Det store tudekop-bedrag: Find en sikker børnekop der virker

Jeg sad i min søsters beige sofa – og helt ærligt, hvem køber en beige sofa, når man har et lille barn og en hund? – til en familiemiddag for et par år siden, da den store kop-krig begyndte. Jeg sad med Leo, som var præcis seks måneder gammel og iført en lille sweater-vest, han allerede havde gylpet på to gange. Jeg var udmattet. Jeg kørte på fire timers søvn og en lunken kop kaffe, jeg havde genopvarmet i mikrobølgeovnen tre gange. Og pludselig flokkedes tre forskellige mennesker om mig og gav mig tre fuldstændig modstridende råd om, hvordan mit barn burde drikke.

Min svigermor forsøgte aggressivt at stikke ham en plastikflaske med en hård, neongrøn tud, der lignede et fuglenæb, og insisterede på, at min mand drak æblejuice af sådan en, da han var spæd, og "han er jo blevet meget normal." Åh gud. Samtidig var min nabo, som lige var smuttet forbi til kaffe og kage, nærmest ved at overdøve tv'et for at fortælle mig, at jeg bare måtte købe den her specifikke drypfri 360-graders mirakelkop med en ventil, som bogstaveligt talt krævede en kandidatgrad i ingeniørvidenskab at skille ad og rengøre. Og så var der min læge, som jeg netop havde været til børneundersøgelse hos tre dage forinden. Hun havde set mig direkte i øjnene og sagt, at jeg skulle give mit lille, ukoordinerede spædbarn en åben kop. Som i en helt almindelig kop. Uden låg. Hjemme i min stue.

Hvad i alverden?

Pointen er i hvert fald, at ingen advarer dig om, at det at vænne dit barn til andre væsker end modermælk eller modermælkserstatning, kræver en taktisk strategi, der kan måle sig med en militæroperation. Man går bare ud fra, at man køber hvad end der har en sød tegneseriefigur på nede i supermarkedet, og så er den hellig. Men det er den ikke.

Konspirationen om den hårde plastiktud

Jeg er vokset op i 90'erne. Det er vi mange, der er, ikke? Vi drak krads, rød saftevand af tudkopper i hård plastik, som vi tyggede i, indtil plastikken var takket og livsfarlig at se på. Men åbenbart er de nu fjenden. Jeg endte i et kaninhul klokken tre om natten, da Maya var baby, fordi hun blev ved med at få vandet galt i halsen, og det endte med, at jeg læste en masse artikler fra talepædagoger, som stort set ødelagde mit liv.

Ifølge en talepædagog, jeg fandt frem til – Kate Marble, tror jeg, hun hed – tvinger de hårde tude babyer til at bruge den samme suttebevægelse, som de bruger til en sutteflaske. Og hvis de bliver ved med at gøre det, forhindrer det tungen i at løfte sig ordentligt. Hvilket betyder, at det faktisk kan gå ud over deres sprogudvikling, og hvordan de tygger fast føde. Hvilket, helt ærligt, forklarer rigtig meget om, hvorfor Leo stadig tygger sin mad som en lille, aggressiv ko. Det var kopperne. Jeg ødelagde ham for bekvemmelighedens skyld.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om tidslinjen. Vores læge fortalte mig, at målet er at udfase sutteflaskerne fuldstændigt, når de er mellem 12 og 18 måneder. Ikke to år, som jeg oprindeligt troede, og som jeg febrilsk fortalte min mand Mark, da han spurgte, hvorfor der stadig lå fjorten flaskedele til tørre på køkkenbordet. Niks. 12 til 18 måneder. For langvarig brug af sutteflaske er stærkt forbundet med huller i tænderne og et for stort indtag af flydende kalorier, og dybest set vil man bare have dem til at drikke som små, civiliserede mennesker, inden de rammer trodsalderen. Vi var nødt til bare at smide dem ud. Gemme dem i garagen og gennemleve tre nætter med absolut skrigende raserianfald. Det var forfærdeligt.

