Så dit barn har slæbt en levende krageunge med i køkkenet

Beau stod midt i mit køkken og holdt, hvad der lignede en støvet, meget aggressiv kartoffel. Der faldt jord ned på mit nysvabrede linoleumsgulv, vores golden retriever var ved at miste forstanden fuldstændig ude ved bagdøren, og en enorm sort fugl kastede sig gentagne gange mod køkkenvinduet med et skræmmende dunk. Det tog min søvnmanglende hjerne tre hele sekunder at indse, at min fireårige havde taget en levende krageunge med ind i huset.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig – den rene og skære panik, der skød gennem mine årer i det øjeblik, er svær at beskrive. Jeg har ikke svedt så meget eller mærket mit hjerte hamre så voldsomt mod ribbenene, siden jeg lå på fødestuen, fuldstændig uden smertelindring, og sygeplejersken henkastet annoncerede, at barnets hoved var på vej ud, alt imens min mand forsøgte at fikse termostaten. Det var præcis det samme niveau af ukontrollerbar, kaotisk adrenalin, bare med fjer denne gang.

Mit mellemste barn, Maeve, ignorerede lykkeligt kaosset fra sin højstol. Jeg havde bogstaveligt talt lige spændt hende fast og serveret hendes frokost på hendes Silikonetallerken til Baby | Bjørneformet med Sugekop. Jeg elsker simpelthen den tallerken af hele mit hjerte, fordi sugekoppen rent faktisk virker på mit ridsede spisebord, og jeg plejer bare at fylde blåbær i bjørnens ører for at holde hende beskæftiget. Beau plejede at kaste sine plastiktallerkener som en lille, rasende frisbeemester, men Maeve kan ikke rokke denne silikoneudgave. Det var en sand velsignelse, for hvis hun havde kastet med sin spaghetti under fugle-episoden, tror jeg bare, at jeg var gået ud ad hoveddøren og startet et nyt liv i et andet land.

Episoden med den støvede kartoffel

Jeg råbte til Beau, at han skulle slippe fuglen. Han slap den ikke, den lille skat, han krammede den bare tættere ind til brystet og fortalte mig, at han ville kalde den Kevin. Kragemoren udenfor skreg højt nok til at få mine tænder til at rasle. Jeg snuppede en skotøjsæske fra køkkenbordet, hældte en bunke ubetalte regninger ud og formåede at skovle den skræppende lille dinosaur ned i den.

Det var der, det gik op for mig, hvor utrolig stor den var. Man hører ordet "fugleunge", og man tænker på en lillebitte, skaldet, lyserød ting, der kan ligge på en ske. Denne krageunge var nærmest på størrelse med en voksen due. Min bedstemor fortalte mig altid, at hvis en fugleunge ligger på jorden, er den faldet ud af reden og skal reddes med det samme, før nabolagets katte får fat i den. Det viser sig, at min bedstemor tog fuldstændig fejl af stort set alt relateret til vilde dyr.

Mens fuglemoren fortsatte sit angreb på mit vindue, scrolllede jeg febrilsk på min telefon med én hånd for at finde ud af, om jeg skjulte en flygtning. Ifølge min paniske læsning på en lokal dyreværnsside er det helt normalt, at disse fugle bare hænger ud på jorden. Tilsyneladende er de "flyvefærdige" unger, hvilket betyder, at de frivilligt forlader deres reder længe før, de faktisk kan flyve. Jeg går ud fra, at deres reder bare er store, åbne skåle, så hvis de bliver i dem, er de et nemt bytte for rovdyr? Jeg er ikke videnskabsmand, men den generelle holdning syntes at være, at de har bedre chancer for at overleve ved at hoppe ynkeligt rundt i haven, mens deres forældre holder øje med dem fra træerne.

Sådan ved du, om du står med en teenager i hænderne

Hvis dit barn nogensinde slæber en af disse skabninger ind på din terrasse, skal du finde ud af, om det rent faktisk er en krageunge eller en skadet voksen fugl, for de er ærlig talt næsten identiske i størrelsen. Jeg holdt skotøjsæsken i strakt arm og forsøgte at vurdere situationen, mens jeg undveg min hund. Her er, hvad jeg fandt ud af, at man skal kigge efter:

• Knaldblå øjne: Dette er den mest tydelige indikator. Voksne krager har mørke øjne, der stirrer direkte ind i din sjæl, men krageungen har disse mærkeligt knaldblå eller grålige øjne, der får den til at se lidt småfjollet ud.
• En frygtindgydende lyserød mund: Mundvigen på deres næb ser ud, som om de har lyserød læbestift på. Og hvis de åbner næbbet for at skrige ad dig – hvilket Kevin gjorde gentagne gange – er hele indersiden en neonpink grotte.
• Nul koordination: Den forsøgte ikke at flyve væk fra Beau. Den vraltede og hoppede bare rundt som et lille barn i sko, der er tre numre for store, mens den lavede en underlig kvækkende lyd i stedet for et normalt krageskrig.

