Kære fortids-Sarah: Hvad jeg ville ønske, jeg vidste om hele bjørnefasen

Kære Sarah fra for præcis seks måneder siden.

Lige nu sidder du på det kolde, let klistrede linoleumsgulv på badeværelset nedenunder og gemmer dig for din egen familie. Klokken er vel 9 en tirsdag morgen, og du har de der grå joggingbukser på med den mystiske klorinplet på knæet. Du sidder med en kop af Daves kolde kafferest, som smager decideret af jord, og du græder rigtigt, fordi du lige har mistet tålmodigheden og råbt ad Leo over en plastikdinosaur.

Jeg ved præcis, hvordan du har det lige nu. Du føler dig som den absolut værste mor på planeten. Du føler, at du har ødelagt din fireårige for altid, og du er rædselsslagen for, at du fuldstændig fejler til det her forældre-noget. I mellemtiden, lige på den anden side af døren, ignorerer Maya kaosset totalt, fuldstændig klistret til sin iPad. Hun skifter mellem at se hyperaktive, blinkende afsnit af we baby bears — som har en temasang, der borer sig ind i hjernen på en — og de her bizarre retro YouTube-kaninhuller. I går fandt hun en timelang opsamling af de der gamle dukke-segmenter med babybjørnen fra Sesame Street, som kørte i 90'erne, og som, åh gud, faktisk er utroligt uhyggelige, når man ser dem som voksen.

Pointen er i hvert fald, at jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle dig, at du skal trække vejret dybt. Stop med at gøre hver eneste fejl til en katastrofe, og drik bare den forfærdelige kaffe, for alt det, du flipper ud over lige nu, er bare en fase, og vi skal nok komme igennem det.

Undskyldninger og bamser

Så lige nu opfører Leo sig som et lille, vildt dyr med enorme, skræmmende følelser, og du snerrede bare ad ham. Jeg er nødt til at fortælle dig om et koncept, jeg faldt over under noget sen doom-scrolling om natten. Eller måske nævnte min terapeut det? Min hjerne er ærligt talt totalt smat.

Det handler om ideen om "reparation". Når vi råber – fordi vi er mennesker, og vi bliver trætte, og ærligt talt, at træde på en plastikdinosaur med bare tæer gør vanvittigt ondt – er det vigtigste ikke at være perfekt. Det er reparationen bagefter. Jeg læste om forældre, der bruger en fysisk genstand, som en tryghedsbamse, til at bygge bro. De kalder det et reparationsobjekt. Så da jeg endelig slæbte mig selv op fra badeværelsesgulvet, greb jeg den her lille hæklede bjørnebamse, vi havde i legetøjskassen, og satte mig ved siden af Leo på gulvtæppet.

Jeg prøvede ikke at holde en prædiken for ham. Jeg holdt bare legetøjet og sagde: "Mor fik en rigtig stor følelse, og jeg kom til at råbe, og det er jeg så ked af." Og ved du hvad? Han tog bare legetøjet, krammede det og lænede sin lille, klistrede pande mod min arm. Jeg tror, Dr. Evans, vores læge, engang fortalte mig, at børn bare har brug for at vide, at vores relation er stærkere end vores værste øjeblikke. Eller noget i den stil. Videnskaben er lidt sløret i mit hoved, jeg tror det har noget at gøre med tryg tilknytning og kortisolniveauer eller sådan noget, men pointen er, at det at sige undskyld faktisk fysisk hjælper deres nervebaner med at hele efter stress. Så snup et stykke legetøj og gå ind og sig undskyld i stedet for at sidde på badeværelset og slå dig selv oven i hovedet mentalt.

Det mærkelige krybdyrskravl

Mens du sidder der og stresser over Leos følelsesregulering, så lad os lige tale om min søster. For seks måneder siden havde hun et regulært sammenbrud over sin nye baby på grund af den måde, han bevægede sig på.

Jeg tog over til hende – hun bor i den der lille lejlighed med de smukke, men utroligt hårde trægulve – og hun var ved at hyperventilere. Hendes søn kravlede ikke på den der søde, normale hænder-og-knæ-måde, som man ser i ble-reklamerne. I stedet lavede han den her fuldstændig bizarre ting, hvor han stak numsen højt op i luften og pilede afsted på hænder og fødder. Ærligt talt lignede han mindre et menneskebarn og mere en panisk baby-skægagame, der drønede hen over varm asfalt.

