Derfor er Cry Baby af Melanie Martinez ikke for børn

Jeg driver en lille Etsy-butik, hvor jeg laver specialbroderet babytøj, og for et par uger siden fik jeg den mærkeligste besked. En kunde ville have mig til at brodere ordene "Sippy Cup" og "Cry Baby" med dryppende sorte gotiske bogstaver over en pastelpink hagesmæk i vintagestil. Jeg gik ud fra, at det bare var en udmattet mor med en mørk sans for humor, så jeg sagde ja. Men så kom forsendelsesnavnet igennem, og det var til et kollegieværelse på et gymnasium. Jeg spurgte min ældste datter, hvad i alverden der foregik, og hun stirrede bare på mig, som om jeg fuldstændig havde mistet forstanden. Det var præcis det øjeblik, min lykkelige uvidenhed blev knust, og jeg blev introduceret til Melanie Martinez' bizarre, slikfarvede musikunivers.

Før den tirsdag troede jeg helt ærligt, at "baby mel" eller "baby m" bare var en smart ny linje af økologisk europæisk babyudstyr, jeg endnu ikke havde hørt om, eller måske en bogstavelig overlevelsesguide til den fire måneders søvnregression. Du ved, noget brugbart. I stedet brugte jeg de næste to timer på at falde dybt ned i et popkulturelt kaninhul, der efterlod mig med et akut behov for en stærk drink og en lur.

Hvad jeg troede, jeg så, versus den skræmmende virkelighed

Min bedstemor plejede altid at sige, at hvis det ligner en and og rapper som en and, er det nok en and. Nå, men bedstemor tog grueligt fejl her, for lige præcis denne and er iført en overdimensioneret hagesmæk og synger om mord i hjemmet. Hele denne kunstners æstetik er bevidst designet til at forvirre dig. Hvis du bare kaster et hurtigt blik på hendes albumcover eller fanger fem sekunder af en musikvideo, mens du skraber indtørret havregrød af køkkengulvet, ville du absolut tro, at det var børnevenligt.

Hun bruger disse søde små xylofon-lyde, spilledåser og legetøjsklaverer. Hun optræder i gigantiske babydukkekjoler og sætter sit hår i rottehaler med massive sløjfer. Men så lytter du faktisk til teksterne, og du taber bare kæben. Det er en fuldstændig kapring af børneværelset. Du har sange med uskyldige navne som "Dollhouse" og "Sippy Cup", der lyder som om de hører til på en Spotify-playliste til børnehaven, men de er faktisk dybdegående fortællinger om alvorlig dysfunktion i familien, forældres alkoholisme og om at gemme sprut i en børnekop. Der er bogstaveligt talt en linje om, at sirup stadig er sirup i en tudekop, som er en metafor for en forælder, der forsøger at skjule sit alkoholproblem. Jeg vil bare være helt ærlig over for jer, det er utroligt tungt stof.

Og lad mig slet ikke begynde på de sange, hvor hun bruger børnelege som metaforer for absolutte mareridt. Der er en hel sekvens med mælk og småkager, der bruger søde sager til at beskrive en voldelig kidnapning foretaget af et rovdyr, og hvor hovedpersonen kæmper tilbage med gift. Det er som at smadre et stykke Fisher-Price-legetøj med en forhammer. Altså, fred være med hende for at udtrykke sit kunstneriske traume, eller hvad de unge nu kalder det i disse dage, men da min ældste datters veninde forsøgte at spille det foran mine småbørn i stuen, kastede jeg mig nærmest over sofaen for at rive Bluetooth-højttaleren ud af stikket.

Hvis du klikkede på dette indlæg i håb om at få råd til, hvordan du får din rigtige baby til at stoppe med at skrige klokken 3 om natten, så giv dem en tør ble på og tænd for en ventilator, for vi har langt større popkulturelle problemer at tage os af lige nu.

Uægte babymerchandise versus den ægte vare

Fordi æstetikken er bygget fuldstændig op omkring babyting, køber teenagere bogstaveligt talt sutter og bærer dem som halskæder, hvilket er et helt andet niveau af mærkeligt, som jeg simpelthen ikke har overskud til at pakke ud. De køber babydukkekjoler i voksenstørrelse og "parfumemælk", der kommer i vintage-udseende sutteflasker. Det er helt fint, hvis en attenårig gerne vil skabe et mode-statement, men problemet opstår, når disse samleobjekter ender med at blive blandet sammen med rigtigt babyudstyr hjemme hos dig.

