Sådan forhindrer du tumlingen i ved et uheld at skade gravhundehvalpen

Jeg var halvvejs gennem en lunken kop Earl Grey, da jeg så det ske i slow motion. Tvilling A, min lidt mere kaotiske toårige, var ved at svinge benet over en besøgende tolv uger gammel gravhund, som om hun var ved at stige op på en møntdrevet pony foran et supermarked. Jeg opgav min te, min værdighed og selve konceptet om tyngdekraft, og dykkede tværs over stuegulvet for at gribe hende, lige inden hun masede et væsen, hvis rygsøjle har omtrent samme længde og strukturelle integritet som en fugtig spaghettiskrue.

At bringe en lille gravhvalp ind i et hus, der allerede rummer menneskebabyer – eller endnu værre, meget mobile tumlinger – er en stor test af dine reflekser. De er utroligt uforenelige bofæller. Den ene er en højlydt, klistret, uforudsigelig naturkraft, der taber mad og løber med tunge skridt. Den anden er en lille, rørformet grævlingejæger med en berygtet skrøbelig ryg og nul tolerance for pjat.

Da min kammerat bad mig passe hans nye lille gravhund i weekenden, gik jeg ud fra, at det nok skulle gå. Jeg har trods alt holdt tvillingepiger i live i to år. Men at prøve at styre samspillet mellem en menneskebaby og en hund formet som en trækstopper lærte mig hurtigt alt det, jeg gjorde forkert.

Kataloget over absolutte katastrofer

Da jeg altid lærer alting på den hårde måde (som regel mens jeg undskylder over for nogen eller panikkøber gulvklude), brugte jeg de første 24 timer på at begå enhver tænkelig fejl, man kan begå med en lille hund i et børnemiljø.

• At lade pigerne løfte ham: Tumlinger løfter ting, som om de deltager i konkurrencen om at blive verdens stærkeste mand – mest i nakken og med pludselige, rykvise ryk. Vi lærte meget hurtigt, at det stort set er en direkte billet til dyrlægevagten.
• At efterlade liften på gulvet: Hvis du bringer en nyfødt hjem til en gravhund, så lad være med at sætte din fine fletkurv på tæppet. Gravhunde er sygeligt nysgerrige. På under tre sekunder prøvede hunden at bestige siden af kurven for at inspicere den skrigende kartoffel indeni og væltede næsten hele molevitten.
• At tro, de ville dele legetøj: En træklods er et pædagogisk værktøj for en baby, men for en hund er det et bytte, der skal destrueres.
• At fejltolke advarselssignalerne: Jeg troede, at det betød, at hunden var træt, når den gabte, men åbenbart betyder det, at han er vildt stresset, fordi Tvilling B stirrer uafbrudt på ham, mens hun holder en most banan.

Hvad der i sidste ende stoppede gråden

Efter næsten at have fået et hjerteanfald over at se pigerne jage hunden ind under sofaen, blev vi nødt til at implementere nogle alvorlige taktiske ændringer. Det viser sig, at man ikke kan tale fornuft med en toårig, og man kan bestemt ikke tale fornuft med en gravhvalp.

Det eneste, der virkede, var fysiske barrierer og den strammeste husstandslovgivning, jeg nogensinde har vedtaget. Vi begyndte at bruge kravlegården, men i omvendt forstand. Vi satte pigerne ind i kravlegården med deres legetøj, så hunden kunne rende rundt i stuen uden at blive mast. Min dyrlæge – en gennemtræt mand ved navn Hugh, som ser ud til at have brug for en måned på Tenerife – fortalte mig, at det at styre omgivelserne stort set er den eneste måde at holde en lille hunds rygsøjle intakt omkring små børn.

Det arkitektoniske mareridt ved gravhundens ryg

Lad os tale lidt om rygsøjlen, for det er den del, der holder en vågen om natten. Ifølge Hugh er gravhunde genetiske, arkitektoniske anomalier. Han kastede et akronym efter mig – IVDD eller noget i den stil – hvilket dybest set betyder, at deres diskusser har en skræmmende tendens til at glide, bule ud eller eksplodere, hvis de hopper ned fra en sofa eller bliver tabt af en tumling.

Deres rygge bliver åbenbart holdt sammen af håb og bønner. Man hører "lad ikke hunden hoppe", og man tænker, at det skal jeg nok træne ham til ikke at gøre. Men en lille gravhund er ligeglad med dine regler. De tror, de er uovervindelige, flyvende rør. Hvis de vil ned fra sofaen, kaster de sig simpelthen ud i afgrunden som en pelset torpedo. Vi endte med at måtte købe små skumtrapper til møblerne, som mine tumlinger straks lavede om til en rutsjebane, hvilket fuldstændig ødelagde formålet.

