Kære Tom: Læg barbecuesovsen fra dig med det samme

Kære Tom for et halvt år siden. Det er søndag eftermiddag, du står ude i baghaven med en plastikflaske Sweet Baby Ray's i hånden, og du er lige ved at begå en frygtelig, utroligt klistret fejl.

Jeg ved præcis, hvad du tænker. Du kigger på tvillingerne, som nu er halvandet år gamle og fuldstændig nægter at spise de usaltede, dampede gulerødder, du så kærligt har tilberedt. Du kigger på din egen tallerken med pulled pork. Du skeler til sauceflasken. Du læser etiketten og tænker, tja, der står jo "sweet baby" lige der på forsiden, så det må da næsten være beregnet til spædbørn. Du forestiller dig dine søde små piger spise deres protein med stor entusiasme, smile, og måske endda takke dig på formfuldendt dansk for at have udvidet deres kulinariske horisont.

Stop. Læg flasken. Træd væk fra grillen.

Hvis du fortsætter med denne katastrofale plan, vil du sætte gang i en kædereaktion, der involverer tre tøjskift, et panisk opkald til Lægevagten, og en mængde sukker, der kunne drive et mindre passagerfly. Jeg skriver dette fra din fremtid for at redde os begge fra det absolutte kaos, der er ved at udspille sig i køkkenet.

Sukkersituationen, ingen advarede os om

Her er, hvad der sker, når du beslutter dig for gavmildt at smøre deres kylling ind i den lækre, røgede nektar. De første fire minutter er helt fantastiske. Maya vil rent faktisk spise et stykke kød for første gang i to uger. Isla vil male sit bakkebord med det, men hun er stille, så du vil betragte det som en kæmpe forældresejr.

Og så rammer majssiruppen med det høje frugtsukkerindhold deres blodbane.

Jeg er ret sikker på, at jeg så Maya svæve et kort øjeblik. Hun vibrerede gennem stuen som en billig mobiltelefon på et hårdt bord, fuldstændig immun over for logik, fornuft eller tyngdekraft. Jeg var nødt til at læse bagsiden af flasken, mens jeg fysisk forhindrede hende i at forsøge at ride på hunden som en hest. Det viser sig, at færdigkøbt barbecuesauce stort set bare er brun sirup, der har fået selskab af et hurtigt vink fra en klat tomatpuré.

Vores læge nævnte ret tilfældigt ved vores sidste børneundersøgelse, at børn under to år faktisk slet ikke bør få tilsat sukker, hvilket føltes som et personligt angreb på mine overlevelsesstrategier. Forældrebøgerne siger, at man skal "stole på deres smagsløg," hvilket er utrolig kækt skrevet af forfattere, der aldrig har set et lille barn spise en bogstavelig talt håndfuld sandkassesand. Men helt ærligt, efter at have set tvillingerne hoppe rundt på væggene indtil klokken 23, indså jeg, at lægen måske havde en pointe med det der sukker. Det ændrer deres hjernekemi, eller i det mindste erstatter det midlertidigt deres frontallapper med rent, uforfalsket kaos.

Nå ja, og så er det også absolut proppet med salt, men ærlig talt, i betragtning af de enorme mængder sukker, vi har med at gøre, er saltet vores mindste problem i dag.

Hvis du desperat forsøger at finde ting, de kan gnaske i, som ikke involverer dyppelse, så tag et kig på vores udvalg af bideringe i stedet for at give dem et klistret stykke sparerib.

Honningfælden, der gav mig ægte grå hår

Lad os så tale om lige præcis den flaske, du står med. Det er Honey BBQ-varianten. Du læste ikke engang det, vel? Du tog bare den, der var på tilbud i Føtex.

Omkring tre timer efter aftensmaden, når sukkerchokket endelig har lagt sig, og tvillingerne sover, vil du ligge og scrolle på din telefon i mørket. Du vil falde over en artikel om babymad, og du vil støde på ordet "spædbarnsbotulisme".

Derefter vil du bruge 45 minutter på at læse medicinske opslagsværker klokken 3 om natten (side 47 i baby-manualen foreslår, at man bevarer roen i nødsituationer, hvilket jeg altid har fundet dybt ubrugeligt). Åbenbart findes der nogle usynlige sporer i honning, som voksne maver bare griner af, men som en babys fordøjelsessystem endnu ikke har lært at bekæmpe. Vores sundhedsplejerske havde godt nok advaret os mod rå honning på brødet, men min søvnmangel-ramte hjerne koblede slet ikke den søde lille plastikbjørn med honning sammen med den industrielle flaske barbecuesauce.

Jeg endte med at stirre på deres babyalarmer i tre stive timer, fuldt overbevist om, at hvert et suk eller rokkende bevægelse var et neurologisk symptom, for blot at finde ud af senere, at risikoen falder drastisk, når de er fyldt et år. Men alligevel er den totale panik, der rammer én, når det går op for en, at man ved et uheld har fodret dem med noget, der kommer med en stor advarselstrekant i pædiatrisk litteratur, slet ikke den kortvarige stilhed ved middagsbordet værd.

