Sådan overlever du det lyseblå jakkesæt uden at få et sammenbrud

Der stod jeg i våbenhuset i Skt. Judes Kirke præcis kl. 13.42 på en kogende varm lørdag i maj, i fuld gang med at skrælle en stiv polyesterjakke af min skrigende, halvandet år gamle søn, Leo. Min egen kjole – en eller anden blomstret slå-om-ting, som jeg syntes så lidt europæisk ud, men som i virkeligheden bare fik mig til at ligne et omvandrende gardin – var allerede gennemsvedt. Min mand, Mark, svævede ubrugeligt rundt med en halvtom tudekop og hviskede ting som "måske hvis vi bare knapper én knap", mens vores fireårige, Maya, havde travlt med at skrabe noget uidentificerbart af bunden af en kirkebænk.

Min svigerinde havde bedt om – nej, forlangt – at hendes ringbærer skulle have en lyseblå smoking på. Fordi hendes tema var "forårsfest", og et almindeligt marineblåt jakkesæt ville åbenbart ødelægge hendes æstetiske vision. Hvilket er helt i orden. Hendes bryllup, hendes regler, fred være med det. Men at finde festtøj til et lillebitte menneske, der ikke forvandler dem til en svedig, skrigende dæmon, er faktisk ret så umuligt.

Jeg kan huske, at jeg sad i mit køkken kl. 2 om natten cirka en måned før brylluppet, bællede daggammel iskaffe og febrilsk tastede 'lysebl' ind på min telefon, fordi det sidste 'å' på min skærm var i stykker, efter at Maya havde tabt den i æblemos, alt imens jeg bare forsøgte at finde noget, der ikke krævede, at vi tog et ekstra lån i huset.

Kostumefælden er ægte, og den vil ruinere din weekend

Så, sagen med at købe et lillebitte lyseblåt jakkesæt på nettet er... Du tror, du køber noget pænt festtøj, men du træder i virkeligheden ind i et skræmmende sort hul af halloweenkostumer.

Jeg købte det her sæt på en eller anden tilfældig hjemmeside til et par hundrede kroner, fordi jeg troede, jeg var et økonomisk geni. Da det ankom, var det ikke engang blåt. Det var en yderst mistænkelig nuance af havskumgrøn, og stoffet føltes fuldstændig ligesom det billige plastikbadeforhæng i min første studiebolig. Det lavede en forfærdelig svirp-svirp-lyd, hver gang Leo bevægede armene. Der fulgte desuden en høj hat af skumgummi med. EN HØJ HAT AF SKUMGUMMI.

Og skjorten! Åh gud, skjorten var det værste. Det var ærligt talt ikke en skjorte, det var sådan en mærkelig hagesmæksting med falske flæser, der sad fast med kradsende velcro, og som bare hang ned over hans bryst som en serviet. Man skulle spænde den fast om halsen på ham, hvilket han naturligvis håndterede med samme ynde som en vildkat, der bliver stoppet ind i en transportkasse. Hvis du nogensinde ser et jakkesæt til babyer på nettet, der koster under 350 kroner og nævner flæseskjorter, så løb. Bare luk fanen. Det er et Dum og Dummere-kostume, og dit barn vil ligne en, der skal til gymnasiefest i 1994 i stedet for til et fint bryllup.

Hvorfor fem dele bogstaveligt talt er fire for mange

Jakkesæt til voksne består af fem dele, hvilket er helt fint til voksne mænd, der forstår den sociale kontrakt om at lide for skønheden. Men at putte en baby i jakke, bukser, skjorte, vest og butterfly er dybest set en fjendtlig handling.

Da jeg havde Leo til tjek hos vores børnelæge cirka på det her tidspunkt, brokkede jeg mig til Dr. Evans over den forestående bryllupsundergang. Jeg er ret sikker på, at hun forklarede et eller andet om spædbørns termoregulering, selvom min hjerne ærligt talt sov halvt, men grundlæggende sagde hun, at babyer er elendige til at regulere deres kropsvarme. Det er som om, at deres små indre termostater bare er helt i stykker. Hun sagde, at man kun bør give dem ét lag mere på, end man selv ville have det behageligt i.

