Sådan gør du, når børnene finder en rovfugl i haven

Tirsdag morgen. Klokken er 07:14. Jeg står i mit køkken iført en grå fleecemorgenkåbe, der lugter svagt af sur mælk og nederlag, med min tredje kop lunkne kaffe i hånden. Det er den slags morgen, hvor alt er lidt fugtigt og kaotisk, og jeg forsøger bogstaveligt talt bare at finde et enkelt øjebliks fred, inden vi skal ud ad døren til skolen. Og så braser Maya, som er syv, men opfører sig som en på sytten, ind ad bagdøren. Netdøren smækker så hårdt, at ruderne rasler i rammerne.

Hun står med en forslået Amazon-kasse i hænderne. Leo, min fireårige agent for total ødelæggelse, er lige i hælene på hende og svinger med en pind som en lille, aggressiv troldmand.

"Mor," puster Maya, helt forpustet. "Vi har reddet en ørn."

Jeg kigger ned i kassen. En rasende udseende kugle af hvidt dun stirrer tilbage på mig med gigantiske, forhistoriske gule fødder og et næb, der ser ud til at være perfekt designet til at fjerne fingrene fra min hånd. Det var absolut ikke en ørn. Og det var bestemt heller ikke en gråspurveunge. Det var en meget vred, meget skarp lille rovfugleunge.

"Sæt den ned," hviskede jeg, mens jeg langsomt bakkede væk.

"Den er forældreløs!" skreg Leo og stak ud i luften med sin pind.

Jeg var—vent, lad mig lige spole tilbage. Jeg er ikke en naturpige. Min idé om at interagere med dyreliv er at se et egern stjæle tomater fra min have i sikkerhed bag termoruder. Jeg har ingen overlevelsesevner. Hvis samfundet bryder sammen, er jeg den første, der ryger, for jeg ved ikke, hvordan man tænder et bål uden tændblokke. Så at have en bogstavelig dinosaur i mit køkken var ikke på min tirsdags-bingoplade.

Den store kidnapningssag i baghaven

Jeg råbte straks på min mand, Mark. Mark var ovenpå i et Zoom-møde kl. 07:30 med sit økonomiteam. Han kom løbende nedenunder iført en nystrøget blå skjorte foroven og ternede flannel-boksershorts forneden, hvilket virkelig føjede noget ekstra til øjeblikkets absurde majestæt.

Han kiggede ned i kassen. "Det er en velociraptor," sagde han, meget lidt hjælpsomt.

Jeg brugte de næste ti minutter på at google aggressivt, mens jeg fik Mark til at holde kassen væk fra hunden, Buster. Buster er en golden retriever med nul hjerneceller og et stærkt ønske om at blive venner med ting, der vil dræbe ham. Jeg tastede febrilsk ting som "høgeunge i mit køkken hvad fanden gør jeg."

Her er, hvad jeg lærte under mit panikanfald. Hvis du finder en lille fjerklædt raptor, der hopper rundt på jorden, og som ligner en gnaven gammel mand i dunjakke, er det sandsynligvis en unge, der lige har forladt reden. De unger er dybest set tumlinger. De er ved at lære at flyve, de er super akavede, og deres forældre sidder som regel i et træ i nærheden og dømmer dem. Hvilket betød, at Maya ikke havde reddet en forældreløs. Hun havde simpelthen kidnappet et barn ved højlys dag.

Jeg lærte også noget om fødderne. Mark troede, det måske var en due, fordi han engang havde set en dokumentar og nu tror, han er ornitolog. Men dueunger har lyserøde eller røde fødder. Den her ting havde postkassegule fødder og kløer, der så ud til at høre hjemme i en Jurassic Park-film. Gule fødder er lig med rovfugl.

Skræmmende.

Sæt fuglen ned og bak langsomt væk

Vi var nødt til at få den ud af huset. Men man kan ikke bare smide en ung høg ud ad bagdøren ligesom en dårlig Tinder-date. Man skal sikre sig, at den ikke er i fare.

