Sådan tjekker du babysitter-platforme og stopper sukkervanviddet

Klokken var præcis 22.14 på en tirsdag, hvilket allerede er et dybt uforskammet tidspunkt for mig at være vågen på, og endnu mere at have rigtige bukser på. Min mand Mark og jeg var lige kommet hjem fra vores første rigtige "date night", siden Maya blev født, og jeg forventede fuldt ud at træde ind i et mørkt, stille hus. Jeg havde en sort ventetunika på, som jeg havde forsøgt at stoppe ned i et par højtaljede jeans for at lade som om, det ikke var ventetøj, og mine fødder skreg af smerte. Det eneste, jeg havde lyst til, var at tage min bh af og falde om.

I stedet åbnede jeg hoveddøren og fandt min 11 måneder gamle datter nærmest vibrerende på tæppet i stuen.

Hun løb i cirkler. Hæsblæsende, ukoordinerede, skræmmende omgange rundt om sofabordet, mens den 19-årige studerende, vi havde hyret på nettet, sad i sofaen og lignede en, der var vidne til et paranormalt fænomen. Mayas ansigt var klistret. Hendes hænder var klistrede. Hunden gemte sig under lænestolen. Jeg kiggede på sofabordet og så synderen: tre tomme indpakninger fra de der "økologiske, naturligt sødede" frugtstænger og en tom juicebrik, som jeg tåbeligt nok havde ladet ligge forrest i køkkenskabet. Jeg havde ved et uheld betalt 150 kroner i timen for at få en til bogstaveligt talt at forvandle min baby til et sukkermonster, og jeg kunne kun bebrejde mig selv.

Nå, men pointen er, at det er et sandt minefelt at navigere i verdenen af børnepasning og babymad.

Det vilde vesten af babysittere på nettet

Lad os tale lidt om de platforme, hvor man finder en babysitter. Du ved, hvilke jeg mener. De der babysitter-portaler, der føles lidt som online dating, men hvor der står uendeligt meget mere på spil. Da jeg endelig besluttede mig for, at jeg var klar til at lade Maya og hendes storebror Leo blive passet af en uden for familien, forvildede jeg mig fuldstændig ned i kaninhullet på disse hjemmesider.

Det er ærligt talt skræmmende. Man scroller igennem profiler af smilende teenagere og unge i tyverne, som skriver ting som: "Jeg læser dramaturgi, og jeg elsker at være kreativ!" Det er meget fint, Ashley, men ved du, hvad du skal gøre, hvis mit barn får et vildfarent blåbær galt i halsen? Kan du Heimlich-manøvren? Er du klar over, at min baby uden tvivl vil prøve at spise jord, hvis hun er uden opsyn i bare fire sekunder?

Min børnelæge, Dr. Miller – som bogstaveligt talt har holdt mig i hånden, mens jeg græd over en mærkeligt udseende lort, flere gange end jeg har lyst til at indrømme – nævnte henkastet ved Mayas tjek, at enhver babysitter bør have eksplicit kendskab til sikre sovevaner. Jeg beklagede mig over, hvor svært det var at finde en, og hun kiggede bare på mig over sine briller og sagde: "De skal have et førstehjælpskursus til spædbørn, Sarah, og de skal vide, at babyer sover på ryggen på et fast underlag uden noget som helst andet i sengen. Ingen dyner. Ingen legetøj."

Jeg tænkte bare, åh gud. Jeg kan ikke bare stole på det lille grønne "baggrundstjekket"-badge på en hjemmeside. Jeg er nærmest nødt til at forvandle mig til en FBI-agent, der afhører disse unge studerende om deres nødprocedurer, før jeg kan spise en rulle sushi i fred.

Min dybt paranoide prøveperiode

Så nu gør jeg det, som Mark kalder "gidselforhandlingen", men som jeg kalder en prøvevagt som mors hjælper. Jeg nægter bare at hyre en fra en app og så gå ud af hoveddøren. Niksen.

I stedet betaler jeg dem for at komme over i tre timer, mens jeg stadig er i huset. Jeg fortæller dem, at jeg "arbejder på kontoret," men i virkeligheden gemmer jeg mig bare i soveværelset, drikker kold kaffe og lytter intenst til alt, hvad de foretager sig. Jeg vil høre, hvordan de håndterer Leo, når han uundgåeligt nægter at dele, og jeg vil se, om de rent faktisk vasker hænder efter at have skiftet Mayas ble.

