Find en lokal babysitter uden at miste forstanden

Jeg står i min egen entré iført rigtige bukser for første gang i otte måneder og ser en nittenårig ved navn Chloe holde min søn. Hun holder ham som en amerikansk fodbold. En skrøbelig, skrigende fodbold. Min mand hvisker, at vi kommer for sent til vores bordreservation. Jeg er mentalt i gang med at beregne afstanden fra restauranten til den nærmeste børneskadestue.

Hør her. At overlade sit barn til en person, hvis pandelapper endnu ikke er færdigudviklede, er en dybt unaturlig oplevelse. Jeg har brugt årevis som børnesygeplejerske på at se ting gå galt, så mit generelle angstniveau svæver allerede et sted ude i rummet. Men på et eller andet tidspunkt er du nødt til at forlade dit hjem. Du er nødt til at huske, hvordan et varmt måltid mad smager.

At skrive "babysitter i nærheden" i en søgemaskine klokken to om natten er en helt unik form for moderne forældredesperation. Pludselig bliver du kastet ind i en bizar gig-økonomi, hvor du forsøger at sætte en timepris på dit eget barns overlevelse. Det er ret suboptimalt.

Jeg har set tusindvis af disse overleveringer. Forældre gør det som regel forkert. De smiler, de vinker, de peger på køleskabet, og så løber de. Vi kommer til at gøre det anderledes.

Midnattens søgealgoritmer

Appsene er fine nok. Care.com, Sittercity, Bambino. De kører et basalt baggrundstjek, som mest af alt bare beviser, at personen ikke er internationalt efterlyst.

Her i området ligger timeprisen let på mellem 130 og 180 kroner. Det gør ondt at betale. Du vil sidde på en restaurant, spise en lunken pastaret og indse, at du brænder fem kroner af hvert eneste minut, bare for at kunne tygge din mad i fred. Men du betaler ikke for, at de sidder på din sofa. Du betaler for den forsikring, det er, at de ikke går i panik, hvis barnet får et stykke legetøj galt i halsen.

Min foretrukne metode er at stjæle pædagoger fra vuggestuen. Hvis dit barn ikke går i vuggestue, så stjæl fra dine venner, der har børn i vuggestue. Vuggestuepersonale har allerede børneattesterne i orden, førstehjælpsbeviserne og det der døde blik, man får af at overleve en stue med tolv tumlinger. De er fuldstændig immune over for dit barns pjat.

Sådan interviewer du teenagere som en traumesygeplejerske

Det typiske forældre-interview er ubrugeligt. Folk spørger om ting som, hvorvidt de kan lide at bruge tid med spædbørn, eller hvad deres yndlingsbørnebog er. Der er ingen, der bekymrer sig om deres litterære præferencer.

Jeg stiller scenarie-spørgsmål. Jeg sætter mig over for dem ved min køkkenø og spørger, hvad de ville gøre, hvis min søn afviste sin sutteflaske og begyndte at blive blå i hovedet. Jeg spørger, hvordan de ville håndtere en pludselig feber klokken otte om aftenen. Jeg spørger om, hvad deres præcise fysiske reaktion ville være, hvis han faldt ned fra sofaen og slog hovedet ind i sofabordet.

Du vil gerne se deres pupiller udvide sig. Du vil gerne se dem tænke. Hvis de fortæller mig, at de vil ringe til mig først, hvis han får noget galt i halsen, er interviewet slut. Jeg er ikke vagtcentralen. Du ringer 112, og derefter ringer du til mig. Min læge sagde, at dette er det eneste rigtige svar, og min egen erfaring fra skadestuen bekræfter det.

I stedet for blindt at stole på interviewprocessen og håbe, at de har forstået dine husregler, for derefter at lade dem være alene med dit barn en fredag aften, så betal dem for en prøvevagt, mens du sidder i det andet rum, lægger vasketøj sammen og i smug dømmer hvert et træk, de foretager sig. Det koster dig måske et par hundrede kroner ekstra. Men det sparer dig for et panikanfald.