Nu hader alle også 360-ventilerne

Så man tænker: Okay, jeg bruger ikke den hårde tud. Jeg bruger bare de der flade 360-graders kopper, som alle på Instagram har. Jeg købte vel omkring seks af dem. Og nu siger jeg det bare: de er rædselsfulde.

Jeg brugte så meget tid på at brokke mig til Mark over de kopper. For det første frarådes de nu aktivt af specialister i spiseudvikling, fordi de får barnet til at skubbe underkæben fremad. Dit barn er nødt til at skyde underkæben frem og sutte voldsomt bare for at få en dråbe vand ud af silikonekanten. Men endnu vigtigere, fra et rent egoistisk forældreperspektiv, er de et mareridt. Når dit lille barn kaster sådan en ud over højstolen – og det gør de, for tyngdekraften er simpelthen så sjov for dem – springer ventilen op ved sammenstødet med gulvet. Den sprøjter mælk ud i en perfekt, eksplosiv 360-graders radius ud over dine køkkenvægge, dine skabe og din hund. Jeg fandt indtørrede pletter af havremælk på køleskabet i flere måneder efter. Og hvis man ikke tager silikoneringen helt af og skrubber den med en lillebitte børste, danner den sort skimmelsvamp. Ud med dem. Jeg smed dem alle sammen i genbrugsspanden og har aldrig set mig tilbage.

Små æstetiske krus til små ukoordinerede hænder

Så hvad gør man egentlig? Man gør det skræmmende. Man giver dem en åben kop. Jeg købte dette silikone-krus sæt fra Kianao i en søvnmanglende tåge en nat, fordi de lignede små, afdæmpede espressokopper, og jeg tænkte, at de ville pynte på mit køkkenbord. Men de endte faktisk med at redde min forstand.

Jeg vil ikke lyve over for dig, første gang jeg stak sådan en i hånden på Maya, da hun var seks måneder gammel, hældte hun straks en halv deciliter vand direkte ned ad forsiden på sin bodystocking. Hun gispede, jeg gik i panik, Mark sukkede. Men min læge havde sagt, at jeg skulle gå efter kopper med en lidt tung bund, hvilket disse har. Det giver dem en smule stabilitet, så de ikke vælter, hver eneste gang en lille hånd strejfer dem. Og da de er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, sker der ikke noget, når Maya uundgåeligt bliver frustreret og kaster den tværs gennem spisestuen – den hopper bare på trægulvet i stedet for at splintre eller få buler.

De har to hanke, hvilket efter sigende skulle være fantastisk til at opbygge deres uafhængighed og finmotorik, men for det meste får det dem bare til at se ud, som om de drikker bittesmå fadøl på en pub, hvilket bringer mig endeløs glæde. Det er helt ærligt min yndlingsting af alt, hvad vi købte til overgangsfasen. De kan tåle at komme i øverste kurv i opvaskemaskinen, hvilket er mit eneste reelle krav til babyudstyr på nuværende tidspunkt, og så tager de ikke imod den der mærkelige sæbesmag, som billig plastik gør.

Accepter, at der vil være vand overalt

Det trick, jeg lærte af en spisespecialist på nettet, er "en, to, væk"-metoden, for hvis man bare stikker en baby en fuld kop vand, vil de drukne sig selv i den. Man holder den lille, åbne kop op til deres mund, vipper den, indtil væsken lige akkurat rører deres læber, tæller til en, to, og trækker den så væk, før de når at sluge luft og få det galt i halsen.

Man er nødt til at se spildet som en del af læringskurven i stedet for et problem, der skal løses med kraftige plastikventiler. Giv dem bare ble på. Læg et håndklæde under højstolen. Lad dem plaske. Det er helt fint. Det er jo bare vand. Hvis du lige nu sidder og ruller panisk ned over skærmen, fordi dit hus er fyldt med utæt plastik, og du gerne vil starte forfra med materialer, der ikke giver dig et angstanfald over mikroplast, kan du nemt udforske vores spisetilbehør og silikonehagesmække for at sammensætte et lille overgangssæt til dit køkken.