Hun var overbevist om, at der var noget neurologisk galt med ham. Men jeg huskede, dengang Maya gjorde præcis det samme for flere år siden. Dr. Evans havde bogstaveligt talt bare grint, da jeg bragte det op i panik. Hun sagde, at det er helt normalt og faktisk kræver en vanvittig mængde kernestyrke. Noget med bilateral koordination og at venstre og højre hjernehalvdel taler sammen, jeg ved det ikke rigtigt, jeg bestod med nød og næppe biologi i gymnasiet. Men lægen sagde dybest set, at så længe de bevæger sig og ikke slæber den ene side af kroppen i åbenlys smerte, hvem bekymrer sig så om, hvordan de når frem til de Cheerios, du tabte under sofaen?

Jeg bad min søster om at slappe af og bare lægge et anstændigt tæppe på gulvet, så ungen ikke gav sig selv en hjernerystelse på brædderne.

Min ærlige mening om noget udstyr

Apropos min søster, så minder hele det her flashback mig om de ting, jeg købte til hendes babyshower, og jeg er bare nødt til at få det her ud, for jeg er så træt af at købe plastikskrammel, der blinker og ødelægger stemningen i et rum.

Først og fremmest købte jeg et Aktivitetsstativ med bjørn og lama til hende, og jeg er vildt misundelig over, at jeg ikke kendte til det, da mine børn var bittesmå. Helt ærligt, det er det bedste, jeg har købt hele året. Dave samlede det på fem minutter, mens jeg drak et glas vin på hendes sofa. Træet er så blødt, og der hænger de her små hæklede figurer ned fra det. Det ser bare så fredeligt ud. Hendes baby elsker absolut at stirre på den lille lama, og jeg elsker, at den ikke spiller en robotagtig, skinger version af "Lille Peter Edderkop", hver gang han rører ved den. Det er bare enkelt, smukt og redder hendes stue fra at ligne en eksplosion af primærfarver.

Hvis du lige nu er træt af, at dit hus ligner en vuggestue, så se på nogle af de her træ-alternativer og spar dig selv for hovedpinen.

Jeg gav hende også dette Økologiske bomuldstæppe med isbjørneprint. Hør her, det er et dejligt tæppe. Det er meget blødt, og den økologiske bomuld er fantastisk til sart hud. Men helt ærligt, det er bare et tæppe. Det gør præcis, hvad det skal. Bare lad være med at lade Dave vaske det, for han vaskede engang vores med et knaldrødt håndklæde og forvandlede de søde små, hvide bjørne til en grumset, underlig pink farve. Men før den hændelse var det helt fint og utroligt åndbart.

Åh, og Bidering i træ med bjørnerasle og sansestimulering. Den var en livredder. Når børn får tænder, forvandles de til små monstre, der bare vil tygge i dine fingre. Træringen på denne her er af ubehandlet bøgetræ, som er hårdt nok til reelt at hjælpe deres gummer, men fuldt ud sikkert. Derudover er den lille hæklede figur så sød. Det er bare en solid, sikker ting at række dem, når de skriger i autostolen, og man er desperat efter fem sekunders stilhed.

Den der vandretur i Vermont

Okay, vent, jeg kan ikke skrive et brev om "bjørnefasen" uden at nævne den katastrofale familietur, vi tog på i Vermont. Du ved, hvilken jeg taler om. Dave besluttede, at vi havde brug for at "finde tilbage til naturen" og tvang os alle ud på en vandrerute klokken 6 om morgenen.

Dave havde de der latterlige cargo-shorts på, som han nægter at smide ud, bar en Yeti-termokande med kaffe og opførte sig, som om han var en rigtig skovløber. Vi var omkring tre kilometer inde på ruten, Maya brokkede sig over, at hendes strømper kløede, Leo krævede snacks, og pludselig frøs Dave fast.

Han pegede ind i træerne og hviskede: "Se."