Søvnregler og min tirade om tæpper

Det er, når det kommer til søvn, at det hele falder fra hinanden. Jeg har en hel forelæsning klar om dette.

Babysittere tror altid, at babyer fryser. Det er et universelt menneskeligt instinkt at ville dække et sovende spædbarn til med noget blødt. De kigger på din baby, der sover fredfyldt i en helt tom tremmeseng, og beslutter, at babyen ser ensom eller kold ud. Så gennemsøger de dit hus for at finde et tæppe. De finder et tungt vatteret tæppe, som din svigermor har sendt dig, og lægger det over babyen. De tilføjer måske en tøjbamse for selskabets skyld.

Det er en kvælende dødsfælde af kærlighed og elendig dømmekraft.

Jeg har set konsekvenserne af det der tæppe-instinkt på skadestuen alt for mange gange. Sundhedsstyrelsen anbefaler, at det sikreste er at sove på ryggen i en fuldstændig tom tremmeseng, hvilket jo giver god mening rent mekanisk, da luftvejene holdes frie, men helt ærligt tror jeg bare, det fjerner alle variabler. Jeg fortæller babysitterne, at hvis de lægger et tæppe i den tremmeseng, så finder jeg ud af det, og så bliver jeg dybt ubehagelig.

Jeg er bizar specifik omkring, hvad han har på, når andre passer ham, for netop at forhindre dette scenarie. Jeg lader ham have den ærmeløse økologiske bomuldsbody fra Kianao på. Det er helt ærligt min yndlingsting i hans garderobe, for den er dybest set idiotsikker. Den er åndbar nok til, at hvis babysitteren går i panik og skruer varmen op på 25 grader, overlever han natten uden varmeknopper. Stoffet er blødt, og at få den af efter en lorteeksplosion kræver ikke en masterclass i origami. Den fungerer bare.

Hvis du vil udstyre din babysitter med tøj og grej, der ikke giver dig et panikanfald, vil du måske kigge Kianaos økologiske tøjkollektion igennem før jeres næste date night.

Etablering af afledningszonen

Når babyen er vågen, har du brug for en inddæmningsstrategi, der ikke bare går ud på at stikke dem en skærm. Babysittere tyr per automatik til deres telefoner, hvis babyen er rolig. Du er nødt til at give dem en grund til at interagere.

Vi stiller vores regnbuefarvede aktivitetsstativ i træ frem midt på stuegulvet. Jeg beder babysitteren om at lægge ham under det og lade ham slå til træelefanten. Det tvinger babysitteren til rent faktisk at sidde på gulvet og interagere med ham i stedet for at bære ham rundt som en sæk mel, mens der scrolles på de sociale medier. Det ser godt ud, det er sikkert, og træstykkerne klaprer mod hinanden på en måde, der holder min søn beskæftiget i mindst tyve minutter ad gangen.

Tandfrembrud komplicerer overleveringen. Hvis dit barn er ved at få tænder, får babysitteren det stramt. Jeg lægger som regel vores bidering i silikone formet som en panda frem på køkkenbordet. Den er super. Den løser opgaven med at give ham noget at tygge på i stedet for sine egne næver. Han kaster den utrolig meget på gulvet, hvilket betyder, at babysitteren konstant er nødt til at vaske den med varmt sæbevand. Helt ærligt, så holder det dem bare beskæftigede. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så jeg behøver ikke at bekymre mig om, hvad han indtager, mens jeg drikker et glas vin fem kilometer væk.

Kvælningsfarer og madforberedelse

Lad ikke en ny babysitter skære mad ud til din baby. Bare lad være.

De forstår ikke vindruer. En nittenårig ved ikke, at en vindrue har den perfekte form til at blokere et spædbarns luftveje. De ved ikke, at pølser skal skæres på langs. Jeg forbereder hvert eneste måltid og snack, før jeg forlader huset. Jeg skærer vindruerne i kvarte. Jeg putter alt i små beholdere. Jeg fortæller babysitteren, at hvis det ikke er i en beholder, skal babyen ikke spise det.

