Sådan finder du gratis babypakker uden at miste forstanden

Jeg sad i min sofa i stuen kl. 02.14 iført et par af Daves træningsshorts, som jeg havde strakt til deres absolutte fysiske bristepunkt hen over min syv måneder gravide mave. Jeg stirrede på min telefon, mens min indbakkes tæller tikkede fra 4.002 til 4.015 ulæste beskeder på bogstaveligt talt ti sekunder. Jeg havde netop tilmeldt mig, altså, hver eneste gratis baby-velkomstpakke på internettet ved at bruge min rigtige, professionelle, voksen-e-mailadresse. Den, jeg bruger til mit lån, og når jeg skriver til min revisor.

Stor fejl. Kæmpestor.

Inden for få timer blev min indbakke forvandlet til et frygtindgydende ødeland af modermælkserstatnings-rabatkoder, mærkelige tilbagekaldelsesmeddelelser og aggressiv markedsføring for ting, jeg ikke engang anede eksisterede. Pludselig fik jeg tre e-mails om dagen fra et eller andet baby-nyhedsbrev, der ville have mig til at købe en smart-sok, som sporer spædbørns iltniveauer via Bluetooth, hvilket ærligt talt bare lyder som et panikanfald, der venter på at ske. Det var et fuldstændigt mareridt.

Nå, pointen er, at det er idiotisk og ufatteligt dyrt at have et lille menneskebarn, og at skaffe gratis babyting er en absolut nødvendighed, hvis man også vil have råd til, du ved, dagligvarer. Men du er nødt til at være klog omkring, hvordan du skaffer disse prøveprodukter, ellers drukner du i digital spam og bittesmå plastikflasker med lotion, der lugter af kunstig lavendel og fortvivlelse.

Så grib din lunkne kaffe – min har allerede været en tur i mikroovnen tre gange i morges – og lad os tale om, hvordan du faktisk snyder systemet til at få de meget eftertragtede baby-prøveprodukter uden at ofre dit digitale fodspor eller din forstand.

Opret en falsk e-mailadresse, før du gør noget som helst andet

Hvis du absolut intet andet tager med dig fra min kaotiske rable her i dag, så vær sød, for guds skyld, at oprette en falsk e-mailadresse lige nu. Brug ikke din primære Gmail til at tilmelde dig butikkernes babypakker, Amazons ønskeliste eller et blesmærkes loyalitetsprogram, for de sælger dine data til alle på planeten, og du vil modtage e-mails om søvnregressioner hos småbørn, indtil dit barn skal på universitetet.

Jeg blev endelig klogere med Maya (mit andet barn, hun er 4 år nu, en lille tornado) og oprettede en e-mail, der bare hed noget i stil med SarahBabySpam2020 snabel-a gmail, og jeg brugte den til ALT. Hver eneste sygehusformular, hver eneste e-mailliste for modermælkserstatning, hver eneste babystrøgs rabatklub. Det var fantastisk. Jeg kunne bare logge ind en gang om ugen, høste mine 20 % rabatkoder og trackingnumrene på mine gratis prøvepakker med vådservietter, og så lukke fanen og lade som om, at de andre 800 ulæste e-mails slet ikke eksisterede.

Den store jagt på gratis babypakker

Okay, så de store detailhandlere bruger disse velkomstpakker som lokketilbud. De propper stort set en papkasse med bleer i prøvestørrelse, en sut dit barn sandsynligvis vil afvise, og en masse rabatkoder i håbet om, at du opretter en ønskeliste hos dem, og at din grandtante Oda køber en barnevogn til 4.000 kroner. Dave grinte altid af mig, når de her pakker dukkede op, fordi jeg opførte mig som om, jeg lige havde vundet i lotto på grund af en lille tube zinksalve på 50 ml.

Men her er hemmeligheden: de bittesmå prøver er LIVREDDERE.

Da Leo var omkring tre måneder gammel, kørte vi en tur for at besøge Daves mor. Åh gud, den tur. Vi sad fast i trafikken i fire timer, Leo havde en eksplosionsble, der trodsede fysikkens love, og jeg indså, at jeg ikke havde pakket den kæmpe bøtte med barrierecreme. Men da jeg rodede rundt i bunden af min taske, fandt jeg tre af de der små foliepakker med numsecreme fra en supermarkeds-velkomstpakke, som jeg havde hamstret for måneder siden. Jeg græd nærmest af taknemmelighed på det tankstationsbadeværelse.

