Hvad et kendiscirkus lærte mig om min sammenbragte familie

Kære Jess for et halvt år siden,

Lige nu sidder du på gulvet i bryggerset og skraber indtørret havregrød af et par børnejeans med tommelfingerneglen, mens du gemmer dig for dine egne børn. Etsy-notifikationerne bipper konstant på din telefon, din ældste råber ad sin stedfar på grund af en iPad-oplader, og du tager en mental pause ved at læse sladder om det absolutte kaos med Nick Cannons "baby mamas". Du himler med øjnene og tænker over, hvordan nogen kan håndtere et dusin børn fordelt på seks husholdninger, når du knap nok kan overskue tre børn fordelt på to. Men hør her. Læg telefonen fra dig, for det der bizarre kendis-cirkus rummer faktisk de svar, du sidder og græder over i dag.

Jeg ved godt, du drukner i dårlig samvittighed. Du tror, du fejler som mor, fordi jeres sammenbragte familie ikke ligner de der beige Instagram-videoer, hvor alle har matchende hørtøj på og smiler til kameraet. Nu skal jeg bare være helt ærlig over for dig – det er opstillet. Vi andre overlever bare på kold kaffe og bønner. Jeg vil fortælle dig, hvad der sker i løbet af det næste halve år, for tingene kommer til at ændre sig, og du har brug for at høre det fra en, der faktisk har overlevet det.

Mariah Carey havde faktisk fat i den lange ende

Lige nu forsøger du at være den "fede" ekskæreste for din ældstes far. Du skriver konstant til ham med kalenderopdateringer, minder ham om at købe mælk og slår knuder på dig selv for at sikre, at hans weekend forløber problemfrit. Du er fuldstændig udmattet. Du er i bund og grund blevet hans personlige assistent. Jeg husker, at du mistede besindelsen i sidste uge, da han "glemte" de fodboldstøvler, du udtrykkeligt havde mindet ham om tre gange. Du tror, at deleforældreskab betyder, at I skal være bedste venner.

Lad mig fortælle dig lidt om parallelopdragelse. Det er stort set, hvad der sker, når man har et dusin børn med flere forskellige kvinder, og ingen har lyst til at tale med hinanden. De kører bare alt gennem en central base. Det er en ren forretningstransaktion. Det gik op for mig, at hvis en fyr med tolv børn kan arrangere legeaftaler uden at have alle mødrene med i en fælles gruppechat, så kunne jeg da i hvert fald også sætte grænser over for én eks. Jeg holdt op med at sende påmindelser. Jeg lagde hver eneste lægetid, skolekomedie og fodboldtræning ind i en delt Google Kalender. Hvis han ikke tjekker den, er det hans problem, ikke mit.

Jeg begyndte endda at pakke et dobbelt sæt af alting og smide det i plastikkasser. Jeg mærkede kasserne 'Baby M' efter hans forbogstav, så faren ikke rodede hans ting sammen med tingene fra sin nye kones børn. Det lettede presset fra mine skuldre fuldstændigt. Jeg er ligeglad med, hvad de laver hjemme hos ham, hvornår han kommer i seng, eller hvilket junkfood de propper i ham, så længe han kommer hjem til mig i ét stykke. Vi behandler hinanden som lettere irriterende kolleger nu, og jeg har aldrig haft mere fred i sindet i de sidste fem år.

At forsøge at gå i parterapi for skilsmisseforældre med en, du allerede er skilt fra, er spild af tid og penge.

Når lægen nævner ordet autisme

Om nogle få uger tager du dit midterste barn med til lægen, fordi han nægter at stoppe med at skrige, hver gang du prøver at give ham en trøje på. Du tror bare, at han er besværlig, ligesom min egen mor plejede at sige, at jeg bare "skabte mig", når jeg hadede kradsende strømpebukser. Vorherre bevares, min mor tror stadig, at en endefuld kan kurere sensoriske udfordringer. Men din læge vil sætte dig ned og begynde at bruge nogle ret tunge ord.