Min læge nævnte, at de fleste kvælningsulykker sker, når forældrene er ude af rummet eller ude af huset. Jeg eliminerer simpelthen bare den variabel fuldstændigt. Jeg gemmer popcornene. Jeg gemmer de hårde bolsjer. Jeg rydder op i de småmønter, som min mand insisterer på at efterlade på entrébordet, som om vi bor i en salgsautomat.

Stol på din dårlige mavefornemmelse

Du er nødt til at stole på din mavefornemmelse med de her ting. Hvis du kommer hjem, og babysitteren undgår at se på dig eller er meget ukonkret om, hvordan aftenen gik, er det et rødt flag. Hvis dit barn pludselig har uforklarlige hudafskrabninger eller begynder at virke rædselsslagen for dørklokken, så skal du være opmærksom.

Vi havde en babysitter, der blev ved med at omarrangere vores møbler for at skabe en barrikade, så hun kunne se fjernsyn, uden at babyen kravlede hen til hende. Hun fik præcis én vagt. Du er forælderen. Du skylder ikke nogen en chance til, når det gælder dit barns sikkerhed.

Skriv nødlisten ned på et fysisk stykke papir. Skriv jeres fysiske adresse øverst på papiret. Når folk går i panik, glemmer de, hvor de er. Giv dem manuskriptet. Giv dem nummeret til Giftlinjen. Gå så ud ad døren, sæt dig ind i bilen, og prøv virkelig hårdt på at tale om alt muligt andet end babyen i mindst en time.

Før du overdrager dine husnøgler og din ro i sindet, så sørg for, at du har helt styr på de fysiske rammer. Tjek vores bæredygtige babyudstyr ud, som hjælper med at holde tingene kørende gnidningsfrit, mens du er væk.

Akavede spørgsmål, jeg ofte får

Skal jeg virkelig betale dem for en prøvevagt?

Ja. Du beder nogen om at udføre et stykke arbejde, mens du stirrer på dem og dømmer deres reflekser. Det er akavet og anspændt. Stik dem et par hundrede kroner for en time af deres tid. Det slår fast, at du respekterer deres tid, hvilket gør dem mere tilbøjelige til at respektere dine husregler.

Hvordan bringer jeg det med førstehjælp på banen uden at lyde bindegal?

Det gør du ikke. Du lyder bare bindegal. Jeg fortæller dem lige ud af posen, at jeg er tidligere børnesygeplejerske, og at jeg har set for meget. Giv din angst skylden. Giv din læge skylden. Bare sig: "Hey, min læge fik mig til at love, at jeg kun ville bruge babysittere med et førstehjælpsbevis på grund af nogle underlige statistikker, har du dit bevis?" Hvis de ikke har det, så tilbyd at betale for et online kursus i førstehjælp til spædbørn. Det tager kun en time.

Hvad hvis babyen bare skriger hele tiden, mens vi er væk?

Så skriger babyen. Medmindre de aktivt bløder eller ikke trækker vejret, er en skrigende baby en sikker baby. De er i deres eget hus med en tryg omsorgsperson. Babysitteren skal nok overleve. Din baby vil lære, at der findes andre mennesker. Drik dit vand og spis dine forretter.

Skal jeg gemme et overvågningskamera i stuen?

Jeg synes, skjulte kameraer er creepy. Hvis du vil bruge et kamera, så stil det på hylden, og fortæl dem, at det er der. Jeg siger til mine babysittere: "Hør her, vi har et kamera i stuen, så jeg lige kan tjekke ind uden at skrive til dig hvert femte minut og være irriterende." Som regel er de bare lettede. Hvis de ser paniske ud over et synligt kamera, bør du nok bede om at få dine nøgler tilbage.

Er det normalt at få det fysisk dårligt første gang, man går fra dem?

Jeg kastede op ude på restaurantens toilet den første gang, vi lod vores søn passe af en babysitter. Hormonerne er ikke for sjov, mand. Din biologi fortæller dig, at du har efterladt dit sårbare afkom i en hule. Det bliver nemmere. Ikke med det samme, men på et tidspunkt.