Jeg læste et sted på et dybt stressende forum for vildtpleje, at hvis en kat har rørt ved fuglen, skal den straks til en professionel. Åbenbart er kattespyt dybest set en giftig ødemark. Min egen læge, dr. Miller, fortalte mig faktisk noget lignende, da Leo blev kradset af en vild kat i nabolaget sidste år—hun sagde: "Kattemunde er simpelthen en biologisk fare," og satte ham straks på antibiotika. Heldigvis har vi ikke nogen kat, og idiot-hunden Buster havde ikke slikket på den endnu.

Maya græd, fordi hun ville give den mælk med en pipette. GIV DEN IKKE MÆLK. Eller brød. Eller vand. Eller noget som helst. Rovfugle spiser kød, og hvis du tvinger vand ned i halsen på dem, kan de få det i lungerne og dø. Du skal bare smide en varm rispose ned i papkassen, forsigtigt dække den stakkels rædselsslagne skabning til med et håndklæde for at holde det mørkt, og bede til den gud, du nu tror på, mens du venter på, at vildtplejestationen ringer tilbage.

Mark snuppede en af Leos gamle ærmeløse babybodystockings i økologisk bomuld fra vasketøjsbunken for at bruge den som et improviseret håndklæde. Helt ærligt, som hverdagstøj fungerer den bare okay for os. Misforstå mig ikke, den økologiske bomuld er latterligt blød, og den klarer vaskemaskinen perfekt, hvilket er fantastisk, for Leos hud slår ud, bare man kigger forkert på den. Men Leo har dette gigantiske hoved over 99. percentil, og at forsøge at strække en ærmeløs body over ham, mens han spræller, gav mig altid sved på panden. Men som et nødtæppe til mørklægning af en kidnappet fugl? Helt perfekt. Det beroligede straks den lille fyr.

Min ekstremt korte karriere inden for vildtpleje

Mens fuglen sad i den mørke kasse under Leos gamle bodystocking, fik jeg endelig fat i et rigtigt menneske i telefonen på den lokale vildtplejestation. Hun lød udmattet. Jeg forklarede situationen.

"Bløder den?" spurgte hun.

"Nej."

"Ryster den?"

"Nej, men den ser virkelig sur ud."

Hun sukkede. "Læg den tilbage, hvor I fandt den, frue. Forældrene holder øje med jer."

Vi bar kassen ud til rododendronbusken. Fuglen gnavede aggressivt i papkanten. Den mindede mig om Leo, da han fik sine første kindtænder. Åh gud, den bidefase. Han bed i min skulder, sofabordet, hundens hale. Jeg husker, at jeg var så desperat, at jeg købte en Panda bidering i silikone og bambus til lindring af tandkød kl. 3 om natten. Helt ærligt? Den bedste ting, jeg nogensinde har købt til ham. Den har disse fantastiske små, flade, teksturerede kanter, som han bare kunne bide rasende i i stedet for mit kraveben, og fordi det er fødevaregodkendt silikone, fik jeg ikke panik over mærkelig kemi i plastik. Desuden kan du bogstaveligt talt bare smide den i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af klamt tumlingespyt. Jeg havde næsten lyst til at tilbyde den til fuglen derude.

Vi vippede kassen. Den lille rovfugl hoppede ud, pufrede sine fjer op og stirrede ondt på os. Og så vraltede den ligesom bare ind under busken.

Nogle siger, at man kan sømme en Tupperware-bøtte fast til et træ for at lave en falsk rede til dem, men jeg kan dårligt betros en hammer i det her hus, så vi sprang helt over den del.

At faktisk lære dem noget nyttigt for en gangs skyld

Jeg fortalte børnene, at vi ikke kunne beholde den, hvilket førte til et kæmpe raserianfald fra Leo. Jeg forsøgte at gøre det til et "lærerigt naturøjeblik", hvad fanden det så end betyder.

Vildtplejedamen havde fortalt mig denne skøre kendsgerning i telefonen for at berolige mig. Tilsyneladende—og jeg massakrerer måske videnskaben fuldstændig her—kan vilde hvidhovedede havørne nogle gange ved et uheld adoptere en høgeunge. Deres moderlige hormoner kortslutter simpelthen hjernen, de glemmer, at de burde spise høgen, og de opdrætter den bare sammen med deres egne unger. Hvilket helt ærligt får mig til at få det meget bedre med min egen kaotiske forældrerolle. Jeg har da i det mindste aldrig ved et uheld adopteret min aftensmad.

