Kære Sarah fra fortiden: Devilman Crybaby er bestemt ikke for børn

Kære Sarah fra sidste oktober.

Du sidder lige nu på gulvet på badeværelset i underetagen, fordi det er det eneste rum med en lås, som børnene endnu ikke har fundet ud af at dirke op med en papirclips. Du har et lunkent krus mørkristet kaffe balancerende faretruende på knæet, og du har de grå ventetights på – ja, stadigvæk, fire år senere – med den mystiske yoghurtplet på venstre lår.

Leo står ude på gangen og skriger, fordi hans blå kop er "for blå", og opfører sig som en vaskeægte, førsteklasses tudeprins. Maya, som er syv, men opfører sig som en på sytten, banker på døren for at fortælle dig, at hendes venindes storesøster ser en ny serie på Netflix. Hun siger, at det er en anime om en djævle-fyr, der græder meget.

Åbn ikke døren. Sig ikke: "Åh, en tegnefilm om følelser, det lyder hyggeligt." Du må under ingen omstændigheder skrive den titel i søgefeltet i troen på, at det vil købe dig tyve minutters fred, så du kan drikke din kaffe færdig.

Jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle dig, at det er en fælde.

Det er ikke en børneserie.

Fælden ved det animerede thumbnail

Jeg ved godt, du er træt. Jeg ved, du kører på damp og de sidste fiskekiks. Jeg ved godt, at ordet "baby" bogstaveligt talt indgår i seriens titel, hvilket får din søvnberøvede hjerne til at tænke på bløde pastelfarver og milde livslektier om at dele sit legetøj. Men hold nu op, Sarah. Du har ingen anelse om, hvad du er ved at slippe løs på tv'et i stuen.

Når du trykker play, forventer du noget i stil med Pokémon. Måske mildt angste teenagere, der lærer om venskabets kraft. Det, du rent faktisk får, er en absolut feberdrøm af blod og vold, der bestemt ikke er for børn. Jeg taler om dæmoner, der flår menneskekroppe fra hinanden, ubarmhjertig vold og undergrundsfester, hvor alle indtager unavngivne stoffer. Det er som om, nogen har taget dit værste mareridt, malet det i neonfarver og sat et technobeat til det.

Dave kom nedenunder, lige da titelsekvensen startede. Han havde sine briller på, dem der får ham til at ligne en træt professor, og han stirrede bare på skærmen, mens han stod med en halvt spist ostestang. "Sarah," sagde han, "hvorfor ser vi dæmonbesættelse klokken fire om eftermiddagen?" Jeg forsøgte at forklare, at det skulle forestille at være en serie om et grædende spædbarn, eller i det mindste et følsomt lille barn, men min stemme døde hen, da skærmen eksploderede i et kalejdoskop af højst upassende voksenadfærd.

Min dybt uvidenskabelige forståelse af hjerner

Jeg husker, at jeg læste noget – sandsynligvis i en af de sene doomscrolling-sessioner om natten – om hvordan børns hjerner bearbejder animerede medier. Tanken er, at deres små frontallapper bare accepterer alt visuelt data, der kommer ind, som virkelighed, og de simpelthen ikke har den neurologiske arkitektur til at distancere sig fra hypervold, bare fordi det er tegnet med blæk i stedet for filmet med rigtige mennesker. Eller måske handler det om, at kortisolniveauerne skyder i vejret? Helt ærligt, min forståelse af neurovidenskab er stort set nul.

Men da jeg febrilsk tilstod over for vores læge, at jeg næsten lod Maya se en voksen-anime, gav Dr. Evans mig bare et dybt udmattet blik hen over sin udklipsholder. Han citerede ikke fra et lægetidsskrift. Han sukkede bare og sagde: "Sarah, vil du ikke nok bare kigge på aldersvurderingen næste gang? Børn kan ikke slette de ting fra nethinden igen." Så ja, vi behøver ikke at teste de psykologiske teorier. Bare hold det væk fra skærmen.

Lad mig lige rase ud om selve serien

Lad os tale om de første ti minutter af den dæmon-anime. Mængden af blod er simpelthen svimlende. Det er ikke engang realistisk blod, det er bare gejsere af rød maling, der flyver hen over skærmen, mens groteske monstre gør unævnelige ting mod hinanden. Musikken pulserer, klipningen er febrilsk, og før du overhovedet kan finde den fjernbetjening, du har mistet mellem sofapuderne, er du vidne til halshugninger. Halshugninger! I en tegnefilm!

Tempoet er så aggressivt, at det føles som et fysisk overgreb på dine nethinder. Og dæmonernes design er ægte skræmmende, med alle disse mærkelige, forvredne lemmer og tænder, hvor der absolut ikke burde være tænder. Det er nådesløst mørkt, dybt foruroligende og fuldstændig upassende for alle, der ikke har en fuldt udviklet frontallap og en stærk mave.

Nogle anmeldere synes åbenbart, at det er et dybt filosofisk mesterværk om menneskelig empati og samfundets fordomme. Ligegyldigt hvad, så blev en fyr bogstaveligt talt flået midt over, mens jeg forsøgte at finde ud af, hvordan man satte tv'et på lydløs.

Legetøj, der hverken kræver en skærm eller en pinkode

Nå, men pointen er, at vi stoler alt for meget på skærme til at berolige vores børn, når de har en nedsmeltning. Jeg forstår det godt, jeg gør det også selv, men vi er nødt til at stoppe med blindt at stole på algoritmer. Tænk tilbage på dengang Leo var et vaskeægte spædbarn. Da han var en rød i hovedet og utrøstelig baby, fordi hans første tænder var på vej. Dengang havde vi ikke Netflix på auto-play. Vi overlevede, fordi vi havde fysiske ting til at hjælpe ham med at finde ro.