Tricket er at registrere sig overalt. Amazon, Babylist, de store butikker. Man skal som regel købe en ting til 70 kroner fra ønskelisten for at udløse forsendelsen af pakken, men så køber du bare noget, du faktisk har brug for, som vådservietter, og vupti, så får du pakken. Brug de små babyprøveprodukter til at finde ud af, hvilket mærke af sutteflasker eller bleer dit barn rent faktisk kan lide, før du bruger 600 kroner på en multipakke, de hader.

Lok de gode sager ud af dine læger

Jeg ved ikke, hvorfor der ikke er nogen, der fortæller dig det her, men børnelæger og fødselslæger sidder stort set på gigantiske skattekister af prøveprodukter. Producenterne af modermælkserstatning og hudplejemærker smider bare kassevis af det her udstyr af på deres kontorer.

Da Maya gik igennem en fase, hvor hun aggressivt gylpede hver eneste type modermælkserstatning, vi prøvede, op, var jeg ved at miste forstanden af at græde på dr. Millers kontor. Min læge åbnede bogstaveligt talt et kæmpe forsyningsskab, der lignede et beskyttelsesrum udstyret til apokalypsen, og hun begyndte bare at kaste dåser med erstatning til sarte maver ned i min pusletaske.

Hun fortalte mig, at det virkelig hjælper hende med at rydde ud i depotrummet, når hun deler disse prøver på modermælkserstatning ud, hvilket jeg er ret sikker på bare var hende, der var utroligt sød over for en grædende barselskvinde, men jeg tog imod dem. Man skal dog SPØRGE. Sig bare helt afslappet: "Hey, har I nogle prøvedåser af den her erstatning, så vi kan se, om den fungerer for hende, før jeg køber en hel kasse?" De vil næsten altid hjælpe dig. Det samme gælder for graviditetsvitaminer hos lægen eller jordemoderen.

Hvorfor jeg hamstrer gratis engangsartikler

Folk spørger mig altid, hvorfor jeg lægger så meget energi i at score disse små gratis ting. Det er simpel matematik. Hvis jeg kan få mit sygehus, min læge og tre forskellige butikkers ønskelister til at forsyne mig med nok prøvebleer, vådservietter og modermælkserstatning til at komme igennem de første to måneder, sparer jeg hundredvis af kroner. Og de sparede penge bruger jeg på de ting, der *virkelig* betyder noget.

Jeg nægter for eksempel at betale i dyre domme for en ble, der alligevel bliver fyldt med lort og smidt i skraldespanden tre minutter senere. Men jeg vil absolut investere i de tekstiler, der rører ved min babys sarte og eksem-tildendende hud 24 timer i døgnet.

Da Maya var spæd, brugte jeg alle mine "sparede" blepenge på at købe økologiske bomuldsting, og min absolutte favorit var Økologisk Bomuldsbody med Flæseærmer. Hun havde en i en gudesmuk rustfarve. Jeg kan huske, at jeg sad med hende på en kaffebar, da hun var omkring seks måneder gammel, og det lykkedes mig at spilde en hel is-americano ned ad os begge to. Det var en katastrofe, jeg lugtede af ristede kaffebønner i to dage, men den der body? Jeg vaskede den, og den lignede en million. Ingen falmede farver, ingen mærkelig fnuller, bare perfekt og blød økologisk bomuld, der i den grad åndede og ikke gav hende de der mærkelige røde varmeknopper i nakken.

Hvis du endelig skal bruge penge, så brug dem på ting i arvekvalitet, der holder. Tjek Kianaos økologiske bomuldskollektion, hvis du vil se, hvad jeg mener med tøj, der vitterligt overlever spædbarnstidens kaos.

Jeg brugte også mine sparede kontanter på bidelegetøj, hvilket er en helt anden cirkel af helvede. Vi prøvede en Bidering med Panda i Silikone og Bambus. Den er ærligt talt helt fin. Silikonen er sikker og fødevaregodkendt, og den er super sød. Dave trådte på den engang med sine støvler, og den fik ikke en ridse. Men for at være helt ærlig, så var Leo ikke besat af den. Han holdt den bare i to sekunder og kastede den derefter efter vores kat.

Den virkelige hellige gral for os var Biderangle med Bjørn. Den har den her hårde træring, der bare ramte plet, da Maya var ved at få fortænder og skreg som en lille furie. Den bløde hæklede del absorberede al hendes savl, og træet gav hende den modstand, hun havde brug for. Jeg forlod bogstaveligt talt ikke huset uden den bjørn i seks måneder i træk.

Et lille panikanfald om brugt babyudstyr

Okay, så selvom det er fantastisk at få nye prøveprodukter fra mærkerne, kigger mange forældre efter gratis ting i lokale byttegrupper, hvilket for det meste er skønt og bæredygtigt, men her bliver jeg simpelthen nødt til at komme med min obligatoriske hønemor-advarsel.