Vi blev nødt til at indføre Skød-reglen. Det betyder, at hvis et barn vil klappe hunden, skal barnet sidde fladt på numsen på gulvet. Ingen bæren rundt. Ingen opfangning. Ingen gåture med hunden under armen som et flutes. Hvis man står op, rører man ikke ved hunden.

Grævlinger, og hvorfor vi tog jægere med indenfor

Jeg kan ikke understrege nok, hvor bizart det er, at vi holder disse dyr i vores huse. Gravhunde blev oprindeligt fremavlet af tyskerne for at jage grævlinger ud af deres underjordiske huler. Har du nogensinde set en grævling? De er massive, rasende, stribede kampvogne med kløer som grebe. De skræmmer livet af mig. Og alligevel kiggede mennesker på en grævling og tænkte: "Ja, lad os fremavle en hund på højde med et fodpanel, der kan gå ned i et mørkt hul og kæmpe mod den."

På grund af denne forhistorie har en gravhvalp et fuldstændig vanvittigt jagtinstinkt. De er kodet til at jage alt, der bevæger sig hurtigt og uberegneligt. Ved du, hvad der bevæger sig hurtigt, uberegneligt og siger højfrekvente, hvinende lyde? En menneskelig tumling.

Når mine piger begynder på deres maniske lille løbe-vralten hen over køkkengulvet, aktiveres hundens grævlingejagt-instinkter med det samme. Han antager, at de er kæmpestore, langsomme byttedyr, og prøver at nappe dem i hælene. Det er ikke ondsindet; han er bare genetisk programmeret til at genne dem sammen. Vi var nødt til at bruge timer på at lære pigerne at stå fuldstændig stille og lade som om de var træer, hver gang hunden blev overgearet, hvilket er utroligt svært at forklare en toårig, der bare gerne vil løbe sin vej.

Nogen på et internetforum fortalte mig, at jeg burde fodre hunden med en rå diæt af vagtelæg og dyrekød for at dæmpe hans jagtinstinkt, hvilket jeg ignorerede fuldstændig, fordi jeg knap nok har tid til at lave toast til mine egne børn om morgenen.

Den store kamp om bidelegetøjet

Hvis du har en baby og en hundehvalp i samme hus, vil du hurtigt opdage, at deres tilbehør er stort set identisk. Begge arter kræver bløde tæpper, ting de kan tygge i, og noget til at opfange deres kropsvæsker.

Mine piger er stadig ved at få deres kindtænder, hvilket betyder, at vi er stærkt afhængige af Kianaos Pandabidering. Jeg er oprigtigt vild med den her ting. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, den er nem for dem at holde på, og den forhindrer dem i at tygge i sofabordet. Men her er den tragiske virkelighed: En lille gravhund kigger på en silikonepanda og ser et luksus-pivdyr, som du generøst har købt udelukkende til ham.

Jeg brugte en hel eftermiddag på at lege en latterlig form for apport, hvor jeg hentede pandabideringen fra hunden, vaskede den i vasken, rakte den tilbage til den skrigende tvilling, kun for at hun tabte den på gulvet, hvor hunden straks stjal den igen. Det er en fantastisk bidering til mennesker, men man skal vogte den med sit liv, hvis der er en hund i nærheden.

Det samme gælder for tøj. Vi giver pigerne disse skønne Ærmeløse økologiske bomuldsbodystockings på. De er geniale, fordi de ikke forværrer min datters milde eksem, og trykknapperne forbliver faktisk lukkede, når hun får et raserianfald i supermarkedet. Men hundehår klæber til økologisk bomuld som magnetiske spåner. Jeg har overgivet mig til det faktum, at mine børn vil se lidt uldne ud, indtil hunden tager hjem.

(Hvis du prøver at gøre dit hus klar til den kaotiske ankomst af enten en baby eller en hundehvalp, så gør dig selv en tjeneste og køb stort ind af ting, du kan smide direkte i vaskemaskinen. Du kan gå på opdagelse i Kianaos økologiske babytæpper her.)

Skæld dem aldrig ud for at knurre

Dette var måske det mest ulogiske, Hugh dyrlægen fortalte mig. Hvis den lille gravhund knurrer af din tumling, er dit første instinkt som forælder at skælde hunden ud. Du vil gerne råbe "Nej!" og hævde din dominans, eller hvad det nu er, mændene i fjernsynet siger, man skal gøre.

