Sandheden om præmier til babyshower: Hvad gæsterne i virkeligheden ønsker sig

Jeg stod i vores stue med præcis 42 miniature-sutter af plastik trukket på pastelpink bånd og stirrede tomt på min kone. Udenfor silede regnen ned, som det oftest gør på den årstid, men indenfor var vores hus blevet forvandlet til et high-stakes kasino for gravide kvinder. Jeg havde fået til opgave at organisere præmiebordet til vores kommende weekendarrangement, og mit første instinkt var bare at købe en massiv kasse plastikskrammel fra nettet. Det var åbenbart en kritisk syntaksfejl i min værtslogik.

Min kone, som faktisk forstår sig på menneskelig adfærd, informerede mig høfligt om, at ingen i slutningen af tyverne eller starten af trediverne har lyst til at vinde en lille plastikflaske fyldt med billige jelly beans. Det viser sig, at hvis du tvinger dine venner til at bruge deres lørdag eftermiddag på at gætte omkredsen af din kones mave, kræver det bestikkelse af rigtig, høj kvalitet. Hvis du vil have folk til at engagere sig, er du nødt til at tilbyde ting, de ikke bare smider i skraldespanden, i det sekund de sætter sig ud i deres biler.

Nu hvor vores barn er 11 måneder gammel og bruger sine dage på aggressivt at forsøge at skille vores sofabord ad, ser jeg tilbage på vores baby shower-planlægning med en mærkelig form for nostalgi. Vi var i bund og grund nødt til at omskrive hele vores tilgang til at holde arrangementer helt fra bunden.

Min fundamentale misforståelse af arrangementet

Jeg troede oprindeligt, at hele eftermiddagen dybest set var et babyshow – et stramt koreograferet spektakel, hvor man bare står, smiler og modtager et uendeligt bjerg af bittesmå strømper og gylpeklude. Jeg var ikke klar over, at der var en enorm interaktiv komponent, der krævede, at jeg agerede tv-vært. Og vigtigst af alt anede jeg ikke, hvor meget gæsterne i smug dømmer de præmier, man deler ud.

Vi havde venner, der fløj ind, kolleger, der kørte tværs gennem byen, og familiemedlemmer, der havde opgivet deres weekend-båndbredde for vores skyld. Når jeg virkelig tænkte over det, føltes det oprigtigt fornærmende at stikke min kammerat en plastiknøglering formet som en rangle til en tyver, efter han rent faktisk havde vundet en baby shower-leg. Det er en forældet tradition, som vi bare ikke har fået udfaset endnu. Hele tilgangen med at "købe 50 billige småting" er forfærdelig for miljøet, forfærdelig for dine gæster og ærligt talt rent spild af dine egne penge.

Da min kone forklarede mig, at vi var nødt til at behandle præmierne som en måde oprigtigt at takke vores venner for at deltage i vores mærkelige, hormonelle cirkus, begyndte jeg at gribe det an som et ressourceallokeringsproblem. Jeg åbnede et regneark, satte en stram budgetgrænse og begyndte at spore præcis, hvilke slags ting vi havde brug for at skaffe.

Sådan refaktorerede vi budgettet

Man kan ikke bare blindt købe dyre ting til hver eneste aktivitet, for så går man konkurs, længe inden barnet overhovedet er født. Vi fandt frem til et niveaudelt system, der fordelte budgettet baseret på sværhedsgraden af aktiviteten.

• Niveau 1: Isbryderne (35-70 kr.). Disse var til lavindsats-aktiviteterne, som f.eks. hvem der først fik pladen fuld i banko. Her holdt vi os strengt til lokale lækkerier. Tænk små poser med gode kaffebønner, håndlavet chokolade eller et gavekort på 70 kr. til det lokale bageri.
• Niveau 2: Hovedbegivenhederne (100-175 kr.). Dette er til de store aktiviteter, der rent faktisk kræver gæste-ydmygelse, som f.eks. kapløbet i bleskift med bind for øjnene. Her opgraderede vi til gode flasker vin, førsteklasses mocktail-sirupper og bæredygtige ting til hjemmet i høj kvalitet.
• Niveau 3: Den store lodtrækning (350+ kr.). Vi bad alle om at medbringe en pakke miljøvenlige bleer for at deltage i en massiv lodtrækning. Fordi halvdelen af vores gæsteliste bestod af folk fra vores fødselsforberedelseshold, som også ventede sig, insisterede min kone på, at hovedpræmien skulle være en rigtig lækker babyting af høj kvalitet.

