Google-søgninger kl. 3 om natten, der beviser, at barslen er vanvittig

Forleden nat sad jeg i mørket og ammede min yngste, kørende på måske femogfyrre minutters sammenlagt søvn, mens jeg forsøgte at skrive 'økologisk babyudstyr' på min telefon med én tommelfinger og balancerede en gylpeklud på knæet. Min søvnmanglende hjerne ramte på en eller anden måde de forkerte knapper, autokorrekturen blandede sig, og jeg kom ved et uheld til at søge på en "edot baby". Før jeg vidste af det, i stedet for at kigge på bodystockings i økologisk bomuld, var jeg tre links dybt inde i at læse om den afdøde New York drill-rapper Edot Baby, mens min baby gylpede voldsomt ned i min kavalergang. Det er lige præcis den rene, ufiltrerede essens af barselstiden, venner – det ene øjeblik forsøger man at træffe ansvarlige forbrugervalg for sit barns sarte hud, og det næste falder man ned i et natligt popkulturelt kaninhul, smurt ind i lunken mælk.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig. Når man står midt i det fjerde trimester, er ens hjerne ren grød. Man er sårbar over for hver eneste målrettede reklame, der lover at få ens barn til at sove igennem, og det var præcis sådan, jeg endte med et hus fuldt af plastikskrammel, da min ældste søn, Jackson, blev født. Jackson er min levende advarsel om stort set alt, velsigne hans lille hjerte. Med ham troede jeg, at jeg havde brug for en specifik gadget til hver eneste kropsfunktion, og jeg ignorerede fuldstændig det faktum, at min egen krop føltes, som om den var blevet ramt af en traktor, og at jeg måske burde have brugt de penge på mig selv i stedet.

Den store udstyrsillusion

Min læge var faktisk nødt til at tage en alvorssnak med mig til vores to-ugers tjek, fordi jeg græd snot over, at Jackson ikke kunne lide sin dyre, vibrerende vugge. Hun fortalte mig ligeud, at morens mentale helbred er det egentlige fundament for babyens udvikling, ikke udstyret. Den lægefaglige tankegang er vel, at hvis man drukner i angst og fysisk smerte, opfanger babyen den energi fra nervesystemet. Så at sammensætte et overlevelseskit til dig selv med højtaljede nettrusser, stærk smertelindring og en "emotional support"-vandflaske er langt vigtigere end at købe en vådserviet-varmer. Vådserviet-varmere er et fupnummer skabt af djævlen. Videre.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om babyhåndklæder. Jeg vil gerne vide, hvem der har bestemt, at et spædbarn, som stort set er på størrelse med et almindeligt franskbrød, kræver et specielt, papirtyndt håndklæde med en bjørnehætte til 250 kroner. Man køber dem, fordi de ser nuttede ud på ønskesedlen, men når man faktisk prøver at tørre en glat, skrigende nyfødt, der hader at fryse, gør de små, tynde pyntehåndklæder absolut intet for at absorbere vandet. Jeg brugte måneder på at bakse Jackson ind i disse bittesmå firkanter med hætte, der knap nok dækkede hans ben, før det gik op for mig, at mine almindelige, tykke, billige badehåndklæder fungerede en million gange bedre. Spar dine penge til de ting, der rent faktisk rører ved deres hud hele dagen.

Hvis du forsøger at finde ud af, hvad du helt ærligt har brug for til at overleve det fjerde trimester uden at gå fallit, så se vores basisudvalg af økologisk babytøj, så du ikke ender med at foretage desperate, søvnløse indkøb klokken 3 om natten.

Stop med at gøre sengetid til en ekstremsport

Min mor plejede at sige til mig, at jeg bare skulle lægge dem i tremmesengen, lukke døren og lade dem selv finde ud af det, hvilket får mig til at svede fysisk bare ved tanken nu. Men bagsiden af medaljen er det, jeg gjorde med Jackson, hvor jeg brugte to timer hver aften på at vugge, hoppe på en yogabold og synge hele James Taylors bagkatalog, indtil min ryg gav op. Da jeg endelig brokkede mig til min læge, nævnte hun de officielle sundhedsråd om at lægge dem døsige, men vågne. Det lyder som et mytisk eventyr, indtil man rent faktisk etablerer en rutine, der tvinger dem til at geare ned.

Tilsyneladende skal man amme eller give dem flaske helt i starten af putterutinen, ikke lige før de lukker øjnene, så de ikke forbinder det at sutte med at falde i søvn. Vi indførte en lynhurtig baderutine for mit mellemste barn, fordi hun havde forfærdelig eksem. Som jeg har forstået det, nedbryder det hudbarrieren, hvis de er i badet for længe. Så vi tog en hurtig vask, smurte hende ind i fed creme og gav hende direkte en ærmeløs bodystocking i økologisk bomuld på. Jeg lover dig, denne bodystocking er en af de få ting, jeg ærligt kan anbefale uden tøven, fordi billigt syntetisk tøj gav min yngste forfærdelige røde pletter. Denne her i økologisk bomuld har lige præcis nok stræk, så man ikke føler, man trækker en elastik ned over deres skrøbelige lille hoved.

Sådan overlever du bidefasen

Lige omkring fire- til seksmånedersalderen vil din søde, fredelige baby pludselig forvandle sig til en rabiat jærv, der vil gnave i dit kraveben. Tandfrembrud er en elendig tid for alle i husstanden. Min bedstemor svorgede til at smøre lidt whisky på deres gummer, hvilket – velsigne hendes hjerte – er stærkt frarådet af moderne lægevidenskab, selvom jeg på fjerdedagen med konstant gråd fuldt ud forstår, hvorfor hun foreslog det.

