Den barske sandhed om gaver til babyshower

Jeg sidder lige nu på stuegulvet og piller indtørret lim fra en limpistol af tommelfingeren, mens jeg forsøger at få en hjemmelavet blekage til at ligne andet end et skævt tårn af skrald, alt imens jeg tænker på, hvor absurd mange penge jeg spildte i mine tyvere. Før jeg fik min ældste søn Jackson – som i øvrigt er grunden til, at vi ikke kan have pæne ting stående fremme, og at mit Etsy-lager er låst inde i et skur – var jeg simpelthen den absolut dårligste i verden til at købe gaver til babyshowers.

Jeg kunne finde på at gå ind i en butik, fuldstændig ignorere den fine ønskeseddel, som den vordende mor havde brugt ugevis på at sammensætte, og bare købe det første det bedste lille, æstetisk tiltalende sæt tøj, jeg fik øje på. Engang købte jeg et par bittesmå overalls i stift denim med rigtige metalspænder til en kollegas nyfødte baby. Du milde himmel. Jeg troede, jeg var så unik og betænksom, og anede ikke, at jeg netop havde givet den stakkels kvinde et logistisk mareridt klokken tre om natten. Nu, hvor jeg har tre børn under fem år og permanente poser under øjnene, vil jeg bare være helt ærlig over for jer omkring, hvad forældre faktisk har brug for, i forhold til hvad folk godt kan lide at købe.

Ønskesedlen er ikke vejledende

Der er denne enorme kløft, hvor gavegiverne gerne vil købe søde små nips og nyheder, som får alle til at sige "nøøøj", når de bliver trukket op af gaveposen, mens de vordende forældre i smug panikker over, hvordan de skal få råd til de tusind bleer, de får brug for den første måned. Prøv at høre her, den ønskeseddel er en nøje udvalgt overlevelsesliste. De har brugt timevis på at læse anmeldelser af snot-sugere og brystvortecremer, så du slap for at gætte dig til, hvad de vil have. Når du går dine egne veje og køber en kæmpemæssig tøjgraf, der fylder halvdelen af børneværelset, i stedet for den puslepude, der nemt kan tørres af, som de faktisk ønskede sig, gør du dem ikke en tjeneste.

Hvis du ikke tager andet med fra min søvnmanglende talestrøm i dag, så vid i det mindste dette: at fravige ønskesedlen for at købe sko til en nyfødt er spild af dine hårdt tjente penge og en enkeltbillet direkte i genbrugscontaineren.

Lad os snakke om tøj midt om natten

Jeg har lige brug for at brokke mig lidt over nattøj et øjeblik, for det står mig ret nært. Når du står i baby-afdelingen og kigger på alle de dyrebare, små sæt tøj, er du nødt til at forestille dig selv forsøge at iføre en skrigende, spjættende, våd nudel det tøj i bælgragende mørke, mens du fungerer på præcis toogfyrre minutters søvn. Trykknapper er djævelens værk. Du vil uvægerligt misse en knap, nå op til toppen, indse, at stoffet har klumpet sig sammen, og begynde at græde i kor med babyen. Lynlåse er den eneste rigtige vej frem, helt specifikt tovejs-lynlåse, så du kan tjekke en ble uden at udsætte hele deres brystkasse for den kolde luft.

Og en anden ting med tøj er størrelsesfælden. Jeg kender ikke den præcise videnskab bag spædbørns vækst, men babyer lader til at tage et halvt kilo på, hver gang man blinker, så nyfødt-størrelser passer typisk kun i cirka tre uger, før de sprænger sømmene. Jeg troede, at Jackson bare var en unormalt stor baby, da han voksede ud af sit nyfødt-tøj på ni dage, men min læge grinede nærmest ad mig og sagde, at de alle sammen vokser et par centimeter om måneden. Så hvis du absolut vil købe tøj, så køb det til 3-6 måneder eller 6-9 måneder.