Strategien for den store lodtrækning

Når man har en yderst konkurrencemindet gruppe af millennial-forældre, skaber det et kaotisk niveau af begejstring at tilbyde førsteklasses babyudstyr som den ultimative præmie. Vi endte med at bruge et Aktivitetsstativ med blade og rangle til hovedlodtrækningen, og ærligt talt var jeg lidt misundelig over, at vi skulle give det væk.

Ud fra et ingeniørmæssigt synspunkt sætter jeg virkelig pris på den basale A-rammekonstruktion, fordi den giver reel strukturel stabilitet uden at optage hele stuen, og den er lavet af ubehandlet træ i stedet for skinnende neonplastik, der får mine øjne til at bløde. Vinderen af lodtrækningen var et par, der ventede en pige tre måneder efter os, og de var begejstrede for at få noget med neutrale teksturer og bløde hæklede dele i stedet for batteridrevne sirener. Det er helt kemikaliefrit, hvilket gav min kone ro i sindet, og tilsyneladende laver træringene en blød raslelyd, der stimulerer den visuelle og motoriske udvikling uden at drive forældrene til vanvid.

Vi købte faktisk et andet træsæt som backup-præmie – et Bear Aktivitetsstativ – men jeg vil sige, at det bare var okay sammenlignet med Leaf-versionen. Den massive træramme er identisk og fungerer perfekt, men pastelfarverne på bjørnefigurerne var lidt for dæmpede efter min smag, og vinderen endte med at bytte det med en anden gæst, som alligevel foretrak det minimalistiske look.

Ting, folk rent faktisk har lyst til at vinde

Hvis du ikke giver gaver til andre kommende forældre, er du nødt til at tænke i mere bred appel. Jeg fulgte dataene for at se, hvad vores gæster kæmpede hårdest for, og resultaterne var ret tydelige.

For det første er alt, hvad der kan spises eller drikkes, en øjeblikkelig succes. Jeg hentede et dusin special-donuts fra en lokal butik og lagde dem i fine individuelle æsker, og folk sad bogstaveligt talt og forhandlede for at bytte sig til én. Alkohol er også et sikkert valg, men man skal læse rummet. Vi sørgede for at inkludere eksklusive, alkoholfrie botaniske drikkevarer, da gravide kvinder af gode grunde ikke drikker vin, og det er bare basal inklusivt værtskab at tilbyde noget komplekst og interessant til folk, der springer alkoholen over.

Selvforkælelsesprodukter er svære. Min læge mumlede noget ved vores firemåneders-tjek om, at syntetiske dufte måske kan irritere små luftvejssystemer, eller måske var det bare noget med generelt indeklima, men uanset hvad forstår jeg ikke videnskaben fuldt ud, og jeg tager ingen chancer med billige duftlys hjemme hos os. Vi holdt os strengt til uparfumerede bivokslys, økologiske læbepomader og naturligt badesalt. Ingen aggressive lavendelbomber.

Miljøvenlige ting til hjemmet var det overraskende 'sleeper hit'. Et bambus-paletknivsæt af høj kvalitet eller nogle genanvendelige bivoks-wraps skabte langt mere begejstring, end jeg havde regnet med. Jeg går ud fra, at når man rammer trediverne, rammer et rigtig godt køkkenredskab bare anderledes.

Gavepapir er fup og svindel

Lad være med at spilde din i forvejen begrænsede før-forældre-energi på at pakke tyve forskellige æsker ind, når du bare kan arrangere tingene pænt på et bord og lade vinderne vælge, hvad de helt seriøst helst vil have.

Værtsprotokoller, jeg ville ønske, jeg kendte noget før

Der opstår en mærkelig social dynamik, når et ældre familiemedlem vinder en leg. Min tante vandt en 'Prisen er rigtig'-gætteleg og forsøgte straks at række sin præmie – en virkelig lækker pose lokal espresso – direkte til min kone. Selvom gestussen er sød, bryder det totalt eftermiddagens økonomiske loop.

Min kone blev akavet nødt til at tvinge hende til at beholde den ved at forklare, at hele pointen med disse præmier er at takke gæsterne for at dukke op. Hvis du er vært, er du nødt til tidligt at fastslå, at præmiebordet udelukkende er for deltagerne. Ellers ender de kommende forældre bare med at hamstre tredive poser kaffe og syv badebomber, som de aldrig får tid til at bruge.

