Sådan overlever du babys første nytårsaften uden at miste forstanden

Jeg tilbragte min ældste søns første nytårsaften siddende på klinkegulvet i vores gæstebadeværelse i bælgragende mørke, hvor jeg hyssede febrilsk ad ham, mens min mand stoppede sammenrullede håndklæder ind under dørkarmen. Jackson var knap syv måneder gammel, naboerne længere nede ad vejen fyrede noget af, der lød som militært artilleri, og min fantasi fra før jeg fik børn om at holde en fredeligt sovende baby i en lille velourtuxedo, mens jeg nippede til champagne, døde officielt kl. 23.43. Jeg vil bare være helt ærlig over for jer – overgangen fra at være en sjov person i tyverne, der er ude til kl. 2 om natten, til en træt mor, hvis bogstavelige overlevelse afhænger af en babys søvnskema, er som en våd klud i ansigtet.

Før jeg rent faktisk fik børn, havde jeg alle disse storslåede planer om, hvordan vi ikke ville lade en baby ændre vores livsstil, hvilket er den slags hylende morsomme vrangforestillinger, man kun har råd til, når man er gravid og stadig får otte timers uafbrudt hvile. Jeg troede, vi ville tage babyen med til nabolagets vejfest, amme helt afslappet under nogle glitrende terrasselys og hoppe ind i det nye år som en perfekt, æstetisk lille familie.

Og så ramte virkeligheden. Og med virkeligheden mener jeg den totale ødelæggelse, der opstår, når man piller ved et spædbarns døgnrytme.

Min bedstemors elendige råd

Min bedstemor, velsigne hende, er fra en generation, hvor man bare slæbte børnene rundt i anklerne og gav dem en tår whisky, hvis de var ved at få tænder. Da jeg fortalte hende, at jeg var stresset over Jacksons første nytår, sagde hun, at jeg bare skulle holde ham vågen til midnat, for så ville han være så udmattet, at han ville sove til klokken ti næste formiddag. Det krævede al min selvkontrol ikke at grine højlydt i telefonen.

Vores læge havde på en måde vagt forklaret os til firemånedersundersøgelsen, at babysøvn styres af denne utroligt skrøbelige hormonbalance, og helt ærligt lader jeg ikke som om, jeg forstår neurokemien i det hele, men jeg ved, hvad der sker, når man presser en baby forbi deres naturlige søvnvindue. De sover ikke bare magisk længe. De får fornyet energi drevet af ren kortisol og forvandler sig til vilde, skrigende gremlins, der alligevel vågner kl. 5.30 – bare uendeligt meget mere vrede. Lyt ikke til dine velmenende slægtninge, ignorer fuldstændig Instagram-mødrene, der holder æstetiske midnatsfester for babyer, og læg bare dit barn i sengen til deres normale tid, for det er dig, der skal håndtere konsekvenserne de næste tre hverdage.

Velour er djævlens stof

En del af min latterlige førstegangsmor-vrangforestilling var outfittet. Jeg købte det her utroligt stive, kradsende lille tredelte jakkesæt til Jackson til feriebillederne, fordi jeg troede, det var det, man forventedes at gøre for at fejre en babys nytår. Klokken 20.00 var han brudt ud i vrede, røde knopper rundt om halsen fra den syntetiske krave, og han brugte den næste time på at prøve at rive butterflyen af sin egen hals. Han var ulykkelig, jeg græd, og billederne lignede en gidselsituation.

Da baby nummer tre kom til verden, var mine standarder styrtdykket på den bedst tænkelige måde. Jeg droppede festtøjet fuldstændigt. Min yngste har bogstaveligt talt bare den Langærmede babybodystocking i økologisk bomuld på til alle højtider, vi er tvunget til at deltage i. Det er min absolutte redning, og for de par hundrede kroner, den koster, springer jeg med glæde over et par iskaffer på farten for at købe den i den næste størrelse. Den økologiske bomuld giver sig rent faktisk, når jeg forsøger at bakse hende i den under en lorteeksplosion midt om natten, ærmerne holder hende varm uden at få hende til at svede, og stoffet er så blødt, at det ikke fremkalder hendes børneeksem. Hun sover lige igennem naboens bomberør i den, og jeg har fuldstændig sluttet fred med, at hun ser ud til at være klædt på til en lur i stedet for en gallafest.