Under disse prøvevagter finder jeg altid vores bløde babybyggeklodser frem. Det er nogle bløde gummiklodser, hvilket er afgørende, fordi Leo går igennem en fase, hvor han udtrykker sine følelser ved at kaste med ting. Hvis en babysitter kan sidde på gulvet og fange deres opmærksomhed med disse klodser – stable dem, pege på de små dyresymboler, lade Maya tygge trygt på dem uden risikoen for, at tunge træhjørner flyver gennem luften – så har de bestået fase ét. Desuden har de ikke den der mærkelige, billige maling, der skaller af inde i munden på babyen. Jeg elsker dem. Klodserne altså, ikke babysitterne. Tja, måske babysitterne, hvis de gør et godt stykke arbejde.

Hvis du prøver at finde ud af, hvordan du kan forberede dit hjem, så en ny babysitter ikke ved et uheld ødelægger dit liv, kan du gå på opdagelse i Kianaos økologiske babytøj og udstyr, så du i det mindste har styr på sikkert legetøj og åndbart tøj. Det fjerner i det mindste én variabel fra regnestykket.

Den utilsigtede sukker-rus

Men tilbage til katastrofen tirsdag aften. Det virkelige problem var ærligt talt ikke babysitteren. Problemet var, at jeg ikke havde tjekket mit eget køkkenskab, og jeg gik ud fra, at en 19-årig ville kende forskel på en babysnack og fredagsslik til en fireårig.

Når man hyrer en babysitter, er man nødt til at stille snacks frem. Og det er her, den moderne fødevareindustri fuldstændig tager røven på os. Jeg troede, jeg gjorde det så godt, fordi der på alt, hvad jeg købte, stod "økologisk" og "naturligt sødet med agave" eller "lavet med ægte frugtjuice."

Dr. Miller grinede faktisk ad mig – på en sød måde, men alligevel – da jeg nævnte det senere. Hun fortalte mig, at den amerikanske børnelægeforening anbefaler, at børn under to år bør have absolut nul tilsat sukker. NUL. Hvilket lyder helt fornuftigt, indtil det går op for en, at babymadsproducenter sniger skjult sukker ind i bogstaveligt talt alt. Bygmalt. Agavenektar. Majssirup med højt fruktoseindhold, der udgiver sig for at være "frugtkoncentrat."

Tilsyneladende – og jeg omskriver kraftigt her, fordi jeg læste geologi på universitetet udelukkende for at undgå biologi – får frugtjuice en babys blodsukker til at stige på præcis samme måde som en dåse sodavand gør. Det har noget at gøre med, at når man fjerner fibrene fra frugten, absorberer deres bittesmå kroppe bare sukkeret med det samme? Jeg kender ikke den præcise cellulære mekanisme, men jeg ved, at det at give en 11 måneder gammel baby en økologisk æblejuice kl. 20 stort set er som at give hende et shot espresso.

Så min stakkels babysitter var bare blevet ved med at stikke Maya de her klistrede, søde frugtstænger for at holde hende rolig, helt uvidende om, at hun lagde brænde på bålet til et voldsomt tumling-rave hjemme i min stue.

Hvordan vi overlever overleveringen i dag

Nu overlader jeg intet til tilfældighederne. Jeg gemmer simpelthen frugtsnacksene væk i et højt skab, som om det var ulovlige smuglervarer. Jeg stiller præcis det frem, som børnene må spise: udskåret ost, rigtig hel frugt (fordi fibrene stadig er der!) og helt almindeligt vand.

Ærligt talt, hvis babysitteren har brug for at sætte Vaiana på i fyrre minutter for at kunne spise sin egen aftensmad uden at blive begloet, rager det mig en høstblomst. Skærmtid er o.k. Men jeg trækker grænsen ved skjult sukker.

Jeg sørger også for, at babysitteren er udstyret med de rigtige redskaber, især når det gælder tandfrembrud, for en baby, der får tænder, er en utilpas baby, og en utilpas baby er en baby, som en babysitter vil forsøge at berolige med snacks. Da Maya var ved at få sine første tænder, forvandlede hun sig til en vild honninggrævling. Vi købte en pandabidering fra Kianao primært ud af ren og skær desperation en nat klokken 3. Jeg var meget skeptisk, for mit hus var allerede en kirkegård af afvist bidelegetøj, men den her reddede faktisk min forstand. Den har de her små bambusformede strukturer, som hun gnaskede febrilsk på, og fordi det er fødevaregodkendt silikone, kunne jeg bare smide den i køleskabet. Før vi tager ud på en date night nu, sørger jeg for, at pandaen er iskold og ligger klar på køkkenbordet. Babysitteren ved: hvis babyen klynker, giv hende den kolde panda, ikke en småkage.