Hvis du i øjeblikket er midt i planlægningen og gerne vil finde præmier, der ikke straks ender på en losseplads, kan du se nogle oprigtigt gode og bæredygtige muligheder til baby showeret her.

Tracking af data på tvungen sjov

Jeg er lige nødt til at tale om selve aktiviteterne et øjeblik, for legene dikterer, hvor mange præmier du seriøst behøver at købe. Vi endte med at spille i alt fire lege i løbet af tre timer, hvilket føltes som den absolut maksimale grænse, før folk begyndte at skæve til hoveddøren.

Den mest kaotiske var legen med den smeltede chokolade. Hvis du ikke kender den, går den ud på, at man tager fem rene bleer, smelter en forskellig chokoladebar ned i hver af dem, og får sine venner til at sniffe til den brune masse for at gætte, hvilken type slik det er. Det ligner fuldstændig en katastrofal lorteble. Fra et rent analytisk synspunkt er det et sensorisk mareridt, men det er åbenbart absolut topunderholdning at se sine venner forsigtigt sniffe til en ble. Vi reserverede det højeste niveau af præmier (uden for lodtrækningen) til denne leg, for enhver, der er villig til at gøre dét, fortjener et gavekort på 175 kr. til en god restaurant.

Jeg førte løbende regnskab på min telefon over, hvem der vandt hvad, bare for at sikre, at goderne blev fordelt nogenlunde jævnt. Hvis nogen vandt to gange, indførte vi en husregel om, at de kunne vælge at give deres præmie videre til andenpladsen. Det forhindrede de ultrakonkurrenceprægede gæster i at rydde hele bordet og efterlade de mere stille gæster uden noget.

Den endelige kompilering

Før du panikkøber et gros af plastik-sutteflasker til at fylde med pastiller, så træk lige vejret og husk, at dine venner er voksne mennesker, der har taget tid ud af deres weekend for at fejre din nærtstående mangel på søvn. At fastlægge et realistisk budget, droppe engangsskramlet og tilbyde ting, som folk oprigtigt gerne vil indtage eller bruge i deres hjem, vil få hele eftermiddagen til at forløbe betydeligt nemmere.

Hvis du vil integrere noget eksklusivt, miljøvenligt udstyr i din strategi for hovedlodtrækningen, så tjek Kianaos fulde udvalg af babyudstyr i træ for at opgradere dit event uden at bidrage til plastikproblemet.

Rodede spørgsmål, jeg var nødt til at google under planlægningen

Hvor mange præmier behøver jeg helt ærligt at købe?

Jeg talte forkert første gang og forårsagede næsten en krise. En god tommelfingerregel er én præmie pr. planlagt aktivitet, plus tre ekstra backups i tilfælde af uafgjort. Hvis I har 30 gæster, er 4-5 ting på bordet i alt rigeligt. Du behøver ikke at belønne hver eneste person, der træder ind ad døren.

Går mænd virkelig op i at vinde de her ting?

Som en mand, der var meget skeptisk over for hele processen: ja, men kun hvis det, man vinder, er fedt. Mine venner vil kæmpe til døden om et gavekort på 100 kr. til et byggemarked eller en sixpack med lokal IPA, men de vil aktivt tabe med vilje, hvis præmien er en blomstret badebombe.

Hvad hvis ingen har lyst til at deltage i legene?

Dette var min største frygt. Tricket er at have passive aktiviteter kørende i baggrunden. Vi havde en krukke med sutter, hvor folk bare kunne gætte det samlede antal på et stykke papir, når det lige passede dem. Ingen tvungen rundkreds, ingen akavede taler i fuld offentlighed. Bare smid et gæt i en skål og vind et kaffekort senere.

Er det totalt dovent bare at dele gavekort ud?

Min kone syntes, det var upersonligt, men jeg er dybt uenig. Jeg har aldrig mødt et menneske, der var skuffet over at modtage et gavekort på 75 kr. til en god kaffebar. Det er helt fint at blande et par gavekort med fysiske ting for at skabe balance på præmiebordet.

Hvordan håndterer man uafgjort uden at gøre det akavet?

Vi havde en trevejs-uafgjort under 'gæt dyreungens navn'-quizzen. I stedet for at igangsætte en 'sudden-death'-runde og trække det i langdrag, snuppede jeg bare to af de ekstra kaffeposer, jeg havde gemt i køkkenskabet. Sørg altid for at have et par nød-kaffekort på 35 kr. eller nogle chokoladebarer gemt i et andet rum specifikt til dette scenarie.