Jeg sværger til gud, mit hjerte stoppede. Omkring halvtreds meter væk, rodede to rigtige, vaskeægte babybjørne rundt i nogle buske.

Nuvel, i sin uendelige visdom syntes Dave, at det her var et smukt, majestætisk øjeblik. Han rakte ærligt talt ud efter sin telefon for at tage et billede. Jeg derimod oplevede øjeblikkeligt en fuld "kæmp eller flygt"-reaktion i hele kroppen. For enhver, der har set bare fem minutters Discovery Channel, ved, at hvis man ser unger, er den 200 kilos, voldsomt beskyttende mor et sted meget tæt på, og hun er sandsynligvis ved at vurdere min mands lægge som morgenmad.

Jeg skreg ikke, for jeg var for lammet af frygt. Jeg greb bare fat i nakken på Daves dumme fleecevest, greb børnene i deres jakkehætter og begyndte at power-walke baglæns ned ad stien. Jeg læste et sted – måske et skilt ved starten af ruten, måske et tilfældigt Facebook-opslag – at man ikke må løbe. Man bakker bare roligt væk. Vi bakkede så hurtigt væk, at jeg nærmest snublede over en trærod og brækkede anklen.

Vi tilbragte resten af ferien ved hotellets pool. Jeg lader aldrig Dave planlægge en vandretur i naturen igen. Naturen er skræmmende.

Træk vejret dybt

Så, Fortids-Sarah, der sidder på badeværelsesgulvet. Vær nu bare lidt overbærende med dig selv. Du kommer til at kvaje dig. Du kommer til at råbe, du kommer til at gå i panik over mærkelige måder at kravle på, du kommer nogle gange til at købe det forkerte legetøj, og du kommer næsten til at blive spist i Vermont.

Det hele er en del af det. Børn er robuste. Undskyldningerne virker. Faserne går over. Drik din kolde kaffe, vask dit ansigt, og gå derud igen. Du har styr på det.

Før du forvilder dig ned i endnu et internet-kaninhul klokken 3 om natten og bekymrer dig om udviklingsmilepæle eller økologiske materialer, så bare se Kianaos fulde sortiment af gennemtænkt, bæredygtigt udstyr og få dig noget rigtig søvn.

Spørgsmål, jeg febrilsk googlede kl. 3 om natten

Er det normalt for mit barn at kravle på hænder og fødder?
Ja, for guds skyld, ja. Det ser helt sindssygt ud og en smule uhyggeligt, men Dr. Evans fortalte mig, at det er helt fint. De opbygger vanvittigt stærke kernemuskler ved det. Så længe de kommer omkring og ikke åbenlyst skåner den ene side af kroppen på grund af smerter, så lad dem piske afsted som de små særlinge, de er.

Hvordan gør jeg det godt igen, når jeg har mistet tålmodigheden og råbt?
Du siger bare undskyld. Det er virkelig så simpelt, selvom det føles utroligt svært i øjeblikket. Jeg sætter mig ned i deres øjenhøjde, oftest med et lille tøjdyr som en fredsgave, og siger bare: "Mor følte sig overvældet, og jeg skulle ikke have råbt." Det lærer dem, at vi alle kvajer os, og at det at begå fejl ikke betyder, at vi holder op med at elske hinanden.

Er bideringe i træ rent faktisk sikre?
Jeg var super paranoid omkring det her, men ja, så længe du køber fra et mærke, der ikke bruger kemiske overfladebehandlinger. Den fra Kianao, vi har, er af ubehandlet bøgetræ, som er naturligt glat og ikke splintrer. Det er meget bedre end at lade dem tygge på den der tilfældige plastikfjernbetjening, de fandt under sofaen.

Hvad gør jeg i virkeligheden, hvis jeg ser en bjørneunge i skoven?
Du går din vej. Med det samme. Du skal ikke tage din telefon frem, du skal ikke prøve at lave en TikTok, og lad ikke din mand fortælle dig, at "det er helt fint". Du må ikke løbe, for det udløser deres jagtinstinkt, men bak langsomt og roligt væk, mens du taler med en lav stemme. Tag derefter på en diner og spis pandekager i stedet for at vandre.