Jeg fortalte Maya og Leo denne sjove fakta. Det var de helt ligeglade med. De ville bare kigge på fuglen.

Så vi satte os ved vinduet. Vildtplejeren havde bedt os observere den på afstand. Hvilket mindede mig om, da jeg forsøgte at få Maya til at "observere" sit legetøj i fred som baby. Jeg havde købt dette smukke Aktivitetsstativ i træ | Regnbue legestativ med dyrelegetøj til hende. Jeg havde den her Pinterest-mor-fantasi om, at hun lå stille og roligt under det og legede fredeligt med den lille træelefant, mens jeg drak varm kaffe og læste en bog. Virkeligheden? Hun greb bare fat i træringene og forsøgte at rive hele stativet ned i hovedet på sig selv, indtil hun blev sur og græd. Men det så da fantastisk ud i vores stue.

Nå, men pointen er, at det at være forælder oftest bare handler om at observere kaos på sikker afstand og håbe, at ingen kommer til skade.

Hvis du leder efter ting, der faktisk hører til inde i dit hus og ikke bider fingrene af dig, kan du tjekke Kianaos udvalg af babytilbehør.

Vi holdt øje med busken i to timer. Til sidst hørte vi et skræmmende skrig, og en kæmpestor voksen høg dykkede ned i træet over busken. Forældrene havde fundet deres tumling.

Mark vendte tilbage til sit Zoom-møde, stadig i underbukser. Jeg hældte min kolde kaffe i vasken. Og hunden Buster lagde sig til at sove på tæppet igen.

Inden du begynder at google, hvordan man bygger en rede ud af kviste og tørretumblerfnuller, så gå måske i stedet på opdagelse i det bæredygtige babylegetøj hos Kianao. Overlad det vilde dyreliv til de professionelle, folkens. Det er meget mindre stressende.

Min rodede FAQ om at finde vilde fugle

Kan mit barn få en sygdom af at røre ved en vild fugl?

Hør her, jeg gik straks i panik over rabies, men min læge fortalte mig, at fugle ikke er bærere af rabies. De kan dog bære på salmonella og mærkelige mider. Hvis dit barn rører ved et vildt dyr, så gen dem ud til vasken og skrub deres hænder med sæbe og varmt vand, som om du gør klar til en operation. Det går nok det hele, men seriøst, vask de hænder.

Hvad hvis min hund eller kat allerede har slikket på eller rørt fuglen?

Hvis en kat rører ved den, så ring til en vildtplejer med det samme. Vent ikke. Kattespyt har bakterier, der er ekstremt dødelige for fugle, og fuglen har brug for antibiotika inden for få timer, ellers overlever den ikke. Hvis din hund slikkede på den, bør du stadig ringe til en professionel for en sikkerheds skyld, fordi hunde også har ulækre munde. Og så burde du måske lige børste din hunds tænder.

Hvordan forklarer jeg min tumling, at vi ikke kan beholde den som kæledyr?

Jeg løj bare direkte og sagde, at det var ulovligt, og at politiet ville komme og anholde mor. Hvilket faktisk er helt sandt! Det er en overtrædelse af lovgivningen om naturbeskyttelse at beholde rovfugle som kæledyr. Men seriøst, bare fortæl dem, at fuglens mor græder og leder efter den. Dårlig samvittighed virker mirakler på fireårige.

Vil fuglemoren angribe os, hvis vi forsøger at lægge ungen tilbage?

De kommer ikke til at dykke ned mod dig, medmindre du er tæt på reden, og de føler sig meget truede, men de beskytter jo deres unger. Læg bare fuglen i en kasse, placér den tæt på det sted, hvor du fandt den, åbn kassen, og gå hurtigt derfra. Lad være med at hænge ud og tage Instagram-billeder. Lad forældrene gøre deres job.

Er det sandt, at hvis jeg rører fuglen, vil forældrene kunne lugte mig og afvise den?

Fuldstændig myte. Fugle har ærligt talt en forfærdelig lugtesans. De vil ikke opgive deres unge, bare fordi dit barns klistrede, marmeladedækkede hænder rørte dens fjer. Du kan roligt lægge en sund fugleunge tilbage i reden eller under en busk uden at ødelægge dens liv.