En modesut af plastik købt i en merchandise-bod til en koncert er absolut ikke fremstillet efter de sikkerhedsstandarder, der kræves for et spædbarn, der er ved at få tænder, og det er en enorm kvælningsfare, der bare venter på at ske. Hvis du har en rigtig, grædende baby i huset, der har brug for at tygge på noget, har du brug for rigtige, sikre produkter og ikke popstjerne-rekvisitter.

For eksempel, da min yngste gik gennem den forfærdelige fase, hvor han ville gnave i benene på mit sofabord af træ, købte jeg Panda Bidering i Silikone og Bambus til Babyer. Jeg vil være helt ærlig, jeg købte den primært, fordi den kostede under 150 kroner, og jeg var desperat. Men den endte med at blive min yndlingsting i pusletasken. Den flade form, der er nem at gribe om, betød, at hans bittesmå hænder faktisk kunne holde den selv, så jeg ikke behøvede at sidde der og proppe den tilbage i munden på ham hvert tredje sekund, mens jeg forsøgte at lægge vasketøj sammen. Den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone og er fuldstændig fri for BPA, hvilket giver mig ro i sindet, når han tygger aggressivt på den. Plus, du kan smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver tabt på gulvet på en klistret restaurant. Når du har en rigtig baby, der er ved at få tænder, betyder almindelige tegn som øget savlen, hævede gummer og tilfældige skrigeture, at du har brug for reel lindring, og du kan endda lægge denne panda i køleskabet i ti minutter for at gøre den kold først.

På den anden side fungerer babyæstetikken bare nogle gange slet ikke i praksis. Jeg købte Ærmeløs Bodystocking til Baby i Økologisk Bomuld, fordi jeg tænkte, at den ville være sød til sommeren. Og hør her, selve stoffet er fantastisk. Det er 95 % økologisk bomuld, superblødt og fantastisk, hvis dit barn får de der mærkelige røde eksempletter ligesom mit, når de har syntetisk tøj på. Men ærmeløst tøj er stort set ubrugeligt, der hvor jeg bor på landet i Texas, medmindre du vil have dit barn ædt levende af myg, i det sekund du træder ud på terrassen. Vi bruger den dybest set kun som en indendørs undertrøje nu. Når det er sagt, så holder stoffet – især til den pris – til mine aggressive vaner med vaskemaskinen uden at krympe til en dukkebluse, så jeg kan ikke klage for meget.

Apropos at holde dine børn sikre og omgivet af ting, der seriøst er beregnet til deres aldersgruppe, vil du måske tjekke Kianaos kollektion af økologisk babytøj, mens du har travlt med at gemme din teenagers telefon.

Hvad lægen egentlig sagde om sukkerovertrukne traumer

Jeg var så forundret over hele denne musiktrend, at jeg simpelthen nævnte den for doktor Evans ved min yngstes børneundersøgelse i sidste uge. Jeg brokkede mig over, hvor svært det er at kontrollere, hvad de ældre børn ser, når miniaturebillederne ligner afsnit af et tv-program for børnehavebørn.

Han sagde noget om, hvordan børn under tolv eller tretten år simpelthen ikke har hjernekapaciteten til at adskille slikfarvede visuelle effekter fra tunge voksentemaer. Helt ærligt, så var jeg halvt distraheret, mens han talte, fordi babyen prøvede at spise mine bilnøgler, men hovedbudskabet var, at deres frontallapper dybest set stadig er det rene smat. Når de ser en musikvideo med pastelfarver og legetøjslyde, absorberer deres hjerne bare de mørke, nogle gange voldelige tekster, uden at de er i stand til at bearbejde den underliggende metafor. De tager det bare bogstaveligt.

Du kan ikke bare skødesløst gå ud fra, at en sang er okay, fordi den hedder "Training Wheels" eller "Alphabet Boy". Du er stort set nødt til at stalke deres YouTube-historik, tvinge dem ud i akavede samtaler om giftige relationer og forhåndsvise alle disse mærkelige musikvideoer, der ligner forbandede afsnit af Gurli Gris, før de overhovedet trykker på play.

Musikken er angiveligt ment som terapeutisk for ældre teenagere, der kæmper med depression og kropsidealer. Der er et nummer kaldet "Mrs. Potato Head", der går hårdt til de fysiske og følelsesmæssige traumer ved fejlslagen plastikkirurgi og moderne skønhedsstandarder. For en sekstenårig pige kan det ærligt talt være et stærkt budskab. Men for en otteårig, der bare kan lide de kæmpe store lyserøde sløjfer og det iørefaldende xylofon-beat? Det er en katastrofe, der bare venter på at ske.

Legetøj bør bare være legetøj

Det mest bizarre ved hele dette popkulturfænomen er, hvordan det gør bogstaveligt babylegetøj til uhyggelige symboler på voksentraumer. Det fik mig ærligt talt til at se mig omkring i min stue og genoverveje, hvad for nogle ting jeg har liggende til mine børn.

