Den barske sandhed om mad til højgravide

Til min egen fest stod jeg på kanten af min svigerindes terrasse og stirrede på et meterlangt træbræt dækket af parmaskinke, upasteuriseret brie og noget, der lignede en hjemmelavet mayonnaisedip. Min svigermor prikkede til mig. "Skat, du skal spise for to," hviskede hun og stak mig en tallerken. Jeg smilede bare og udregnede mentalt inkubationstiden for salmonella i Chicagos augustvarme.

Min onkel sendte lige i det øjeblik en sms til min mand og spurgte, hvornår "babyshowet" startede. Han troede, det var en teaterforestilling. På en måde er det vel præcis dét, det er, når man står og stirrer på en buffet af forbudte sager, mens man forsøger at se taknemmelig ud.

Hør her, når man planlægger maden til en kommende mor, laver man i bund og grund mad til et meget nervøst gidsel. Jeg arbejdede i årevis som børnesygeplejerske, før jeg skiftede uniformen ud med yogabukser, og jeg kan godt skrive under på, at graviditet forvandler selv de mest rationelle kvinder til amatør-epidemiologer.

Vi bruger ni måneder på at undgå alt det lækre. Og så holder vores venner en fest for os og serverer en smuk anretning med alt det, vi af medicinske årsager ikke må spise. Det er en helt særlig form for psykologisk tortur.

Problemet med de bakteriefyldte fade

Der er for tiden en besættelse af æstetiske tapasbræt. Folk elsker at stable billigt pålæg ved siden af bløde specialoste og rå honningtavler. De draperer vindruer ud over kanterne, så det ligner et renæssancemaleri.

Min gamle overlæge plejede at joke med, at listeria elsker et festfad mere end gæsterne gør. Da jeg var gravid, nævnte min læge helt henkastet, at jeg skulle undgå koldt pålæg, med samme tonefald, som når hun bad mig huske at drikke vand. Men jeg havde podet nok petriskåle på sygeplejeskolen til at vide, hvordan en listeriainfektion rent faktisk ser ud. Det er ikke bare lidt ondt i maven. Det er den slags bakterier, der krydser moderkagen og skaber totalt kaos.

En gravid kvinde, der kigger på en stabel lune sandwich, ser ikke frokost. Hun ser en biologisk fare. Hun spekulerer på, om osten på kiksen er pasteuriseret, eller om den er importeret fra en gård, hvor hygiejneregler blot betragtes som høflige forslag. Hun vil smile, tage en gulerodsstav og gå sulten derfra.

Hvis der kommer en veganer, så køb bare noget supermarkedshummus og lad dem selv finde ud af det.

Fester om formiddagen redder både pengepungen og forstanden

Der er faktisk ingen, der har lyst til at spise bittesmå sandwich klokken tre om eftermiddagen. Det er et akavet tidspunkt at indtage kalorier på. Enten ødelægger man sin aftensmad, eller også sidder man og skubber akavet rundt med et enkelt halvt æg på en paptallerken.

Mit yndlingstrick som værtinde er at lægge disse arrangementer klokken ti om formiddagen. En brunchmenu er i sagens natur billigere og har betydeligt mindre risiko for at gemme på fødevarebårne sygdomme. Man sætter strøm til et vaffeljern, stiller nogle skåle med skyllede bær frem og stabler nogle bagels.

Gravide kvinder må gerne spise vafler. Gravide kvinder må gerne spise gennemstegt bacon. Man slipper helt for debatten om rå fisk og skaldyr og upasteuriseret ost ved simpelthen at servere morgenmad.

Jeg mener, Fødevarestyrelsen siger noget om at opvarme pålæg til 75 grader for at gøre det sikkert, men helt ærligt, ingen har lyst til at spise et rygende varmt stykke spegepølse. Servér bare pandekager og spar alle for termometer-angsten.

Babyudstyr fungerer glimrende som serveringsfade

Da jeg endelig blev lokket til at holde en fest for en veninde fra min gamle afdeling, nægtede jeg at købe de der tynde papskåle med pastel-rangler trykt på. De bliver bløde med det samme.

I stedet brugte jeg rigtigt babyservice til at holde dip og snacks, vaskede det af, og sendte det med den kommende mor hjem bagefter. Jeg kom en enorm mængde spinatdip på en Hvalros silikonetallerken og stillede den midt på bordet. Præcis den tallerken er min absolutte yndlingsting i vores køkken. Min tumling kastede den tværs gennem spisestuen i tirsdags i et raserianfald over, at en banan var for gul. Den prellede af på væggen, og hunden slikkede på den. Den er fuldstændig uforgængelig.

Sugekoppen i bunden er beregnet til at forhindre tumlinger i at kaste deres aftensmad på gulvet, men den fungerer også strålende til at forhindre klodsede gæster i at vælte artiskokdippen ned på dit tæppe. Den er lavet af tyk, fødevaregodkendt silikone, som man bare kan smide i opvaskemaskinen på hygiejneprogrammet. Da festen var slut, skyllede jeg den af og rakte den til min veninde som hendes allerførste stykke rigtige overlevelsesudstyr.

Jeg bandt også en Panda bidering omkring stofservietterne ved drikkestationen. Det så vildt sødt ud. Det er en fin bidering. Mit barn gnavede i sin i cirka en uge, før han besluttede sig for, at han foretrak metalsmagen af mine bilnøgler. Men som en spildfri festdekoration, der senere tjener et kort medicinsk formål under tandfrembrudsfasen, fungerer det helt perfekt.