Hvis fuglen er helt skaldet eller ligner en trist, dunet chicken nugget, er det en redeunge, og så er den faktisk faldet ud ved et uheld. Men hvis den har fjer og bare hopper klodset rundt i dine hortensiaer, er den en flyvefærdig unge. Dem skal man lade være i fred. Det er desuden strengt ulovligt at beholde dem ifølge lovgivningen om vilde fugle, ikke at du nogensinde ville have lyst til det, medmindre du nyder at blive holdt som gidsel i dit eget køkken.

Hvordan man sætter den tilbage uden at få hakket øjnene ud

Så nu skulle jeg returnere Kevin til naturen. Problemet var forældrene. Krageforældre er voldsomt beskyttende, hvilket jeg som en ligesindet, træt mor respekterer, men de bærer nag. Jeg har hørt historier om krager, der husker menneskeansigter og dyk-bomber dem i årevis. Jeg havde ikke lyst til at blive fjende af nabolagets krageflok.

Jeg spændte min yngste fast i hans skråstol ved trappen og kastede vores Sanselegetøj og Biderangle med Kaninører i Træ til ham for bare at købe mig fem minutters fred. Det er et fint legetøj, og det økologiske bomuld er lækkert, fordi han konstant sutter på kaninørerne, men jeg vil være helt ærlig – min golden retriever tror, at træringen er hans personlige tyggelegetøj. Jeg bruger halvdelen af dagen på at redde det fra hundekurven, så det er lidt af en sikkerhedsrisiko her i huset.

Jeg tog min mands tykke vinterjakke på, satte en cykelhjelm på hovedet og greb skotøjsæsken. Jeg lignede en fuldkommen galning. Jeg åbnede bagdøren på klem, og kragemoren dykkede straks ned fra egetræet og skreg op, som om det gjaldt liv og død. Jeg sprintede på bare tæer over terrassen, dumpede krageungen under en tyk azaleabusk, hvor den havde lidt skjul, og løb tilbage til huset hurtigere, end jeg nogensinde har løbet i mit voksne liv.

Hvis du elsker at finde praktisk og uundværligt udstyr til dine egne små unger, så tag et øjeblik til at gå på opdagelse i Kianaos kollektion af silikoneservice. Det vil ikke redde dig fra vrede fugle, men det vil redde dine gulve fra flyvende spaghetti.

Vær sød ikke at give den en snack

Da jeg kom ind igen, pustende og lænende mig op ad den låste dør, græd Beau, fordi han ville give Kevin lidt mælk og et stykke brød. Det er endnu en af de gamle skrøner, der bare skal dø. Vores lokale dyreværnscenters hjemmeside understregede specifikt, at man aldrig nogensinde må give en vild fugleunge komælk eller brød. Fugle er åbenbart super laktoseintolerante, og at give dem vores mad forårsager blot forfærdelige knogledeformiteter og sulter dem i bund og grund for rigtige næringsstoffer.

Jeg var så stresset, at jeg greb et af børnenes Silikonekrus fra tørrestativet, hældte en stor sjat kold kaffe op til mig selv og drak den, mens jeg stod ved vasken. Jeg elsker ærlig talt at drikke af disse småbørnskrus, når jeg er helt oppe at køre, fordi de er fuldstændig ubeskadigelige. Når dine hænder ryster efter et adrenalinsus, er det rart at holde noget, der ikke splintres i tusind stykker, hvis du taber det på flisegulvet.

At vente på, at stormen lægger sig

Vi tilbragte de næste tre dage nærmest i husarrest. Jeg holdt hunden inden døre, hvilket betød, at jeg måtte håndtere hans hvileløse vandren frem og tilbage oveni tre pjevsede børn. Hver gang jeg kiggede ud ad køkkenvinduet, kunne jeg se krageforældrene hoppe rundt i haven og bringe orme og insekter ned til busken, hvor Kevin gemte sig. Det var faktisk ret sødt, da jeg først holdt op med at bekymre mig om at få øjnene hakket ud. Vi observerede dem bare fra den sikre afstand i stuen og behandlede det som en meget højlydt, meget stressende naturdokumentar.

Til sidst fandt krageungen ud af, hvordan den skulle bruge sine vinger, og hele den højlydte familie fløj videre for at terrorisere en andens have. Den største lærestreg, jeg fik ud af hele prøvelsen, er, at naturen som regel har en plan, og den plan involverer oftest, at vi mennesker bare passer vores egen dont og holder os af vejen.

Hvis dit barn kommer løbende hen til dig med et dunet, skræppende gidsel dette forår, så tag en dyb indånding, prøv ikke at gå i panik, og sæt den bare tilbage lige dér, hvor de fandt den. Gå derefter indenfor, lås døren og skænk dig selv en meget stor kop kaffe.

Er du klar til at opgradere dit barns måltider uden drama? Se hele vores udvalg af holdbart, forældregodkendt spiseudstyr i silikone i dag.

Sandheden om krageunger