Bedstemors quiltede tæpper og hvad lægen faktisk sagde

Min bedstemor er en fantastisk syerske, og hun laver de her tunge, smukke og komplekse patchworktæpper til hver eneste ny baby i familien. Da jeg fik Jackson, foldede jeg det stolt og lagde det direkte i hans tremmeseng, for det lignede noget fra forsiden af et boligmagasin. Ved hans første lægetjek viste jeg Dr. Evans et billede af børneværelset, og hun kiggede på mig, som om jeg havde to hoveder. Hun begyndte at tale om sundhedsstyrelsens retningslinjer og risikoen for vuggedød, og forklarede i bund og grund, at tremmesengen gennem hele det første år skal være en øde ødemark med nul løst sengetøj, puder eller tunge tæpper. I starten troede jeg bare, hun var totalt paranoid, men helt ærligt, når man prøver at forstå bare lidt om sikker søvn, giver det ret god mening ikke at lægge tunge, kvælende stoffer tæt på et lille væsen, der ikke engang har regnet ud, hvordan man ruller rundt endnu.

Så hvad gør man i stedet for at bruge et tungt quiltet tæppe? Man finder ting, der faktisk er sikre og praktiske at bruge uden for tremmesengen. Min absolutte yndlingsting, vi ejer lige nu, er dette Allergivenlige babytæppe i økologisk bomuld med pæremotiv. Jeg er besat af det tæppe. Jeg bruger konstant den lille størrelse til mavetid på vores trægulve, fordi det er dobbeltlaget og giver lige akkurat nok polstring uden at udgøre en fare.

Det bedste af det hele er den økologiske bomuld, for jeg har læst nok skræmmende artikler om de giftige kemikalier, de sprøjter på almindelige bomuldsmarker, til at gøre mig småparanoid, så at vide, at dette bare er rent, åndbart stof, får mig til at føle mig som en lidt bedre mor. Det er en drøm at vaske, det gule pæremotiv er helt enormt muntert, og det bliver ikke mærkeligt og kradsende efter ti ture i min brutale vaskemaskine. Hvis du har brug for gaveidéer til babyshoweren, der rent faktisk bliver brugt hver eneste dag i stedet for bare at ligge på en hylde og se pæne ud, er det her altid den, jeg snupper.

Hvis du gerne vil vedlægge et kort til din gave, har Kianao denne tilkøbsmulighed: Gavekort og hilsen. Jeg skal være ærlig, det er pænt, og det strukturerede akvarelpapir er lækkert, men det er trods alt bare et stykke papir, der højst sandsynligt ender i papiraffaldet alligevel. Jeg plejer bare at kradse en rodet besked ned på det første og det bedste, der ligger i min bil, eller sende moren en lang, kaotisk lydfil, men hvis du er typen, der har brug for, at din præsentation ser fuldstændig gennemført ud i forhold til festens æstetik, så fungerer det glimrende.

Overlevelsessættet til det fjerde trimester

Vi er nødt til at begynde at normalisere at købe ting til moren i stedet for kun at købe til babyen. Perioden efter fødslen er barsk, folkens. Din krop gør ondt, dine hormoner rutsjer op og ned, og du prøver at holde et lillebitte menneske i live, mens du fuldstændig glemmer at fodre dig selv. De absolut bedste gaver, jeg fik med mit andet og tredje barn, var dem, der var målrettet direkte mod min egen overlevelse.

Jeg læste engang et studie, der påstod, at hvis man bærer sin baby i en vikle et par timer om dagen, falder deres aften-gråd med omkring halvtreds procent. Jeg ved ikke, om det er lugten af ens sved eller bare bevægelsen, der slår dem ud, men at bære mit barn reddede bogstaveligt talt min forstand, da jeg havde en tumling løbende rundt og en nyfødt, der nægtede at blive lagt fra mig. En ergonomisk bæresele er en dyr udskrivning, men hvis I er et par stykker, der kan slå jer sammen om at købe en til babyshoweren, så giver I i princippet moren hendes hænder tilbage.

Andre ting, der rammer plet? Gigantiske, isolerede drikkedunke, for amning gør dig mere tørstig end en hedebølge, proteinrige snacks, du kan åbne med én hånd, og ble-abonnementer. Modermælkserstatning er så dyrt, at jeg næsten faldt bagover nede i supermarkedet forleden, så hvis du ved, at moren giver flaske, er det stort set som at give hende en guldbarre at dukke op med store bøtter af hendes foretrukne mærke.

Gå på opdagelse i Kianaos udvalg af sikre, bæredygtige gaver til babyshowers her, hvis du vil undgå at købe noget ubrugeligt.