Hvis du sidder derude og leder efter ting, der ikke ødelægger dit barns hud i disse kaotiske helligdagsmåneder, så scroll helt ærligt bare gennem Kianaos kollektion af babytøj, og spar dig selv for stressen over velour-fremkaldt udslæt.

Den store larmende midnatsinvasion

At bo ude på landet i Texas betyder, at der absolut ikke er nogen støjregler, som folk rent faktisk overholder, så vores nytårsaften lyder som en krigszone lige fra solnedgang. Lægen fortalte os engang, at almindeligt fyrværkeri kan nå op på decibelniveauer, der er højere end et jetfly, der letter. Det lyder vildt, men det føles ekstremt præcist, når vinduerne rasler ved midnatstid.

Jeg plejede at tro, at støjreducerende høreværn til babyer bare var en trendy accessory til hipster-forældre, der tager deres spædbørn med på musikfestivaler, men de er et vaskeægte overlevelsesværktøj. Hvis vi absolut skal være udenfor, eller hvis naboerne bliver særligt aggressive med deres raketter, spænder vi de kraftige høreværn på babyen. Jeg er ikke helt sikker på, hvor meget høreskade en enkelt aften med fyrværkeri ærlig talt kan forårsage, men at se en baby vågne med et ryk, skrigende af rædsel over et højt brag, er ikke en oplevelse, jeg nogensinde ønsker at gentage.

Og hvis bare én influencer mere fortæller mig, at jeg skal håndtere højtidsstressen ved at skrive mine intentioner for det kommende år på et tørret laurbærblad og brænde det i køkkenvasken, så mister jeg forstanden.

Sænk barren så meget, at den er under jorden

Der er så mange kulturelle traditioner omkring det nye år, og de fleste af dem er direkte farlige for spædbørn. Min søde svigermor ville udføre den spanske tradition med at give alle 12 vindruer ved midnat for at bringe held. Hun rakte mig en skål med kæmpestore, uskrællede vindruer, som jeg skulle give til min tandløse otte måneder gamle baby i en halvmørk stue.

Jeg måtte høfligt forklare, at vores held ville slippe op med det samme bag i en ambulance, for vindruer er dybest set naturens perfekt formede luftvejspropper. Kvælningsfaren er simpelthen astronomisk. Vi indgik et kompromis og lod ham mase 12 babysnacks ned i gulvtæppet i stedet. Det var ikke traditionelt, men ingen døde.

Hvis du får familien på besøg, og du føler dig presset til at lade huset se pletfrit og festklart ud, vil du måske gerne have noget pænt at smide over babyen til de uundgåelige familiebilleder før sengetid. Jeg købte Baby-bambustæppet med blåt blomsterprint af lige præcis den grund. Jeg vil være helt ærlig over for jer – det er utroligt blødt, og bambusstoffet skulle efter sigende regulere deres temperatur, så de ikke får varmeknopper, men den hvide baggrund giver mig massiv angst. Mine to ældste drenge er konstant smurt ind i jord, mystisk stads, der klistrer, og ostepulver. Det er et smukt tæppe, hvis man har et smukt kurateret, fejlfrit liv, men hjemme hos mig er jeg rædselsslagen for at bruge det til andet end en hurtig fotomulighed, før jeg folder det sammen igen og gemmer det væk i en skuffe, så der ikke er nogen, der tørrer Takis af i det.

Middags-nytårsaften er den eneste vej frem

Når man først har accepteret, at det er en form for selvsabotage at holde en baby vågen til midnat, må man finde en ny måde at fejre det på. Vi begyndte at fejre "Middags-nytårsaften" for et par år siden, og det er det absolut bedste forældre-hack, jeg nogensinde har taget til mig. Vi tæller ned til kl. 12.00 midt på dagen den 31. december.

Vi lægger Tæppet i økologisk bomuld med egernprint på stuegulvet, for skovtemaet passer mig alligevel meget bedre end fine blomstermønstre. Det er tykt nok til at fungere som et legetæppe, og jeg går ikke i panik, hvis det bliver lidt beskidt. Vi hælder en masse babysikkert sanselegetøj ud, slår på et par røreskåle af metal med træskeer og popper en flaske æblecider med brus. Tumlingen får spændingen ved en nedtælling, babyen får lov til at rulle rundt på et blødt egerntæppe og stirre på loftsventilatoren, og alle er trygt puttet i deres senge klokken 19.00.