Jeg svedte allerede igennem et enkelt lag hør bare ved tanken om kirken, så at putte Leo i fem lag syntetisk stof var i bund og grund at tigge og bede om et hedeslag. De bliver bare så hurtigt røde og blussende, og så starter skrigeriet, og så er du den forælder, der ødelægger de hellige løfter, fordi dit barn bliver kogt levende i lyseblåt polyester.

Nå, men pointen er, at hvis dit barn er under to år, har du i virkeligheden bare brug for en heldragt. De der smoking-bodystockings, der ligner et jakkesæt, men seriøst bare er ét stykke printet bomuld? Fuldstændig genialt. Jeg opgav til sidst det stive jakkesæt og købte en heldragt i bomuld med seler printet på, og det reddede mit liv.

Det eneste legetøj, der holdt ham i ro under vielsen

Selvfølgelig var Leo også ved at få en kindtand netop den uge, hvor brylluppet fandt sted, for universet har jo en syg humor. Han gnavede i alt. Mine fingre, kirkebænkene, Marks ur.

Der er en Biderangle med Kanin, som bogstaveligt talt reddede min forstand den dag. Det er sådan en blød, lille hæklet kanin på en træring, og jeg købte den oprindeligt, fordi kaninen har en lille blå butterfly på, som ironisk nok var den præcis samme nuance af lyseblå, som min svigerinde ønskede sig til brylluppet. Jeg stak den bare i hænderne på ham, lige inden vi gik op ad kirkegulvet.

Træringen er bare ubehandlet bøgetræ, hvilket er fantastisk, for jeg ville ikke have, at han suttede på mærkelige plastikkemikalier, når jeg i forvejen var stresset, og den hæklede tekstur holdt ham ærligt talt distraheret. Han sad på Marks skød og tyggede aggressivt på den træring under hele den 45 minutter lange katolske messe. Det var et mirakel. Ranglen var gennemblødt af savl til sidst, men der var ingen, der skreg. Succes.

Hvor stort er hans bryst egentlig

Det er en joke at skulle finde størrelser på festtøj til børn. Har du nogensinde prøvet at bruge et blødt målebånd på et lille barn, der for nylig har indtaget en hel juicebrik og opdaget konceptet med at løbe væk? Det er en olympisk disciplin.

Mark forsøgte at holde Leos arme nede, mens jeg jagtede ham rundt i stuen for at tage et brystmål, for åbenbart er brystmålet det eneste mål, der virkelig betyder noget for en jakke. Man skal lade der være to fingres luft, ellers kan barnet ikke løfte armene, hvilket betyder, at de straks vil kaste sig på gulvet og nægte at gå. Vi endte med bare at gå en hel størrelse op og rulle buksebenene op tre gange. Så han ud som en lille, let sjusket bankmand? Ja. Varede det mig på? Nej.

Hvis du desperat leder efter ting, der ikke giver dit barn nældefeber, og du bare gerne vil kigge på noget normalt tøj i et øjeblik, så kig ærligt talt bare en god kollektion af økologisk babytøj igennem og tag en dyb indånding.

Sådan håndterer du svedefesten efter ceremonien

Da vi ankom til receptionen, var Leos hår klistret fast til hans pande. Vi flåede straks jakken og vesten af ham og lod ham kun have sin bodystocking og ble på, og det var dér, det virkelige problem opstod: den pludselige aircondition.

At gå fra en 30 grader varm kirke til et iskoldt selskabslokale er en katastrofe for en svedig baby. Jeg endte med at pakke ham ind i vores Bambustæppe til Baby med Blå Ræve i Skoven, mens han endelig drattede omkuld i sin klapvogn ved siden af DJ-pulten. Bambus er på en måde magisk til svedige børn, helt ærligt. Det ånder så meget bedre end almindelig bomuld, så han var ikke fanget i sin egen varme, men det blokerede for trækken fra airconditionen. Desuden matchede det blå rævemønster hele det irriterende farvetema for dagen, så min svigerinde kunne ikke engang klage over, at han ødelagde baggrunden på hendes receptionsbilleder.