Helt specifikt vil jeg minde dig om vores Panda bidering i silikone og bambus til baby. Du skal huske, hvor meget vi elskede den. Kan du huske den tirsdag kl. 3 om natten? Dave snorkede – højlydt, og lod som om han sov, forræderen – og jeg vandrede op og ned ad gangen i strømpefødder. Leo gnavede aggressivt i mit kraveben, fordi hans gummer var i brand. Jeg kom endelig i tanke om pandabideringen, der lå begravet i bunden af pusletasken, og stoppede den ganske enkelt i munden på ham.

Den flade bambusform er utrolig nem for bittesmå, ukoordinerede hænder at gribe om, og silikonerillerne gav ham noget at bide aggressivt i, som ikke var min hud. Den distraherede ham faktisk længe nok til, at den smertestillende medicin begyndte at virke. Desuden tåler den opvaskemaskine, hvilket ærligt talt er den eneste grund til, at den overlevede i vores hus, for jeg har simpelthen ikke det mentale overskud til at vaske noget som helst op i hånden nogensinde. Den er fuldstændig BPA-fri, hvilket gav mig ro i sindet, mens mit barn forsøgte at tygge den i stykker. Den er virkelig en livredder.

Vi havde også det der Babytæppe i økologisk bomuld med egernprint på det tidspunkt. Det er fint nok. Det er et tæppe. Den økologiske bomuld er uomtvisteligt blød, og det har den der svedtransporterende funktion, så de ikke vågner op helt svedige og klamme, men de printede egern har et lidt storøjet udtryk, der får mig til at føle, at de har set for meget. Maya elsker at slæbe det med ind i sofaen for at bygge huler, og det er utroligt nemt at vaske uden at det fnulrer, men helt ærligt, det er bare et tæppe. Det gør sit job.

Men hvis du vil have noget, der bygger bro mellem en bidering og et stykke legetøj, som kan holde dem helt væk fra tv'et, er vores Biderangle med bjørn faktisk ret fantastisk. Den har en træring af ubehandlet bøgetræ, og den lille hæklede bjørn er virkelig blød. Det er en god distraktion, når du forsøger at lave aftensmad og har brug for, at de sidder i den høje stol og bare aggressivt ryster noget i ti minutter, uden at du skal bekymre dig om skærmtid eller mærkelige internetalgoritmer, der fodrer dem med voksenindhold.

Helt ærligt er ethvert fysisk legetøj bedre end ved et uheld at traumatisere dit barn med en upassende streamingkø, så hvis du leder efter sikre distraktioner, kan du bare gå på opdagelse i Kianaos pædagogiske legetøj her.

Hvad du skal gøre lige nu

Du er virkelig nødt til at gå ind i dine kontoindstillinger lige nu og opsætte de strenge pinkoder for hver eneste profil, samtidig med at du tager en utrolig akavet snak med Maya om, hvorfor tegnefilmsvold ikke altid er for børn, i stedet for bare at håbe, at de ikke klikker på det forkerte thumbnail.

Jeg ved, du er udmattet. Jeg ved, at det at være forælder i den digitale tidsalder føles som et minefelt, hvor ét forkert klik udsætter dit uskyldige barn for en eksistentiel krise og unødvendig vold. Bare træk vejret dybt, drik din rædderlige kolde kaffe, gå ud og kram dine klynkende børn, og træd væk fra fjernbetjeningen.

Gå ind og opdater dine forældrekontrol-indstillinger på Netflix med det samme, og snup måske et stykke trælegetøj for at holde deres små hænder beskæftigede i stedet for.

Panik-googling ud på natten (FAQ)

Hvordan ved jeg egentlig, om en anime er sikker for mine børn at se?
Helt ærligt, du er bare nødt til selv at se det første afsnit eller aggressivt google forældreguiden på Common Sense Media, fordi streaming-algoritmerne lyver så det driver, og en sød tegnefilmsstil betyder bogstaveligt talt ingenting længere.

Hvad gør jeg, hvis mit barn ved et uheld har set en supervoldelig animeret serie?
Gå i panik indvendigt, men udadtil skal du bare spørge dem, hvad de syntes om det i en afslappet tone. Da Maya engang så en skræmmende filmtrailer, talte vi bare om, hvordan det er tegnet af kunstnere i et studie, og at det dybest set bare er avanceret computermaling. Det virkede til at afmystificere det nok til, at hun stoppede med at have mareridt.

Hvorfor hedder den overhovedet cry baby, hvis den er så utroligt voldelig?
Teenage-fyrren i hovedrollen græder åbenbart meget, fordi han har ekstrem empati for andre menneskers lidelse, hvilket er en smuk og følsom tanke, der er begravet under et vaskeægte bjerg af animeret blod og gyserklicheer.

Findes der forældrekontrol på Netflix, der rent faktisk virker mod den slags?
Ja, men du skal gå ind i kontoindstillingerne i en rigtig webbrowser – ikke i tv-appen, hvilket er vildt irriterende – hvor du kan låse specifikke aldersgrænser bag en 4-cifret pinkode, som dine børn forhåbentlig ikke kan gætte.

Bør jeg bare forbyde al anime i vores hus?
Åh gud nej, der findes nogle virkelig smukke, milde ting derude som Studio Ghibli-filmene, der er helt fantastiske. Du skal bare behandle genren som almindelige voksenfilm og tjekke de faktiske aldersvurderinger først, før du overdrager fjernbetjeningen.