I stedet for at gå i barskabet, stoler vi ret meget på Panda-bideringen. Jeg elsker den, fordi den er billig nok til, at jeg ikke græder, hvis vi mister den i supermarkedet, den er flad nok til, at deres ukoordinerede små kartoffelhænder rent faktisk kan gribe om den, og du kan smide det hele i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af det der mærkelige, klistrede sofafnuller. Du kan smide den i køleskabet et par minutter for at gøre den kold, hvilket lader til at hjælpe med at bedøve lidt, når de er i gang med at få en tand og opfører sig, som om jorden er ved at gå under.

Hvad der rører deres hud, betyder faktisk noget

Jeg er det fjerneste fra en økoflippet, perfekt mor. Vi spiser chicken nuggets i min bil. Men jeg prøver at læse bagsiden af babylotion-flaskerne på apoteket, og det læses som en eksamen i kemi på universitetet, jeg ikke har læst op til. Jeg spurgte vores læge om alle de mærkelige ingredienser, og hun advarede mig om at holde mig langt væk fra ting som phenoxyethanol og ftalater.

Ud fra hvad min søvnmanglende hjerne kan samle op, har babyer denne her supergennemtrængelige hud, hvilket betyder, at uanset hvad du smører på dem, trænger det direkte ind i deres blodbane. Og de der parabener og kunstige duftstoffer kan fungere som hormonforstyrrende stoffer, der kludrer med deres hormoner. Det lyder måske lidt overdrevet, indtil du indser, at du smører det ud over hele deres kropsoverflade to gange om dagen. Derfor giver det bare meget mere logisk mening for mig at holde tingene enkle og holde sig til naturlige ting som havre eller solsikkeolie. Især når man er på et budget og alligevel ikke har lyst til at betale for en masse syntetisk fyldstof.

At underholde den lille kartoffel

Du når til sidst et punkt, hvor babyen vågner, spiser og derefter bare stirrer på dig og venter på at blive underholdt. Det er som regel der, førstegangsforældre går i panik og køber gigantiske, lysende kommandocentraler af plastik, der fylder halvdelen af stuen og spiller den samme elektroniske sang, indtil man får lyst til at smadre det med en hammer.

Vi bruger Regnbue Aktivitetsstativet. Det er æstetisk tiltalende, hvilket er rart, fordi min stue allerede ligner, at en vuggestue er eksploderet, men helt ærligt er dens bedste funktion, at den er stille. De små træfigurer og stofdyr giver dem noget at række ud efter og daske til uden at overstimulere deres skrøbelige små nervesystemer. Får det dem hurtigere ind på Harvard? Sandsynligvis ikke, men det køber mig præcis fjorten minutter til at drikke min kaffe, mens den stadig er varm, hvilket i min bog gør det alle pengene værd.

Helt ærligt, så er du nødt til at lukke af for støjen fra alt det, internettet siger, du har brug for, købe de basale ting, der holder dem sikre og påklædte, og fokusere på at bevare din egen forstand. For en rolig mor er mere værd end tusind dyre baby-gadgets.

Før du mister forstanden, når du scroller gennem babyudstyret klokken 3 om natten, så snup de uundværlige basisvarer, der hverken ruinerer dit budget eller deres hud – og gem din fornuft til tumlingealderen.

Spørgsmål jeg får fra trætte mødre

Har jeg virkelig brug for et decideret babybadekar?
Helt ærligt, nej. Jeg købte et gigantisk hval-badekar af plastik til Jackson, og det fyldte hele mit badeværelsesgulv og var et mareridt at gøre rent. Køb bare en af de der billige badeindsatser af svamp og læg den direkte i dit almindelige badekar eller køkkenvasken, eller tag dem forsigtigt med i badet, når din partner er der til at tage imod dem. Mindre rod, og babyen bliver lige så ren.

Hvornår bliver søvnmanglen helt seriøst bedre?
Min læge fortalte mig, at biologisk set er de fleste babyer ikke i stand til at trøste sig selv gennem natten, før de er mindst fire til seks måneder gamle, men alle børn er forskellige. Jackson sov ikke igennem, før han var to, mens min yngste fandt ud af det som fire måneder gammel. Man overlever bare, så godt man kan, drikker kaffen og sænker forventningerne til et rent hjem.

Er økologisk bomuld seriøst de ekstra penge værd?
Hvis dit barn har en hud af stål, måske ikke, men hvis de får mærkelige udslæt og eksemudbrud, som mine gjorde, så ja. Det syntetiske stads ånder ikke, så de sveder, sveden bliver fanget, og så ender du alligevel med at bruge flere hundrede kroner på receptpligtige cremer. At købe et par økologiske basisvarer af høj kvalitet og vaske lidt oftere endte med at være billigere for os i længden.

Hvor mange bideringe skal jeg købe?
Køb tre. Én til pusletasken, én til køleskabet, og én der lige nu er forsvundet under bilsædet, som du finder om tre måneder dækket af krummer. Køb ikke dem med væske indeni, for jeg har oplevet, at de er sprunget læk. Hold dig bare til solide silikone-bideringe, som du kan koge eller køre i opvaskemaskinen.

Hvordan får jeg nået noget som helst med en nyfødt?
Det gør du ikke. Du er nødt til at hamstre højtaljede nettrusser, som var det guld, og fortælle din svigermor, at hun ikke må holde babyen, hvis hun lige er trådt ud af et fly. For det at holde din egen forstand intakt og komme dig over fødslen er stort set det eneste forældre-hack, der seriøst betyder noget. Vasketøjet er der stadigvæk i morgen.