Legetøj der ikke giver mig lyst til at miste forstanden

Jeg har en regel i mit hus nu: Hvis det bruger batterier, spiller en skinger, gentagende sang, eller blinker med kraftige røde lys, bliver det udenfor. Legetøjsindustrien til babyer er ude af kontrol. Babyer har ikke brug for en mini-dj-pult i plastik for at udvikle sig ordentligt, og helt ærligt, så bidrager støjen bare til den sanseoverbelastning, vi allerede oplever som forældre.

Når du kigger på gaver til en babyshower, så prøv at finde ting lavet af naturmaterialer, som ikke ender på en losseplads om seks måneder. Da vi bor ude på landet, er jeg fuldstændig betaget af dette Aktivitetsstativ i træ | Wild Western Sæt med hest og bøffel. Det står over babyen og har disse små træ- og hæklede dele – en kaktus, en tipi, en bøffel – hængende ned, som de kan slå til. Dr. Evans fortalte mig engang, at det at blande forskellige teksturer som koldt, hårdt træ og blødt hæklet garn efter sigende skulle være fantastisk for deres hjerneudvikling og taktile sporing, eller hvad den medicinske term nu er. Alt hvad jeg ved, er, at det holder min yngste beskæftiget længe nok til, at jeg kan drikke en kop kaffe, mens den ærlig talt stadig er varm, og så ser det smukt ud, når det står i hjørnet af min stue, i stedet for at ligne en plastik-eksplosion.

Helt ærligt, så behøver du slet ikke overtænke det. Bare det at undgå fælden med at købe bittesmåt, kompliceret tøj eller tungt, usikkert sengetøj sætter dig langt foran feltet. Stol på ønskesedlen, støt op om morens mentale helbred med praktisk hjælp, og medbring noget, der rent faktisk vil gøre de kaotiske første par måneder en lille smule nemmere.

Klar til at finde en gave, der ikke ender på bunden af en genbrugscontainer? Tag et kig på Kianaos babytæpper i økologisk bomuld og giv dem noget, de rent faktisk vil bruge hver eneste dag.

Ofte stillede spørgsmål

Hvad er den bedste babyshower-gave til en dreng?

Prøv at høre, køn betyder virkelig ingenting, når de er små, for gylp og eksplosive bleer diskriminerer ikke. De fleste ønskesedler til drenge er i bund og grund de samme som til piger – de har brug for bleer, vådservietter og soveposer. Hvis du absolut vil have en drengespecifik æstetik, så snup noget i en grøn eller grå nuance, men helt ærligt, så slår funktionalitet et kønsbestemt farvetema hver eneste gang.

Er det uforskammet bare at give et gavekort?

Absolut ikke. Min mor plejede at fortælle mig, at gavekort var smagløse og upersonlige, men hun fik børn i firserne, hvor alting kostede en 5-øre. I dag er et gavekort til supermarkedet, Amazon eller et lokalt take-away sted den hellige gral. Det betyder, at forældrene kan købe de bleer, de løber tør for en tirsdag nat klokken tolv.

Hvor mange penge skal jeg bruge?

Der er ikke noget magisk beløb, og vær sød ikke at sætte dig i gæld for at se gavmild ud til en fest. Hvis dit budget er stramt, så snup en stor pakke vådservietter af god kvalitet og en tube zinksalve fra ønskesedlen for 100 kroner. Jeg lover dig for, at moren vil være mere taknemmelig for de vådservietter end en designertrøje til 400 kroner, som alligevel bare bliver ødelagt af babylort.

Hvad hvis ønskesedlen er fuldstændig tom?

Hvis de vitterligt formåede at få købt alt på deres ønskeseddel (hvilket nærmest aldrig sker), så skift over til forbrugsvarer. Køb parfumefrie vådservietter, bleer i størrelse 2 eller 3 (spring nyfødt-størrelsen over), eller giv et gavekort til en lokal aftensmadsløsning. Man kan aldrig få for meget mad eller for mange ting til at tørre rod og snavs op med.

Behøver jeg at pakke det flot ind?

Altså, du kan da godt, hvis du har tiden, men som en, der lige har brugt tyve minutter på at slås med varm lim, er jeg her for at fortælle dig, at det er helt fint bare at smide gaven i et genanvendeligt indkøbsnet eller en almindelig papirpose med lidt silkepapir. Moren kommer alligevel til at flå den op foran tyve mennesker, så spar dine penge og din forstand.