Vi har også deres Økologisk Tæppe med Isbjørne, som er helt fint, tænker jeg. Altså, det økologiske bomuld er superblødt, og jeg sætter pris på, at det ikke er gennemvædet af mærkelige syntetiske farvestoffer, men jeg købte den lille størrelse på 58x58 cm, fordi jeg forsøgte at spare penge, og det er ærligt talt lidt irriterende. Maya forsøger hele tiden at stjæle det, og det dækker knap nok hendes ben, og Leo sparker det af sig for hurtigt. Det er i virkeligheden kun godt til bittesmå nyfødte. Lær af min nærighed og køb altid den største tæppestørrelse muligt, eller lad være, det er op til dig.

Giv dem bare hvide sneakers på

Lad være med at købe bittesmå lædersko til et lille barn, stop i stedet deres fødder ned i nogle rene hvide sneakers og lad det være ved det, der er alligevel ingen, der kigger på deres fødder.

Butterflies er en kvælningsrisiko, der bare venter på at ske

Okay, en faktisk seriøs ting midt i al min brok. Traditionelle butterflies, der bindes om halsen? Skræmmende. Jeg kan huske, at jeg læste noget om kvælningsfare og snore, og at vikle et stramt stykke silke om halsen på et lille barn føles bare som en fænomenalt dårlig idé.

Mark var sådan "han har brug for et rigtigt slips", og jeg var sådan "han har brug for at overleve indtil kagen skal skæres, Mark."

Hvis du giver din baby nogen form for festtøj på, skal butterflyen være en clip-on, eller endnu bedre, syet helt fast på skjortekraven, så den ikke kan flytte sig. Leo forsøgte at flå sin af cirka fyrre gange under velkomstdrinksene. Hvis det havde været et rigtigt bundet bånd, havde han sandsynligvis halshugget sig selv.

I sidste ende overlevede vi. Min svigerinde fik sine billeder af Leo, der så halv-præsentabel ud i en lyseblå smokingjakke i præcis tre minutter, før han Hulk-smadrede sig ud af den og brugte resten af aftenen på at spise kartoffelmos i bare seler. Og helt ærligt? Han så kær ud. Sjusket, men kær.

Hvis du vil sikre dig nogle ting, der oprigtigt kan holde dit barn roligt og godt tilpas under forfærdelige formelle begivenheder, bør du nok bare udforske nogle åndbare muligheder i bambus, før du mister forstanden fuldstændigt.

Min rodede FAQ, fordi jeg ved, du panikker

Skal jeg virkelig købe et jakkesæt til en etårig?
Gud nej. Medmindre bruden truer dig, så lad være. Køb bare en bodystocking med printet smoking. De er lavet af strækbart bomuld, de har trykknapper til bleskift, og dit barn vil ikke se ud til at være ved at blive kvalt. Ingen forventer, at en baby overholder en galla-dresscode, og hvis de gør, er de helt galt på den.

Hvad hvis jeg ikke kan finde lyseblåt nogen steder?
Jeg giver dig lige nu tilladelse til bare at købe et normalt marineblåt eller gråt jakkesæt og smække en lyseblå butterfly på det. Jeg lover dig, det ser fint ud. Det ser virkelig bedre ud end at tvinge dem ned i et billigt polyesterkostume, der lyser i mørke. Mix og match er din ven.

Hvordan får jeg folder ud af en lillebitte jakke?
Jeg hængte bogstaveligt talt Leos jakke på hotelbadeværelset, mens jeg tog et skoldhedt bad, og håbede, at dampen ville ordne det, for at bruge et strygejern på den yderst brandfarlige syntetiske blanding, den var lavet af, føltes som en brandfare. Damptricket virker hundrede procent, du skal bare ikke lade jakken komme i direkte kontakt med vandet, ellers får den mærkelige vandskjolder.

Vil et lille barn overhovedet have seler på?
Det afhænger helt af barnet. Leo syntes, det var noget sjovt elastisk legetøj, der var bygget ind i hans bukser, og blev ved med at lade dem svirpe ind på sit eget bryst. Hvis dit barn hader dem, så tag dem af. Bukserne falder nok lidt ned, men pyt, de har alligevel ble på, ikke?

Hvordan holder jeg jakkesættet rent inden billederne?
Det gør du ikke. Du giver dem deres almindelige tøj på, du giver dem alle deres snacks, du tørrer dem af med en vådserviet, og du giver dem ikke det rigtige festtøj på før præcis fem minutter før, fotografen retter et kamera mod dem. Lad dem ikke komme i nærheden af en juicebrik i det tøj. Bare stol på mig.