Hun vil nævne, at Abby De La Rosa – ja, endnu en af Nick Cannons "baby mamas" – netop har åbnet op om sin søn Zillions autismediagnose, og din læge vil lire en statistik af fra sundhedsmyndighederne om, at 1 ud af 36 børn i dag er på spektret. Helt ærligt, så slyngede hun så mange procenter ud i rummet, at min hjerne kortsluttede fuldstændig. Hun mumlede noget om tidlig indsats og ergoterapi, men alt hvad jeg hørte, var, at min søns hjerne var skruet anderledes sammen, og at mine tvungne forsøg på at klæde ham i sødt, stift denimtøj faktisk påførte ham fysisk smerte.

Det er her, jeg kommer til at spare dig for en masse penge og tårer. Stop med at købe de der smarte, stive outfits fra mærkevarebutikkerne til ham. Bare stop. Jeg købte den ærmeløse baby-bodystocking i økologisk bomuld fra Kianao, og det forandrede bogstaveligt talt vores morgener. Jeg overdriver ikke. Den er 95 % økologisk bomuld, har ingen kradsende mærker, der får ham til at gøre oprør, og så strækker den sig helt perfekt. Jeg købte seks af dem i den naturlige ufarvede nuance, fordi det heller ikke provokerer hans børneeksem. Det er min absolutte favorit i hans skuffe, for han smiler faktisk, når jeg trækker den over hovedet på ham, i stedet for at fægte med arme og ben som et vildt dyr.

Sanselegetøj og stuens æstetik

Vi er nødt til at tale om det bjerg af plastikskrammel, der lige nu har overtaget jeres stue. Min ældste er et skræmmeeksempel på at være førstegangsforælder. Jeg købte alt det larmende, blinkende, batteridrevne legetøj til ham, som internettet sagde, jeg skulle købe, og den konstante larm var lige ved at sende mig på den lukkede. Nu hvor vi håndterer sansemotoriske udfordringer med det midterste barn, var vi nødt til at revurdere fuldstændig, hvordan vi leger.

Min mormor plejede at sige, at børn var fuldt ud tilfredse med at lege med grydeskeer af træ og papkasser, og helt ærligt, så tog hun ikke helt fejl. Du behøver ikke en mini-forlystelsespark inde i dit hus. Jeg anskaffede det bløde byggeklodssæt til babyer, fordi det er BPA-frit og blødt, men for at være helt ærlig – det er bare okay. De er søde og farverige, men min golden retriever tror, at det er tyggelegetøj, så de tiltrækker hundehår som en magnet, og jeg bruger halvdelen af mit liv på at fiske dem frem fra under sofahynderne.

Det, der for alvor reddede min forstand, var at udskifte de skrigende plastik-monstrøsiteter med Aktivitetsstativet af Træ med Regnbue. Det er lavet af solidt træ, og det hængende dyrelegetøj giver ham præcis den rette mængde visuel stimulering uden at overbelaste hans sansesystem, og så ligner det rent faktisk et pænt møbel i stedet for en karrusel fra tivoli. Han kan ligge under det og stille daske til den lille elefant i tyve minutter, hvilket lige akkurat er tid nok til, at jeg kan pakke ordrer fra Etsy.

Hvis du også drukner i nedsmeltninger på grund af sanseindtryk og kampe over kradsende tøj, så tag et kig på Kianaos økologiske kollektioner, før du mister forstanden over at tvinge dit barn i endnu et par stive smækbukser.

De tunge ting, vi fejer ind under gulvtæppet

Der er også en mørk side til alt kendissladderet, og det er det, der rammer alt for tæt på. Du vil læse om, at Alyssa Scott har mistet sin fem måneder gamle baby til hjernekræft. Det vil vække hvert eneste frygtelige minde fra den ufrivillige abort, du havde mellem dit ældste og midterste barn – den, vi aldrig taler om, fordi folk bliver underlige og dårligt tilpas.

Da det skete, sagde bedstemor: "Gud manglede bare en engel mere", hvilket er det mindst hjælpsomme, nogen nogensinde har sagt til en sørgende mor. Jeg rullede så meget med øjnene, at jeg fik hovedpine. Men så skulle jeg finde ud af, hvordan jeg skulle forklare mit lille barn, hvor babyen var blevet af. Min læge så mig direkte i øjnene og advarede mig mod at bruge bløde omskrivninger. Hun sagde, at hvis jeg fortalte min treårige, at babyen var "faldet i søvn for evigt", ville han blive rædselsslagen for sin egen seng og udvikle voldsom søvnangst. Hun fik mig til at bruge de rigtige ord. Jeg hadede hende for det på det tidspunkt, fordi det føltes utroligt hårdt, men hun havde ret. Børn har brug for et konkret sprog, selv når det knuser dit hjerte fuldstændigt at sige det.