Du kan gå på opdagelse i Kianaos spisekollektion og finde ting, der rent faktisk overlever en tur i opvaskemaskinen.

Én-hånds-reglen til festmenuer

Folk glemmer lidt mekanikken i, hvordan maden til et babyshower egentlig bliver indtaget. Gæsterne sidder i dine ubehagelige loungestole med en paptallerken balancerende på knæene.

De sidder med en bingoplade i den ene hånd og en lillebitte blyant i den anden. De sender scanningsbilleder rundt og forsøger at se på dem uden at smøre hummus ud over billedet. De har simpelthen ikke den strukturelle stabilitet til at bruge kniv og gaffel.

Hvis noget mad kræver to hænder og et bord at spise, hører det ikke hjemme på din menu. Jeg så engang en ældre tante forsøge at skære et stykke tærte over på sit skød, mens hun holdt et glas isthe. Det endte præcis, som du tror, det endte. Vi brugte tyve minutter på at skrubbe æg ud af et persisk tæppe med danskvand.

Du er nødt til at servere ting, der kan samles op med to fingre og spises i én enkelt bid. Mini-muffins. Vindruer. Ting, der er sat på små spyd. Gør maden idiotsikker, så du ikke behøver at bruge hele eftermiddagen som rengøringskone.

Mocktail-illusionen

Der findes en hel industri bygget op omkring at lave avancerede alkoholfrie drinks til gravide kvinder. Folk bruger timer på at koge sukkersirup og støde mynte for at lave en drik, der i bund og grund bare smager af dyr juice.

Jeg drak nok falsk champagne i mit tredje trimester til at holde et slagskib flydende. Det giver dig bare halsbrand. Sukkerindholdet i de fleste af disse lyserøde og lyseblå temabowler er voldsomt nok til direkte at udløse en test for graviditetssukkersyge.

Den kommende mor har ikke brug for en kompliceret virgin mojito. Hun vil bare gerne have isvand i et glas, som hun ikke konstant skal rejse sig for at fylde op. Hvis du har et desperat behov for at få drikkestationen til at se festlig ud, så smid et par agurkeskiver i en kande med danskvand og kald det spa-hydrering.

Gå sammen om de ting, der virkelig tæller

Mad er flygtig. Du bruger flere tusinde kroner på catering, og klokken tre er det hele væk. Den bedste strategi er at holde menuen utrolig simpel og i stedet lægge pengene sammen til noget, forældrene rent faktisk kommer til at bruge.

På sygehuset plejede vi altid at samle sammen til én stor ting, i stedet for at købe tyve forskellige små bodystockings, som barnet alligevel voksede ud af på en uge. Jeg plejer at foreslå et Aktivitetsstativ med trædyr. Det er skåret ud i massivt træ i stedet for det der hule plastik, der knirker, hver gang man rører ved det.

Når du har en nyfødt, forvandles din stue utrolig hurtigt til et rædselsfuldt farveorgie af batteridrevet legetøj. At have bare ét stykke babyudstyr, der rent faktisk ligner et rigtigt møbel, er nærmest en redningskrans for ens mentale helbred. Det giver babyen noget rart og naturligt at kigge på, og det spiller ikke en skinger elektronisk melodi, der kommer til at hjemsøge forældrene i deres mareridt.

Du inviterer folk hjem, giver dem billige bagels at spise, og så sender du moren hjem med noget, der kan holde hendes barn beskæftiget i tyve minutter, så hun kan nå at drikke en kop varm kaffe. Det er den eneste opskrift, du behøver.

Tjek Kianaos kollektion af trælegetøj ud, før du spilder dine penge på endnu et polyestertæppe.

Spørgsmål, jeg ofte får om alt dette

Kan jeg servere sushi, hvis det er fra en rigtig dyr restaurant?
Kun hvis du hader hædersgæsten. Det er fuldstændig ligegyldigt, om kokken har fløjet tunen ind fra Tokyo i morges. Rå fisk er en kæmpe risiko, når man har et nedsat immunforsvar. Bestil i stedet avocado-ruller eller steg nogle rejer, og gem luksussushien til fødestuen.

Hvad er den absolut billigste måde at bespise tyve kvinder på?
En bagt kartoffel-bar. Kartofler koster stort set ingenting. Du pakker dem ind i stanniol, smider dem i ovnen i en times tid, og stiller skåle frem med creme fraiche, purløg og bacontern. Det er billigt, det mætter, og det er umuligt at gøre forkert.

Hvordan håndterer jeg min kusines mærkelige kostrestriktioner?
Det gør du ikke. Du kradser bare ingredienserne ned på et stykke pap, stiller det ved siden af skålen, og lader voksne mennesker lave deres egne risikovurderinger. Du holder en fest, du driver ikke en specialiseret mave-tarm-klinik.

Behøver jeg at få maden til at matche børneværelsets tema?
Ingen går op i, om dine cupcakes er formet som små skovdyr. Glasuren vil alligevel bare smelte, de tager fire timer at pynte, og folk skraber i sidste ende bare frostingen af ned i en serviet. Køb i stedet en lækker kage fra en god bager, du stoler på.

Er det i orden at servere alkohol for de andre gæster?
Jeg siger altid, at man skal prøve at fornemme stemningen. Hvis den gravide har haft det skidt og brokket sig over at savne vin i et halvt år, så lad være med at knappe en flaske prosecco op lige foran næsen på hende. Hvis hun derimod er fuldstændig ligeglad, så giv den endelig gas. Men husk lige at holde glassene væk fra gavebordet.