakta. Hemmeligheden beskytter din forstand. Du har ikke brug for uopfordrede meninger, når du døjer med bækkensmerter og forsøger at regne ud, hvordan brystpumper fungerer. Bare smil, sig, at I stadig tænker over det, skift emne og gå ud og spis noget kulhydratrigt.

Hvis du stadig er dybt inde i redebyggerfasen og forsøger at finde ud af, hvad der reelt skal være på børneværelset, når navnedebatten endelig er afgjort, kan du tage et kig på vores udvalg af bæredygtige babyprodukter. Du finder varer i naturfibre, der rent faktisk kan holde til det kaos, det er at bringe et barn med hjem.

Før vi kommer til de svære spørgsmål, som alle stiller mig i klinikken, så husk, at valget af et navn bare er den første i en lang række beslutninger, du vil bekymre dig over. De fleste af dem vil ikke betyde halvt så meget, som du tror. Hvis du har brug for udstyr, der virkelig virker, mens du regner resten ud, kan du gå på opdagelse i vores nyheder.

De svære spørgsmål

Betyder mellemnavne overhovedet noget?

Medmindre du er en del af en europæisk kongefamilie, nej. Mellemnavnet er en glorificeret pladsholder, der kun dukker op på pas og låneansøgninger. Det er et fantastisk sted at begrave et mærkeligt familienavn, du følte dig politisk forpligtet til at bruge. Ingen vil nogensinde spørge ind til det i hverdagen.

Hvad hvis min partner og jeg er fuldstændig uenige om alle navne?

Jeg har set par, der i stilhed bærer nag over dette på fødestuen. Det er trist. Hvis I er totalt fastlåste, så kasser begge jeres lister med det samme. I har begge forgiftet brønden. Tag til et neutralt territorium, som en larmende café, tag et blankt stykke papir med, og start helt forfra med nul forudindtagede holdninger. Nogle gange gør personen, der presser babyen ud, helt uformelt krav på vetoret, men det har du ikke hørt fra mig.

Skal jeg bekymre mig om et navns popularitetsrangering på nettet?

Folk bliver utroligt besatte af Danmarks Statistiks navnelister. De tror, at hvis de vælger nummer ét navnet, vil deres søn være en af fem i sin børnehaveklasse. Statistisk set er navngivning så fragmenteret nu, at selv det mest populære drengenavn slet ikke er så almindeligt, som Michael eller Christian var i 90'erne. Vælg det navn, du seriøst godt kan lide. Hvis han bliver nødt til at bruge det første bogstav i sit efternavn i et par år i skolen, så overlever han nok.

Er det okay at bruge et familienavn, jeg hader, som mellemnavn for at bevare husfreden?

Hør her, at bevare husfreden med din udvidede familie er en helt valid overlevelsesstrategi i det fjerde trimester. Hvis det at gøre mellemnavnet til 'Bartholomew' skaffer dig et års gratis børnepasning og færre passiv-aggressive kommentarer til familiejulefrokosten, så gør du det. Som sagt, ingen ser alligevel mellemnavnet. Husk bare at dobbelttjekke initialerne.

Hvad sker der, hvis jeg fortryder navnet, efter vi har forladt hospitalet?

Jeg har haft mødre, der græd ved femugersundersøgelsen, fordi de tror, at de har begået en kæmpe fejl med papirarbejdet. Det sker oftere, end man skulle tro. Hormonerne efter fødslen får alting til at føles katastrofalt. Giv det seks måneder. Hvis du stadig hader at kalde ham det navn, når han kan sidde op og spise fast føde, kan du ændre det juridisk. Det er irriterende papirarbejde, men det er ikke en blods-ed.