Du vil indse, at hverken penge eller berømmelse beskytter nogen mod den værst tænkelige smerte, og det vil få dig til at holde dine kaotiske, skrigende børn lidt ekstra tæt den aften.

To hjem og alt for mange ting

Du skal snart have endnu en baby. Jeg ved det, jeg ved det. Træk vejret dybt. Det skal nok gå. Men du vil hurtigt lære, at når man pendler med en nyfødt mellem to hjem, kan man ikke have for fine fornemmelser omkring ens babyudstyr.

Før i tiden hadede jeg udtrykket 'baby mama', men for at være ærlig beskriver det helt perfekt det logistiske mareridt i at slæbe et spædbarn over kommunegrænser hver anden weekend. Du vil stoppe med at bruge penge på babysko, som de alligevel bare sparker af sig, og begynde at investerere i flere sæt af de ting, der faktisk betyder noget. Når den nye baby begynder at få tænder, bliver det brutalt. Køb bare tre af disse Panda-bideringe. Hav en i pusletasken, en i køleskabet hjemme hos dig selv og en permanent hjemme hos din eks. De er lavet af fødevaregodkendt silikone, og du kan bare smide dem i opvaskemaskinen. At have en backup-plan for et skrigende spædbarn, der er ved at få tænder, når overleveringen sker på en tankstation, er guld værd.

Du skal nok finde ud af alt det her, Jess. Du vil sætte grænser, der gør folk sure, du vil holde op med at undskylde for dine børns sansebehov, og du vil indse, at den perfekte familie ikke eksisterer uden for internettet. Gør dig selv en tjeneste og tag et kig på Kianaos bæredygtige babyudstyr for at se, om det kan spare dig for et par daglige nedsmeltninger at skifte noget af det kradsende og larmende bras ud med ting, der rent faktisk fungerer.

Kærlig hilsen,
Jess (fra fremtiden, hvor vasketøjet stadig hober sig op, men hvor vi græder en hel del mindre)

De svære spørgsmål, som alle stiller mig

Hvordan håndterer du planlægning, når din eks ikke vil kommunikere?
Jeg nægter simpelthen at skrive til ham, medmindre nogen bløder. Vi bruger en fælles kalender-app, jeg lægger datoerne ind én gang, og så behandler jeg ham som en besværlig kollega, der ikke har læst sit memo. Hvis han misser et arrangement, fordi han ikke tjekkede kalenderen, så redder jeg ham ikke længere. Det var svært i starten, men det reddede min forstand at fjerne det følelsesmæssige arbejde fra mine skuldre.

Er økologisk babytøj virkelig pengene værd?
Hvis dit barn har normal hud og er ligeglad med, hvad de har på, så nok ikke, bare køb de billige ting. Men hvis du har et barn som mit, der bryder ud i vrede, røde eksempletter og skriger i vilden sky, når et mærkat rører ved hans nakke, så ja, det er hver en øre værd. Det handler ikke om at være fin på den, det handler bogstaveligt talt om at undgå 45 minutters nedsmeltning før børnehaven.

Hvad er det første, du gør, hvis du har mistanke om, at dit barn har sensoriske udfordringer eller tegn på autisme?
Du græder i bilen i et øjeblik, fordi du er overvældet, og så går du din læge på nerverne, indtil du får en henvisning. Ventelisterne til udredning og ergoterapi er på flere måneder, så du skal stille dig i kø med det samme. Mens du venter, så stop med at tvinge dem i stift tøj, og dæmp belysningen derhjemme.

Hvordan forklarer du en abort eller tabet af et spædbarn for et lille barn?
Det er forfærdeligt, men min læge var meget stram omkring dette – du er nødt til at bruge bogstavelige, konkrete ord. Du må ikke sige, at babyen "sover" eller "er taget på en lang rejse", fordi små børn tager alting bogstaveligt, og de vil blive rædselsslagne for at skulle i seng eller på ferie. Jeg var nødt til at sige: "Babyens krop holdt op med at virke, og den døde." Det lyder utroligt hårdt, men det forhindrede en million forvirrende spørgsmål senere.