Det smukke ved en Middags-nytårsaften er, at det fuldstændig fjerner presset om aftenen. Min mand og jeg kan sidde på sofaen i vores joggingbukser kl. 23.55, fuldstændig udmattede, mens vi spiser rester fra takeaway i flamingobakker, og vi føler ikke, vi er gået glip af noget, for vi holdt allerede vores fest tolv timer tidligere.

Teamwork i nattetimerne

Hvis man absolut skal være oppe, eller hvis nabolaget er så larmende, at en af jer alligevel skal være på babyvagt, kan man ikke gøre det alene. Det kan man bare ikke. Den bitterhed, der kan opstå mellem en søvnmanglende mor og en snorkende partner kl. 2 om natten den 1. januar, er nok til at kræve parterapi.

Vi arbejder i skiftehold nu. Jeg tager vagten fra kl. 20.00 til 01.00 og styrer maskinerne med hvid støj, lyd-apps og eventuelle opvågninger på grund af fyrværkeriet. Min mand sover i gæsteværelset med ørepropper. Klokken 01.00 bytter vi. Han tager den tidlige morgenvagt, så jeg kan få en solid, uafbrudt blok af søvn, før børnene uundgåeligt vågner ved daggry og kræver morgenmad. Det er ikke romantisk, og det er bestemt ikke den nytårsaften, vi plejede at have, før vi fik børn, men det holder os ved vores fulde fem.

Hør her, det første år med en baby handler udelukkende om overlevelse. Man behøver ikke at bevise noget over for nogen ved at tvinge sin familie i ubehageligt tøj eller holde sit spædbarn vågent på grund af et vilkårligt tidspunkt på uret. Skab jeres egne traditioner, beskyt dit barns søvn for enhver pris, og omfavn bare det rodede, stille kaos, der er den tidlige tid som mor.

Hvis du frygter de ubehagelige festoutfits lige så meget, som jeg gjorde, så snup helt sikkert nogle økologiske, åndbare stykker tøj fra Kianaos babykollektion, så du i det mindste kan sørge for, at din lille guldklump har det behageligt, mens verden går amok udenfor.

Spørgsmål du sikkert sidder med lige nu

Vil min baby helt ærligt sove fra nabolagets fyrværkeri?
Helt ærligt, så afhænger det fuldstændigt af din opsætning med hvid støj og babyens temperament. Min ældste vågnede ved hvert eneste brag, mens min yngste kan sove igennem et decideret tordenvejr, hvis jeg har skruet højt nok op for den hvide støj. Placer lydmaskinen mellem tremmesengen og vinduet, ikke lige ved siden af deres hoved, og kryds fingre.

Hvad siger jeg til familien, der giver mig dårlig samvittighed over at forlade festen tidligt?
Du ser dem direkte ind i øjnene, smiler og siger: "Vi ville elske at blive, men medmindre du melder dig frivilligt til at komme hjem til mig og vugge en skrigende, overtræt baby fra klokken 2 til 5 om natten, så tager vi hjem nu." Folk bliver meget stille, når man tilbyder at overdrage nattevagten. Beskyt din egen ro.

Er de der støjreducerende høreværn til babyer seriøst nødvendige?
Hvis man tager babyen med udenfor, hvor der er fyrværkeri, ja. Hvis de sover inde i et velisoleret hus med hvid støj i baggrunden, sandsynligvis ikke. Men jeg har altid et par liggende i pusletasken for en sikkerheds skyld, hvis vi ender et sted, der larmer mere end forventet.

Kan jeg ikke bare give dem en lille tår cider med brus ved midnat?
Hør her, jeg er ikke læge, men at give en baby kulsyre og et ton sukker lige når man gerne vil have dem til at sove, svarer stort set til at give dem et ladt våben. De ved ikke, hvad de går glip af. Giv dem lidt varm mælk, og kald det en festlig mocktail.

Er Middags-nytårsaften overhovedet sjovt, eller er det bare lidt sørgeligt?
Jeg troede, det ville føles som en sørgelig trøstepræmie, men det er oprigtigt fantastisk. Børn har nul tidsfornemmelse. Du sætter en nedtællingsvideo på fra YouTube, kaster lidt konfetti, og de synes, det er det største, der nogensinde er sket. Plus, man får lov til at sove. Ingenting er sjovere end søvn.