Tilsyneladende er dette utroligt farligt. Et knur er dybest set hunden, der bruger sine ord. Det er hunden, der siger: "Jeg er ekstremt utilpas med dette klistrede menneske, der prikker mig i øjet, og hvis de ikke stopper, bliver jeg nødt til at bide dem." Hvis du straffer knurren, lærer hunden, at det er dårligt at advare dig. Så næste gang de føler sig utilpasse, gider de slet ikke knurre – de springer bare direkte til at bide.

Hver gang hunden knurrede ad mine piger, måtte jeg i stedet for at skælde hunden ud, fysisk fjerne tvillingen. Jeg brugte min weekend på at sige ting som: "Hunden har anmodet om lidt personligt rum, vær venlig at træde væk fra hans hale" til en tumling, der knap nok forstår dansk.

Koncentrationsevnen på fem minutter

At træne en hundehvalp sideløbende med at opdrage en baby er en øvelse i forgæves anstrengelse. Kennelklubben eller lignende instanser siger, at man har et lillebitte vindue – mellem tre og tolv uger – til at socialisere en hvalp, før den bliver permanent rædselsslagen for postbuddet.

Man formodes at udsætte dem for forskellige lyde og synsindtryk. Jeg regnede med, at et hus med tvillinger ville give nok auditivt traume til at socialisere en hund for et helt liv. Men deres koncentrationsevne er fuldstændig ikke-eksisterende. Man får omkring fem minutters fokuseret træning, før deres hjerne slukker, og de vandrer væk for at tygge på et fodpanel.

Vi plejede at have dette fantastiske Regnbue aktivitetsstativ stående i stuen, da pigerne var mindre. Det er denne smukke A-ramme i træ med små hængende dyr. Det var perfekt til babyerne, fordi det ikke spillede irriterende elektronisk musik. Men hvis man sætter en lille gravhund i nærheden af det, antager de, at man har bygget dem en skræddersyet agilitybane. Hunden brugte tyve minutter på at forsøge at slås med træt-elefanten, mens jeg forsøgte at lokke ham væk med et stykke ost.

Ærligt talt, at holde dem alle i live kræver bare konstant, udmattende årvågenhed. Du kommer til at købe alt for mange sikkerhedsgitre. Du vil vaske alt for mange bideringe. Du vil gribe tumlinger i luften. Men når de endelig falder i søvn i hver sin ende af sofaen, er det næsten, på en måde, det hele værd.

Før du mister forstanden fuldstændigt i forsøget på at håndtere tandfrembrud, tyggeri og den generelle ødelæggelse af din stue, så sørg for, at du har det rette udstyr til at holde din menneskebaby distraheret, mens du tager dig af hunden. Udforsk Kianaos aktivitetsstativer i træ og beroligende favoritter her.

Den ekstremt trætte fars FAQ

Hvordan forhindrer jeg hunden i at hoppe op på babyens legetæppe?
Du køber en kravlegård med meget høje sider, og du sætter babyen i den. Hunden vil stadig sidde udenfor og stirre ind, som om den ser fjernsyn, men i det mindste kan den ikke trampe på babyen, mens den jagter sin egen hale.

Bør jeg lade hunden slikke min nyfødte i ansigtet?
Jeg spurgte min sundhedsplejerske om dette, og hun kiggede på mig, som om jeg var vanvittig. Hunde spiser ting fra fortovet, som jeg slet ikke vil tænke på. Et hurtigt snus til babyens tæer er fint, men hold den tunge langt væk fra dit spædbarns ansigt, medmindre du vil bruge weekenden på at google mystiske udslæt.

Min gravhvalp bider min tumling i anklerne, når de løber. Hvad gør jeg?
Det er grævlingeinstinktet, der tager over. Du skal lære din tumling at "være et træ" (stå stille, armene ind til siden, kigge væk), hvilket gør dem kedelige at jage. Derefter omdirigerer du hunden med et stykke legetøj. Det tager omkring fire hundrede gentagelser, før nogen rent faktisk gør det.

Bliver hunden nogensinde rolig omkring børnene?
Sandsynligvis. Eller også vænner du dig bare til kaotiske tilstande. Men det bliver bedre, når hvalpens tandfrembrud er overstået, og børnene bliver gamle nok til at forstå, at hunden ikke er et møbel, man kan sidde på.

Er en bæresele sikker omkring en hoppende hund?
Den er faktisk genial, fordi den holder babyen fuldstændig ude af farezonen. Bare beskyt dine knæ, for en gravhund, der hopper op for at undersøge babyen på dit bryst, vil uden tvivl nikke dine knæskaller en skalle.