Forsvar af spisestuens vægge

Apropos svineri – når de først har luret kop-situationen, indser de hurtigt, at de har hænderne fri til at kaste med deres rigtige mad. Maya gik igennem en fase, hvor hun holdt øjenkontakten med mig, samlede en håndfuld moset sød kartoffel op og bare kylede det over skulderen.

Vi endte med at købe en Bjørneskål i silikone med sugekop, fordi jeg var ved at miste forstanden. Sugekoppen i bunden fungerer rent faktisk på vores træbord, hvilket er et mirakel, for halvdelen af de sugekopskåle, jeg har prøvet, løsner sig efter tre sekunder. Du trykker den godt ned, og medmindre din baby har overkropsstyrke som en lille bodybuilder, bliver den siddende. Den er BPA-fri, PVC-fri og har små bjørneører, som er utroligt søde. Kommer den på magisk vis til at få dit barn til at spise broccoli? Nej, absolut ikke. Vil den forhindre havregrødsskålen i at ramme loftet? Ja.

De kommer til at tygge på alt

Her er det sjove ved overgangen til kop: Det sker præcis, mens de får tænder. Hvilket betyder, at de ikke bare drikker af silikonekanten, de gnasker aggressivt på den. Maya tyggede sig en gang hele vejen igennem et silikonesugerør, før det gik op for mig, hvad der foregik.

Hvis dit barn ødelægger sine drikkekopper, så giv dem en dedikeret bidering, mens de sidder i højstolen. Vi havde dette Panda Bidelegetøj i silikone udformet som bambus liggende. Det er helt okay, for at være ærlig. Det er helt sikker silikone i fødevarekvalitet, og du kan smide det i køleskabet, så det bliver koldt, hvilket var en redning, da hun fik kindtænder. Men for at være helt ærlig var jeg ikke begejstret for at skulle rense indtørret banan ud af de små bambusformede riller. Når det er sagt, var Maya fuldstændig besat af det i tre hele uger, så det gjorde sit job. Hellere at hun tygger på det, end på kanten af sin dyre kop eller på mine fingre.

Tricket til at lære at bruge sugerør, som ingen fortæller dig

Åh, og hvis du også prøver sugerørskopper sammen med de åbne kopper? Babyer ved ikke instinktivt, hvordan man bruger et sugerør. Jeg forsøgte at forklare det for Leo ved at suge luft helt vildt ind gennem sugerøret i min egen iskaffe, mens han bare stirrede på mig, som om jeg var sindssyg. Man er nødt til at skaffe en blød silikonekop, putte sugerøret i munden på dem og forsigtigt klemme på bunden, så væsken bevæger sig op gennem sugerøret og rammer deres læber. Deres hjerne forbinder pludselig fornemmelsen af væske med at lukke læberne om sugerøret, og bum. De forstår det. Det tager fem sekunder at lære dem det, hvilket gør mig rasende, for jeg så stensikkert en fyrre minutter lang Instagram-live om det.

Så moralen af historien er, at du skal ignorere din svigermors ældgamle plastik-artefakter, springe de 360-graders sprøjtebomber over og bare omfavne de små silikonekopper. Du kommer til at tørre en del vandpytter op i en måneds tid, men dit barns tandlæge vil takke dig. Hvis du er klar til at droppe de utætte tude og opgradere din køkkenæstetik, bør du helt sikkert snuppe et par af disse silikone-redningskranse for din egen forstands skyld.

Læg silikone-krus sættet i din indkøbskurv og gør spisetiden lidt mindre kaotisk!

Spørgsmål om alt griseriet, du sikkert sidder med