Hvad vi faktisk gør i stedet

De har helt ærligt slet ikke lyst til kødbenene alligevel. De er bare ved at få tænder og vil gerne gnave på benet, fordi deres gummer føles, som om de står i lys lue. Spar dig selv for det forestående panikanfald og giv bare Maya bideringen med silikonepandaen.

Jeg ved, det føles som om, vi har en million baby-gadgets, men denne er oprigtigt vores favorit, fordi den flade form gør, at hun faktisk holder fast i bambusringen uden straks at tabe den i hundens vandskål. Desuden er det meget nemmere at smide en silikonepanda i opvaskemaskinen end at forsøge at vride et kødben ud af en overraskende stærk lille næve, mens man forhandler som en gidseltager.

Når du uundgåeligt ignorerer dette brev og giver dem saucen alligevel, bliver du nødt til at give dem et bad. To gange. Saucen har en halveringstid på omkring tusind år og vil farve deres øjenbryn permanent i en mærkelig rødbrun nuance. Når du har skrubbet dem tilbage til fabriksindstillingerne, kan du pakke dem ind i vores bambustæppe med pindsvin.

Det er et virkelig lækkert tæppe – bambusblandingen føles utroligt blød, og det lille pindsvineprint giver dem noget at pege på, mens de gearer ned efter deres sukkerrus. Det plejer at berolige Isla fuldstændig, forudsat at du altså heller ikke har ladet hende komme i nærheden af ketchuppen.

Et sidste stykke fremtidsråd: Uanset hvad du gør, så lad dem ikke spise noget klistret i nærheden af vores aktivitetsstativ med trædyr. Det er fint nok, det ser dejligt og minimalistisk ud i stuen, men at forsøge at tørre indtørret, knasende barbecuesauce af ubehandlet, bæredygtigt hårdttræ, mens du balancerer en tvilling på hoften, er en meget specifik type straf, jeg ikke vil byde nogen.

Prøv bare at vente med alt det klistrede, indtil de er mindst to år, eller læg måske en mikroskopisk klat på kanten af deres højstolsbakke, hvis du absolut skal, frem for fuldstændig at drukne deres aftensmad i, hvad der reelt set er en dessert i forklædning som dyppelse.

Før du uundgåeligt bruger hele din aften på at google, om et lille barn udelukkende kan overleve på tørre kiks og raseri, så snup en kop te og gå på opdagelse i vores fulde udvalg af overlevelsesudstyr til opstart på fast føde.

Held og lykke i aften. Du får brug for det.

Kærlig hilsen,
Tom

Ofte stillede spørgsmål, jeg googlede klokken 3 om natten

Må jeg give min baby barbecuesauce?
Teknisk set kan du gøre, lige hvad der passer dig, men efter at have talt med vores børnelæge og overlevet eftervirkningerne, vil jeg ikke anbefale det. De fleste købesaucer er reelt set bare flydende sukker og salt. Det forvandler dem til vilde vaskebjørne, og det gør bestemt heller ikke noget godt for deres nyrer, som stadig er under udvikling. Vent indtil de er meget ældre, og selv til den tid bør det kun bruges i små mængder.

Hvad er det egentlig med honning og babyer?
Det er desværre ikke bare en gammel ammestuehistorie. Honning kan indeholde bakteriesporer, der forårsager spædbarnsbotulisme, hvilket er skræmmende. Selv hvis honningen er bagt, forarbejdet eller blandet i en færdiglavet barbecuesauce, er Sundhedsstyrelsen og de fleste læger meget klare i spyttet om, at man helt skal undgå det, indtil de er fyldt et år. Jeg tilbragte en meget mørk nat med at bekymre mig over dette, så bare tjek ingredienslisten.

Er sukkerfri barbecuesauce bedre til småbørn?
Det skulle man tro, ikke? Men da jeg tjekkede bagsiden af de "sukkerfri" flasker, var de proppet med ting som allulose og sukralose. Jeg forstår ikke rigtig den langsigtede videnskab bag kunstige sødestoffer i bittesmå kroppe i udvikling, og vores læge virkede bestemt heller ikke overbevist af dem. Vi besluttede bare, at det var nemmere at droppe saucen helt frem for at udføre et videnskabeligt eksperiment på tvillingernes stofskifte.

Hvordan i alverden får jeg barbecue-pletter af tøjet?
Det gør du ikke. Du accepterer bare, at lige præcis den bodystocking nu har en permanent, lidt rustlignende plet på kraven. Hvis du er særligt stædig, kan det nogle gange virke at lægge den i blød i koldt vand med det samme og skrubbe med opvaskemiddel, men helt ærligt, så er det nemmere bare at lade dem spise iført intet andet end en ble og en fuldstændig vandtæt hagesmæk.

Kan jeg lave min egen baby-sikre sauce?
Ja, tilsyneladende laver nogle meget strukturerede forældre glaseringer af usødet æblemos, en lille smule tomatpuré og lidt røget paprika. Jeg prøvede det en enkelt gang. Maya kastede det på væggen, og Isla brugte det som fingermaling. Men i teorien er det et godt og sikkert alternativ, hvis du har overskuddet til at purere ting på en søndag.