Jeg prøver også at indrette legeområdet, så det ser indbydende ud, men man vinder nogle kampe, og man taber nogle. Vi købte vores aktivitetsstativ i træ, fordi jeg så det på Instagram og ville være en af de der æstetiske mødre med en perfekt afdæmpet stue. Og misforstå mig ikke, det er smukt. Træet er utrolig blødt, og de små hængende dyr er bedårende. Men helt ærligt? Halvdelen af tiden forsøger Leo bare at skille det ad for at bruge benene som sværd, og Maya mister interessen efter omkring ti minutter for at forsøge at spise en forvildet Cheerio fra gulvet. Det er et smukt forarbejdet produkt, men babyer er mærkelige, og man kan aldrig forudsige, hvad der reelt vil holde dem beskæftiget.

Realiteten er, at det altid vil være en øvelse i at give slip på kontrollen at lade andre passe ens børn. Man kan overvåge babysitter-portaler dagen lang, man kan skrive et tre-siders manifest om sikre sovevaner, og man kan forvise al agavesirup til garagen. Men i sidste ende er man nødt til bare at gå ud ad døren og håbe på det bedste.

Hvis du vil købe de få ting, der for alvor gør overleveringen til babysitteren en smule mindre kaotisk, så tjek Kianaos shop inden du planlægger din næste bytur. Seriøst, køb de bløde klodser. Du vil takke mig, når ingen mister et øje.

Min stærkt uvidenskabelige FAQ om babysittere og sukker

Hvordan tjekker jeg helt ærligt en babysitter fra en hjemmeside?
Lad være med bare at stole på appen! Jeg behandler det bogstaveligt talt, som om jeg var ved at ansætte en topchef. Jeg skriver til dem, beder om to rigtige telefonnumre på tidligere forældre, de har arbejdet for, og så ringer jeg til dem. Derefter betaler jeg babysitteren for at komme over til en to-timers vagt som "mors hjælper", mens jeg stadig er hjemme. Hvis de virker bange for min hund eller ikke ved, hvordan man skifter en ble uden at gå i panik, går vi ikke videre med dem. Det er lidt akavet, men det er bedre end at komme hjem til en katastrofe.

Hvilke snacks er reelt sikre at lade ligge til en babysitter?
Rigtig, almindelig mad. Jeg skærer jordbær, bananer og ostestænger i stykker og lægger dem i en meget tydelig beholder forrest i køleskabet med en post-it, hvor der står "MAYAS MAD". Lad være med at lægge juicebrikker, klemmeposer eller specifikke "tumling-snacks" frem. Babysittere stikker dem bare til børnene for at købe sig til fred og ro, og pludselig har dit barn indtaget 30 gram skjult sukker inden sengetid.

Er frugtjuice virkelig så slemt for babyer?
Ifølge dr. Miller er det, ja. Det kom meget bag på mig, fordi jeg voksede op med at drikke litervis af æblejuice. Men uden fibrene fra selve frugten, sender juice tilsyneladende bare sukkeret direkte ind i deres små blodomløb. Det forårsager massive energi-spikes (deraf min baby, der vibrerede på tæppet) og derefter voldsomme rutsjeture. Vi holder os strengt til vand eller modermælk/modermælkserstatning nu.

Skal jeg betale babysitteren for en prøvevagt?
Helt klart, ja. Betal altid folk for deres tid. Selvom du bare sidder i værelset ved siden af og lytter til en podcast, mens de bygger klodser med dit barn, så er de på arbejde. Betal deres fulde timepris.

Hvad hvis babysitteren ignorerer mine regler for sikker søvn?
Fyr dem. Jeg mener det virkelig. Hvis jeg kommer hjem og ser en dyne i tremmesengen, eller finder ud af, at de har ladet babyen sove i skråstolen, fordi "hun så så fredelig ud", kommer de aldrig ind i mit hus igen. Sikker søvn er det eneste, jeg absolut ikke går på kompromis med. Risikoen for vuggedød er for skræmmende til, at man af høflighed bare kan lade som ingenting.