Hør her, hvis du vil have farverigt legetøj i dit hus, så anskaf dig noget, der seriøst er bygget til spædbørns udvikling og som ikke har en mørk baggrundshistorie. Vi har for nylig sat Regnbue Aktivitetsstativ med Dyrelegetøj op i vores stue. Jeg kan godt lide det, fordi det ikke blinker eller spiller høje, irriterende elektroniske sange, der får mit venstre øje til at trække sig sammen. Det er bare et robust A-stativ af træ med sikkert hænge-legetøj, som en lille elefant og nogle geometriske former. Det opmuntrer til at følge ting med øjnene og giver dem noget at slå til, mens de ligger på maven. Jeg vil indrømme, at det tog mig flovt lang tid at samle det, fordi jeg nægtede at læse brugsanvisningen, men da det først var oppe, var det fantastisk. Det er bare et enkelt, sikkert stykke legetøj til en baby. Ingen skjulte metaforer. Ingen mærkelig teenageangst. Bare en træelefant, der gør sit job.

Lad os runde dette pastelmareridt af

Ærligt talt føles det at være forælder i den digitale tidsalder som at spille et spil slå-muldvarp, hvor muldvarpene konstant skifter form. Du tror, du er i sikkerhed, fordi noget er pink og loddent, og så indser du, at det er en eksplicit kommentar til voksenlivets mørke.

Min ældste datter er irriteret over, at jeg ikke lader hende brage denne musik ud af højtalerne, når hendes yngre søskende er med i bilen, men det er bare realiteten, når man bor i et hus med småbørn. Jeg er helt for kunstnerisk udfoldelse, men jeg er også af den faste overbevisning, at en tudekop bare skal være en tudekop og ikke en metafor for en familiekrise.

Hvis du i øjeblikket er i gang med at paniksøge din tweens Spotify-playlister igennem efter at have læst dette, så træk vejret dybt, bryg en stærk kande kaffe, og tag så over og snup nogle ægte, sikre baby-legeting til de rigtige spædbørn i dit hus.

Spørgsmål jeg helt klart stillede mig selv, mens jeg kørte op over dette

Er Cry Baby-albummet virkelig beregnet til babyer?

Absolut ikke. Ikke engang en lille smule. Det er et multi-platin alternativt popalbum udgivet i 2015 af en voksen kunstner. Hele æstetikken bruger barndomssymboler – som dukker, sutter og støttehjul – til at udforske meget mørke, modne og eksplicit voksne temaer som vold, psykiske problemer og dysfunktionelle familier.

Hvorfor virker yngre børn så tiltrukket af det, når det er så mørkt?

Fordi børn er visuelle skabninger, og markedsføringen er utroligt bedragerisk, hvis du ikke ser nøje efter. Kunstneren bruger lyse pastelfarver, vintage-legetøj og iørefaldende børnerim-beats. En otteårig ser bare en smuk pige i en kæmpe kjole, der leger med en spilledåse. De har ikke den kognitive modenhed til at forstå de tunge tekster bag det søde visuelle udtryk.

Kan jeg lade mit lille barn lege med koncertmerchandise-sutterne?

Gør det endelig ikke. Disse plastik-suttehalskæder og sjove sutteflasker er popkulturelle fashion statements lavet til teenagere og unge voksne. De gennemgår ikke de strenge sikkerhedstests, der kræves for egentlige babyprodukter. De kan let gå i stykker, malingen kan være giftig, og halskæderne udgør en stor kvælningsfare. Hold dem langt væk fra rigtige babyer.

Hvordan taler jeg med min tween om disse sange, hvis de allerede elsker dem?

Du er ærligt talt bare nødt til at sige det ligeud uden at flippe ud. Hvis din trettenårige er fan, så brug det som en bagdør til at tale om de tunge emner. Spørg dem, hvad de tror, sangene betyder. Det kan faktisk være et glimrende udgangspunkt for at tale om giftige venskaber, mental sundhed og medieforståelse, så længe du holder øje med, hvordan det påvirker deres humør.

Findes der nogle sikre babyting, der har denne pastelæstetik uden de mærkelige vibes?

Ja! Hvis du bare elsker det vintage, pastelagtige og naturlige look, så hold dig til rigtige babymærker, der fokuserer på bæredygtighed og økologiske materialer. Du kan få smukke, afdæmpede farver og naturligt trælegetøj, der ser fantastisk ud i dit hus, men som er 100 % sikkert, giftfrit og udelukkende beregnet til uskyldig spædbørnsudvikling.