Min læge tog fat i min arm til min 38-ugers undersøgelse og bad mig om ALDRIG nogensinde at tage imod en brugt autostol fra en fremmed på internettet. Du har absolut ingen anelse om, om den har været i et mikroskopisk harmonikasammenstød, der har svækket den indvendige plast, eller om stropperne er blevet vasket i skrappe kemikalier, der nedbryder de brandhæmmende stoffer. Det sendte mig fuldstændig i baglås, men hun har ret. Spar penge på tøjet, tag imod brugt trælegetøj, men køb sikkerhedsudstyr til søvn og transport fra ny.

Hvis du får gratis modermælkserstatning fra lokale hjælpegrupper, skal du også være utroligt forsigtig. Jeg læste denne rædselsvækkende ting (jeg tror, det var fra sundhedsmyndighederne, eller måske bare en virkelig intens mor på Facebook, min hjerne er grød), der sagde, at man skal tjekke batchnumrene og sikre sig, at forseglingen ikke er brudt. Folk returnerer åbenbart falsk modermælkserstatning til butikker eller noget i den stil? Jeg forstår ikke helt det mørke net af modermælkserstatnings-svindel, men tjek nu bare folieforseglingerne, okay?

Labyrinten med brystpumper og forsikringer

Hvis du bor i USA, kan du bruge en side som Aeroflow til at klare alt forsikringspapirarbejdet for din gratis brystpumpe, så du ikke behøver at bruge tre timer på at græde i kø hos dit forsikringsselskab, mens du er højgravid.

For at samle op

Se her, nyfødtfasen er dybest set bare en tåge af søvnmangel, kropsvæsker og konstante pakkeleveringer. Det at skaffe gratis babyudstyr bør ikke være endnu et fuldtidsjob. Lav din falske e-mail, klik på tilmeldingsknapperne, smil pænt til din lægesekretær, og tag imod alt, hvad de rækker dig.

Spar dine penge på engangsprodukterne. Brug dine penge på de ting, der holder dem godt tilpas, sikre og glade, når de skriger lungerne ud kl. 3 om natten.

Apropos at skrige kl. 3 om natten, hvis du har en baby med tænder på vej, som i øjeblikket ødelægger dit liv, så gør dig selv en tjeneste og udforsk udvalget af bidelegetøj, før du mister forstanden helt.

Ofte stillede spørgsmål, for jeg ved, du stadig har nogle

Er de der gratis babypakker virkelig besværet værd?
Ærligt talt, ja. Det tager vel ti minutter at oprette en ønskeliste, og mængden af vådservietter og numsecremer i rejsestørrelse vil spare dig for at skulle købe rejsestørrelser til din pusletaske i mindst seks måneder. Derudover får du rabatkoder, der rent faktisk virker på de dyre ting senere hen.

Er det mærkeligt at bede min læge om gratis modermælkserstatning?
Gud nej. De vil vitterligt gerne have dig til at tage det. Sælgerne fra mærkerne afleverer det konstant, og det fylder bare i deres klinikker. Jeg følte mig så akavet over at spørge første gang, men sygeplejersken gav mig nærmest et kram og stak mig en hel mulepose fuld af det.

Hvordan stopper jeg den vanvittige mængde af reklamer efter tilmelding?
Det er præcis derfor, du HAR BRUG for din falske e-mail! Tro mig! Hvis du allerede har dummet dig og brugt din rigtige e-mail (ligesom jeg gjorde med Leo), er du nødt til nådesløst at trykke på "afmeld" i bunden af hver eneste e-mail, mens du er fanget under en sovende baby, eller bare oprette et brutalt spamfilter.

Kan jeg stole på gratis babyudstyr fra lokale grupper?
Det kommer virkelig an på, hvad det er. Jeg er kæmpe fan af gratis tøj, papbøger og trælegetøj, som jeg kan skrubbe herfra og til evigheden. Men jeg trækker en massiv, benhård grænse ved brugte autostole, babymadrasser og åbne beholdere af alt spiseligt eller noget, der skal smøres på huden. Min angst kan simpelthen ikke klare det.

Sender sygehusene en hjem med gratis ting endnu?
Ja, og du bør tage bogstaveligt talt alt, hvad der ikke er skruet fast i gulvet. Nettrusserne, de kæmpestore bind, svøbene, næsesugerne, de små flasker med erstatning. Der bliver betalt et helt kriminelt beløb for den stue på sygehuset, så fej du bare de bleer ned i din taske, som var du med i et gameshow.